Инет на ноуте почти не рабоиает. Провайдер мычит. Анонима вычислила Аноимка. Лара. Как я и подозревада.
Пожала поечами.. лаже не удивилась что она продолжает меня читать.
С инетом хуже. Понимаю но в тоске

Сегодня весь день не могу с ноута войти на Лиру. И почти еа все сайты.
Месяц назад пришлось поменять провайдера. Инет был вроде нормальным. Сегодня полный оьвал. Фильмы черещ торренты качает. На почту захожу. На Лиру - нет. И на сайты что в зкладках тоже не могу.
Со смаптфона зашоа без проблем.
Я слега в панике ибо со смартфона писать толком не могу. Не виду да и мобильная версия..такая мобильная..

Раз Аноним, значит не хочет в общем-то получить ответа. Но его мнение обо мне очень развернуто и понятно, что читает он меня давно. Игнорировать не могу. Промолчать - уже не моя черта, тем более здесь в единственной реальности где я могу и где мне разрешено говорить..
У меня есть правило: "Если меня не поняли значит я плохо объяснила"
Мой предыдущий пост был не про наблюдательность, а про то, что я НЕ решаю за других. Я просто вижу их поступки и из этого складывается все. Это их решение. Не мое. Я "просто" иногда имею храбрость озвучить. И не переношу ложь во спасения чего-то, что раз ложь, то и спасать не нужно.
Мой ответ Анониму

Как я понимаю, что происходит с другими людьми?
Глупый вопрос скажите..
Как и все понимают.
По словам.
Да.
Но для меня еще и
по интонации.
По взгляду.
По искренности.
По лжи. По легкости обмана.
По делам. По тому как делают и по тому что НЕ делают.
По поступкам. По обещаниям. Особенно по не исполненным.
Это все как кусочки пазла - складываются в картину - человека.
Не за день и конечно, не за месяц. Но я вижу, подмечаю, чувствую, помню все.
Разве это не логично? Так почему мне твердят, что я - решаю за других, когда я лишь все вижу и чувствую, что делают другие
И ненавижу ложь во спасение..

Это цитата сообщения Avel_Hladik Оригинальное сообщение

Поребрик

Три вещи никогда не надоедают - это вид звездного неба, нравственный закон в душе и когда мужчины поют корсиканскую полифонию. Тут все прекрасно, однако, поющие мужчины прекрасны еще и сами по себе, словно поющие свои песни боги.

Привычная фраза..И как "Все будет хорошо" совершенно не понятная..Кому нужно? Зачем нужно? Зачем если "как-то"? И разве это жизнь если как-то?
Нужно поблагодарить за помощь, а писать не могу. Не могу писать друзьям. Не могу сочувствовать друзьям семьи в их страшной беде. У меня кончилось сердце..Оно пустое
Пытаюсь читать старые посты, но не могу открыть Эльпидины..
Ее похоронили с отцом..Я раньше все боялась, что умрет Бася и как будет жить Эльпида. Басю удалось пристроить. Тоскует.
У Фей отравили кошку - мистическую двойняшку. Отравили просто так. Чтобы не было. Чтобы на одного ангела было меньше..
У меня пустое сердце. Я не могу зацепится за жизнь..
Как-то - это не мое..А мое где?

Что..нет, не мы, а именно Я, моя жизнь состоит в первую очередь из людей. Близких душе, тех с кем душа дышала одним воздухом и сердца бились в одном ритме.
Тех чье присутствие в мое жизни или рядом с ней - расширяло мою жизнь до ...до ЖИЗНИ.
И когда они..нет, не уходят (уходя из моей жизни они живут рядом с другими) умирают - становятся прошлым, то и моя жизнь становится меньше. Да, они живут в сердце, они часть меня.Но не будущего.
Я чувствую, что моя жизнь уже крохотный кусочек суши среди холодного моря..
Я думаю о тех кого уже не будет, чувствую боль тех кто любит их, понимаю СКОЛЬКО света и любви они дарили другим и одна мысль-крик к саманезнаю кому -ПОЧЕМУ НЕ Я?!!!!!!!!!

Я не могу написать-сказать эти слова - Эльпиды больше нет..
Но смерти все равно. Она приходит ни к тем..

Хотела поменять название у днева, ибо какая это уже коллекция, да и какая это уже жизнь.. :)
Но не смогла..Хотя и понимаю, что теперь это ямка, куда я шепчу-кричу не тайны - боль. В совершенно идиотской (это у той-то, кто гордится своим разумом ) надежде, что из выросшего тростника получится дудочка и меня услышит именно тот для кого все..
Но, но, но..Я прекрасно понимаю всю наивность..
И поэтому пытаюсь смириться- примирится с чем не могу. До такой степени не могу, что мне легче было бы просто оборвать все. Но этого не дает моя болезнь. Она хочет сама. Медленнее и мучительнее..
За окном как и положено осени - потрясающая осень.
С еще зеленой листвой и полностью осенним воздухом.
С бронзовыми лодочками- листьями каштана, что в этом году особенно разговорчивы и не спешат все сразу срываться в полет
С дождями, что..
И с солнцем что одним лучом отражается в фольге окна соседского дома, пробиваясь сквозь листву и напоминая, что...
Что счастье есть.И чудеса, все есть. И все было.
И мне нужно смирится с этим все поглощающим было...
И это для меня хуже смерти..

"Можно бороться ЗА жизнь
Но безуспешно бороться С жизнью.."
Хикари

А я все время путаю..

Фотографий нет и не будет. Как не будет того, кто хотел мне показать не инетную осень, а ту что за моим окном..

Читать далее...

Уйдем Душа моя..
Уйдем от дверей, что нам больше не откроют.
Ибо больше мы не важны.
Уйдем нам больше не откроют дверь, туда где мы были счастливы, поверив, что это не на миг..
Уйдем, ведь наши слезы, мольбы не слышат. Мольбы о капли любви и кусочке нежности..
Уйдем Душа моя в эту вечную зиму, ведь нас изгнали из всего..Мы просто стали скучны..
Уйдем Душа моя
Так молило Сердце, и Душа уходила, понимая, что так и не смогла допросится-объяснить КАК ей нужна капля той любви, что осталась там в прошлом, там за закрытыми дверями, куда впускают всех, но только не ее..
И тот цветок что рос из прошлых счастливых дней безнадежно засыхал..
Душа уходила, и понимала, что та нить которая ее держит "в" и "с" жизнью в этом невероятном холоде отчуждения скоро зазвенит и разлетится на миллион льдинок убивающих последнюю жизнь..
И снег такой странный для тех кто был за дверью заметал их следы и силуэты..
Хотя это было не важно..За закрытой дверью был вечный праздник начала любви-игры..
Ну, а то что кто-то любил без игры и конца..Это не важно.

[показать]
А что необходимо вам?

Знать о своей жизни все.
Знать, что произойдет, как поступит тот или иной человек и ПОЧЕМУ он так поступит..Какое же это проклятье..
И пусть сердце твердит, что разум ошибается и вот-вот и..
Все все равно случается так как говорит разум.
Да, бывают исключения, но они - и-с-к-л-ю-ч-е-н-и-я.
Совершенно НЕ подтверждающие правила. Да и не понимаю я КАК исключения может подтвердить правила?! Только дать подло-лживую надежду, что может. Не может...
Как же тоскливо не ошибаться в людях..И знать ЧТО впереди.

Спасибо огромное за поздравления, за добрые слова! За то что дарите тепло ваших сердец..Для меня это самое важное, главное и то что дает жить дальше..Читать далее...

Это цитата сообщения Agnieszka75 Оригинальное сообщение

Оле Коллекционерка к дню рождения

 

Открыткой витимской из мест наших, пусть отдаленных, но живущих в памяти,

от души поздравляю!

Пусть на новом жизненном витке сквозь хмурость туч проглядывает солнце,

а в его живительных лучах пусть рождаются замыслы, надежды, мечты... 

 

С днем рождения, Сентябринка!

И пусть никогда не оскудеет "третий кувшин"...

 

Из Забайкалья с любовью,

Agnieszka75

 

 

 

Почему-то всегда настороженно относилась к этой цифре..Хотя вроде бы считается счастливой. А для меня она - колючая и суровая. Как топор. Отсекающий самое нужное..
Я - не повзрослею. Я - состарюсь..Или нет...Ведь еще ловлю на себе этот взгляд..Она еще жива во мне..
Но уже дата с семеркой на конце обрубающая все надежды..

Год назад Циничка писала..Был по первым буквам. Изменила и просто ответила. Без привязки к имени и болезни..
Интересно - читайте