Все больше проблем. Ноутбук время от времени падает в обморок, бормоча, что системы он не находит и вообще пора звать специалиста, но потом сам приходит в себя и как-то трудится.
При вступлении в наследство государство наконец-то заметило меня и по просило себе на хлебушек с оружейным маслом более 6 000. Иначе говорит не смогу открыть тебе доступ к счету и право сарайчик продать..
Мама то чуть лучше, то заболела рука и сегодня ждем платного невролога.
И все больше ощущение, что жизнь полностью рассыпается и в первой реальности я не с чем не справлюсь..И что есть во мне что-то мерзкое, от чего рядом все меньше людей..
И все больше страха, что это увидят оставшиеся..
Все меньше боли вызывают слова тех кто ...уже никто. Без всяких слов просто движение мыши - удаляю..
Все меньше ожидания хоть чего-то хорошего. Все меньше самой жизни...Меньше меня самой..

Я читаю много дневников. Некоторых молча. Некоторых, кто не захотел читать мой дневник - даже не "светясь" в статистике. Читаю с почты и молча. Почему? Мне интересны эти люди, их жизнь, их язык. Я наблюдаю за их жизнью. Но им я не нужна и неприятна, поэтому я не высказываю своего мнения, своих выводов, ибо это им не приятно и не нужно да и зачем оно им?
Тех кто мне не приятен, чьи взгляды на жизнь мне буквально - ПРОТИВНЫ я не читаю, не смотрю и даже не вспоминаю про них.
И считаю если буду читать их, презирая и высказывая свое "Фи" то это будет низко.
Для меня первое - это наблюдение, второе - подглядывание.
Так я чувствую. И дневник свой закрывать не буду. Пусть подглядываЕТ. Ей должно быть стыдно. Но не будет

P.S Пост о человеке приехавшим помочь начинала я много раз, но все стирала...Мне все думалось, что дочь прочитает...Но молчать было еще хуже..Я пристыдила себя, что в связи с тем, что мы по поводу ее заглядывания-подглядывания в мой днев уже крепко "говорили" мне думать, что она продолжает это делать - стыдно. Я покорила себя, что так плохо думаю о вообщем-то не плохом человеке и пост опубликовала.
Оказалась стыдила себя зря.. Потом расстроилась..Но сейчас успокоилась. И виноватой себя не считаю..И мне все равно - подглядывает она или нет. Я знаю, что свой остаток жизни буду жить не оглядываясь на не благодарных людей..

Потратила 200 рублей. Пополнила счет на своем мобильном телефоне. Соседка в отпуске (она всегда пополняет счет) просить кого-то еще сложно. Решила сама. Все прошло удачно. Я на удивление не напортачила ничего.
Спасибо.

Человек сломался. И уезжает раньше на неделю..Мне нужно решать еще больше проблем..Вот зачем приезжал?

...много буду ныть..

Это цитата сообщения непослушник Оригинальное сообщение

субботнее..

Солнечным весенним утром Баба Яга месила тесто для праздничного пирога. Черника, запасённая и засушенная с прошлого лета, мокла в миске, ожидая чести стать начинкой для столь изысканного блюда. Но Яга, будучи хозяйкой гостеприимной и радушной, не собиралась ограничиваться одной черникой. Вот – вот должна была прибежать выдра с обещанной щукой. В печи стояли свежие щи, а на печи лежали испечённые с вечера пирожки с мясом.

Яга находилась в прекрасном расположении духа, к обеду ждала гостей на свой юбилей – триста лет как – никак! Тут в дверь неуверенно заскреблись.
Читать далее...

Мудрой и любящей многих и почему-то меня..
Умной и нежной.
Суровой к бедам и
И восхищенной жизнью, каждым ее мигом и каждой травинкой...
Наделенная даром видеть и показывать другим все что прекрасно в нашем мире и в иных мирах..
У нее сегодня день рождения...И я хотела бы прилететь к ней пушинкой тополя и рассказать как я люблю ее, как благоговею перед ней..Но я не умею летать и плохо умею говорить..
С днем рождения - единственная моя Надежда, которую я зову только по нику..
Пусть все будет солнечно и дождливо в меру..И пусть будут чудеса и встречи без расставаний..
И сбудется все что должно и ожидаемо...
Спасибо что ты есть. И прости что у меня так мало слов...

Я смотрю на свою организмУ,которая который день все стремиться лечь и уйти в сон. Днем. А ночью прибывает в полубреду..
Я только один раз в жизни ложилась лицом к стенке в желании никого не..И уже через полчаса поняла, что если сию секунду не встану - не встану уже никогда..
А сейчас...Я не могу себя заставить. Заставить БЫТЬ. Ныть тоже особо не могу..Хотя есть о чем, но..
Но я читаю вас и ваши жизни долетают до меня как нежный вечерний ветер после жары..Вчера Rybaren показал свою прогулку, и..И я не много оторвалась от своего сна-забвения..Спасибо..
Надо быть..Надо..Но как же хочется забиться в угол..

-Вставай!
-Нет.
-Вставай - Мое Разумное Я, тянет меня за лапу..Но я не тянусь. Меня нет. Есть что-то сонное и растекшееся на диване.
Я срываюсь в сон.. Я не хочу вылезать в реальность Я не хочу слушать разум..Я устала решать проблемы, бояться и бороться. Не думать и думать. Ждать и не ждать..
Мое Разумное Я в шоке, что-то пытается доказать..Пинает меня, тянет за хвост...Но все без пользы...Я больше не хочу взбираться выше, не хочу ловить равновесие..Меня нет..Есть сон. И пустота...

У меня вновь сбито равновесие. Иной ритм жизни. Гостит родственница. Собирается две недели, но не думаю, что ее хватит. Одной тяжело. Особенно с мамой..
Ладим с ней нормально, но скучаю по сиделкам. Очень. К тому же все стало еще более хрупко - у сиделок проблемы и я пытаюсь понять как выбираться - разруливать возникшие и для меня проблемы..И сдается мне, что руль уже не выкрутить...
Но до 14 июня жить буду...

Случаются иногда просто так...Хотя.. Нет - Вру! Никогда. Ничего не случается просто так. Ничего не происходит без людей.
Второго вечером мой ноут отказался включатся. Потом очень долго искал причины своей "болезни" и никак не реагировал на просьбы-клики мышки. Только силой удалось его отключить.
Третьего утром включила и все повторилось. Только, правда, спустя полчаса ноут написал, что причину он найти не может и застыл ...
Ну, что. я вздохнула. В душе (и не только) взвыла и смирилась.
В тоске провела день, уныло размышляя о днях вне книг и ..ну сами понимаете чего. А вечером приехали Фея и ее муж-кудесник. Он включил ноутбук и...да - ОН ЗАРАБОТАЛ без всяких закидонов-зависаний и неслушания команд-просьб и зависаний.
Чудо? Да! Долгое? А чудо и на краткий миг прекрасно. Только стыдно что человека...Но думаю, что без кудесника он бы не заработал. Фея сказала, что это случается - в присутствии кудесника инета компьютеры оживают сами...
Волшебство оно и есть волшебство...

Говорят беда одна не приходит..Проблемы по моему тоже.Хотя..По одной приходят.Только как- то смириться или справишся как возникает новая..
Мой ноутбук 2010 года рождения по мигал мне голубым и написал что сам себя уже не вылечит.
Когда я решу эту проблему что для меня беда - я не знаю
Писать с телефона я толком не могу.
На комментарии отвечать тоже (не отражаются у многих)
Так что.. Пока..Только читать вас..И тосковать по всему..

Если я исчезну - не волнуйтесь. Приезжает родственница и весь ритм жизни меняется на неделю..
А еще я слегка заболела..Горло. Кашель. Лечусь, но сил еще и на это...


Не помру, но говорить сил нет вообще

"Ты живешь не правильно" - шепчет каждую ночь мне разум.-" Ты должна оставить все прежнее только в памяти.."
Я понимаю, что он првв.. Но мое сердце никак не может смириться и признать это.. И я делаю непростительные глупости.
Трачу деньги на дорогую скумбрию и мы с Подменной устраиваем праздник вкуса. Не хочу ждать когда подойдет дешевая черешня и покупаю как и много лет назад - азербайджанскую, которая невероятно сладка..
Я ругаю себя. Ведь деньги надо беречь..Но так и не могу удалить название духов, которые я хотела бы купить...
Мой разум злиться, негодует. А сердце твердит, что денег все равно не хватит, так что уж...
Разум пугается, когда я занимаю деньги, вообщем-то не очень знакомым людям..А сердце твердит, что зато я вижу радость в их глазах и переживает, что я уже только занимаю деньги..
Я живу не правильно и не знаю как надо..

Английский писатель и сценарист, широко известный благодаря своим рассказам, большинство которых печаталось в еженедельнике «Нью-Йоркер» в период с 1930 по 1950 годы. В 1951 году они были изданы в сборнике «Fancies and Goodnights», который продолжает переиздаваться до сих пор. Отдельные рассказы часто выходили в фантастических антологиях. Творчество Джона Кольера получило высокую оценку у таких писателей, как Энтони Берджес, Рэй Брэдбери, Нил Гейман и Пол Теру.

Читать онлайн

Последние меня не любят..Два дня подряд что-то перемкнуло в электронных платах и мои сугубо личные посты попадали в НЛ..
Что показало ко мне дорогу всем...Не..Я рада людям, и мое тщеславие вроде как бы начинает расправлять плечи (правда слегка грустит, что с "писаниной" такого не случается ), но..
Но прибегают странные люди и устраивают политические разборки ..Не я понимаю, когда пост о чем-то таком, но когда о птицах и боли?! Мне очень интересно ЧТО происходит в головах этих людей)
Желание caмoвыpaзитьcя? Чем - цитатой? Хамством? Странно мне и грустно..И дико...
Но машины-машинами, а люди людьми..Мне приходят денежки на новую карту. Спасибо! Только грустно, что часто нет никаких данных..Кому сказать личное спасибо. Можно я обнаглею и попрошу если есть возможность - пишите от кого..Я не хочу быть не благодарной..
Сейчас очень много думаю об этом качестве ( черте?) и тоже не могу понять - ждать благодарность это низко? Нет, не вечной, не рабской, а простой благодарности..Стыдно? Но почему-то мне чувствуется, что не благодарность хуже..

Грани..Мне кажется что человек никогда сразу не откроется. Это как со шкафом.)
А с некоторыми как с японскими шкатулками, который вроде бы не возможно открыть, как бы не вертел в руках, но стоит задеть какой-то штырек и она распахивается и в ней...пусто.. И ты или наполняешь ее или осторожно разглядываешь и находишь как отрыть потайное отделение, в котором...

Она хотела закричать, но боясь потревожить детей - сказала громким шепотом - Ну куда ты?! Ну вот КУДА?!
Он представил как она сейчас начнет кричать, встанет руки в боки, и захотел расхохотаться, но зажал смех в клюве..
- Милая, но ведь..- начал было он
- Тебе надо? - перебила она. - Тебе это надо? А там же ведь дождь, нет - ливень! Это хорошо, что хозяин перелетел куда-то и нам такое жилье досталось, не мокнем. Но ты же слышишь как шумит дождь? Ты же не глухой! Кто тебя услышит за этим грохотом?
- Дорогая, это не грохот. Это мелодия дождя, и ..и.. - он заволновался, пытаясь высказать все, что чувствует, боясь, что она не поймет. - И только мне поможет, а услышать..
От волнения у него зачесалась голова и не переставая говорить, он почесался. С макушки слетело перышко и закружилось по дуплу. Он замолчал, сконфуженно, а она всплеснула крыльями
- Ах, ну вот у тебя уже проблемы со здоровьем! А если бы с крыла? Да маховое?
Перышко покружив немного приземлилось ей на клюв. Теперь уже она замолчала. И чихнула и они засмеялись. Он снял с ее клюва перышко, а она обняла его и уже тихо-тихо, на самое ушко спросила его
- Зачем? Ведь ливень, рассвет только через час..Останься..
- Не могу..Я должен. Там она ждет чуда. Может еще кто услышит и напишет обо мне - так же тихо прошептал он и полетел в ливень.
Она вздохнула, пристроила перышко в постель к детям, обняла их и уснула под его пение и дождь, чей шум для нее всегда был музыкой, но уж больно мокрой...

"Те кто ноют - сказочности не замечают"
Прочитала недавно..Я - ною..И что я вижу?

Двое суток бежал куда-то ливень, останавливаясь поиграть с листьями каштана, поцеловать его пальцы, осыпать бриллиантами и они бежали по листве-ладоням и некоторые замирали на самом краю пальцев, ловя крохи света в что пропускали тучи..

Листва у каштана в этом году особенно велика, словно все его ладошки стремятся собрать весь солнечный свет, все поцелуи дождя и все мои воспоминания о нем..

Стрижи очень недовольны погодой. Как только стихает ливень - начинают кричать и семейными группами носятся по двору..
Воробьи проверяют спелость вишни, и сердито ворчат, что все еще не созрела, а им скоро "прилетывать" с детьми, показывая где вишня и срывать для них ягоды..

По ночам кричат кричат о чем-то мною так и не разгаданным поезда, поют домофоны..

И вторую ночь кричит о чем-то мама..Пока не от боли, но тревожно и до рассвета..
И нет мне сна ни днем, ни ночью..
И я думаю - сколько человек может не спать?
И - ною.. Не видать мне сказочности...

Это цитата сообщения непослушник Оригинальное сообщение

Кошка и Дракон.


Кошка Манька жила в зоопарке очень давно. Когда-то, еще полуслепым котенком, ее подбросили в клетку к злобной волчице Фурии. Свирепой хищницы побаивались даже служители – она огрызалась и рычала на людей, бросалась на прутья клетки и дважды устраивала побеги. Казалось, котенок обречен. Но незадолго до того на свет появилось четыре писклявых серых комочка шерсти. И Фурия сперва не заметила, что детенышей в логове стало больше, а потом облизала пушистого приемыша и выкормила как своего.

У клетки прибавилось посетителей. И взрослые и дети с восторгом смотрели, как волчата играют с проворным полосатым котенком, припадают на передние лапы, рычат и пробуют ухватить подружку за хвост. Удивительную семейку фотографировали, о ней писали в газетах, пробовали даже снимать для местного телеканала, но Фурия оправдала свою кличку, в клочья порвав штаны оператору. Идиллия длилась недолго – повзрослевших волчат разослали по другим зоопаркам, волчица неожиданно умерла от какой-то молниеносной собачьей инфекции. А Манька осталась.
Читать далее...