Пусть будут здесь ее перья, ощущение того холодного счастья..
Как напоминание, что все тает и исчезает..
Прикасаюсь душой к каждому изгибу, чувствуя дыхание
Снежной Королевы - сложи из разбитого - счастье....
Только вот все тает..И протекает между пальцами-днями..
Далее 7 фото

Летят снежинки..Они никогда не станут большими, ибо они - одиноки
Ветер несет их и он же уносит их друг от друга..
На днях прилетала лед-птица и оставляла перья на балконном окне.
Длинные тонкие, почти прозрачные
И во мне бились строки:
"Мне хочется быть нежной
Как узоры морозного налета на стекле"
Но нежность моя, как и страсть унесена ветром за ненадобностью..
И я смотрела на узоры и оживало та единственная льдинка- снежинка что появлялась на кухонном окне и как мы с папой пытались ее заснять
Как через два дня после его похорон все окна былм были в перьях лед-птицы..И я была одновременно отчаянно счастлива и так же отчаянно несчастна..А весной это счастье стало грязной водой..
Жалею ли я? Нет. Я сейчас жалею только об одном..А так..да знаю что когда-то надо было поступать иначе.
Но это я знаю сейчас.А не тогда, значит тогда надо было поступать именно так..
Но почему же так нестерпимо больно...Больно от разума, от понимания, что я - маленькая снежинка..

Злые слова, слова раздражения, впиваются в сердце колючками кактуса. Их вроде бы можно и вытащить, но как и у иголок кактуса - у них есть крючочки на концах, которыми они цепляются за память..
А память боли самая острая...
Если сердце крепкое и не подвержено гниению , то весьма скоро оно уже не сердце, а сердце - колючка. И "воткнуть" новую колючку уже не куда.
И другим становиться очень обидно, что места нет, и что не греет как раньше других, и прикинуться сложно - колючки.
И сердце остается одно. Костенеет, засыхает и колючки становятся все острее..
Но..но можно, еще можно отогреть его светом понимания, отпоить- напоить нежностью. Окружить любовью..
И сердце расцветет. Такими же волшебными цветами, как и кактус. Только это будет не на один день или ночь.
Это будет любовь на всю оставшуюся жизнь..Благодарная и самоотверженная..
Но кому она по- настоящему нужна?..Ведь колючки..
Отвернутся от колючки проще. Ведь еще есть сердца без них..

Это мы. Трио. Или как нас зовет Богиня и та с которой спокойно спать ночью - девочки.
Мы почти никогда так не сидим, но специально для вас разместились и Богиня нас запечатлела. Даже Еша сидела, хотя она терпеть не может фотографироваться. В отличие от Яси..
Хотим немного рассказать как живем.. Живем многогранно, так что в этот раз как питаемся. Это же главное..
Далее много слов, ОЧЕНЬ МНОГО ФОТО. Более 30+видео

Говорили — ладно, потерпи,
время — оно быстро пролетит.

Пролетело.

Говорили — ничего, пройдет,
станет понемногу заживать.

Заживало.

Станет понемногу заживать,
буйною травою зарастать.

Зарастало.

Время лучше всяких лекарей,
время твою душу исцелит.

Исцелило.

Ну и ладно, вот и хорошо,
смотришь — и забылось наконец.

Не забылось.

В памяти осталось — просто в щель,
как зверек, забилось.

Юрий Левитанский

Меня всегда раздражаал показной оптимизм. Еще с советских времен.
Сейчас это еще одна религия. Уоыбайся и показывай всем, что ты счастлив. Общайся только с богатыми. Думай о хорошем даже когда по макушку в г..е.
Не смей говорить что тебе поохо. Молчи И депрессии это ерунда..
А то что не высказанная болт, тревога - ядом разливается по тебе - не важно..
Я так больше не буду.
Не могу Врать еще и злесь..Горько? Страшно. ? Не читайте.
Это я. И я сейчас такая.

Вообще-то у нас в семье они считались праздниками.3-го было день рождение мамы.11 -папы, ну и Старый Новый год..
Но это было когда- то..
Читать далее...

Настоящий Новый год пришел лучшк, чем не к ночи помянутый прошлый Високосыч Ковидовый.
Читать далее...

Я закрываю глаза и голос скрипки полностью захватывает меня, как не банально это звучит.. Слышу ее тревогу и тоску, она...моя.. Скрипка все ждет чего-то..А может это музыка ждет меня? Мою душу? Или "просто" ту меня которую я потеряла ища смирение и компромиссы? Музыка тихо плачет о былом..Нет о будущем..Вроде бы смиряясь с его потерей. Понимая,что нет полета в крыльях.. Но ведь крылья еще есть..И они помнят и полет и ветер..И вот он - это ветер в музыке. Ветер полета души..Но хватит ли мне смелости взмахнуть крыльями и вновь полететь? Не знаю..Я закрываю глаза. Я слушаю музыку шестнадцатого столетия.. Души всегда хотели летать..И почему это так сложно на протяжении всех веков? Почему за полет всегда берется такая большая плата? И почему падая нам все равно нужен полет? Почему даже обломанные, плохо сросшихся крылья - грезят полетом? И почему я так ненавижу слова о рожденных ползать? Не знаю.Я слушаю скрипку и слезы ...не облегчают душу

"Люди постоянно гонятся за видениями, которые возникают у них в голове. Но по какой-то причине они гонятся за ними не внутри головы, где эти видения возникают, а по реальному физическому миру, на который видения накладываются. А потом, когда видения рассеиваются, человек останавливается и говорит - ой, мама, а что это было? Где я и почему я и как теперь?"

Пелевин В "Empire V"

Дождь идет. Дождь не может больше быиь самим собой. Он уже лед. Лед,что накрывает все золодным блеском отстранености.
Дождь, что становится холодом, но помня о том, что когда- то лн был солнечным - блестит в свете фонарей и свете из окон чужих жизней..
Но он холоден. И не разрешает прикасатся к себе. Только скользить. И падать. Потому что он перестал быть собой. Где-то там наверху он стал невыплаканными слезами и стал замершими навсегла надеждами..
Он прекрасен. Как бриллианты, но так же холоден и равнодушен к жизни.
Мой ледяной дракон расправляет крылья.Его еще держит цепь, но это такая малость. Условность..
Жизнь вообще к концу становиться условностью..Жаль, что пустой. И очень грустно, что по дороге к невозможному счастью ты теряшь многое.
Да за все надо платить. И часто плата длится дольше счастья..
Но жизнь прожита. И я всегда принимала решения, понимая все последствия и всю плату. Никогда не жалея. И не раскаиваясь. Ни за предательство, ни за любовь
Жалея только о том, что невозможно улететь с моим ледяным драконом..

За это время много чего произошло, но так как слова сейчас стали иными не знаю стоит ли подробно рассказывать обо всеэтоВажно ли это кому-то кроме меня
Но в тоже время это - дневник свидетель и щапоминатель всего что происходит со мной вот уже много лет..
Так что расскажу пока пунктиром
Если интересно читаите.

От невыплаканных слез
Глаза болят сильнее.
Сны короче.
Ночи - длиннее.
От невысказанных слов
Голос все тише
От не выраженных чувств
Душа умирает
Взрывая сердце..
Но все это скрыто
За тихой улыбкой
И фразой:"Все нормально"

За все жизни, что я тут про него и о нем я писала не раз..Но все по разному..Ибо молчания были разные..
Сейчас оно..нет, не как болото..ведь трясина тебя не засасывает если ты не шевелишся..
Оно сейчас как лед на реке. Течение слабок и лед все толще..
Он прозрачен, я все вижу со своего полудна, но..Но молчу..Как разбить его?
Не знаю..Я вообще очень мало что знаю сейчас. И если составить списки чего знаю и чего нет в первом будет не более десяти пунктов, а во втором вся остальная жизнь..
Я так хотела быть как раньше королевой, но я даже не принцесса
.
P.SЭто отсыл к притче..

Это цитата сообщения Avel_Hladik Оригинальное сообщение

сомнения - Childhood

Нина Бродская

Пусть все просто, обыденно мило,
мы — чужие среди чужих.
Что разбито внутри, что застыло,
это все не видно для них.

Говорить про погоду, смеяться,
ужасаться, печенье хвалить...
Как легко может вдруг оборваться
из эрзаца непрочная нить.

И нельзя позабыть на полмига,
как провал между нами велик.
Нам они — устарелая книга,
мы для них — непонятный язык.

Что нужно написать, что я есть..
Но я не знаю есть ли я..
Я провалилась в первую реальность, как в кроличью нору..Хотя..скорее не так. Не то..
Я села наземь посреди боя. Я строю свою жизнь. Два года строю жизнь о которой никогда и не помышляла, но саманезнаюкто дал мне в руки проект и..И я пытаюсь воплатить его..
Но все не получается, как впервоиначном(не знаю как пишеться) проекте. А я не могу вынести изменения. Рву сердце, душу и упорно хочу только так..
А еще мое здоровье, еще проблемы с извнчным злом- деньгами, обычные житейские проблемы когда живут двле, но один только знает..И ничего не может делать..
Я устала быть бойцом.Маленьким гвардейцем, как называла меня когда-то подруга, знающая мой адрес..
И я не научилась смиряться. Только научилась терять смысл и не ценить слова. Свои слова. Мои слова. Слишком часто их отметают как пыль..
И я молчу. Сжимаю в руке проект моей жизни и не знаю что делать..

Наступающим! Впервые некогда написать большой задуманный пост. Не до ноута.
Поздравляю всхе. Спасибо что вы есть.
Пусть все сбудется что окрылит душу и согревает сердце..
Пусть все будет..
И будут рядом все кто любит вас и кого любите вы..
А я всетаки напишу что было задумано..

Яська пару дней назад разбила новый кнопочный телефон сиделки.
Сегодня внезапно перегрызла провода у роутора. Я и соседи без инета. Провод говорят можно купить. Но покв ..
Господи..Как же я устала..Говорят что нужно отдать ее. Раз такие дела..
Но как совешить такое предательство?!