Она потрясающе красивая кошка.
Ни одна фотография не может передать красоту этой крупной, широколапой, пушистой золотисто-рыжей кошки с янтарными глазами.
У нее ОЧЕНЬ спокойный характер. Она никогда не бывает злой, не кусается, если ее "достают" то она просто уходит. Рада не любит когда ее берут на руки, но разрешает брать себя всем. Стоит любому человеку побыть у нас минут пять, как Рада подходит к нему и трется..
Она живет у нас полгода и за это время Рада ДВА (2) раза потерлась об меня.Случайно. Я для нее даже не пустое место, потому что на пустое место могут сесть-лечь. Она даже вкусняшку не берет из моих рук. Я для нее не существую. Разумеется я ее не била никогда, не ругала, люблю ее. Но она меня - нет. Как-то пробовала спать со мной,но Еша ей не разрешила.
К чему это я? А к тому, что хоть Рада и есть, но она до кончика хвоста - кошка Со. Для меня она виртуальна. Вроде и есть и..
Читать далее...

Это цитата сообщения Alena_Rewa Оригинальное сообщение

*

Том, вставай. Мне сказали, что мы умрем.
Нет, конечно, не сегодня, дурак! Однажды.
Но ты понимаешь, мы тут бегаем под дождем,
Любим, целуемся, ссоримся трехэтажным,
А однажды, Том, мы возьмем с тобой – и умрем.
Это важно, ты понимаешь? Важно.

Нет, я тоже не знаю, как это отменить.
С кем бы таким пойти и договориться.
Но ты знаешь, надо как-то иначе жить,
Как-то перестроиться, измениться,
Посмотри – это же наши лица, Том.
Почему у нас такие скучные лица?
Я не хочу умирать с такой кислой рожей, Том.
С этим я отказываюсь мириться.

Нет, дело не в том, чтоб вечно праздновать или петь.
Это как раз не признаки постоянства.
Но мне больше не нужен этот шкаф или тот медведь,
Я хочу пространство, заполненное пространством.
Я хочу пространство заполненное тобой
Я хочу пространство заполненное рассветом.
Чтобы берег и горизонт еще голубой,
Чтобы от грозы не прячась брести домой,
Чтобы потом еще полгода шутить об этом.

Нет мне совсем не страшно, не в этом смысл.
Просто мне как-то грустно, смешно и разно.
Думаю, смерть – это высший такой регистр,
Просто движение – вверх по оси, не вниз.
И если она пугает нас – мы сдались,
Но если что ей доказано – то доказано.
_____
© velsa

При всей моей якобы хрупкости, мечтательности и не приспособленности к жизни - я человек с очень холодным разумом. Здравым смыслом.Четко ВСЕГДА видящим любую ситуацию. Всегда. Но совершенно не всегда поступающая как говорит разум. Я обычно слушаю сердце.Но это когда принимаю решения
Когда Еша выпала из окна я в тот же миг поняла, что ее не вернуть. Она дикая не по манере жизни, а по..скорее пугливая. Никогда ни кому не давалась в руки, кроме Со боится всего и от этого впадает в агрессию. Или мчится куда несут лапы. Она не ест когда стресс. Перед тем как выпасть она почти не ела, ибо Со уезжала.
Да через два дня Еша вернулась к окну откуда выпала. Но не подошла к
Со ни под каким видом. А потом зашипела на подошедшую кошку и умчалась. Больше ее никто не видел. Она не пила ту воду что мы оставляли. Да труп мы не нашли. И да я знаю массу историй как кошки возвращались. Но я давно уже живу и Еша третья кошка, в моей жизни.В детстве коты убежали на минутку и не нашлись ни в каком виде, а у них была спокойная психика.
Со с первой минуты была уверенна, что вернет Ешу и всячески убеждала меня пытаясь дать надежду. Но надежда умирает последней, а убивает первой. Со облазила и обошла почти все. Еша исчезла. И что бы не рвать Со душу я первая стала вслух говорить, что Еши нет и надо принять то что невозможно принять сердцем,. но понимает разум.
Со по прежнему ходит смотрит, зовет...Если случится чудо ...то оно случится, но все чудеса в моей жизни уже произошли. И какой бы оптимисткой и мечтательницей я не была - реальности на это наплевать
Видео Еши и фото

Как у всяких мало-мальских разумных существ - у каждой свой характер. И все уникальны.
Но Еша была самой необычной. Не по красоте по характеру и душе.
Ни кто и никогда так не чувствовал мое душевное состоягие. Любила она Со а меня оберегала. Когда я болела Еша отходила от меня только попить-покушать-в туалет и минут пять побешать с Радой.
Когда у меня начиналр болеть что-то новое она ложилась и спала на этом месте. Она вылечила мою бессоницу укладываясь спать окрло моей головы и всю ночь тихо сопя мне в ухо.
У меня тысяца историй про нее и наше с ней счастье. Про ее робкий харакькр и бесшабашную веселость про задумчивость про наши веселые завтраки когда лна сидела у меня на коленях и выпрашивала иогурт .
Тысяча историй о счастье которое ушло.
Я потеряла свою душу. Моя Еша умерла от голода одна. Думая что ее бросили..
Я знаю что боль нужно отпустить..Но все мои боли никогда не уходят. Я "просто" живу с ними
Или думаю что живу.

Я всегда им верила.
Никогда не верила в бога, власти, с осторожностью - судьбе, но им верила всегда.
Всегда была уверенна что они всегда помогут, что с их помощью можно решить любые конфликты, договориться.
Из них я создавала другие миры и убегала от ужасов этого мира.
Из них я создала эту свою вторую реальность.
Я всегда верила им даже когда ими били меня, ранили и пытались убить.
Я была уверенна что почти все они - настоящие, ведь они о чувствах, отношениях.
Я думала что самые важные и главные из них - одинаковы для всех. Да я - наивная..
Они спасали меня в самые безумные дни..
А теперь их нет. У меня ничего не осталось. Даже их..У меня больше нет слов..

Ее в подаювале уже нет. Живой. Мертвую не нашли. И найтм там не возможно.
Как уместить в душу то что ее больше нет я не знаю

Еша сидит в подвале на контакт не идет и все больше дичает.
Те кто ВРОДЕ бы согласились приехать и поймать - исчезли. Это было просто одолжение и все. Его делать не всегда оьящательно.
Еша необычная кошка ы ней особая порода и она и так была с чужими дикой а сейчас..
Я физически здорова. Все нормально
Но писаиь говорить не могу ни о чем.
Даже описать свою боль..

Она одичала. Не дается в руки. Прыгает выше пары метров.
Завтра организовываем операцию со специалистами по отлову и помещению на время ветклинику. Меня пытались отговлрииь не тратить деньги, но я не мону бросить ее и вообще никого. Не могу.пусть я ненормальная...

Она одичала. Не дается в руки. Прыгает выше пары метров.
Завтра организовываем операцию со специалистами по отлову и помещению на время ветклинику. Меня пытались отговлрииь не тратить деньги, но я не мону бросить ее и вообще никого. Не могу.пусть я ненормальная...

Она в подвале нашего дома( он смесь свалки и подземелтя)
Бегает по нему. Ни на еду ни на Со не реагирует. Будучи очень робкой поэтому диковатой сейчач вообще одичала.
Поймать ее вдвоем не возможео.
Я в таком шоке что уже ничего не чувствую.

Проститк что не отвечаю каждому.
Физически не болею, а душа..
Ешу ищем Со каждый час -два обходит все близ и не очень близлежащие дворы. Там асем детям - пожилым показала Ешины фото.
Волонтеры взялись сделать и расклеит обявления.
Но Еша ни к кому кроме Со не подойдет.
Не могу ни чего делать дышу только ради Со и Юки..

Я знаю можно сказать "Это всего лишь кошка", но дня меня...
Вчера ночью Еша выпала из окна вместе с иоскитной сетеой.Радку успели свхатииь за хвост. Упала Еша с задней строны дома И черещ пять минут ее там уже не былр. Сетка стояла целая. Еши нет
Сегодня искали весь день. Утром ее видели прохожие; но ее гоняли другие кошки.
Еша никому в руки не дается очень пуглива..
Я выла всю ночь. Сейчас внешне выть запретилм. Но душа воет и я понимаю что этот ужас мне не понять..
Да всего лишь кошка..Но последняя капля. За этом полтора года я потеряла слишком многих Не обо всем писала...

Я смотрю в твои глаза, такие близкие и такие родные.
В которых отражаюсь я настоящая.
Я уже не отвожу взгляда, как когда-то.
Я могу бесконечно растворятся в них.
Посмотри в мои глаза, там мой мир для тебя, там моя жизнь для тебя.
Мое сердце бьется ради тебя, моя душа живет тобой.
Я буду жить ради тебя

Живу.
Думаю.
Почти ничего не жду..
Жду только одного человека.
И может быть себя новую...И еще осень.
Может быть.
Часто смотрю в окно, иногда вижу стрижей. Солнечные лучи летят сквозь перья их крыл. Дожди куда-то идут, но устают от жары.
Часто веду беседы с бессонницей. Удивляюсь, что я ей не надоела..
Из печального - та птица, что пела за час до рассвета, уже не поет.
То ли пела раньше, то ли ей надоело, то ли "семья" отговорила..
Как я? Живу. Ничего не жду.
Только одного человека - который весь мир..

Она приходит неспеша, тихо опуская на плечи твою улыбку в ответ на грубость. Не отпущенные из глаз слезы
Опущенный взгляд в ответ на замство.
Благодушное"Ничего-ничего' в ответ на пренебрежкние к твоим просьбам.
Молчание когда на тебя кричат..И когда твое сердце разрывается от боли..
Это все накапливается и ты, твоя душа устает от ..себя.
Усталость души приходит тихо, подкрадывается как неумолимый хищник
И ты замирвешь не в силах пошевелиться

Причем "оказалось" таким, что полностью растворяюсь. И каждая вновь услышанная песня "моя" и все тексты про то, что я сейчас чувствую, думаю..Давно не было такого в моей жизни, такого полного соприкосновения- слияния с чужими чувствами..Хотя почему "чужими"?
Эти песни отражают меня..
.И я смотрю в себя.
.Не опуская глаз, не стараясь отвести взгляд.
Я смотрю в будущее и принимаю его.
Я вижу настоящее и понимаю его таким какое оно есть.
Уже не задавая вопросы и не пытаясь раскрасить иллюзиями..

"Чок-чок-чок" - громкость телевизора растет и музыки становится все больше.
Рада убегает в диван. Со поднимает голову в наушниках отрываясь на миг из мира иноязычного инета.
Еша смотрит тревожно:" С тобой все нормально?!"
А меня нет. Я растворяюсь в музыке. И чем она звучит громче, тем легче дышать душе.
Я закрываю глаза, я шепчу слова песни, как верующий шепчет молитву.
И каждое слово дает все больше сил душе.
Не дает смириться с приказом Мироздания и вырвать свои крылья.
"Чок-чок- чоок" - громкость телевизора достигла своего придела.
Еша не спускает с меня глаз, Рада затихает. Со маячит - соседи...
Мне все равно. Есть только музыка и полет ко мне сильной

Внезапно подумала (у нас жара и я наверное дурею,раз такое в голову приходит ) а что бы вам было интересно прочитать обо мне?
Именно лытыбровое и не о кошках..

Оставили мы окопы и разошлись по своим городам-делам.
Я отменила себе все лекарства и спазмы прекратились.
Во всяком случае осталась лишь психосаматика. Думаю, что с ней делать и думаю, что варианта два - избавлюсь полностью или станет еще больше)
Горжусь что настояла на своем и не купила ингалятор. Видимо я умнее тех врачей, что мне встречались..Спасение утопающих дело рук...
Жизнь хоть и перешла в мирное русло - я на стороже)

"Ты намноно сильней чем чувствуешь"
Сказали мне..
Не знаю Не чувствую в себе больше сил той, что была год назад. Может потому что тогда нужны были силы для мамы, а сейчас только для себя?
Но почему тогда другие чувствуют во мне эту силу?
По прошлой памяти?
И где она берется сила? В душе, в эгоизме?
А что-такое эгоизм? Можно ли назвать эноизм жить так чтобы не болела душа от диссонанса?
И вообще стоит ли всех усилий все чего нужно именно ДОБИВАТЬСЯ?
И почему мне мало просто дышать?