Спасибо огромное Ca_va_bien и наверняка мне известной, но оставшейся неизвестной Елене Валентиновне Ч за денежки. Хватило на половину оплаты за микроволновку, и бюджет, хоть и треснул, но по швам не пошел..
Спасибо моей Звезде, моему Ветру за помощь. Но это уже вклад на очень серьезное дело, кое будет главным в этом году..
Микроволновку купили. Выбирали вместе, Со всегда звонит мне через гарнитуру, когда ходит где-то и куда-то..
Мне вроде бы приглянулась "Канди" с грилем, но после долгих размышлений и советов с продавцами + рассматривания Со управления - выбрали "Горение". Привлекла функция самочистки.
Прикупили пару контейнеров, думаем чей-нибудь когдай-нибудь "збечт" Я видела на "Ютубе" рецепт брауни в микроволновке и очен-н-но впечитлилась..Но пока не когда печь-запекать.
Но я надеюсь, что многое впереди)
Спасибо всем за помощь и поддержку.

Когда мне было лет десять папа привез из Пицунды мне подарок. Брошку. Жук в янтаре.
Конечно, это был не янтарь. А эбоксидная смола( это я потом уже узнала).
Я всю жизнь боялась и боюсь всех насекомых. И тогда с опаской поглядывала на эту брошь. Но..
Но меня она завораживала. Прозрачностью теплотой желтого цвета, четкостью изображения , если можно так сказать, жука..Я носила ее много лет, потом время куда-то ее унесло..
А сейчас мне все чаще кажется, что жизнь эта вот такая смола, эпоксидная или та, что потом становиться янтарем..
И ( хотела написать малодушное 'мы", но не буду. Буду смелой) я погружаюсь в нее или точнее она охватывает, обтекает меня, не давая улететь..
И я все думаю понимали ли, чувствовали те жуки-кузнечики-мухи, что им уже не убежать-улететь?
Или этот такой теплый прозрачный желто-янтарный свет сразу затмил все?..

Кто я?
Не знаю.
Иногда чувствую,
Что всем и всему чужая..
А иногда весь мир
Во мне.. Со мною..
Кто я?
Не знаю..
Чего-то жду,
Ничего уже не ожидая
Кто я?
Не знаю
Жизнь уже прошла,
А я все не понимаю

Я иду по Лондону. Останавливаюсь у столбов и рассматриваю корзины с яркими петуньями, которые слегка покачиваются на летнем ветр..
Я иду по Лондону среди старых домов, что чопорны и открыто-закрыты одновременно. Разглядываю их ажурные ограды,
Я иду по Лондону и не могу оторвать взгляд от современной архитектуры, от ее игривости , полета фантазии архитекторов и четкой продуманности для бытия..
Я еду по Лондону на слегка раздражающем красном автобусе с которым меня примиряет только его второй ярус.. По старинным улицам, что не кажутся таковыми, а просто внушают уважение , как умные дамы..
Я смотрю на здания, дома и представляю как в них жить, работать..
Я еду по Лондону, по районам, что строились для рабочих, и почему то не могу забыть про те дома, что у нас..
Вокруг те же люди. Вроде такие же,но видимо не такие же..
Раз ничего нигде не поломано и..
Я иду по Лондону..Гуляю по Сохо, и в его уличных кафе заказываю себе странный "набор" рыбу с картошкой и пудинг с чаем..
Разглядывая прохожих и наполняясь их улыбками..
Я иду по Лондону и останавливаюсь в парках. Замираю в тени деревьев которым больше столетий.
Не решаюсь сесть как все на газон, ибо считаю это святотатством - мять траву.. Присаживаюсь на разные такие необыкновенно разные скамейки и слушаю речь деревьев и шум людей..
Я иду по Лондону. По его 'маленькой Венеции". Вдоль канала, что наполнен ряской, баржами-домами и утками..
Я даже не мечтаю жить на такой барже..
Я сижу под ивой на берегу канала..вспоминаю иву моего детства..
Я хочу остаться тут навсегда..
Ютуб оставь меня в Лондоне..

Сгорела микроволновка. Кроме мата слов нет. И почему у нас такая веселая жизнь?!!

Людей.. Вирус что ли какой или я стала не стареть, а впадать в слабоумие?
Сегодня разгорелся скандал под постом  о лечении людей и когек.
BlekSew1 написала "разгромный" коммент со множеством пунктов доказывающих что только ее опыт верен, а мы с Со дуры. Так было и сказано.
Со мгновенно расвирепела, ибо меня затронули. А я..
Я вежливо нахамив в ответ(опровергать все ее пункты принципиально не стала) замерла в раздумиях
Кому интересно

До четырех лет мы жили в Чите. Родители дружили с соседями по плащатке у которых было две дочки. В честь одной меня и назвал мой старший брат.
Когда его не стало эти девочки нянькались и со мной.
У них весела репродукция "Неизвестной" .Это была первая картина в мой жизни. Да я тогда плохо что понимала. Но приехав к ним уже в семь лет я уже глаз не спускала с этой репродукции.
Меня завораживал взгляд, восхищала осанка и тревожила какая-то внутреняя боль этой женщины. Ее бесконечное одиночество и гордость не показвть его никому Я восхищалась и восхищаюсь ей до сих пор..
Лет в 12-14йв мир позии серебряного века меня привело стихотворение Блока "Незнакомка" оно прозвучала как дивная мелодия невозможности возможной любви..
К чему это я? Каждый месяц мне присылает помощь Елена Гермоновна Ш.
Прекрасная неизвестная, которую ч конечно же знаю, но она все таки остается и незнакомкой и неизвестной..
Спасибо огромное! Я даже передать не могу как я благодарна и как мне печально, что не могу поблагодарить лично..

Тут Со приболела. "Выскакивание" Еши из окна отразилось. У нее оьычно низкое давление, а тут стало расти сердечное и падать артериальное.
Я могу сбить артериальное знаю препараты а сердечное?
Со было плохо кружилась голова подкашивались ноги 113/90. По-моему ужас ибо разница не велика..Стало так в субботу( не прошлую) скорую она вызывать отказалась. Говоря что все пройдет
Как всегда много слов

Нет, это не опечатка. Так мы частенько называем Ясю за ее любовь вот так спать и иногда стоять на задних лапах. Несколько месяцев назад я шутила что заведу третью кошку, иссиня-черную и ее будут звать Джус. Сама не знаю почему.. Когда в доме осталась одна кошка и Со начала убеждать меня взять котенка было много именно черных, но я уже не хотела. Потому что началась уже иная жизнь.. Просмотрев огромное количество фоток мое сердце зацепило это Что то было от Еши, но не копия и не замена.. Много слов о Ясе

Грибок Криптпоккоз. Как то так. Вид лешая.
Возила Со к врачу но как то раанодушно отнеслись Выписали таблетки и мазь.
Может кто из кошачников лечил эту беду?
Я что-то в ужасе.

Через несколько дней после того как появилась Яся (в глубине души у меня была мысль, что если я не права и Еша жива то она вернется именно когда я отпущу ее и попробую взять кошку) Со позвонили и прислали фото Еши ее видели в паре дворов от нас. Со побежала, но Еша уже исчезла..Далее много слов

Только что принесли Ешу Я реву. Но я так ..боюсь сглвзиить. Ест и мявчмт от восторга..

Я всегда была не шибко грамотным человкком, но Инет и в частности ноуибук подчеркивает ошибки и опЯчатки. В мобильной версии Лиру сего нет. Плюс у меня не увеличивается изображение тексиа что я пишу. Пожтому некоторые посты так кишат ошибками. Да палеч мой не всегда попадает на нужную букву а глаз замечает.. Так что .
Извините..Иакое будет все чаще ибо..ну ибо..

Когда раньше я встречала рассказы о том, что здоровый человек ухаживает за больным не за квартиру не за почасовую оплату, а по.. не могу подобрать слово почему..
То я не удивлялась,не восхищалась просто понимала что значит в этих людях есть что-то такое что связывает их и это большое чудо. Больше чем дружба и любовь. И мне ни разу ни на краткий миг не приходила мысль, что в моей жизни может появится такой человек.
Почему? Потому что я всегда все про себя знала про свой характер и про то как со мной сложно во всем.Да было время когда я была разумна...много слов

Если можно помогите советом. Наша Яся стала хулиганить. К лотку она приучена и ходит исправно. Но стоит ее поругать как она пардон, писает. Вначале на балконе на половую тряпку. Потом на коврик у двери затем на джинсы Ср в спальне а сегодня в тапочки Со.
Не ругать ее нельзя она погрызла зарядное устроиство,наушники и покушается по все проврда, коих как понимаете в квартирре много и много под напряжением.
Что делать? Не ругать - перегрызет все. Ругать гадит..

Сейчас ничего. Много лет назад болезнь забрала возможность читпть нормальные книги...
Да и перечитывать я не люблю( перечитывала только "Нетнрпение седца" Стефана Цвейга) а посылать родителей в библиотеку..совесть не позволяла.
Когда пришла эра инета то появилась электронная книжка. Закачала уйму книг, но читать не очень получалось. Тянуло в ноутбук. На нем читать много не могу устают глаза. Поэтому увлеклась аудмокнигами. Закачала их столько что даже не считала
Кому интересно

Как же я его ненавижу! Больше равнодушия, подлости..да чего угодно!
От лицемерия у меня "сносит крышу" и безумно хочется..нет не плюнуть в человека, а запустить чем-нибудь тяжелым. Избить злыми словами, устроить скандал с разгромом всего и вся и выбрасыванием мебели в окно. НЕНАВИЖУ ЛИЦЕМЕРИЕ!
Но еще больше когда меня считают психически не полноценным человеком....Ненавижу.
И до злобного воя ненавижу себя, что видя, понимая все это - не говорю ничего, а молча ухожу. Я - злая трусиха..
Мироздание, зачем ты так со мной?!

В этой рубрике это мои последний пост.
Конечно, я еще двадцать лет назад сказала, что это уже не моя страна..
Хотя.. я никогда не любила что-то вообщем-то абстрактное. Я люблю людей, свой дом, природу..
А вот государство..Может по тому, что оно в мои восемь лет сказало мне, что образование я могу получить только живя вне дома, без родителей, и вообще - меня нужно прятать от людей..Не знаю, но так сложилось. Но я всегда интересовалась им тире политикой. Было время когда мне казалось, что все может изменится и исчезнет вопрос "Ну, почему здесь все ТАК?!"
Не исчез. Теперь даже не возникает. Теперь я давно ушла во внутреннюю эмиграцию. И то что происходит сегодня..
Я знаю, что пройдет время и может и действительно все изменится, но..
Но я - реалист.



Да, я не считаю себя патриотом, но мне почему-то печально, что тут выживают и редко кто живет..И даже уже не стыдно за фарс, а слегка печально..

Нарастить кожу Надеть одежду Нацепить латы Опустить забрало И НЕ жить Не слыша фальши Не чувствуя ни своей Ни чужой боли

Разобрать латы Сорвать одежду Содрать кожу И медленно умирать От фальши От своей И чужой Боли

И как жить дальше?

Начиная писать здесь
или обычной бессонной ночью мысленно сочиняя пост,
я вдруг стала задумываться, зачем я все это делаю?
Что бы выплакаться?
Рассказать миру о том, что вроде как есть?
Сохранить для себя будущей?
Зачем? Чтобы перечитывая понимать насколько я уже не я? Не могу ответить..Хотя на все свои вопросы нахожу ответы..