"Наконец-то позволяешь людям быть какими угодно, даже недовольными тобой; даже не переносящими тебя органически.
У каждого своя оптика; в чей-то микроскоп ты червь,
в чей-то телескоп ты Бог,
в прицеле чьей-то винтовки ты главный враг.
Это ничего не значит, кроме того, что кто-то любит глядеть в микроскопы, кто-то - в телескопы, а кто-то - в прицелы;
К тебе это отношения не имеет ни малейшего.

Мне стало нравиться быть собой, и только собой.

Я наконец дочитала к себе инструкцию..."

В.Полозкова
========================================
Вот и я дочитала инструкцию к себе. И впервые столкнувшись с непониманием меня - не кинулась менять себя или объяснять что да как, а помолчав с бессонницей пару ночей, поняла что..
Что Полозкова права и ...все.

P.S. А еще в инструкции мелким шрифтом написано, что переделывать меня бессмысленно. И ненавидеть тоже. Ибо срок годности у меня весьма короток и я стала к его концу эгоисткой.

Прочитав мои "Танцы" друзья, читатели и просто лирушники кинули клич о помощи мне.
Одна девушка написала в личку, мы в вибере списались. Потом мне позвонила пожилая женщина, живущая через три дома, сказала что ей мой телефон дал мальчик из ее церкви, сказав, что мне нужна помощь. Она сказала что у нее есть знакомая сиделка, что живет через два дома от меня.
А сегодня они приходили. Сиделка оказалась ...соседкой. Я живу в третьем подъезде, она - в первом. Знаю о ней 40 лет. Лично не была знакома, но знаю..
Мы от ситуации обе слегка...обалдели, но пока договорились, что она попробует и будет как скорая помощь.
Женщина она своеобразная, но то что сиделкой работает - я не знала, и в голову не приходило. Она все больше с ЖКХ боролась)
Что получится не знаю, но вот такие кульбиты...
Папе два дня было плохо, сегодня лучше, сходил за хлебом.
И кажется все иначе.
Но знаю, что мне надо строить жизнь заново.А я очень растеряна...
Спасибо всем.

Бесплатные лекарства папе оформили. Ему то хуже, то чуть лучше.
Метастазы в печени. И желудке.
Живем до 12-15 числа. То все как и раньше, то такая тоска и ужас, что не вмещается ни в душу, ни в сердце, ни в разум..
О себе стараюсь не думать. Папа почти до слез не хочет чтобы его заменяла сиделка..
Завтра буду переубеждать..
Все во мне замерло. Я знаю, что не замерли все мои плохие качества но у меня нет сил переделывать себя
Спасибо всем за поддержку. Тем кто не сможет проживать со мной этот ужас и отпишется - спасибо что были.

Врачи посмотрели папины анализы, пожали плечами, сказали что непонятно. Отправили все документы в областной центр (60 км) и сказали две недели их не беспокоить. А то и три. Пока из Ростова не придут документы.
Разрешили другое обезболивающее, Слава технологиям - пластырь, про уколы пока и думать боюсь, ибо колоть некому. Но теперь надо все оформлять. Ждать несколько дней.
Мы относимся философски, ибо понимаем папа не депутат, не друг ВВП, и не Кобзон, а всего лишь старик-строитель с 45 стажем. Из тех, кто мешает нынешней монсоновской Раске Федераске. Спасибо, что хоть так пока обращают внимание. А то что опухоль не хочет замирать на две недели - это ерунда. См. выше - мы никто.
Родственница до прихода документов уезжает домой. С понедельника буду знакомится с сиделкой. Папа против, он пока со мной справляется как и раньше, но это пока...
Сразу отвечу всем кто думает, что я не использовала все возможности и соц-работники могут помочь.
Хотите - читайте

Так и не поставили. То ли лимфома, то ли рак, то ли и то и другое.
Решают какие обследования проводить, и какую химиотерапию делать. Боль нарастает. Пообещали другие обезболивающие.
Во мне только один ужас - за папу. Понимаю, ЧТО его ждет и что я ни чем ему не помогу.
И страшно за маму. Про меня мне все равно.
Совершенный лед в душе.
А в прошлой жизни в моем прошлом окне сейчас...

Раньше всегда думала, что да - знать. А теперь..Если не нужно срочно что-то предпринимать, то и..
У меня украли два дня жизни. Два дня когда не было полного знания ужаса. Предпринимать что-либо не возможно - врачи все будут говорить завтра. А родственница все предварительные заключения прочитала вчера, я не понимая их - посмотрела в интернете..
Страшное не отменишь, не поменяешь на иное. И не привыкнешь к нему..
Но вот двух дней иллюзии жизни мне жаль - таких уже не будет никогда.



Милое видео? Ребята молодцы? О, да!
А у меня как-то мурашки по коже от ужаса. Чувствую себя вот такой гитарой. В первой реальности..
Кстати, об одном предложении..
Много грустных слов

Осень. Холодная, кажущаяся надменно-гордой, а на самом деле беззащитно-ранимая и пытающаяся скрыть это за хладом и надменным равнодушием.
Или прячет тоску в яркой листве, что сама и разрисовывает..
Осень где-то здесь..И ветер, и солнце, и листва, что все тоньше и прозрачнее..
Все где-то здесь..И я все это чувствую...
А может все только кажется...
И этот листик поет совсем о ином..И не мне..



Но Осень - где-то здесь.
Как и я

У папы метастазы в печени и желудке. Что и как лечить скажут в пятницу- понедельник.

- Смотри что у меня есть? - Жизнь протягивала ей кусочек надежды
Она видела, и что кусочек маленький, и что привязан он к длинной леске, и что надежды так ничтожно мало, что это не поддержит ее..
Но ей так была необходима опора, так велико был желание полета, что она протянула руки, распахнула душу и открыла сердце навстречу..
Надежда хоть и была крошечной, но наполнила всю ее душу, сердце.
И дало силы расправить крылья за спиной -А вдруг? А может быть?
А надежда все росла и росла в ней, и крылья все крепли и крепли.
Крепла и уверенность, что можно взлететь и почувствовать ветер..
Она разрешила себе не боятся..
И только Она ощутила силу и свободу, долетев почти до неба, как леска натянулась, Жизнь улыбаясь дернула на себя и..
И вырвала не только надежду, крылья, но и часть сердца, ранив душу...
Падение было...А каким может быть падение? Только ужасным..
Когда Она очнулась и смогла открыть глаза - Жизнь склонившись над ней предлагала излечится надеждой..
Но Она отказалась. Лучше без..

Художник Александр Павленко

Если в пробитое пулей окно, смотреть только в один сегмент, то в нем мир целый и прекрасный..
Если не прислушиваться к треску, не замечать подрагивания и холода идущего из дыры - тогда жизнь представляется прежней.
И в душе начинает расти уверенность.. что вот день-два родственница уедет и нам вернут нашу жизнь..Иллюзия..

А мой такой уже не нужный инстинкт самосохранения все пишет и пишет посты...Ни о чем..Которые так хочется записать, выпустить слова, но родственница молчит не больше пяти минут..

А так я - держусь. Ни слез, ни срывающегося голоса (только охрипла от разговоров), ни чего такого.
Папа пьет обезболивающее и ждет пятницы - результат биопсии будет готов тогда. Но все мы понимаем, каков он будет..

Мне усиленно ищут сиделок и помощников...Жизнь вроде идет..
А может это только иллюзия..

Папа неделю будет дома. Пока готовятся анализы. Опухоль есть от 0,7 до 1 см. В желудке.Биопсия будет готова через неделю. Но ясно, что не операбельна. Будут или химию делать или ни чего.
Боль есть, но пока терпимо. Таблетки обезбаливающие выписали.
Держится он молодцом.
Во мне все окаменело. Но не больно, что он один. Мы все вместе.
За мной ухаживает родственница. Сиделку буду искать когда будет понятно с папой. Родственница будет неделю-две.
Я не ухожу от проблем, папа очень болезненно относится к сиделкам.Не хочу его дергать.
Спасибо всем за заботу. Простите меня..Я вас люблю.
Бороться буду.

Открыть ноутбук, почитать почту, "залипнуть" на рассуждениях дурочки, поражаясь, что такие люди есть..
Включить аудиокнигу и под чтение "хфантастики" раскладывать пасьянс или тупо складывать "три в ряд"..
Включить на телевизоре давно записанный сериал, вспоминая что же было в предыдущих сериях, следить за сюжетом..
Обедая увидеть что-то за окном начать мысленно писать пост..
И все как всегда. Как бы как всегда..
Считается банальность, что человек не может принять беду, что его мозг отказывается это принять..
А вот...Нет ощущения что это страшный сон, ведь не сплю..Нет гнева на судьбу или саманезнаюкого, нет вопросов за что и почему, и даже нет сожаления что не раньше выгнали папу к врачу...
А есть только стальная собранность, когда нужно координировать других, бодрый голос когда говорю с папой и бездонный ужас за него...И слезы слезы...Никогда не думала, что так пронзительна люблю его...
Пост не для чего - только чтобы ..Чтобы почувствовать, что я как бы здесь..

Я почему-то всегда боялась этой картины Матисса..И именно она все время крутится у меня перед глазами, когда я думаю о теперешней моей жизни-борьбе...
Много букв складывающихся в горькие слова

Свершилось! Наконец-то армия наших благодетелей полностью укомплектована! И теперь нас точно спасут от кризиса и злобных...
Последний, самый важный боец с проблемами уже здесь.
Да пока он еще простой солдат-депутат, но ведь это лишь начало
Вот наслушается просьб бабушек и дедушек, поборется с гниющим ЖКХа да и повысят его, а там глядишь и через десяток лет и батюшку-главнокомандующего заменит... Если с горцем договорится..Ну может и договорятся
Смотреть, восхищаться благоговеть

Нет, я не прятала свои "ослиные уши" (просто не показываю их) , не мечтала и не просила дара превращать что-то во что-то..
Но вот наделил меня саманезнаю кто "даром", что стоит только приникнуть душой, по любить что-либо, поверить, что будет рядом или вообще будет - так это тут же исчезает..
Совершенно все. Начиная приглянувшейся передачей, едой, удобным магазином, браузером, ритмом жизни, заканчивая людьми...
Последнее особенно мучительно...
Поэтому с теми кого особенно люблю я слегка отстроена и часто холодна..
Но иногда забываю о своем "даре" все растворять в прошлое и...Становлюсь счастливой и распахиваюсь и тут же человек разочаровывается во мне или я в нем, но чаще первое.
Встретила здесь очень интересного человека, и я ему интересна оказалась, да так что я глазам не верила читая его комментарии..Так было легко и волшебно, что я забыла и...
А теперь его дневник удален и мне так печально, что хочется найти свою реку Пактол и если нельзя смыть сей "дар" или утопится в ней, то хотя бы поплакать на берегу


Одно хорошо - я успела сказать, как я счастлива, что встретила его ...

Рисунок Thai My Phuong

Если добавить копий, закольцевать и включить движение, то будут мои нынешние дни.
Две реальности, то сливающиеся, то так отдаляющиеся друг от друга, что я боюсь не выбраться из пропасти между ними..

Ночью все так же поют то ли цикады, то ли кузнечики, но тише и задумчивее.
После рассвета так же поют птицы, но уже коренные. Синицы утверждают, что только они - певчие, а мне как всегда больше нравятся воробьи, хотя они и ничего не утверждают, а просто поют..
Горлицы выучили новый репертуар,
и то все утро кричат оптимистическо-равнодушное: "Все будет хо-ро-шо", то ищут кого-то только им знакомого:"Где он?",
а то на неведомом языке что-то совсем неведомое..

Каштан в этом году не заболел, что пугает меня, ибо хорошее это.. и огорчает синиц, ведь у них меньше еды.
Каштанов мало, но они крупные и сейчас все больше становятся "мачо") И время от времени с шумом отправляются в путешествие..

Вся листва еще зеленая, только начала пропитываться солнцем и все больше в ее речах осеннего акцента..

Межсезонье. Межвременье..
Безвременье...

Это цитата сообщения Atalie Оригинальное сообщение

Сквозь

туманы.

Читать далее...

Рисунок Seung-Hwan Chung

Подруга..нет, после её неприятия нашей общей подруги (дружили с прошлого тысячелетия) за то что та - украинка, при чем которая никогда не скрывавшая этого и не сказавшая ни единого злова слова, ставшая для меня знакомой с которой я первой не общаюсь.
И вот она поздравляет меня - беседуем спокойно (спасибо инету ) не волнуясь за деньги друг друга (ну жаль мне чужие деньги!), разговор особо не клеится, но..идет.
В него вклинивается восьмилетний внук знакомой, его слов, я не слышу, но знакомая говорит, что бы он мыл руки и будут есть.
Отвечает на вопрос внука, что отбивные и борщ. Последнее вызывает такой крик и негодование, что перекрывает шум от ремонта у знакомой (стук молотка и "двигание" прЭтмЭтов)..
Знакомая вздыхает и говорит мне ища моего сочувствия: "Вот тут у нас мальчики, что оговариваются.."
У меня мгновенно вылетает : "На сколько разрешают, на столько и оговариваются"..Знакомая обиженно сопит. Я вежливо заканчиваю разговор.Мои мысли

Это цитата сообщения Agnieszka75 Оригинальное сообщение

Олечке, Коллекционерка, к дню рождения

 

Сентябрьский этот день

пусть будет ясным-ясным...

По всем параметрам - самым прекрасным!

И радость в дом сегодня принесет ...

СЕРЕБРЯНЫЙ КОТ!!!

Когда среди ночи уснуть не дает

болезнь, иль обида какая, -

Бог знает откуда серебряный кот

приходит, глазами сверкая.

Мой ангел-хранитель нисходит ко мне,

сидит в изголовье, мурлычет луне,

искристою шерстью касаясь лица,

и песню, как пряжу, струит без конца,

истерзанный слух мой лаская...

Приходит ко мне абиссинский тотем

и странные - молча - ведет разговоры

(Ах, скоро ль увижу далекие горы!) -

меж тем, как в молчании - множество тем.

(Ах, скоро ль!..)

И я погружаю в пушистую шерсть

ладони, чтоб ласково стало душе

среди сумасшествия ночи...

О, странная прихоть, - серебряный кот!

Куда ты уходишь и кто тебя ждет?!

Зачем ты остаться не хочешь?!

Он в воздухе чертит таинственный знак

когтистой серебряной лапой

и тихо мурлычет мне: "Пусть будет так..."

Чтоб лучики не поцарапать,

он когти втянул и выходит в окно

сквозь плотно закрытые рамы

по лунным лучам, чтобы слиться с луной,

чтоб стать со светилом как будто одно, -

но уши кошачьи видны все равно,

как фрески в разрушенных храмах...

 

Елена Благинина

 

 

С днем рождения, Оля!