Их три. Дневная. Ночная и дневно-ночная-подменная.
Все родились в мае. Дневная старше меня на пять лет, Ночная - младше на 16. А Подменная вполне могла быть сверстницей моего ребенка, если бы..если бы здоровья было бы побольше или болезни поменьше..
Все с такими судьбами, что о каждой можно снять сериал наполненный трагедиями, удачами и любовью..И они были бы совершенно фантастическими..
Читать далее...

Карточку поменяли. Выписали новую, с новыми данными. Новым кодовым словом
Все деньги на месте. СПАСИБО БОЛЬШОЕ.
Меня просили сообщить новый номер:
5336 6901 0303 6283

Пока не трачу, о каждой выплате - буду отчитываться.

Домовой, страдающий зубной болью, - не кажется ли это клеветой на существо,
к услугам которого столько ведьм и колдунов,
что безопасно можно пожирать сахар целыми бочками?
Но это так, это быль, - маленький, грустный домовой сидел у холодной плиты, давно забывшей огонь. Мерно покачивая нечесаной головой, держался он за обвязанную щеку, стонал - жалостно, как ребенок, и в его мутных, красных глазах билось страдание.
Читать далее...

Я большой любитель фантастики лет с 13, когда стала равнодушна к сказкам. Не думаю что у меня есть вкус. Просто люблю.
У Дьяченко слушала "Цифровой" и культовую "Vita Nostra". Их (или уже у нее?) стиль мне нравится, но..В "Цифровом" мне чего-то не хватило, а "Vita Nostra"..Совсем не мой "культ".. До отторжения..
А вот "Долина совести"..Давно мне не встречались книги так звучащие в душе..И вообще никогда так рассказывающие о привязанностях (?) связях (?) ..Да все в несколько фантастичной форме, но для меня скорее в иносказательной.. И так обо мне.. И про меня

Слушать онлайн Читать онлайн

Это цитата сообщения Эльпида-Амальди Оригинальное сообщение

ОГРОМНАЯ ПРОСЬБА

Друзья-лирушники!
Со многими из вас я знакома уже много лет, кто-то пришёл недавно. Но, вероятно, вы уже знаете, что я редко кого-то о чём-то прошу. Но тут такое дело...
У меня есть друг. Давний друг. Честный, сильный человек. Но... Он - ликвидатор с Чернобыльской АЭС, что сразу дает понять: со здоровьем далеко не хорошо. Пенсионер, инвалид, хотя с трудом это признает.
У него есть жена. К сожалению, она больна. ОЧЕНЬ серьёзно. Для облегчения ухода за ней необходима инвалидная коляска, портативная, многофункциональная, лёгкая.
Опять же - НО: для двоих пенсионеров цена этой коляски неподъёмна...
НУЖНА ПОМОЩЬ!!!

Может, кто-то из вас помнит его прекрасные посты об искусстве, истории, современной жизни...
Sergey1958 - он нуждается в НАС. Если есть возможность общими усилиями помочь -
вот реквизиты:
1. Для тех, кто в Украине (переводы в гривнах):
пенсионная карта жены: 5167490026511783 в "Ощадбанке" для Зильбер Людмилы Николаевны.
2. Из-за рубежа в валюте: через "Вестерн Юнион" на Людыну дочку -
Пономаренко Інна Владимировна.
Адрес: 02166, г. Киев, ул. Братиславская, 38, кв.162
Тел для связи с Сергеем, чтобы передать код перевода:
38 (098) 421-00-81.

Буду очень благодарна за помощь.

Я никогда не скажу тебе..Ничего? Нет, что-то может и скажу. Но без ...
Из меня выходит зависимость. Одержимость тобой. Я выкинула иглу. В моих венах, в моем сердце стучит уже иная кровь. Холодная.
Во мне нет обиды. Обида это что-то живое, близкое. Во мне - оскорбление. А гордость. Гордость в отношениях - последнее что осталось у меня.. Да, психологи твердят, что нельзя обижаться на то что человек выбрал лучшее для себя..Но есть в этом что-то затхлое..Это не про настоящее, не про дружбу..
Я уже не бегаю в мессенджеры, чтобы увидеть, когда ты была там. Не считаю сколько дней ты не звонила мне. И во сне разрешила высказать тебе все, что не позволю нигде. Даже здесь..Может быть
Я не удалю твои номер телефона, как сделала когда-то и потом годами плакала и металась в снах, в поисках твоего номера. Пусть он будет. Пусть лежит как неиспользованная доза. Не допитая бутылка. Не выкуренная пачка сигарет. Горсть не поставленных фишек..
Я уже не болею. Я уже не зависима. И я даже могу рассказать о тебе..Или...
Все. Только если в формат поста вместятся все наши годы-десятилетия-жизни.ОЧЕНЬ МНОГО ФРАЗ.

Мама весь день глотала. У сиделок - праздник. Про себя не говорю. Я запретила себе любые эмоции, ибо сразу "улетаю" в молчаливый крик, и начинает дико болеть нога, а сиделки двоих не выдержат. Да и душу им травить не хочу..
Я пытаюсь быть сильной и плыть по волне, понимаю, что это цунами, но понимаю, что его не остановить.
Пытаюсь сохранить остатки себя. Вижу листву и солнечные блики, слышу слова и зачем-то хочу рассказать о том с чем надо проститься..Может для того чтобы простится..
Брожу по инету, собираю картинки, пытаюсь слушать книги..Но все меньше времени для этой радости-спасения..
Слушаю дождь..Чувствую ветер. И боюсь..

Christian Schloe

Хочешь гляди, а не хочешь, так не гляди:
Я уродилась с огромной дырой в груди.
И чтоб ночами от ужаса не кричать,
Все родные решили не замечать.

Доктор, порассмотрев на стене ковры,
Через меня, сообщил мне, что нет дыры.
Мама навешала елочной мишуры.
Папа велел мне стыдиться своей хандры.

Я лила в нее кофе, несла цветы,
Чтобы как-то спасаться от пустоты.
Я вставляла туда мужчин, подруг,
Книги, идеи, работу и все вокруг.

Складывала конфеты и шоколад
Тоннами. А потом листовой салат.
Мужа, ребенка, машину, свои мечты,
Яркие безделушки, смартфон, кресты.

Позже болезни. С надеждой смотря вокруг,
Преданным взглядом, искала, ну где тот друг,
Принц, целитель, гуру или святой,
Кто мне поможет справиться с пустотой.

Сразу была готова впустить любя
Первого встречного, но не саму себя.
Будто собака голодная в конуре,
Будто бы нищенка у проходных дверей.

Стыдно подумать, что делала, где спала
С кем ночевала, что ела, о чем врала.
Как наутро, сделав приличный вид,
Всем говорила, что вовсе и не болит...

В новеньких платьях, дыхание затая,
Тайно мечтала, что я, наконец, - не я.
Красила волосы в неисправимый цвет,
Рьяно старалась нарушить любой запрет.

Годы идут, и я снова ответ ищу.
Радуюсь разному, и о больном грущу.
Рая не будет. Но кажется, будто свет
Светит мне в душу. И в ней говорит поэт.

Ну а когда недостаточно света дня,
Луч пробивается будто бы из меня.
Через мою дыру, словно в лупу дней,
Люди рядом видят себя ясней.

Сами приходят и часто благодарят.
Вечно в нее мне что-нибудь говорят.
Дети целуют краюшки пустоты,
И доверяют мне тайно свои мечты.

Кто-то (вот это истинно удивил!)
Даже признался моей пустоте в любви.
Как-то художник пришел и, разинув рот,
Мне говорил, что не видел таких пустот.

Кто-то заметил, что тихая пустота
Всех принимает о объятия. И тогда
В ней происходит чудо. И если встать,
Не шевелясь, начинает нас исцелять.

Я бы хотела сказать вам, что все ништяк,
И что дыра затянется просто так.
Но вы простите, я точно не буду врать,
Я не знаю, как мне её залатать.

Мудрые говорят, к сорока годам,
Там, на месте дыры, остается шрам.
Если погода к нам, смертным, благоволит,
То он почти не ноет и не болит.

Может быть по прошествии многих дней
Я успокоюсь и стану чуть-чуть мудрей.
Даже однажды пойму, что дыра и грусть
Точно размером с Бога. И улыбнусь.

Точно размером с душу. И, не спеша,
Я осознаю, что это и есть душа.

17.06.15
Аглая Датешидзе

Сжать душу в самую сильную броню.Выключить сердце оставив лишь насос. Вецепиться в воздух .Перекрыть дыхание чтобы не кричать..
Отстраниться от жалости чтобы не кричать....
У мамы появились пролежни она забывает как глотать еду и спит все время...
Я не понимаю о чем просить и кого..

Только что звонила бывшая сиделка..С надеждой спрашивала не нужна ли она мне-нам..Мол сейчас она свободна. На мое вежливое "нет" - кинула трубку. Не успела я спросить ее о всех ее "проделках"..Но я в шоке..Понимаю, но в шоке..

Очередное, но как обычно - как впервые предательство, и злые слова, после которых совершенно не понятно кто я? что я? какая я?
Одновременно замерзающе-размораживающийся холодильник, ноут дающий понять, что ему приходят последние дни и ноющая нога на этой почве, сложились-скрутились в такой круговорот, что...
Что стало мечтаться о жменьке маминых таблеток..Но как и все мечты - не исполнимо. Сама не могу взять, те кто рядом не дадут, а кто дал бы.. Считает что я должна страдать..
И с пониманием, что ничего не изменить и при всем моем желании сдаться - никто не примет мою капитуляцию, бреду куда-то..
Или падаю, попутно думая о том как решить хоть одну проблему..
Если замолчу надолго - значит мой старик ноутбук переключился на радугу...

Когда все из того что ЕСТЬ превращается в БЫЛО, то ты не осознаешь все сразу, ибо это..
И среди распадающегося на сегменты-осколки твоего мира - ты спокойна и даже равнодушна. Просто дышишь. Просто живешь..
А потом в тебя влетает мелкий, пустячный осколок-понимания, что не будет вот этого пустяка и что все. ВСЕ стало лишь воспоминанием..
И уже вся рассыпавшаяся жизнь, точнее ее осколки летят сквозь тебя, разрывая вся ..
И от боли нет сил дышать, а есть только кричать и плакать..Но..ты молчишь, загоняя крик внутрь. Где он переливается болью, то душевной, то сердечной, то физической..
И ты не понимаешь чего ты жаждешь - чтобы все прекатилось или..
И хотя ты прекрасно знаешь, что эту боль переживали миллионы-миллиарды и триллионы людей переживали, жили, выживали и не выживали с такой же болью, но почему-то твоя боль от этого не становиться слабее..


P.S.И это всего лишь ты поняла, что никогда не будет бульона сваренного мамой..

Это цитата сообщения Лай-лай-лай Оригинальное сообщение

Открытие

Проезжая мимо станции с меня слетела шляпа  Гуляя мимо своей прежней работы - трынц, брынц на меня напал дом художника, а там выставка.

Пестренько все так по стенкам - как в коридорах детского сада, повсюду игрушки раскиданы деревянные буратины гигантских размеров.

немного подробнее

- но вдруг! среди этого праздника неотягощенного оптимизма - чудо. Совершенно отдельный мир промытый дождем и согретый солнцем. Мир платоновских чистых идей. Кто-то скажет "скульптуры из металла". Но во-первых, какие же это скульптуры, даже самые лучшие скульптуры - это остановленное на бегу мгновение, а тут все живет, дышит, колышется, течет. А во-вторых, какой же это металл? Настоящая вода не настолько мокра, насколько мокры эти косые стрелы дождя или лужи с расходящимися кругами.

И еще одна особенность, даже не знаю как ее описать. Представьте, что вы смотрите в маленькое окошко каледоскопа, и в этой узкой тесной трубе обнаруживается чуть ли не космос. Мало кто задумывается, как он туда уместился, но почти все ощущают соприкосновение с волшебством. Вот здесь нечто подобное. Работы небольшие, но как миниатюры не воспринимаются, они словно собирают пространство в кучку, но при этом масштаба не меняют.

Конечно, я фотографировала. Но не поймать, не уловить. Те самые тени сущностей, а не сущности. Даже близко не передают реальности. Поискала в сети. Получше моих, но тоже всё не то. Ну ладно, что-то отобрала - вперемешку, свё и чужое.

Оё-ёй. А главное то! Имя художника - Андрей Волков.  

Читать далее...

Лето ворвалось стремительно, с "ноги" вышибая дверь..
Ворвалось с жарой и распахнутыми окнами в ночь. С ожиданием прохлады, но только с ожиданием..
Ночи полны мелодий домофонов, ранних серенад то ли цикад, то ли кузнечиков. Бессонными вскриками стрижей... Так грустно за них, тревожно..ЧТО может их так тревожить в два ночи-утра?
Меня-то понятно, а их-то? Хотя это уже мой человеческий шовинизм
У все свои беды и страхи. И вытекающая из них боль..
Что играла в моей ноге все ночь, звуча то громче, то тише, то так пронзительно, что...Что.
Что разбудило маму, когда я пыталась разбудить сиделку, плача от боли, обиды и жалости к маме, что рвалась мне помочь..
А потом мелодия боли стала тише и в три часа, саманезнаюкто прислало мне попытку колыбельной. Громко, четко пел соловей. Это было так..Так не мыслимо, что я все-таки поверив своим ушам, похвалила боль, что дала мне шанс услышать это чудо..
Вспомнила Тургенева и попыталась сосчитать "коленцы"...
Но соловью было не до подсчетов, не встретив ответных трелей он замолчал..
А сейчас мне уже и не вериться ни ушам, ни памяти, что это было..

Мне позвонила бывшая сиделка. Так как моя месть еще не остыла, я взяла трубку. Она расспрашивала о маме, а потом расплакалась, что умерла старушка за которой она ухаживала, и она сейчас наедине с ней. И ей страшно, неуютно и столько всего навались и ...
Я слушала ее, отвечала что-то..Старалась подбодрить..
А саму не покидало чувство не реальности...
Если бы я не видела смс от нее, то решила бы, что она прежняя..
Как-то поддержала ее, положила трубку и задумалась..
Она называет за глаза меня монстром..Но почему-то позвонила именно мне..
Как-то на душе неуютно, что через неделю "добью" ее тем, что доверенность аннулирована..
Но..
Я - Монстр.

"Зачем тебе это?"
А вот действительно ЗАЧЕМ? Зачем писать о том, что царапает душу? Зачем постить (прости меня русский язык, что я играюсь с тобой) то что СОзвучно мне, но режет души другим?
Вот ЗАЧЕМ тебе это? И почему ты не можешь понять, что не все читают тоже, и так же как читаешь ты? Тут уже русский язык играет с тобой..
А ты все пытаешься объяснить... И что выходит? А выходит, что грязью обливают самое святое, что было в твоей памяти рода, даже не пытаясь задуматься..И зачем ты "высовываешься"? Зачем тащишь в СВОЙ дневник, то что раздражает... Зачем не закрываешь все от всех?
Может потому, что ты - это ты. И ты не белая (ну почти..Твоя белизна, это уже седина) и не пушистая..Твоя пушистость скорее такова

Может потому, что тебе унизительно думать-чувствовать-оглядываться с мыслью - вновь будет спор? Хотя какой спор, когда..
Так все таки -Зачем тебе это?
Наверное это жизнь еще не отпускает тебя... А зря..

Столько мыслей, что вся шерсть дыбом..

Это цитата сообщения Капельдудкина Оригинальное сообщение

Означает ли это, что я своей жизнью обязан Дзержинскому? И, если да, то как с этим жить?

Читать далее...

https://www.inpearls.ru/author/46152

Да..Могу позвонить сама, но все годы была именно я, та что писала-звонила..А сейчас..

Листья каштана уже велики и разлаписты..Точнее распальцевисты..
И пытаются закрыть все, что только могут, расправить надо всем свои пальцы) .
А свечей-цвета нет. После прошлогоднего взрыва - одна "свечка"..
На самой дальней ветки кроны, едва видна среди "ладошек"..Как
отсвет памяти. А может всполох, ведь бьет бьет...бьет..
"Ты человек без кожи".. Наверно. Но как вернуть ее, содранную с зачем-то еще живой души? Отрастить новую? Или панцирь? Не растет..
А вот еще один взгляд и сердце пронзается еще одной стрелой каштана..
Проглядывающую-выглядывающую сквозь..
Ох уж этот мой взгляд. Все замечающий и все во круг меня замечающий..
Бедное сердце устало находить всему оправдание, а разум - отключаться..




Слушайте Prelude In G Major — Víkingur Ólafsson на Яндекс.Музыке
И когда они уже смирятся со всем...