Первые дни спрашивали часто..Выяснив все о наследстве - утихли..
Спрашиваю себя сама..И не знаю как..
Первые дни жила на адреналине, не понимая откуда он берется и почему я не кричу в голос, а как-то руковожу тем, что сейчас зовется жизнью.
Сейчас - инерция и масса мыслей-обрывков..
Не знаю как не стать камнем на шее, наручниками и кандалами в жизнях других людей..И не стать гордячкой отвергая всех, ибо мне так больно и страшно...
И все не могу вспомнить как называется чувство противоположное гордости.
Вчера меня удалили из друзей. В общем обычное дело и человек мне не знакомый - ни разу ни о чем не говорили. Посмотрела её дневник. И подумала, вот приходит усталая женщина, хочет покоя, красивых вещей, рецептов, смешных историй..А тут в ленте я со своим плачем..И так неловко стало. Стыдно.
Мне действительно стыдно печалить других. Стыдно плакать здесь..Но плачь в первой реальности не приносит дыхания душе..
Ведь там её почти не осталось..

P.S. А мы как-то живем. Быт отлажен по-новому, но как это мучительно сложно и совершенно безнадежно...

P.S.S. И сегодня меня решил читать близкий по духу человек..

Я смотрю на тебя открыто, не так как раньше - сквозь дымку иного мира.
Я не слежу, как раньше, краем глаза за тобой.
Я смотрю прямо на тебя. Не отводя взгляда..
Я смотрю и вижу все что ты мне обещаешь и сулишь.
Я вижу твой восторг и упоение самой собой..
Я не прерываю тебя и не остужаю твой пыл.
Я смотрю на тебя, слушаю.
Я смотрю на тебя и не верю...
Я знаю, Жизнь, ты - обманешь.

У нас идет снег. Первый в эту зиму.
Маленькие снежинки, не летят - падают, как минуты..
Их много как времени..И как время - они все укутывают белой памятью..
А когда её становится много, то то что укрыто - срывается и рассыпая снег-забвение летит..
Куда-то...
У нас идет снег...Который не кому снимать...

Это цитата сообщения Виктор-Виктория Оригинальное сообщение

Слова, слова, слова


Написать ли про снег, идущий за окном? Про снег, тяжкий в своей невесомости, снег, пропитанный водой, собранной из прогретого выше ноля воздуха, – снег, налипающий на ноги и останавливающий движение?

Написать ли про низкие облака, окружившие со всех сторон наш маленький город? Где-то далеко над их слоем сияет-разливается солнце, озаряя невозможную белизну парящих в бесконечности атмосферы облачных громад, – и в этом просторе синий цвет неба перетекает в прозрачную черноту стратосферы. Снизу облака лежат плоско, но я знаю, что там, наверху – они выстроены в башни и арки, мимо которых, невидимые снизу, летят оседлавшие ветер даосские мудрецы.

Написать ли про полумрак комнаты, содержащий в себе столько неиспользованных возможностей – книги, которые ещё не тронула рука, ждущие своего часа фильмы, мелкие, но интересные дела?

Написать ли про время, которого всё время не хватает?

Про ждущий своего часа бисер?

Про прочитанные книги, ещё не занесённые в дневник читателя?

Или просто поставить точку?..

Настроение сейчас - размышлятельское

Открыла инет. Сообщение от подруги. Волнуется как я и хватает ли мне денег на сиделку и домработницу.
Сообщение от тети. Волнуется что я сказала своей двоюродной сестре (вполне взрослой, обеспеченной женщине) все что думаю о её лицемерии.
Подруга волнуется обо мне. Тетя - о другой не обо мне.Хотя мы для нее обе племянницы...
Зов крови..Зов крови. Дороже зова души ничего нет.

Мне редко снятся сны. Очень редко снятся необычные. Но когда снятся - остаются навсегда.
Мое горькое

Такие..Вытащившие меня в первую реальность и закружившие меня в ней так, что у меня физическое головокружение..
Эти дни наполнены самоотверженностью и предательством лицемерием. Первое помогло нам похоронить, помянуть папу. Второе позволило мне выплеснуть все зло от всей несправедливости и конечности бытия на предателей и подлецов.Я удивляла их тем, что не принимала соболезнований, говорила им кто они и обрывала все связи. Я руководила всем. Ничего не упустила.Ни плакала, ни кричала..
Только когда оставалась одна - у меня замирало дыхание и ...
Эти дни.. Принесли мое прошлое счастье и перешли в эти ночи, когда вернулась бессонница и она которую ночь с жаром мне доказывает, что надо начать верить и надеяться, что будет это счастье..
И каждую ночь холодно и рассудительно объясняет, что верить и надеяться нельзя, ибо в этот раз я не переживу ни предательства ни потери веры..
И эти дни, как и все впереди наполнены смертельной тоской по папе..
Я так...

Он есть. Во всем. Всегда.
Но больше не будет.
Не будет наших разговоров о политике, жизни, совместных просмотров фильмов видео..Его детско-растерянного взгляда. Его рук, его голоса..
Не будет.
Я не знаю держусь я или нет. Но распоряжаюсь похоронами, поминальным обедом, плачу деньги. Обзваниваю знакомых.
Я не плачу голос ровный. Но я уже не знаю я ли это..
Я беспощадно ору на предавших папу, и у меня нет к ним сочувствия..
Папу завтра будут хоронить. Но я его больше не увижу.

Ад он такой ад..
С кругами, забирающими воздух.
И со странным лейтмотивом - неправильной фразой из стишка..
Зачем? Почему? Может потому, что жизнь стала долистой (дольчитой?)
"Доли" - Крик и слезы

Сегодня твой день. Сегодня мой день..Сегодня день всех, кто чувствует красоту.
Сегодня твой день рождения. Сегодня и мой день рождения.
Без тебя не было бы меня нынешней..
Мы столько лет..Мы столько жизней вместе, что я не смогу сосчитать, но помню все. И во всех ты - мое счастье.
Мой ветер жизни.. Ты всегда рядом. Ты всегда со мной.
Но я всегда боюсь потерять тебя. С первого мига нашей
встречи, когда чудом сохранилась твоя записка с бисерной вязью твоего почерка..
С днем рождения мое чудо дружбы, любви нежности..
Пусть только светлые облака плывут над твоей мастерской.
И светлые облака несут счастье в твою жизнь.
Пусть звезды поют тебе самые прекрасные песни и баюкают счастливые сны, не пуская в них ничего горького.
Пусть хватает дыхания на все полеты и ныряния в душевные и просто бассейновые глубины..
Пусть жизнь будет долгой и долгой..
Ведь ты несешь в мир красоту

Вячеслав Люлько Ангел Ветра

Сантобарбарическая история о моей родне. Не выдуманная, а лишь тщательно рассказанная мной.
Начало тут
Продолжение сего эпического сериала здесь
Много слов.

И в кругах ада надо существовать. Пока не умер.
Как-то обустраиватся и пытаться выдавить-высвободить хоть клочок для жизни...
кому важно про меня..

От Эльпида-Амальди

1. Видеть(слышать) гораздо больше, чем просто интерьер комнаты и экран окна или монитора слова произнесенные или написанные...

2. Чувствовать красоту в самом обыденном

3. Владеть словом и передавать мысли и чувства

Я?! Умею все ЭТО?! Вот честно - удивляюсь, что меня такой видят-чувствуют..
Ведь вижу то что видно. Вот стоит поднять глаза и ясно видно, что не улетевший лист каштана превратился в руку дамы времен модерна, в перчатке цвета лета-осени, зелени с бронзой, протянутую для поцелуя. Ведь видно же. И пишу потому что вы не рядом, а так - увидели бы.
Но соглашусь, что слова чувствую необычно. Я чувствую интонацию написанных мне слов. Без знаков и смайликов. Чувствую. И сколько бы не убеждала себя что я спятила - знаю, что права. И если человек не просто на миг занесенный течением инета - чувствую его слова..

Из № 2 сразу вытекает пункт 1 чего не умею...Да я могу замереть и восхищаться явной безделушкой, тенью, трещинной на потолке.
Но...

Я НЕ УМЕЮ ВИДЕТЬ ЯЗЫК ТАНЦА.. Вложенный труд - вижу, восторг танцора - чувствую и не боле того.

Я НЕ УМЕЮ ОТЛИЧИТЬ ПРОСТО РИСУНОК ОТ ВЕЛИКОГО ПРОИЗВЕДЕНИЯ. Причем дело не в стиле-направлении..Чувствую, что нет в душе чего-то чем это чувствуют(

А слова...Они мной владеют. Не я ими. Я не редактирую, не подбираю, не слежу за грамотностью - они торопятся, а так как их выпускают мышка и экранная клавиатура, то)
То очередь из слов весьма не терпелива.

Что я еще не умею? Быть все время несчастной. Даже сейчас...
Хочу ли научится? Нет. Но что от этого изменится..

Как-то меня в очередной раз проклял лирушный робот и очень личный пост (да у меня иногда бывают и не очень личные посты) засунул в НЛ
Писала я там что вот моя знакомая не верующий человек , инвалид (я тогда еще не открылась и поэтому "изобрела" знакомую) в отчаянии поделилась с подругой с которой дружит много десятилетий болью, а та в ответ написала не слова поддержки, а сказала молится, прекрасно зная что...Я негодовала, что почему обязательно все сводить к богу, когда дружишь сам.
Масса "набежавших" по наводке НЛ долго мне пеняли, кричали что все так, а как припечет - бегут к богу (они твердо уверенны, что бог - их собственность).
Вот нас и припекло. Но почему-то нет желания бежать к богу. Нет обиды или страстной молитвы к нему. Нет. Как бы не становилось невыносимее - нет. Я не считаю что его нет. Он для меня один из шести миллиардов. Тех кто живет вне моей жизни. И не замечает других..Он не один такой - с ним все боги всех конфессии. Мне не чего дать им. И им нечем мне ответить..
Только вот эта молитва словно прохладная рука на раскаленной душе



Не моя молитва и не моя вера. И без желания узнать текст, о чем, кому - просто 20 минут..
Не что не ведет меня к богу...

Человек вернулся. Как многие возвращались. Когда уже не..
Сказал именно те слова, что так были необходимы ТОГДА и так пусты сейчас.
Выслушала. Покивала головой - да.Да. Конечно. Верю.
И опустила глаза. Меня настоящую он уже не увидит и радости от общения не будет. Будет ровный тон и моя вечная приветливая вежливость.
Лицемерие? Пожму плечами..Подумаю.
Нет..Это как пустили человека в квартиру, он осмотрелся и увидел дверь с кодом..Получил код доступа, много дали увидеть в той комнате, самого...А он ничего не понял облил все грязью. Ушел. Вернулся, а код поменяли. И не подобрать его и не взломать.
Из квартиры не выгоняют, но..
Но только хозяйка не понимает - зачем вернулся?

Маленькая пластинка крутится и крутится, я не могу оторвать взгляда от черной поверхности, от блика света на ней. Эта уходяще-остающаяся боль - моя...Почему? Не знаю. Ведь я еще ребенок..Но вновь и вновь переношу иголку на начало песни....
Может это жизнь пытается рассказать мне о будущем..
Не знаю, но люблю рябину как море - не видя. Только по рассказам. Только по мечтаниям души.
Но мечты они такие..не настоящие. И когда мне сделали рябиновые бусы, то разочарование было большим. Таким большим, что до сих пор в глазах - мелкие сморщенные рябинки, прямо-таки кричащие, что их сгубили за зря.
И тут же первый из двух за всю мою жизнь подарок от бабушки - нитка бус рябинового цвета, с бусинами продолговатой формы. Носить не носила, но любила, обманывая себя, что бабушка меня любит..
Но мечты они такие..настоящие и рябиновое дерево так и осталось чем-то из волшебства и когда оно появилось напротив моего балкона я не могла поверить в это чудо.
Рябинка росла худенькой и все тянулась к небу и почти сразу - зацвела и так обильно..А в сентябре за гроздьями полезли братья-двойняшки восьми лет от роду, нещадно ломая ветки.
На замечание моего папы, что рано рвать-то и горькая она в нашем-то южном краю где абрикосу не едят толком..Их мать разразилась криком что ее дети голодают, им нужны витамины и плевать ей на дерево.
Рябина - засохла через месяц. Братья выросли и живут сейчас в гараже. Дома мешают пить..
Кружится и кружится пластинка и слышится песня уже по иному...
И почти на все я смотрю со стороны и ничто уже не вернется..
Но я так же замираю увидев рябину и так же щемит сердце...

Флешмоб уже пролетел, а я все не могла найти время и силы..
Но так не хочется терять то что..Поэтому попробую ответить.
Вопросы от Atalie

1. Умеешь заинтересовать другого человека прочитанной книгой.

Нет. Я не люблю когда рассказывают содержание книги-фильма. Вот люто ненавижу. А как иначе заинтересуешь? Только мне-понравилось. Но для этого человек должен хорошо знать меня.

2. Умеешь держать жизненные удары и преодолевать трудности.

Могу. Но уже давно хочу "размочь" При стрессе вначале очень собрана и быстро нахожу хоть какое-то начало решения проблемы.
Потом - полное опустошение.

3. Умеешь и радоваться с человеком, и сочувствовать в горе.

Не скромно так говорить о себе, но думаю, что могу. Слов в горе не найду, но слушать буду всегда. Даже не знакомых людей.Наверно это эгоизм, но во мне живет стойкая уверенность что если не я то никто другой...
Но в последнее время перестала сопереживать тем кто предал мою семью. Они пытаются поплакать о своей боли - а я не слушаю.
И радуюсь "за" и "с"...Со всеми. Но тоже не могу выразить словами.
Только на душе становится светлее..
------------------------------------------------------
Теперь что не могу. Ну понятно - не могу уйма чего. Но вот мало чему хотела бы научится. Когда работали руки - хотела освоить все виды вязания - брала и училась.
Когда пришла эра ноутбука жутко хотела научится делать рамочки-схемы - научилась..
Сейчас все перешло в сферу психологи)

1.Я не могу забывать людей, которых люблю. Вот так - из сердца и памяти.
Чтоб даже не вспомнить как их любила...

2. Не могу не представлять будущее. Свое. Ярко точно и правдиво.
От чего еще горше настоящее.

3. Не могу разлюбить жизнь. Перестать страстно за нее цепляться мучая себя и других. Страшась и смерти и жизни...

Вот этому я ОЧЕНЬ ХОЧУ научится, но не знаю как...

Есть учителя?

Не могу организовать себя, время так, чтобы написать. Ответить.Рассказать.
Мысленно пишу тексты- выпускаю слова.Они вроде улетают, но возвращаются. Им нужен только электронный дом..
Со среды будет работать домработница. Три дня в неделю.
Папе хуже.Сегодня приклеили пластырь обезболивающий.
Мама эти дни разорвала всю душу в клочья. Если даст передохнуть - я допишу свои начатые посты..Нет - буду только вас всех читать...

Это только меня призывает лирушная реклама заказать молебен господу богу?
Или кого-то еще призывает?
Я прям вздрагиваю и душа подпрыгивает...И вся она в мурашках.