Книга с казалось бы не торопливым повествованием о семье, во время начала фашизма, без описания кровавых преступлений, но в казалось бы будничности самое громкий ужас происходящего тогда и в чем-то сейчас..

"Семья Опперман" Читать онлайн Слушать онлайн

Кто-то боится клоунов, а я ...Я всегда смотрела на них с легким изумлением "Зачем красный нос и странный грим-наряд?"..Но всегда опасалась каруселей. Никогда их не видела воочию и уж тем более не каталась на них, и не хотела..
Меня пугало движение по кругу..Любила качели, но там было приближение к небу, а что карусель?
И вот сейчас я живу в такой карусели..Каждый день мчится с шумом голосов, разговоров, людей..И все с какой-то бессмысленностью..
Я все время не одна и абсолютно одинока.
Пытаюсь обрести какой-то смысл, но стоит начать думать - сердце пытается взорваться от боли..
Карусель мчит меня, создавая черную воронку вокруг и во мне...Я становлюсь холодной и равнодушной..

Как всегда в нашей жизни из-за идиотов неудобство нормальным людям. Я закрыла комменты для не авторизованных и анонимов, и моя замечательная подруга ( ОЧЕНЬ светлый человек из моей юности) не может писать здесь
Но прислала вопросы по WhatsApp..А я отвечу все равно на Лиру
Читать далее...

Кто в теме помнит, а тем кто нет расскажу, что нашла я ее благодаря Лиру, но она живет в через подъезд от меня.
Знакомы были шапошно, но кроме странно-болезненной активности при смене Управляющей компании ни в чем замечена не была.
Работать согласилась охотно, очень старательно все выполняла и все повторяла, что если я откажусь от ее помощи, то чтобы нашла ей другую работу. Я твердила, что не откажусь, ибо все меня устраивало..
Много слов

Я здесь буду сообщать на что и когда потратила ваши деньги.
Сегодня мое..даже не знаю кто..чутье? Авантюризм? Упрямство?
Под толкнуло подать-таки объявление на "Авито" за совершенно бешеные деньги. 527 рублей. Самый экономный вариант.
И мне позвонили семь человек. С тремя буду встречаться завтра, с двумя послезавтра..
И я в панике - как буду отказывать людям..
Но денег жаль..Простите.

Холодно Я кутаюсь в пледы, время от времени урчит сплит. Но все равно холодно..
Может потому, что душа забилась в самый уголок..
Может потому, что вокруг сотни вопросов, на которые я не могу найти ответы и они становятся льдинками..
Я задаю себе вопросы и не могу ответить
почему и зачем..

Она для меня в основном виртуальна, и я думала, что будет как фишки в казино (не так жаль тратить), но...
Вчера впервые решила оплатить с нее. Подать объявление на Авито. Они сейчас платные и прошлый раз давали друзья. Никто не откликнулся, но сиделка крайне нужна..
Словом решила начать и...Не смогла. Как подумала, что кто-то отправил мне последние деньги, а я сейчас отправлю и провесит мое объявление без толку как и все предыдущие...Не поднялась рука ввести последние цифры..
Решила еще раз запустить сарафанное радио, напомнить о себе не знакомым. Жду..
Спасибо вам всем за память и заботу. Мне не так страшно с вами и карточкой. Спасибо. И я буду отчитываться за каждую трату.

Она сжимала в руках тонкий, почти невидимый стилет и все не решалась приступить...
Она понимала, что это необходимо, что иначе все будет только хуже, больнее.
Эта боль..не всегда была болью бывала и счастьем, хотя все чаще болью
Но такой уже привычной, ставшей почти частью ее..
Она встряхнула головой, закусила губу..Нет. Это не она. Это не она, это метастазы. Их надо удалять. Да ее станет меньше, будет много крови..
Но то что останется будет уже только её..
Она сжала стилет и вырезала-удалила из сердца имя


Сердце сжалось, забилось. Остановилось...
Прибежали спасатели, дали разряд тревоги за нее, сделали укол любви..
Сердце вдохнуло. Пошло. Стало биться за жизнь.
Рубцы от удаленных имен не давали больше быть большим и нежным
И не было там больше места..

Много лет назад шел сериал "Громовы".Первые серии первого сезона как-то зацепили, на весь сериал у авторов запала и правдивости не хватило...
Но песня в конце каждой серии очень..Даже не могу сказать "зацепила", скорее проросла в душу. В то же время я тяжело заболела бронхитом, ОЧЕНЬ тяжело и все ночи, когда спали все, а я смотрела на темные окна в темноте, на свет фонарей - во мне звучала эта песня...Почему? Не знала..Или знала, но боялась себе признаться..
Потом я ее нашла, скачала на ноутбук, но слушала крайне редко.
И вот не давно, на Лиру, увидела пост "Максим Трошин", удивилась-знала только Владимира Трошина, сжалось сердце, когда увидела даты жизни-смерти..Открыла пост, а там та песня ...Она вернулась..
И снова она звучит во мне .. Но уже не боюсь себе признаться...
Фильм про исполнителя

Да он давно отшумел-пролетел, но я ..это я. Я и мои вечно странные обстоятельства. И упертость исполнять обещанное, хоть и поздно..
Так что вопросы от руда_стевряка
Кому интересно

Еще темно.. Он какое-то время смотрел на звезды, раздумывая не остаться ли? Может поспать еще?
Но..Но..Но..Это вечное, не понятное "но" и все возрастающий восторг в душе не давали долго размышлять, а звали..Звали..
И он подняв голову, посмотрел на растворяющиеся, в пока еще серой голубизне, звезды - запел. Во всю свою силу, во все свое сердце..
Что бы весь мир знал . ОН ВЕРНУЛСЯ!
как...

И сейчас мне очень радостно - ну может же нам все-таки повезет и наш кошмар станет чуть светлее..
И очень страшно - не везет мне обычно так сильно.
Мне нашли новую сиделку. Я отказалась от старой. Смогла забрать ключ от квартиры и свои деньги, что хранила у нее. Две мины почти обезвредила. Но...
Волной меня оглушило..Если интересно продолжение Санта-Новочеркасск - сделаю отдельный пост
А пока я пытаюсь избавится от страха... И не могу понять насколько все реально.
Новая сиделка сидит у нас с 9 утра до 15. За те же деньги, что брала за 3-4 часа прежняя.. Я не думаю ни о будущем, ни о деньгах..Главное на маму не кричат и не швыряют ее на диване..

Мы все здесь книги. Книги с человеческими душами...

Только и ждём, чтобы нас прочли. А некоторые мечтают даже, чтобы их поняли.

И самые сумасшедшие – чтоб запомнили…

___

Лиави Ди

-Цин-Цин-Цин! Я - Цин! - Радостно поет-возвещает он. Самый первый.
Это потом его заглушат, Вольют его песнь в другие голоса, растворят в общей симфонии..А сейчас он единственный. Он нашел это дерево. Он держится за самый кончик ветки и ...Цин..Цин..
А вот уже кончается час потехи, и он веточкой "в зубах" (как говорил мой папа) , отдыхает на каштане и отдышавшись - несет ее в щель балкона этажом выше. Прошлые года там жили стрижи. В этом Цин.
И все эти дни я то слышу его утверждение себя, счастья его бытия, то вижу его с веточками..
Он показал мне, что синицы вьют гнезда и поют почти одновременно..




P.S. Когда маленькой услышала:
"Птичка божия не знает
Ни заботы, ни труда.."
То удивленно подумала, что это так..глупо..
Увы..для меня редко кто авторитет..

Нет, календарные дожди уже были, но весны еще не было.. А сегодня он стучит по своим привычным крышам-козырькам.. Хотя почему "привычным"? Ведь дождь новый.. Хотя опять-таки почему "новый"? Ведь в каждой капле живет капля, что была дождем и в прошлом году и сто лет назад, только может быть не у нас, а где-то в Венеции или в Амазонке.. У нас идет дождь, гладит раскрывающиеся почки каштана, урчит в открытое окно кухни, как большая кошка.. Покрывает блеском точки-почки ясеня, лакирует стволы деревьев.. И несет прохладу в комнату, пытаясь остудить боль, погасить тревогу, пообещать надежду.. В которую так хочется поверить...Но нельзя.. Ибо разочарование сожжет меня без остатка и следующий дождь просто смоет пепел.

Я жила без него всю жизнь..Нет, он был, конечно, но редко и маленький и
Был большим, но только эмоциональным..
А сейчас..Он наполняет меня всю. Страх. Я боюсь Сиделку. Боюсь, когда она кричит на маму, угрожает что бросит нас..Я боюсь что не справлюсь и слезы выступят на глазах от жалости к маме и Сиделка еще больше разозлиться, ведь она твердит всем, что я бью на жалость...
А я просто не понимаю как можно кричать на умирающую старушку которая пытается защититься от крика..
Я всю ночь боюсь утра..Боюсь что Сиделка не придет и придет злой..
Как мне избавиться от этого страха...Я не могу пить таблетки, ведь лишняя просьба вызывает ее злобу. Я не могу найти другую Сиделку.
Как сегодня сказала она - дураков нет...

P.S Я не давлю на жалость. Да я здесь ною..И сейчас психологи это порицают и клеймят..Но..

Я помню, что еще не до рассказала историю своих родственников, но у меня закрутилась своя
Кат чтобы не загружать особо не интересующихся мной

Вчерашний дикий день продолжился не менее диким вечером. Я еще раз убедилась, что человек может быть бездонно мерзок.
Сиделке ищу замену, но она окружила меня множеством "мин" поэтому пока ничего ей не говорю и делаю вид что все как всегда нормально. Она ведет себя адекватно..Я бы поверила, но нет..
Чувствую себя разведчиком в стане врага. Играть умею. И со временем устрою диверсию.
Месть зло. Но если человек без спросу входит в твою телефонную книгу в смартфоне, переписывает номера и начинает звонить твоим знакомым поливая тебя грязью..Месть становиться возмездием.

Сиделка резко хватает маму. Та в полу сне полу бреду кричит что ей больно..Сиделка кричит что мама на хрена ей не нужна чтобы делать ей больно. Мама пытается ухватить сиделку за руку чем вызывает ещё больший крик сиделки..Я пытаясь как то приглушить этот ужас лепечу что маме все говорят держаться вот одна и тянет руки на что следует еще
большая грубость и маму резко и грубо сажают..И мама в полусреднем в полной беззащитности завет папу:"Саша! Саша" В ответ сиделки не вопль нет вашего Саши. До инсульта его довели а вас до психики. .Забыли что ли?! Давая понять что я довела родителей до смерти...Я не могу с держатся и слезы текут ручным. .кое как начав говорить я спрашиваю сколько мне нужно платить сиделки чтобы мы не были так уж в тягость..Она молчит, но чуть успокаивается . Уже без агрессии кормит маму и меня рядом. Но презрение и раздражение разбито кругом.Воздуха почти нет..
Окончательно взяв себя в руки я переспрашиваю сколько ей нужно денег. Она озвучивает ту сумму что я плачу уже пару недель.и даже больше чем она хочет..Только в своей злобе она не понимает этого..Её злит что соседке достанется квартира..Хотя её просто нанимали за деньги..Она боится признался но ей мало.Я как-то пытаюсь привезти её в чувство..Но разве они у неё есть?
Я больше не могу бродить по этим кругами ада
Хотя я и проклята..Но сил больше нет..

Яд оружие тихих, особенно подлых...Его дают в малых дозах, боясь быть уличенными..
То разольют в воздухе осуждающим молчанием, то капнут в ухо злым словом..
Я чувствую его.. Он сдавливает сердце, обжигает холодом душу..
Надо бы кричать, надо бы не пускать..Но я опускаю глаза и молчу..
Кричат они..У них слишком много яда. Они не верят, что я не сдамся и не стану ядовита..Они кричат на меня, на маму..
Я плачу, ибо нет сил быть сильной..Нет, я не хочу разжалобить, ибо нет жалости среди яда..
И я молчу и опускаю глаза..А яда все больше..
Я задохнусь, но любить не перестану.. Почти всех...Не тех кто с ядом...