Неужели жить? Как это странно —
за ночь жить так просто разучиться.
Отдалённо слышу и туманно
чью-то речь красивую. Укрыться,
поджимая ноги, с головою,
в уголок забиться. Что хотите,
дорогие, делайте со мною.
Стойте над душою, говорите.
Я и сам могу себе два слова
нашептать в горячую ладошку:
«Я не вижу ничего плохого
в том, что полежу ещё немножко —
ах, укрой от жизни, одеялко,
разреши несложную задачу».
Боже, как себя порою жалко —
надо жить, а я лежу и плачу.

Декабрь 1995

В четыре часа ночи коту приснился кошмар.
Спасаясь, кот выстрелил собой в зеркало шкафа, отрекошетил в меня и снова выстрелил в зеркало. От удара опрокинулся навзничь возле моей кровати. Проснулся. Прыгал на ногах-ходулях, выгибая спину коромыслом.
Шипел - штоэтааа, штоэтааа.

— Что происходит, болван? - испуганно спросила я, силясь вспомнить спросонок, существуют ли кошачьи дурковозы.
— Шшштоэтаа, штооооэтааа? - выл кот и смотрел под кровать стеклянными глазами навыкате.

Хрен его знает, что это - с тоской подумала я, - что ты там разглядываешь. Демонов ночи, пожирателей разума и сердец, вечернюю химеру, морок утренний или смерть соседского попугая, что забрела сюда случайно.
И на всякий случай села, подобрав под себя ноги и закутавшись в одеяло с головой, только глаза остались. Какое-то время мы с котом смотрели друг на друга, несильно раскачиваясь, словно у нас кататонический ступор, один на двоих.

— Ладно, - сказала я.

И заглянула под кровать, не слезая с нее и не снимая с себя одеяла. И почти воткнулась в пол головой, словно гигантская личинка, потому что не могла балансировать руками. Извиваясь, заползла верхней половиной туловища обратно на кровать. Отдышалась.

— Там ничего нет. Только весы. Вишневые, с нарисованной веткой сакуры. Их мне подарил один подонок. Только подонки дарят женщинам весы.

Кота сразу попустило.
Он прыгнул на меня, обнял лапами за шею и начал причитать: "мамычка, моя, мамычка, как страшно, там был Бука, прогони его".
Зачем,- говорю, - его гнать? Буку нашего? Прогонишь, он с собой еще семерых приведет. Чужих. Пусть себе хрустит в углу.

Кот вздрогнул.

— А чем он хрустит?
— Да сухой коркой мандариновой с прошлого года. От моли положила. Спи.

Грета Флай

Забавная деталь сегодняшнего дня: человек, так или иначе не согласный с происходящим, всегда позиционирует себя как "я". Он никогда не скажет "мы".
Человек, поддерживающий происходящее, никогда не скажет "я". Это всегда "мы".
Любопытно, правда?

...странно или "стремно" как сейчас принято говорить..Но НЕ "волнительно" - не-на-ви- жу...
Волнующе? Не много.
То что стали снится страшные сны - понятно. И даже знаки в них понятны. Разум устал..
Но вот то, что Раджа мало обращающий на меня внимание, вдруг привстал на задние лапы у моего дивана, начал принюхиваться, потом подошел ко мне си с ужасом в глазах обнюхал меня, мое плечо и лицо.. И на цыпочках отошел..
А через минут десять так же на цыпочках подошла Рада вот с таким лицом

И примерно с таким выражением


Так же подошла, так же обнюхала меня и в ужасе на четырех цыпочках ушла
Ни Со ни остальные кошки-коты ничего ни унюхали..
Как-то странно это..
Хотя может и хороший знак для того чего я хочу больше всего...

Мы тут были?
Были!
Были-были?!!
Когда?
Когда?!
Да когда когда?
А когда летели дошла и туда.
А сейчас?
Сейчас мы и летим сейчас от туда и..
Эх.. Тогда нам радовались. А сейчас кто коситься кто матерится и только Та в окне -радуется..
Но Та ненормальная. Так что поселим на веточками и полетим дальше.
А куда?
Куда-то
Вот уже часть стаи наших срывается и летит..
Полетели!

И часть их улетело. А часть осталось на ветках бутонами..
Очень быстро зацелованные солнцем
исчезли..
Снег в марте мимолетен. Как счастье.. И так же прозрачен как извечно предательская надежда

И не только по имени
Все больше и больше убеждаюсь
в правоте капитана Врунгеля
(книгу кто-нибудь помнит?)
:"Как корабль назовешь таким он и будет!"
Зря переименовала. Макдауллом
он вел себя лучше
А Раджой..
Бьет Ешу,
пытается подчинить себе остальных.
Не трогает только Боню..
Все-таки бывшая..
А увидев Со
сразу становиться плюшевым


Смотреть-читать

Это ОЧЕНЬ "ямочный" пост.
Я знаю, что эта ямка не будет
как в притче про уши Мидаса
И не будет песенки флейты..
Моя "ямка" для плача и воя..
Ну может еще для стенаний..
Хотя этот пост
скорее размышляющий,
Но все равно
не веселый
Так что
Чтобы не расстраивать
тех кто хочет только позитива..
под кат

Мысленно писала пост о мазохизме, глядя в окно, на маленький кусочек неба, что дарит мне только зима..
День редкий для зимы - солнечный..Солнце которого я не увижу,но оно присылает мне отражения и солнечные тени..
И вдруг (для меня всегда все вдруг) из-за края крыши выглянуло облачко, нежно-белое и такое робкое..Оно тихо плыло по краю крыши и я думало как оно прекрасно и зная что облака редко кто считает одушевленными, но ведь они состоят из кристаллов водяного льда, а кристаллы растут, облака плывут, меняются и исчезают...Значит душа у них есть..
Облако уплыло, позвав за собой другие, но за ним пошло лишь одно..
А я смотрела и думала, видит ли еще хоть кто-нибудь эти облака, о том что вчера услышала фразу, что если долго смотреть в окно, то можно увидеть необычное, в душе билась строчка из юности *НЕ моя)" И в окно можно много увидеть, если только смотреть вперед"..И думала о том, что и назад нужно смотреть..
И зачем-то написала все это..Пока на душе облака..Мазохисты все равно никуда не денутся, а облака исчезают

Есть люди чья гражданская позиция вроде и близка мне, но сами-сам человек тебя настораживает.
Я верю его словам, фактам, но изменись всё я никогда бы не проголосовала за него..
Но я бесконечно уважала и буду уважать стоикость этого человека и не шкурность..
Есть люди которые в наше время смогли быть чесными.
Есть.. Теперь уже БЫЛИ и этот мир стал ещё темнее
Но чем темнее тем видимо моногим легче.. Не стыдно
А во мне видимо есть испанская кровь.. Во всяком случае испанский стыд есть..

Месяца - середина.
Пути - начало.
Или конец..
В начале месяца была стойкая уверенность, что не переживу..Пережила. Потеряв самое дорогое -веру в людей..Да меня жестоко и жестко подвела сиделка. Да меня выручили-спасли другие..А вера испарилась ко всем..
Операцию Со сделали. Она дома..Результат не ясен..Многое пугает.
Меня сейчас пугает все. Кроме смерти.Держат хвосты и садизм бога..
Кстати кто-нибудь читал определение морального садизма у Фромма?

Февраль.. Сколько себя помню в возрасте осознания дней-месяцев, столько и не люблю февраль. Тревожный он для меня, колючий.
Не могла понять почему но всегда маята души становилась сильнее именно в феврале..
Всё думала что это моё безумие, пока не прочитала Пастернака.. Не я одна..
Этот февраль наполнен ещё и попытками вернуть себя и изменить всё.
Моя жизнь всегда чувствовалась мне коридором с закрытыми комнатами, за которыми были мои разные жизни. Я открывала двери-жизни и закрывала..Не закрыв-не откроешь..
Страшно шагать в новое, сломав старое..Но пришло время стать эгоисткой и спасать что осталось от моей души и жизни..
Но как же страшно и больно..
О февраль..


--

На следующей неделе Со по квоте делают операцию. Сложную которая должна улучшить качество её жизни. Как говорят..
Я и кошки ищем сиделок. Была бы я одна нашла бы легко. Кошек за деньги тоже можно теоретически временно пристроить. Но я не одна про деньги говорить не буду - устала доказывать что ч не мошенница..
Как переживу всё не знаю смогу ли говорить не знаю
Знаю только что хоть мне и говорят что у меня железный характер. Но я вспоминаю знаменитый железный столб. Который считали сделанным из внеземного сплава, а он всё равно покрылся ржавчиной. Вот и я...

После инсульта, как физического, так и душевно, помимо лекарств, нужно заставлять себя двигаться-говорить..
Вот и я хочу попытаться говорить..Не знаю как и что получится, ведь впереди слишком суровое для меня время, но попробую все-таки говорить..
Хотя сегодня хочу поговорить-рассказать о... молчании

Никогда мне не было так плохо. И я не могла ничего ни сделать ни изменить.
Никогда ещё не чувствовала себя НАСТОЛЬКО слабой и беспомощной..
Поняла что могу бороться.. Но не за себя.. И смирится не могу.
Разум говорит одно. Сердце плачет о другом душа.. Вообще..
Не могу решать не решаемое. Выносить невыносимое..
Не могу всё носить в себе
Не могу кричать ранить других.
Нужно или не нужно.. Смириться? Всё сломать? Умереть? Ничего из этого не могу..
Могу только не верить в то что я овощ маразматик.. Хотя...

Я - пыль

На твоих кроссовках.

Ты холодно-равнодушно

Стряхнешь меня

Уйдя

Другие сердца

Превращать

                   В пыль   

Разучилась говорить..Почти везде. Нет не инсульт..Точнее не телесный инсульт - душевный..
Душа не видит так как раньше, а глаза...глаза все чаще закрываются и я только слушаю...
Слушаю книги и все пытаюсь найти то что утеряно..Какую-то или какие-то важные части меня..
Услышала: " Живут не пока говорят, а пока их СЛЫШАТ", насколько это верно для меня..
И как убийственно-мучительно...Для меня, для которой слова единственное, что осталось..Может поэтому я онемела, что...
У чудно-прекрасного Александра Гениса прочитала-услышала:
"В Риге у меня был знакомый старичок, замуровавший книгами свою квартиру. Войти в нее можно было не дальше прихожей, которую он делил с малогабаритными любимцами — угрем в узком аквариуме и собачкой без хвоста. Несмотря на преклонный возраст, а вернее — ввиду его, он каждый день покупал по книге, рассчитывая с их помощью отдалить неизбежное"
Так и я все скачиваю и скачиваю книги..Хотя неизбежное отдалить нельзя..И приблизить тоже.

Ты будешь знать себя тогда, когда научишься себя слышать, а не когда попытаешься обжиться в мелкой проституции понравиться каждому и от каждого дождаться одобрения.

Самое страшное когда нравишься многим. А единственно нужному человеку -нет.. Как знать себя?

Это цитата сообщения ulakisa Оригинальное сообщение

Художник Анастасия Нильская. Зайчиковое


Читать далее...

Книги, исторические книги Акунина уже мало доступны, зато Адольфа Гитлера - пожалуйста!
Ну, да...как в лагерях было - "близко классовый элемент"...
Душно жить. Не могу..Не могу отрастить жабры, чтобы дышать этим сероводородом, не придумать как жить в безденьжье, ни бороться за СЕБЯ, не убить себя...Ни жить как сейчас...