В жизни всё неплохо. Немного луше стала относиться к себе, также позитивнее смотрю на мир.
Прочитала прошлый свой майский пост, типа как я парилась перед экзаменами. На самом деле всё оказалось гораздо проще. Не, я не имею ввиду, что экзамен оказался легче, чем я рассчитывала, наоборот, воторой этап по русскому языку был действительно убойным, но, к счастью, не для меня одной. В итоге по результатам двух конкурсов у меня 4-е место из (приблизительно) 250 абитуриентов. Я довольна. Теперь студентка. Жить буду в общаге для всех студентов БГУ. А там общага ничего такая.
Сегодня здорово погуляла с подругой. Впрочем, как и вчера. Ну вчера ещё кое-что произошло: какой-то парень шёл по улице и дарил девушкам белые розы. Взамен мы должны были росписаться на нём чёрным маркером, что собственно и сделали. Немного офигевшие от внезапного подарка, мы ещё долго думали, что скажем дома родителям :)
Вдарилась в спорт. Играю на гитаре сейчас больше, рисую. Ничем больше таким особо не занимаюсь. Ну разве что читаю наночь с телефона неадаптированные английские рассказы. Кстати, уже вполне свободно. Переводчиком не пользуюсь. Не то что бы все прямо до единого слова знакомы, но за теми неизвестными единицами не лезу в словарь. Из контекста более-менее понятно.
Думаю завести тут ещё один дневник, чтобы отслеживать свой музыкальный прогресс!

Осталось 3 дня до первого вступительного экзамена (13 мая). Вот неделю назад волновалась ещё, но вскоре забила, сейчас слабо осознаю или просто уже иммунитет на всякие такие дела.

Хочется скорее написать и не мучаться, только печалька в том, что я ещё не весь необходимый материал прочитала, а тем более не успела выучить.

Папа подарил новый телефон (Сони Эриксон HD чё-то там - я по прежнему не особо в этом шарю) и ноутбук. Так что я теперь с инетом. но это проблемно немного... Вот месяцами жила без всего этого и времени на всё хватало, а теперь сижу как дибил с информационной болезнью. скорей бы лето. Этим летом я еду на "Солнечный берег" в болгарию. 15 дней буду валяться в море)

Короче вот.

Буду сейчас готовиться. Это лучше ,чем сидеть и ныть "о, как я хочу поступить" и ничего для этого не делать. Ну может сегодня почитаю теорию дальше.

Первый экзамена белорусский язык и белорусская литература. Может во второй этап я и пройду. Но вот русский... Это проблем.

 

Ну вот. Учебный год близится к концу, а это значит, что до экзаменов осталось всего ничего. Как правило под конец года ничего делать не хочется, но тут то и необходим такой элемент как "второе дыхание".

27-го была на дне открытых дверей в лицее, посмотрели презентацию, подали заявления и прочие документы. Поезд был у нас рано, поэтому мы с подругой пришли в лицей рано, людей мало было... Но до 11 часов собрался полный актовый зал в 3 уровня, некоторые люди стояли в проходах. Как выяснилось, конкурс в среднем в лицей - 8 чел/место. На филологический профиль вообще 13 чел/место... Жесть. Поэтому мои шансы 1 к 13. Я не должна его упустить. Это моя единственная возможность как-никак! Экзамен первый будет 13 мая. Это ровно месяц от моего день рождения 13 апреля. Ну да, 13 меня приследует по жизни :) Не удивлюсь, если буду жить в общаге в 13-ой комнате (как и номер всех квартир, в которых я когда либо жила - всегда в 13-ых, это уже третья квартира).

Недавно видела на просторах вк такой пост типа девизы ученика Кембриджа. Так вот, что мне особо запомнилось и сейчас в каком-то случае придаёт стимул: "Ты тратишь время в пустую, а твои конкуренты, возможно, и сейчас жадно листают страницы книг". Это немного черезчур, конечно, но сейчас я в этом вижу некоторый смысл. Времени реально много, конскурс болльшой, а шанс всего один.

Это будет моей первой маленькой ступенькой на пути к моей цели.

(Ааа.. какой там классный актовый зал, какая аппаратура... да и людей творческих, видимо, приветствуют. Это был бы отличный "полигон" для моего начального творчества)

Ну вот, осталось 3 дня до каникул. Сегодня я выложилась на полную и получила эту вымученную девятку по химии и математике. Смоталась с последнего урока (с истории) со спокойной душой (последние дни я сматываюсь с 8-ых и далее уроков, потмоу что у папы тоже дела, а с Машкой надо сидеть).

Сегодня будет спокойный вечер, ужин уже готов, здоровье в относительном порядке. Да, да! Сегодня вечер Мияви. Я уже присмотрела себе табы, буду учить кавер на "Асита...". Я его по диапазону даже спеть возможно смогу. Сугоии! Ну и начну читать Лермонтова. Сделаю английский, остальное пролистаю завтра перед уроками. Ах да, ещё это стихотворение наизусть к пятнице.

В целом сегодня хороший день. Я рада.

 

Да-да! Вчера на свет появилась ещё одна моя младшая сестрёнка. София, Соня... Не суть. Теперь нас, детей, в семье трое. Разумеется я рада, мне приятно, что родителям не будет скучно (Машке 2 года, Соне пока 0), но это крайне тяжело быть старшей сестрой. Маму ещё не выписали, живу пока с папой (который судя по всему теперь будт вынужден бросить работу в Москве и жить с нами, чтобы помогать маме с Машкой и Сонькой. Хотя лично я воспитывалась в основном мамой, папа был в разъездах, но опять же не суть). На некоторое время жизнь опять превратилась в нечто... воистину сокрушительное. Помимо своей обычной занятости теперь на меня в полной мере легли и все заботы по дому: стирка, готовка, убока, мытьё посуды, уход за цветами, капризы Маши... Вчера она довела меня до истерики, я рвала и метала всё подряд, выплакалась - стало легче, но и с утра пришлось немного всплакнуть (на меня ещё и кричат за некачественное выполнение обязынностей), пришлось мыть посуду в 7:45, когда по идее в 8:00 я должна уже быть в школе... Камисама бережёт меня, я сегодня успела на занятия. Каждый день теперь как испытание, потому что классный руководитель получила из-за моих опозданий уже пару выговоров, следовательно, ещё раз такое повтоиться - сайонара, гимназия №1. А хотелось бы ведь получить аттестат без лишних проблем. Так вот видимо изз-за слёз сегодня жутко разболелась голова, всё вокруг темнело временами, чуть не до обморока, но в магазины и аптеку всё равно зайти надо было. Благо дошла благополучно (разве что по пути сдуло пару раз - ветер чуть ли не ураганный хD)

Волна раздражений в школе поутихла. Аккредитация скоро начнётся, но, похоже, уже выработан нужный план действий, всё более менее спокойно. Меня тошнит из-за своей каменности. Все вокруг такие добренькие, одна я сижу походу в классе как камень, погружённая в вечные думы. Ну что ж я поделаю, давление правда низкое, функционировать сложно, сил хватает разве что на учёбу, даже голос стал тише - сил нету говорить. Конечно изредка выдавливаю из себя улыбку для приличия, когда должно быть смешно. Надо срочно возобновлять занятия спортом, повышать тонус, а то рассыплюсь скоро. Короче как маму выпишут - возобновлю пока что только пробежки. Посмотрим. Не стоит думаю резко перегружать организм, он слишком ослаблен, мало ли какие последствия будут.

Таблетки начинают действовать, голова уже не так болит, но всё же ещё не очень хорошо.

Заметила тенденцию: компьютер снова починили именно тогда, когда в жизни начинается чёрная полоса и я спешу излить сюда свой негатив. Мне правда уже через пару часов становится очень легко, я всё забываю. Как будто груз какой-то скидываю с плеч. Наверно это нормально, потому что вживую мне это сейчас некому всё рассказать. Так хочется уже поскорее уехать, чтобы с чистой совестью и радужной улыбкой заводить новых друзей. Дружба, всё-таки, это очень важная составляющая счастья.

До поступления осталось меньше 2 месяцев. если с белорусским языком я более менее готова, то по русскому и литературе мне ещё работать и работать. сегодня взяла в библиотеке собрание всех стихов Пушкина. Эта книжка весит блин больше чем я хD Буду короче готовиться продолжать. Каникулы ведь скоро. Будет неделька времени. Заодно поготовлюсь и к выпускным экзаменам, особенно надо учить билеты по истории.

Как бы вот так. До момента написания этого поста мне было хреново не передать словами как, сейчас в разы лучше. благо за время очередной поломки компьютера у меня пропала всякая там интернет зависимость. Теперь даже если мне кто-то пишет, то всё равно влом сидеть за компом. Вот сдам экзамены, получу табель с оценками, аттестат и свидетельство и обменяю эти самые бумажечки у родителей на новенький ноутбук. Таков был уговор. Поступаешь - получаешь ноут.

Бай-бай-бай.

 

Вокруг сплошной пиндос так сказать. С одной стороны отношения в семье и прочее наладились немного, хотя ситуация до сих пор напряжённая, потому что на днях у меня появиться вторая младшая сестричка. Кто знает когда это моет произойти! Но с другой стороны школа вообще с ума сошла.
На завтра надо:

• выучить пересказ по английскому
• выучить словарные статьи к зачёту
• подготовиться к лабараторке по физике (желательно на оценку выше 8 баллов, т.к. пока у меня стоит одна тройка)
• сделать презентацию по географии
• подготовиться к тематическому контрполю по географии
• написать эссе по русской литературе
• выучить наизусть стихотворение Пушкина на выбор (философская лирика)
• 2 упражнения по математике (хоть это я сделала на уроке... сугой)
• подготовиться к практической по информатике
• написать введение к научной работе по английскому

В принципе не так много, но задания очень объёмные...

Поэтому сейчас пойду накидаю кроссворд по английскому в помощь однокласснику, подучу пересказ, поучу слова - это до полдевятого. Потом займусь физикой - это больше, чем до девяти. Потом, естественно, примусь за эссе. Возможно выучу всё-таки стихотворение. Будет уже за десять часов. Оставшееся время можно убить на подготовку к информатике (у меня немного завал со всеми более или менее точными науками). И до 23:30 постараться закончить с географией, английским. Это, конечно, нереально. Но всё-таки крутиться надо! Чем-то жертвовать тоже. Ну вот... Я жертвую временем на гитару, синтезатор и японский. Постараться лечь пораньше, чем в полночь. Когда ты на небольшой диете, то организму надо много сил.

Кстати о японском :) До чего же элементарная, но действенная идея. Не даром летом закупилась на распродаже всякими няшными блокнотиками. Покупала, конечно, только потому, что не могла удержаться от подобных вещей, не думая о том, куда их использовать (хотя бумаги у меня мало не бывает!). Сейчас просто записываю каждый день по несколько кандзи (большинство уже известные в некоторой степени). На каждой страничке новый кандзи. В книжке, с которой сейчас работаю, даются только самые распространённые варианты, их там немного. Поэтому, буду следовать правилу "снежного кома". По мере изучения можно будет дописывать в странички с кандзи новые слова и прочее. Это удобно, потому что в школе я постоянно сижу жмякаю в руках эти блокнотики, а так хоть польза будет :) 

Кстати вчера вечером мне поступило предложение играть в группе (на клавишах). Да и с гитарой очень заметный прогресс идёт. Я рада. Вообще я начинаю видеть первые результаты своих стараний иногда. От этого становится так радостно на душе. Кажется вот работаю, работаю для какой-то далёкой цели... Когда результаты есть, то, конечно, круче. Начинаю понимать, что может не такая я и тряпка, что в принципе у меня есть интересные увлечения и не такой уж и бедный внутренний мир. Ахах... Так может когда-нибудь и правда начну любить и уважать себя как личность хD Т.к. в моём возрасте не каждый может похвастаться даже таким жизненным опытом (тут вообще нос задрала :D) Честно говоря, вспоминая тот возраст, когда я не появлялась в школе месяцами, убегала из дома из-за ссор с родителями, переживала смерти близких, насмешки старших и сверстников, откровенное издевательство старших музыкантов над моей мечтой и т.д. и т.п. я понимаю, что это время было невероятно важно для меня! Я считаю это было неоценимое жизненное испытание, которое не сломало, а сделало меня сильней, застаило бороться за своё место под солнцем. (О Боже, я действительно исправилась. Люди ,которые знают меня сейчас, даже подозревать не могут о моей "прошлой жизни").

Надеюсь я дальше не сверну с выбранного пути :)

 

От беспорядка в голове нет покоя организму! Вот оно как :) Но всё-таки сегодня день получше, чем вчера. Может потому, что солнечно и что в учебном плане мне сегодня удивительно везло. Да и на завтра по школе не так много задали, поэтому без всяких экстремальностей позанимаюсь своими делами. Сколько же их накопилось..!

А в общем плане в школе честно говоря настоящая печалька. Близится аккредитация, все вокруг злые, срываются один на одном. Каждый день - настоящее испытание. Благо завтра мы сидим только 5 уроков, а потом уходим на развлекательную программу по случаю 23 февраля. Всё бы хорошо, если бы не наш класс, где такое жёсткое деление на "враждующие кланы". У нас он такой в школе единственный, все учителя неприятно поражаются. А в пятницу я вообще только на первом уроке буду (к сожалению это ненавистная физика), потом меня отпускают на площадь разукрашивать от нашей школы снежные фигуры... А на субботу только пару-тройку билетов по истории подготовить.

Кстати, подумала, раз скоро закончится эта убогая пора, то надо привести себя в порядок. Похудеть что ли килограммов на 5, перекраситься. Не знаю ещё. Посмотрю по средствам. А их сейчас ой как не хватает... Честно говоря в жопе полной хD А я ещё думаю нанять репетитора по физике - ну не знаю я её, не люблю. Хотя тут наверное от учителя зависит...

Такая жёсткая вокруг конкуренция. Ощущаю свои силия мизерными... Кому-то уже природой дано ,к чему я стремлюсь годами упорной работы. Хотя это не должно меня останавливать , так ведь? ;)

 

А.. Сегодня вернулась домой в ужасном упадке. Так хочется поскорее уехать! Осталось 3 месяца приблизительно, надо уже домучаться.. Сегодня на русской литературе, обсуждая философскую лирику,  пришли как-то к Библии. Так вот.. Если же забыть, что такое мучения, то невозможно ощутить истинный вкус счастья. Приму как должное эту ежедневную травлю и муку, это ежедневное моральное унижение и отношение как к животному.. Какие же жестокие подростки в этом возрасте. И отношение к ним соответствующее.. Точнее к нам.. Кому надо разбирать, где правый, а где виноватый... Зато потом, думаю, новая жизнь будет для меня приятным контрастом... Есть, конечно, люди, которые мне в какой-то степени дороги... Но  боюсь, что в большинсвте случаев это не настолько взаимно... Поэтму мы разойдёмся без больших сожалений.

Осталось около трёх месяцев! :)

В конце мая - вступительные в лицей, в начале июня - выпускные, в конце июня - вступительные в другой лицей, если пролечу с первым вариантом...
Из вступительных на первый вариант мне надо сдавать белорусский и русский на очень высоком уровне, поэтому покупаю их же книжки для абитуриентов с длиннющими программами и списками литературы. Допустим, читая по 5 пунктов в неделю и повторяя около 8 пунктов программы, я буду готова где-то как раз к 20-ым числам мая и со спокойной душой пойду на экзамен.
Из выпускных экзаменов надо сдавать русский или белорусский языки, математику, историю, английский. С дипломом на республиканской олимпиаде по белорусскому я автоматом получаю 10 за этот экзамен, для русского достаточно повторить пунктуацию и некоторые орфограммы, для математики - прорешать сборник (по 2-3 уровня в неделю), историю можно только выучить (чтобы успеть - учить 2 билета в неделю), к английскому.. да на темах можно сымпровизировать, хотя ещё если что-то получится с научной работой, то тоже автоматом оценку могут поставить.
Ну и со вторым вариантом поступления - туда надо сдавать диктант по языку (выберу белорусский) и английский. Так что к английскому надо готовиться уже к письменному экзамену..

Японский не даёт покоя.. осознаю ,что сейчас надо отдать приоритет подготовке к экзамену, но совесть в чулане не закроешь! Да и ведь приятно делать что-то для своей мечты, это как луч радости в серые зимние дни... Поэтому всё-таки хожу с блакнотиком, слова подучиваю (выписываю из аудиоподкастов с конспектами), канджи тоже иногда... Нашла в чате друга, который готов переписываться со мной на японском и объяснять всякие моменты. О Боги! Я вчера наконец благодаря этому нашла практическое применение своим небольшим знаниям. Так интересно складывать это всё в предложения :)

Лааадно, завтра ведь очередной день животной травли скорей всего. Благо хоть завтра смогу отвлечься в музыкалке :) Эх, музыка, музыка, что б я без тебя делала...

Кстати, заметила, что в связи с занятостью в последнее время круг моего общения снизился почти до нуля. Только что эта школа... А я то думала, где же это люди нормальные подевались.. Хочется всё-таки найти близкого духом, искреннего человека, но, как говорит мама, таких мало. Да наверное участь у меня такая. Думаю, всё ещё изменится! :) Должно ведь когда-нибудь...

Когда грустно или больно хочется рисовать. Не знаю почему, но становится легче... Раньше я этого не ощущала... Сейчас - по тонкой тетради в сутки уходит на всякие непонятные художества...

 

 

Для кого-то подобные вещи могут показаться банальщиной, но не для меня и не в этом случае. С завтрашнего дня начинается областной этап олимпиады по белорусскому языку (и продлиться до конца недели, три конкурса: отзыв, комплексная работа, устное высказывание). Для меня это было бы ничего, но от этого зависит во многом моя дальнейшая жизнь. Мне нужно занять первое место (минимум второе или третье), чтобы попасть на республику и получить там диплом хоть какой-нибудь степени. На городе пронесло, вышла с первым местом, но на области уровень в разы выше будет, конкуренция достойная - есть повод для волнения. Ведь не пройду - прощай переезд.

А потом неделя областного этапа по английскому... Но это не столь существенно.

В общем учить что-то уже глупо, только мысли путать. Что есть - то есть, главное выложиться по полной, выдавить из себя все возможные и невозможные знания, т.к. второй попытки нету. И не волноваться. Это также имеет большое значение.

Благодаря книгам Дейла Карнеги, я действительно научилась жить проще и ощущать себя счастливой с тем, что имею, ценить то, что есть и радоваться этому, не жалеть о том, что сделано.

В этот раз верю в свои силы, какие они есть. Возможно незначительные, но рада хотя бы этому.

Вот обещаю, что выйграю!!! (ахахах.. аутотрнинг)

 

Ну вот с нового года началась поистине новая жизнь. Опять гора планов и начинаний, но об этом я напишу в другой раз, потому что не со своего компьютера... Это всё-таки ужасно, когда дома нет ни одного компа, не говоря уже об интернете... Вот приходится напрашиваться к друзьям в гости или на почте сидеть...

Не могу сдержаться, что бы не написать о музыкальном продвижении! Обещаю, однажды я превзойду Мияви! Мда, замахнулась, но это не плохо.

Возобновляю изучение японского, т.к. следующим сентябрём, как перееду, уже договорилась насчёт курсов. Но не хочется опять по первой Минна но Нихонго топтаться, надо бы к этому времени её допройти так сказать!

Опять сменила стиль :) Но опять же об этом позже...

Ааа.. Скорей бы приобрести новенький ноутбук!

Бай-бай :)

Конечно, пришлось немного потаскаться в национальном костюме, но оно того стоило. За свою короткую пока ещё подростковую жизнь уже 4-ый раз могу прочитать о себе в газете. Растём. Плюс там всё-таки присутствовали важные гос. персоны.

Фотка перед семинаром (ну просто захотелось примерить костюм):

 

 

 

[304x700]

Ну... Начнём сначала. Уже месяц как компосирую мозги с этой школой, скорее бы каникулы. Ну ничего, спасает уже третий больничный за сентябрь, а так бы вообще пришлось на автомате по утрам подыматься. Записалась в театральную студию, отходила месяц - интересно, здорово, но собрала волю в кулак и ушла пока роли к спектаклю не распределили (чтобы потом не искали замену), т.к. прекрасно понимаю, что времени уже нету на это. Собрала новую группу, но там такой винегрет.. Звиздец невиданный. Я люблю блюз/джаз, солистка с оперным голосом, гитарист - панк-рокер, ритм-гитарист - любитель шансончика, драмер - вроде как любитель русского рока, но, благо, хоть он уступает. Класс то выпускной, следовательно, постоянная зубрёжка билетов по Истории Беларуси и подготовительные факультативы...

Ах да, я ж теперь не только клавишник, но и бас гитарист. Купила с летних денег на днях гитару. А сегодня после неудачной репетиции (каждый гнёт свою волынку) появилась идея создать джазовый дуэт, когда перееду в Минск. Ха-ха.. Найти бы мне такого человека.

С японским вообще завал. Так пришлось уйти в музыку, театр и учёбу, что ,пересмотрев свои возможности, поняла, что в этом году не хватит мне сил до декабря доучить первую книжку, так что буду ждать до следующего и уже буду метить на 4-ый уровень. Слетала в Минск, накупила себе кучу книжек интересных: чтение разноуровневое на японском, гиды с интересными языковыми заметками, всякие лингвострановедческие материалы - короче есть над чем работать. Я ж юыла в этом месяце всё закинула, дура, так теперь надо всё интенсивненько переповторить :) И продолжать изучение.

Кста немного сменила имидж, почти уже вернула свой натуральный цвет.Фотки нормальной нету, но вот есть одна фигня с блога.

 

 

[662x700]

О! Уже и август пролетает незаметно, я уж и медосмотр к учебному году прохожу потиху... Это редкость. Три года уж как отлыниваю... Хотя. сказать, что отлыниваю, грубо. Я каждый год прохожу всех врачей, остаётся только... брррррр... гинеколог. По-скольку к нему я обычно боялась идти (в этом году сожму волю в кулак и пойду), то обычно мне не давали заключение о прохождении всех врачей. Но в этом году, обещаю, я сделаю это! Брррр... Какое унижение....

Косплэй пока движется, правда, всех людей найти не удастся. Вот прикреплю свою фото. Получится ли у меня косплэить Тодороки Ячио.. В общем, сейчас я выгляжу примерно так, но вот-вот собираюсь осветлять волосы ещё больше. Дабы вернуться к натуральному блондинистому цвету. Ха. Мой натуральный цвет будет мне в плюс :)

 

[455x700]

Skip Beat!

Я хочу... Нет, оговорочка. Я не хочу, но моя подруга хочет, чтобы мы с ней поехали в сентябре на Хиган-2011 в Минск и приняли участие в фестивале, т.е. поставить косплэй сценку. Ну... Раз так надо, я не против. Хотя аниме я начиная потихоньку ненавидеть.

В общем поиски подходящего аниме ни к чему не привели, так что пришлось остановиться на Working. Она будет той смазливой низкой одиннадцатиклассницей, а я - шефом, которая постоянно с катаной ходит. Я как раз к сентябрю собираюсь осветлять волосы.  Конечно, это интересно, но может мои многие другие планы. А это очень нежелательно. Я в затруднении. Но как бы больше склоняюсь к тому, чтобы ехать.

Мне бы больше думать о Нихонго Норёку Сикен и олимпиаде по бел. яз-у., т.к. благодаря этому я должна без экзаменов пройти в лицей. Кстати сегодня с утра мама меня немного удивила. Я стою спокойно сок пью, она мешает суп. И говорит, мол, что я думаю по поводу учёбы в Москве. Я, конечно, рада бы была. Но очень сомневаюсь, что мне, как не гражданке РФ ббудет предоставлено обучение на бюджете, которое я могу запросто получить здесь. Хотя, я буду искать информацию по этому вопросу. Ведь здорово было бы! Но... Я уже тут себе людей для своей группы присмотрела.

Уже  в пинципе скоро и полночь. Я только что пришла домой. Приехала от бабушки, а тут ещё от ЖД вокзала до дома киллометра три тащиться было. Одна дома. С одной стороны хорошо, с другой - очень грустно, не люблю абсолютное одиночество.

По дороге (примерно на мосте) передо мной медленно плелась шайка каких-то парней. Постоянно оборачивалсиь. Когда шла примерно рядом с ними, обсуждали какое-то событие, слышала только: "Да, ребят, мы опоздали..." А потом так раз: "Да, Танька?" Я была удивлена услышать, что обращаются ко мне, но уже не обернулась. Я среди них никого не знала. По идее.. А может уже склероз... Или по вечерам зрение уже не то =__="  Потом слышу обсуждают, причём, назвав по тому самому обидному прозвищу. Как человека вспыльчивого, меня это жууутко взбесило и я даже подумала ещё раз может повернуться и уложить на лопатки того, кто произнёс это слово, но опять же сдержалась. Потом когда уже поворачивалась незаметно оглянулась - нет, я вроде точно никого из них не знаю.

В последнее время часто какие-то незнакомые люди на улице здороваются, спрашивают как дела. Причём разных возрастов. Не понимаю что произошло такого! Я ИХ НЕ ЗНАЮ! ВООБЩЕ ВПЕРВЫЕ ВИЖУ!!!

Ну а сегодня ещё надо ответить на столько писем, посмотреть концерт Ямапи и почитать следующий урок из Минны. Так что до скорого.

Уже подходит к концу первый месяц  лета. А я только закончила со школой... Опять это чувтсво бесполезности. Я ничего ещё не сделала. Ни для себя, ни для кого. Хотя, ведь впереди ещё казадось бы два замечательных месяца. Увидим, что будет!

С каждым годом я становлюсь всё взрослее. Начинаю задумываться о каком-то там смысле жизни. И время летит ещё быстрее. Не успеваю и подумать о завтра, как просыпаюсь послезавтра... Я совсем дура. Да! Совсем дурой стала. Я хочу научиться как прежде жить сегоднешним днём, а не в своих заоблачных мечтах. Кас себя запустила... Например это недавнее предложение на поездку в Болгарию со знакомыми. Я думала лишь о том, что как я могу ехать, ведь я ещё так много всего не сделала здесь, как же так. К тому же это было дороговато. Даже дорого... У меня была необходимая сумма, но я подумала, что мне потом нечем будет платить за курсы, для которых эти деньги, собственно, и собирались. И всё-таки дура, что не поехала... Но с другой стороны это вполне объяснимо и рационально. Со стороны здравого смысла я наверное поступила правильно, а вот со стороны душевных своих переживаний - я  бака бака бака бакааааа!!! Ааа! Не люблю себя за то, что постоянно сдерживаю то, что в душе, что не могу жить каждым днём как последним. И тут мой здравый смысл опять вылазит со своим: " Так будет правильнее..." Вот вечно ты, бака, мне подумать о чём-то возвышенном, как чувства, например, не даёшь!!!

Эээ.. Ну вот и пришло время отправляться на первую работу. Маловато, конечно платят, но это приносит пользу хоть кому-то... Не то что моё нытьё, как, например, здесь вот, сейчас. Живот болиииит! Не могу уснуть!

Откопала одну замечательную бумажку у себя в столе. Как видно, написанную года 2-3 назад.

"Как бы не было тяжело, не сдавайся".

Обматала скотчем эту ветхую, почти разложившуюся бумажку и перечитываю каждый раз, когда становится грустно, одиноко или... тяжело. Хм... Что-то сильно часто я её с собой тоскаю. Не потерять бы!!!

Докапалась наконец до МНН канджи. Раньше набиралась базы в СННК, но теперь решила, что можно уже и к Минне приступить. К тому же те самые пять уроков, после которых можно начинать, уже выучены! Я написала это, и мне прямо легче стало. Неужели уже пять уроков позади!!! =) Справилась!

Ну  что ж.. Завтра уеду на дачу, там начнутся рабочие будни. До 30 надо бы не забыть отправить своё сочинение на конкурс. Как бы я хотела, чтобы оно прошло... Мечты, мечты. Но ведь и мечты сбываются!

А кстати.. Я хочу поделиться кратким содержанием своего сочинения. Я очень не уверена... Напишу в следующей теме.

Джа.. Оясуми насай. Напишу сейчас краткое содержание и гоу гоу в кровать.

 

Итак. Я уже так довольно давно тут не писла, так что сейчас не помешает. А вообще плохо заводит много дневников на разных сайтах... Везде постить и отвечать не успеваешь. Но стараюсь отписываться только на более значимых для меня дневниках.

Ну вот жизнь немного наладилась, нормализовалась.

Сегодня была у ортодонта, отсидела длиннющую очередь, захожу в кабинет... Врач посмотрела и сказала:"Что ты здесь делаешь, девочка? У тебя всё в порядке". Я ей стала рассказывать, что у меня сместились зубы, это неэстетично, а он говорит, что с таким жить можно. И что в моём возрасте уже ничего не поправить, хотя я знаю, что и в 25 такие деффекты выправляют (а иначе бы и не пришла). Ну ладно... Спорить не стала, может вырасту в платной эстетической стоматологии мне что-нибудь дельное скажут.

Вот закончилась школа, но теперь надо же ходить в этот битый интеллектуальный лагерь, где нас готовят к олимпиаде. Ещё две недели мне туда ходить. А есть вариант, что потом ещё недели на две оставить могут на второй предмет...

Начала занятия по учебнику канджи Шин Нихонго но Кисо. Он, по-моему, лучше чем в МНН.Пока всё без особых сдвигов, прошла 4 урока из МНН. Сегодня распечатала пятый, так что завтра и к нему уже приступать буду.

Нашла курсы японского в Минске, на которых преподаёт японец. У него замечательный русский, между прочим! Как буду в Минске, так сразу буду записываться к нему в группу.

Сейчас так лень писать, что я даже прекращу,  хотя есть ещё что сказать...

В общем, скоро на работу, так что настроение боевое ^__^