Думаю пора подвести какой то итог или хотя бы наконец выяснить отношения с самим собой.
Нельзя отрицать что я нахожусь в длительном застое. отвык действовать быстро и решительно. Быстро устаю, выматываюсь, меня легко сломить, испортить настроение. Неуверенность в себе? Нет, самое смешное что в себе то я уверен на все сто.
Нужно что то изменить, нужно пора надо уже. Не хочу новый толчек в спину потому что не верю уже что от него оправлюсь.

В голове если честно вертится разное, но главное в ней одно. Оставьте уже нас в покое. Я люблю ее. Она любит меня. Замолчите уже. Просто Замолчите. Вы верно совсем потеряли суть. Путаете приоритеты. Если хватает смелости нести всякую чушь может хватит ума понять если сами хоть раз любили. Одна от другой какой бы не была любовь не отличается. Это всегда боль и всегда счастье. Или это ложь.

Настоящая помощь - принять и поддержать, а не давить и оправдывать в собственных глазах.

На улице уже все плывет.
Не так давно я решилась сказать досвидания многолетнему тяжеленному грузу за спиной. Мы попращались утром среды 7 марта. Больше надеюсь не встречаться с прошлым. Его больше нет.

Работаю копирайтером, заказов немного но есть.
Начало болеть сердце.
немного ревную любимого ко всему что движется.
Немного стрелляюсь немного смеюсь. все как всегда. пункт 10 воскрешения - радоваться различным обстоятельствам пройден. 11 в слух говорить сложно, но он связан с либидо.
[320x660]

Иногда так бывает, ты живешь рядом с человеком а потом понимаешь что и это не просто так. Я никогда не искала тебя любимый, ты всегда находил меня сам. Но если бы я помнила что ты есть до того как ты придешь в мою жизнь, я бы приложила все силы что бы встретить тебя раньше. Я не жалуюсь, но это было так тяжело и долго.

9 пункт списка Дарка для меня.
Перестать жить прошлым.
Сложно, адски сложно но сегодня благодаря любимым я сделала первый шаг. Кто знает может я действительно смогу вернуться к жизни?
Киба, я не сержусь. На все нужно время, а у тебя его так мало малыш. Я простила.

Порой меня очень сильно пугают все эти люди которые окружают меня. Желание спрятаться в скорлупу такое неумолимое. Приходится жестко наступать себе на горло. Устала, ненавижу слышать видеть и знать настроения людей вокруг. Мне совсем не важно что они думают обо мне, но почему так больно когда ощущаешь этот почти забытый взгляд. Ненависть, презрение. За 21 год своей жизни я очень хорошо научилась скрывать что я не такая. Но год, полтора изоляции, тепличного ухода и безопасности, общение лишь с себе подобными сыграло со мной злую шутку. Ему плохо, я тянусь обнять его. Тянусь и касаюсь сознания. Моментально меня отталкивают от себя, и я становлюсь чем то неизвестным, и от того страшным.

Это до сих пор причиняет боль. Я все еще чувствую ее, хотя уже давно должна бы перестать воспринимать эмоции. Пришло начальство. ушла работать.

Мне страшно.

человек у которого мы живем, со свойственной себе буддистской флегмой завел размышления о боге. Так вот я подумал. У меня прямо зачесалось... пойду вынашивать что либо божественное.

Запись первая со времени когда я покинул Питер.
Я вновь сменил место и образ жизни . посмотрим что будет дальше. Подумываю заняться фрилансным копирайтингом.
Сейчас я внештатный репортер одной местной газетки.
Сколько будут платить пока не известно. стараюсь вообще то.
Заболел.
Потерял ключи от рабочего блога "Дневники Полины" грустно, подумывал продолжить работу над "Человек на пол часа"
обломался.
наверное расту что ли.
начинаю уделять внимание грамотности речи, насыщенности.

"Надеюсь ты оправдаешь мои ожидания" - сказала мама покупая мне для работы нетбук.
Почему то поплохело, первый раз подумал что не хочу разочаровывать мать.
Замечаю что порой похож на пиздобола... ох тыж млять... хD бывает
Вообще наверное все ок. Живем в гостях, скоро месяц как. Интернет, тепло, ванная.
Народ, дети, крики мааать.. эх...

Накапливаю потенциал.
Читаю Камшу
впитываю кожей жизнь
играю в ро....
Жив
Живу
(возможно буду жить)

Странное щемящее чувство внутри. Нервное дрожание мышц, напряжение, ожидание. На глаза заранее наворачивались слезы. Было страшно, тоскливо и как то мутно. Я сидел на окне 6 этажа свесив ноги в темную пустоту, ночь милостиво застилала и высоту и землю, полная тьма шевелилась, шуршала но оставалась невидимой.
С прошлой недели мне начали сниться сны. Яркие и бесцветные одновременно, слишком логичные и страшные, для того что бы оставаться снами. Мне снилось что больше я не могу летать, снилось что не могу бежать из башни, снилось как волны поднимаясь с воды, раз за разом бьют в стеклянные стены куба, в котором я оказываюсь заточен по волею создателя.
Снились ниспадающие в низ с огромной высоты сели и горные лавины, падали и разбивались с неба камни, лился небесный огонь.

И так пролетел и остался незамеченым, не отмеченым первый месяц лета, весь месяц ждали второй и когда наконец июль таки заглянул к нам восхвалим его. Почему? радости не может быть предела, ибо через 8 дней Питер посетят мои хорошие друзья, с которыми мы не виделись вот уже больше года, и вместе мы отбываем 14 числа в мои родные пенаты.

Да да да... а та...
Предвкушаю поезд, болтавню и укоризненные взгляды любимого ^^ немного или много выпивки и старт на Екатеринбург.
Там 16 июля на вокзале нас заберут мои родители и с комфортом доставят нашу супружескую чету в славный город Серов.
А та... счастье есть...

Два года назад он говорил 30. пять лет назад где то около 16. вот и думай... - клевый смайлик... никогда не думал что увижу как колобок виляет жопой)))

Еще вчера был дождь.
Непогода разыгралась не на шутку, и жители башни с тоской смотрели как на улице бушует ветер. Тугие струи дождя бились о стены, стучали в окна, сквозняки выстужали комнаты под чистую, и огромные своды казались ледяным покоем. По всей башне топились камины, но и они не спасали ночью,когда под ворохом толстых пуховых одеял зябли пальцы и ноги. Небо свинцово серое казалось стремится упасть на землю, и падало, раз за разом потоками воды.

Сегодня же все окна были распахнуты настишь, и прохладный, но нагретый солнечными лучами воздух выметал из самых дальних уголков башни сырость, и промозглость, и наполнял комнаты майским араматом черемухи и только набирающих цвет яблонь. Белая, теплая белая весна стаяла за пределами каменных стен и рвалась сквозь окна под своды башенных залов.

Я сидел на окне, не в силах оторвать глаза от буйства ветра. Раскачивались стволы деревьев, ветер волнами накатывал и отступал, и с каждым новым порывом внутри меня все замирало от восхищения и восторга. Зелень тополей серебрилась под солнечными лучами и ветер превращал кроны в шелестящие шлейфы невиданной мною до селе красоты. Но больше всего место в моем сердце занимало дерево, что росло под самым моим окном. Черемуха, казавшаяся мне столь посредственной, столь невзрачной и обычной до сегодняшнего дня, лишь набирала цвет к дождям что шли почти неделю, и казалось бы холода и ветры с дождем погубят нежные еще не распустившиеся грозди белого цвета. Сегодня она блистала, ни холод ни дождь, ни ветер не смогли сломить ее, а лишь на оборот, казалось что только они смогли дать ей с только силы для того что бы зелень была невидна под белым налетом цвета. Она играла снежно белыми гроздями, переплетая их с зеленью ветвей и раскачивалась под напором сильного ветра. Я не мог оторвать взгляда от этой игры и не мог найти внутри своего сердца сравнение способное передать то, что представало перед моим взором.

Это был первый раз когда не смотря на погоду и жаркое солнце я не сорвался в небо из окна башни, а завороженный смотрел на землю, меня не тянуло в высь, в поднебесье, мне хватало наслаждения красотой одного единственного дерева, в саду где росли все самые прекрасные растения и цветы мира. Создатель дал каждому свое, и ей он дал особую красоту и стойкость, а я в очередной раз осознал как непостижимы и умны его замыслы, и что никому и никогда не будет дано такого великого чувства красоты, каким обладает хозяин всего сущего и тверди.

В этот день жители башни не покинули ее пределов, каждый в одиночестве сидел пред окном и отдавал дань величайшим творениям Эру, великого, никогда не допускавшего не единой ошибки. И каждый нашел что то свое в величественном танце цветов, ветвей, листьев и стеблей под яростно великую музыку ветра.

Итак! обо всем понемногу!
В первую очередь хочется поделиться радостью. Снова воскресение! вновь настал этот чудесный день! День показа в Японии 4 серии Синего Экзорцизста, а значит вечером я уже могу насладиться 4 серией... о как радостно на душе от этого!

Я уже говорил о том что я люблю "тяжелые наркотики", не пугайся мама. это я про аниме)))
Так вот, не говорил? Ща скажу! Я просто обожаю долгие сериалы. Блич, Хвост Феи и Наруто занимают в моей душе огромное место, мало того что я их смотрю я их еще и читаю в манга варианте! хе хе... И вот наконец спустя долгое время своей жизни, а именно почти 10 лет, я вернулся к тому что так любил. Покемоны. Начал я свою одиссею с 107 серии. именно на ней обломали российских детей в далекие времена моего 6 класса.

Хаха! *чувствует себя маньяком* сегодня посмотрел 400 серию. это 8 сезон, впереди их еще 6 *____*..
Начал попутно играть на эмуле гейм боя... амамам... думаю скомпоновать и дать погамать братишке. Думаю он должен оценить. В планах записать ему серий 600 этого милого аниме))) Хожу по дому и под настроение выдаю странные звуки, нерика кликаю как Пикачу за что он бьет меня статическим электричеством.

Единственная проблема с 8 сезона пока покемоны только с субтитрами... это большой облом. Для брата в смысле, читает мой малой херово.

Настроение мое восторженное. выходные!!!
работаю в приподнятом настроении всю ночь....
поперек меня спит мое сладкое чудо, и счастье есть...

Сегодня, а точнее уже вчера, я говорил с Аленом. Выяснил на сколько я скучал :3... но вот обвинения меня в избегании мне не понравились, а так я был счастлив.


Заболел... Ален едет в больницу а мы дома с любимым всей семьей слегли с простудой. болит горло, я много кашляю.

Вообще я счастлив, грубо и остервенело. не знаю почему но счастье мое огресивно и я готов отбивать его силой. по тому как видите пишу грубо, говорю местами с матом... но эт пройдет))) Дарк заснет и все пройдет!!! и я снова буду ангел....

Порой мне кажется что это тяжело, ощущать внутри себя несебя, но мы вместе уже 8 лет, по тому ощущать внутри себя такого любимого и родного приятно. Быть кем то, стремиться к чему то, не для меня... быть, ощущать, чувствовать, и меняться как небо - это я.

-Вы когда нибудь страдали множественным раздвоением личности?
-Нет, что Вы, всю жизнь только наслаждался...

****************
Он не был непредсказуемым, он был собой. Несовместимым с логикой человеком из моих старых тетрадей. (с) мои старые тетрадки
[500x494]

[333x500]
[400x600]

далее

Я Вам уже говорил что люди создания странные и непостижимые? Да? Нет? но похрен, уже сказал....
Настроение внутри меня плавает, в последние несколько дней у меня были серьезные проблемы со здоровьем, да и с "тонкими материями"(для тех кто в курсе). Родилась внутри меня какая-то не предвзятая уверенность в том, что все идет так как надо. Все в жизни на своих местах. человек на сколько то процентов состоит из воды, я тоже состою из воды процентов на 70... я на 70% человек... так вот... о чем бишь я?

А! о птичках! ничто человеческое нам не чуждо, в том числе романтика и глупость. в чем глупость... Когда в жизни что-то идет не так как нужно, а я тонко чувствую последовательность и логику событий, по тому хорош в импровизации и быстром решении проблем, я чувствую себя неловко, неуютно, испытываю сильнейший дискомфорт внутренний, эмоциональный, физический. Однако если вещи идут своим чередом, пусть даже средние, и нехорошие. но как надо, в ленте реальности, в просчитывании вероятностей, в рамках дозволенного содержания я воспаряю.

Дышится легко, уверенность в своих силах, уверенность в завтрашнем дне (даже если в кармане денег до зарплаты не дотягивает), будет день и будет пища.

Романтика.. где ж тут романтика?
Мммм... выходные дни были так чудесны...
совместные ванны, семейный ужин, кинопросмотр, хм... ну и это тоже, куда без радости в этой жизни.
Спал налет, пожелтевшего от времени "а если?", и несколько дней мозг расслабленно не думал не о чем.
Настроение мурчащее, вдохновение фонтаном... возможно если меня хватит начну что то из "былей и не былей" Гримвуда... (то во что превратился мой повелитель душ) а может наконец начну писать "Фантома" или "Лунатика".... надо правдо статьи... контент Т___Т


[450x600]


Пророчество.

Знай! День придет!
И мраморный ангел, крылья устало расправит свои
Грома раскаты скроют от глаза
Отблеск прощальной багровой зари

Птицы умолкнут. В небе над городом
Красками алыми вспыхнут огни,
Дождь перламутровый смоет печали
Бедной, измученной нашей земли.

В Небо! И взвоет труба Иерихонская!
В Небо! Оставив страницы судьбы!
В небо! Уйдем и на веки останемся!
В Небо! Уйдем на всегда, Я и Ты....










P.S. проработать идею с Михаэлем, больно жестоким он выходит... нехорошо... а нэ, ну это я уже себе пометки ^^

Немного пред истории.
Была ночь, я писала на ощупь. Была ночь, я не могла уснуть, как бы ни пыталась, а в голове играла странная музыка.
Хотелось писать, и родилась в голове небольшая сказка, сказочка из тех, что не расскажешь перед сном ребенку, как всегда она была о любви, а если не о любви, то и любви там место оставалось. Сказка уже родилась и записывать ее в блокнот не имело смысла. Не хотелось никому рассказывать ее, было чувство что подсмотрев чужую жизнь, обнажать тайну нельзя, Меня бы не простили.
Но посветить их прекрасной и грустной истории, пусть и слабое на фоне великих авторов, стихотворение думаю будет мне дозволено.
И Вот. В темноте, не различая краев листа я набросала строки, которые утром превратились вот в это стихотворение.

Он мальчик... скорее уже мужчина, рожденный в ее голове и ее единственный спутник на протяжении долгих лет, и она - гордая, ищущая счастье, и постепенно отдаляющаяся от него, теряющая, обретающая снова и снова. Не умеющая отпускать, жить без него, уже не способная ни любить его, ни отдать свою любовь кому-то другому.

Не Человек.

Не человек, Я белый лист бумаги
В котором ровно 32 черты
Ты рисовала в блюз дождя и ветра
Свои забытые, избитые мечты.

Я лишь герой не твоего рассказа
Я тишина, Я боль в твоей груди
Как пара строк забытого романа
О счастье что осталось позади.

Я мелодия старенькой песни
Что не выкинь, я на языке
Все верчусь не давая о прошлом
Позабыть в жизненном бардаке

Мы с тобою судьбы злая шутка
Нас заставили в жизни играть
Ты ладья, а я ферзь или пешка?
Мне б на белую сторону встать...

Я орел, а ты решка монеты
У медали две стороны
И к полуночи будут допеты
Позабытые песни мои.

На следующий день после поста о дожде пришла Весна. Первый дождь заставил вспомнить лето, и понять одну весьма веселую вещь. В моей памяти в Серове - лето. Там всегда лето, каждый раз звоню, пишу друзьям в лето. Не важно что рассказывают про морозы -30 и про эпидемии гриппа. Я звоню в лето. Домой.

Там небо - огромное, солнце - яркое, жарко, и запах тополей. Там хочется носить легкие платья и сидеть на фонтане до заката. А после шумной толпой и по одному, по трое, парами расползаться домой, быть своим в окружении своих, неведомо как ставших близкими, лучшими, незаменимыми. И даже просто обмениваясь короткими сообщениями в icq умудряемся заразить друг друга настроением, передать эстафету предчувствия лета следующему.

Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Когда твой друг в крови.
*______*
На войне как на войне...

Дождь является пожалуй самой волшебной составляющей мира. С детства мы не любим дождь, нам не нравится льющая с неба вода... почему? нас не пускают под нее, вода холодная ^^.

Однако если задуматься то с возрастом многие признают дождь очаровательным, в грозах нам начинает чудиться романтика, и мы в конце концов становимся способны оценить все могущество непогоды. Кого то оно повергает в страх, кого то в восхищение, но не будем забывать... это тот самый дождь, мелкая морось, упругие струи ливневого летнего дождя, промозглая сырость осеннего, слякоть, грязь... нэ?
Мне кажется что зима за окном затянулась слишком на долго. На улицах Петербурга по прежнему лежит снег, только лужи... мммм... лужи разбиваются ботинками и каблуками, в лужах отражается весеннее небо, и будем надеяться на то что скоро он придет, предвестник нового времени года - дождь.

Так бывало не раз, закрыв глаза я слушаю как капли барабанят по подоконнику, лучше всего слышно его когда есть железный козырек. Этот звук магический, в нем есть что то странное, первобытно притягательное. Сидеть в тепле у мокрого окна, о которое разбиваются капли, держать за руку любимое существо, и ждать... не зная чего ты ждешь на самом деле, и в восторге вздрагивать от каждой яркой молнии разрезающей небо. Дожди...
[699x507]
~~~~~~~~~~~~~~~~~ Еще две

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл