Всего лишь звуки, сложенные в слова и короткие фразы.
Ты их не видишь, как слова на мониторе, или как в прошлом - на бумаге.
Ты их только слышишь. Один раз. Но они..Они..
Тебя словно (хотя почему "словно"?) подвергают китайской пытке "тысячи порезов", когда каждое такое слово-фраза отрезает кусочек твоей души, сердца.
И из тебя потихоньку уходит жизнь..Мучительно медленно, ведь это всего лишь сказанное вслух слово, фраза..Звуки..Их так много...


И почему-то все нет последнего, что станет тысячным..

может хватит находить себя в каждом печальном треке?
тому, кто не прочтёт, посвящать бесполезный стих,
может хватит так рьяно держаться за человека,
который давным давно тебя отпустил?

жизнь упрямо даёт нам уроки, а мы не юзаем,
никому никогда не мсти и держись достойно.
слишком много времени было потрачено на иллюзии,
на тоску по людям, которые явно того не стоили.

в сентябре нужно пить глинтвейн, гуляя по Патриаршим,
что-то писать в блокнот на заднем сиденьи авто.
мир не меняется, это ты становишься взрослей и старше,
вырастаешь из людей, как из детского пальто.

напиши на листке и оставь его на видном месте:
научиться спать ночами без панических атак,
пить больше воды, писать качественные тексты.
ничего не бояться, ведь сомнения — худший враг.

а выходит, никто не застрахован от ошибок.
молчи о тех, кого боишься потерять, кем дорожишь,
будь настоящей в мире, где все наиграно и фальшиво,
будь благодарна каждому, с кем столкнула жизнь.

тщательней выбирай окружение, былых ран не трожь,
помни, что никогда не поздно все начинать сначала.
когда встретишь своё, вот тогда наконец поймёшь,
почему с другими не получалось.

это век пустых разговоров, одноразовых встреч,
век небывалого лицемерия и фальшивых чувств.
запиши на видном месте: «научиться себя беречь»
запиши, и, пожалуйста, обязательно выучи наизусть.

полюби в себе каждый изъян и жить станет проще,
в мире нет ничего важнее, чем твой душевный покой.
у тебя сердце, слышишь, размером с огромную площадь,

ты спасаешь всех,
______
а что насчёт тебя самой?

Аня Захарова.

Где в ней можно найти черновик?
Пост туда отправляется но сам черновик я вижу только на ноутбуке..
В мобильной версии нет

Почему-то сколько себя помню мне всегда хотелось большего...Хотелось движения. Помню какое потрясение вызвал романс "Белеет парус"


Чем? Стремлением к чему-то еще, бОльшему чем есть. И тем, что я всегда жаждала этого. Даже совсем маленькой, когда были проблемы с моим первым обучением (учительница не хотела приходить к нам домой, школа не хотела видеть меня у себя) и измучившиеся родители спросили, может ну эту школу, ведь ты уже давно читаешь - я никогда ни чего не требующая вдруг почти потребовала учебу.
Пусть через два года та система победила и вышвырнула меня, но..Но не сумела сломать меня.
Но это мое стремление почему-то вызывало осуждение. Когда я совершила поступок в итоге изменивший мою жизнь, то подруга возмущалась, что я бешусь с жиру.
Мне довольно часто говорили эту фразу.
Возмущались, что я не живу тихо. Меня поют-кормят - что мне еще надо?! А я не понимала и не понимаю до сих пор - неужели люди не понимают, что жизнь это не только поддержание "тушки" как я говорю, а нечто большее? Желание чувствовать весь мир, любить, быть необходимым как воздух кому-то..И если этого нет, то зачем тогда жить?

Я смотрю на угол соседнего дома.. Его строил ты. Точнее"заводил угол" как говорил ты. Я смотрю на белые кирпичи и представляю как их касались твои сильные и всегда до черноты загорелые руки.. Я смотрю в окно и вижу все то что видел ты. Вижу твое любимое дерево, ты посадил его по просьбе мамы, чтобы машины не стали напротив окна..Его сломали, но оно выросло от корня и теперь выше нашей пятиэтижки. И ты все восхищался его мощью и непокорностью.. Я смотрю на него и понимаю, что это последнее, что видел ты..А я будучи в метре от тебя - не могла обнять тебя, прижаться щекой к твоим рукам, что всю жизнь оберегали и поддерживали меня..Прости меня папа- я плохая дочь. Я смотрю на твое дерево и только сейчас понимаю, как мужественно ты уходил. А я все думала, что впереди у нас еще пара месяцев страданий и боялась давать тебе много обезболивающих.. Они остались, но уже не уймут мою боль. Прости меня.. Я смотрю на все это и ищу и ищу в себе твое мужество. Мужество ухода.. Дай мне его папа, ведь я же твоя дочь
Прости меня папа, я ни с чем не справилась.. Я хочу к тебе.

Слушайте Lying Down — Celine Dion на Яндекс.Музыке

Небо ноября..Такое обыкновенное в своей необыкновенности, наполненное бесконечностью, мыслями о зиме, памятью об осени и дымкой воспоминании лета..
Солнце ноября.. Такое яркое и все так же отстраненное, дающее иллюзию тепла..
Ветер..Несущий куда то уже редкую листву, играющий с воробьями..Ветер такой холодный, что останавливается дыхание, но все почему-то только на миг..
Тени полета ворон на стене соседнего дома. Переплетение теней веток на запотевшем стекле балкона..
И среди этого всего - я.. То ли есть. То ли нет..
И из прошлой жизни, как свет давно исчезнувшей звезды строчки
Все прошло
Никогда не вернется
Лишь смеется смеется
Безутешного времени бег

Только мне нынешней уже утешение не нужно..

В моей позапрошлой жизни я обычно смотрела параллельно три сериала.
Одни сама, тот чей жанр не переносили родители, второй с папой и один все втроем. За сюжетами следила легко, было интересно все.
Сейчас сериалы смотрю реже, но стала участвовать в них сама..
И все связаны с сиделками.
Первый вроде закончен и надеюсь закрыт
Второй уныло тянется с очень предсказуемым сюжетом
А вот третий..До конца еще не написан сценарий...Но это уже будет не только и не столько о сиделках, сколько о..
Сериал на столько странный и запутанный, плюс в чем-то фантастичный, что даже не знаю КАК начать.
Так что будет еще более многословнее чем обычно

"На не заданные вопросы.
Все ответы получены.
Душа и сердце от жизни отлучены.
И жизнь получившая новые излучины*
Больше идти ни куда не может"

Монозукжика

---

*1. крутой поворот, изгиб (часто — реки́)
2. перен. устар. тонкий оттенок, также неожиданный, своеобразный ход мысли, чувства и т. п.

Не буду описывать здоровье. Что травить души.
Про врачей тоже говорить не буду - почти все мы ходим к таким же..Конечно, у меня своя специфика и поэтому у врачей на меня больше пофигизма, за исключением тех, кто на скорых..
За ноут практически не попадаю. Да и говорить не хочу, ибо..Ибо..
На все проблемы "забила" ибо (опять таки ибо) решить не смогу.
Ни какие. Ни денежные, ни здоровья.
Есть только одно решение, но на него не хватает смелости то мне, то тем кто рядом со мной.
Так и болтаюсь..Не тону, ибо никогда еще не была так пуста..

Уже и еще не рассказаным проблемам
пришли проблемы со здоровьем.
Достаточно серьезные.За ноутом быть практически не могу.
Лежу
Что и как дальше будет не знаю

Как важно найти свое место..Часто говорят нам.
Но как не приятно, когда нам указывают на наше место..
И как странно не знать своего места, или потерять его или понять, что оно - не твое..

А может быть просто больно - не знаю

Повернутся лицом к стене и закрыть глаза. Выключить себя.
Пусть там, сзади рушиться все, что вроде бы строилось, пусть все превращается в прах, пыль и песок..Это уже не попадет в глаза - они закрыты.
Пусть мне пытаются что-то сказать, убедить, рассказать, доказать - я больше не слышу.
Пусть меня трясут за плечо, бьют по щекам - я больше не чувствую..
Я больше ничего не могу.
Не могу быть другом, подставляющим плечо.
Не могу писать сказки, странные или обычные посты.
Я больше не могу ничего - только лежать отвернувшись к стене..
И только моя оболочка в первой реальности -пьет, ест, немного спит не много говорит чтобы не пугать так уж сильно окружающих..Но и она мечтает отвернутся к стене и закрыть глаза....
Я так устала..

Водоворот..С одной стороны он страшен, вроде тянет на дно..Но, когда он кружит на одном месте, то это еще страшнее. Ты пытаешься утонуть - не дает движение, ты пытаешься выплыть - тот же поток сильнее тебя.
И ты то глотаешь воздух, то вдыхаешь отравленную воду..
Но в тебе зачем-то еще жива, неутоленная жажда жизни и именно она не дает тебе сдаться и продлевает..
И ты хватаешься за соломинки, что дает тебе Друг

Ты твердишь себе, что ты - Сильная. Что ты закусишь давно уже не заживаемую губу преодолеешь всю боль и сможешь выплыть и в бессчетный раз построишь свою жизнь..

Ты кричишь себе, что ты - Смелая, и что тебе не страшно терять, тебе не страшно жить, не страшно ни-че-го..Ни ломать, ни строить, ни забывать..

Ты шепчешь себе, что ты - Гордая, что больше не будешь молчать когда тебе режут душу, что никогда не позволишь своей душе разрываться от обиды..
Ты находишь сотни и сотни соломинок,
Хватаешься за все
Иногда держишься..
Но они - соломинки
И растворяются в твоих руках
И водоворот все кружит
Кружит и кружит тебя
А сил..

Слушайте Косолапая любовь — Елена Ваенга на Яндекс.Музыке

Давненько в юности, когда не было ксероксов, а печатные машинки были роскошью, мне прислали написанную от руки книжицу стихов. Ну как книжицу - блокнотик формата почтового конверта, в котором её прислали и просили переслать другим знакомым по переписке..
Я никогда не запоминала авторов. Не запомнила и тогда, тем более это не был "профессиональный поэт".
Не запомнила, но в душе навсегда остался красивый почек и пара строк, ставшими чуть ли не девизом жизни..Но о них может быть как-нибудь потом..Сейчас вышли из памяти те, что помнились, но какой-то странной памятью..Конец стихотворения

"..Не бейте розовых очков,
Но вовремя снимайте!"

Простые, банальные слова..Но что-то зацепило тогда в них..
А сейчас думаю, что розовые очки одевает нам надежда и только в них мы можем ее увидеть. Податься ее сказкам, разглядеть те замки, что строит надежда вместе с мечтой, разумеется воздушные..
Только в этих очках мы бросаемся бежать туда - в мечты и замки..
Часто прекрасно понимая, что все это только...надежды и мечты.
Разум твердит нам, что нужно быть осторожными, умными и не отворачиваться от того, что он видит, но..мы упорно держимся за розовые очки.
Понимая, что только в них мы видим мир в красках (да-да!), только в них у нас впереди - счастье..Но мы не понимаем, что и надежда имеет свойство исчезать, и забирать свой подарок - розовые очки..
И как потом? А никак...

Рассказываю о не веселом. Хотя вроде бы с улыбкой, и в реале когда "матьматьмать" не плачу, а чаще смеюсь (правда с легка истеричным смехом, но задорно и искренне)..
Но здесь..Здесь мне можно и выкричаться и выплакаться, по этому и кажется, что я - депрессивна..
О хорошем

ПОЧЕМУ Я РЕДКО ПИШУ РОМАНТИЧЕСКИЕ ПОСТЫ

Да вот так примерно...Я стою, а вокруг меня..
События, события и события..
Слов под катом много. Может не всегда и шибко культурных

Это цитата сообщения Птица_Надежда Оригинальное сообщение

Обо мне))

"Ты прошел уже огонь, воду и медные трубы. Осталось пройти только психотерапевта"
Но психотерапевт со мной сам сойдет с ума..

Новый сериал. Совершенно неожиданный. С Подменной. Не поленитесь - прочитайте ссыль, если не помните, и естественно, если интересно
Ну, и далее естественно много-много слов о нынешним, (я же не дружу с краткостью)