Я не могу назвать это музыкой..Не могу назвать песней, песнопением..Этому не может быть названия..
Название - это булавка отнимающая свободу полета-жизни у бабочки..
Но моя сумасшедшая душа-словоманка шепчет ч-у-д-о..
И на краткие миги улетает..И на эти же мгновения сердце пытается верит, что оно живое не только от боли..

Голос чтеца, легкий шум светящегося экрана телевизора, римшот дождя - все сливается в уже неразличимое. Наверное в то, что называется-считается сном. И я выключаю телевизор..
И наступает ТИШИНА. Почти* темная, почти велюровая...
Она нежно обнимает меня, на миг мне начинает начинаться казаться, что и в правду нежно, и в правду участливо, но это только на миг..Ибо тут же раздается - тик-так.Тик-так.Тик-так.
Это шаги времени. Оно как всегда подходит сзади и всегда неумолимо толкает в спину...К холодному пониманию всего в моей жизни. И заглушить его может только другой голос..Нет, я уже не жду голоса того, кто уберет весь мой морок - ему давно не важно..
Я нажимаю кнопку пульта и голос ведет меня к иным мирам..
А за окном зимний дождь бросает в душу холодные слова, о том я сама придумала все. Наивно, глупо и смешно..Он - прав.

---

* "Почти" - это свет фонарей и свет окон тех, кто открыто принимает бессонницу.
У меня она уже не гостит, мирно живет, сон уступил ей часть ночи)

"У нас очень теплый ноябрь... И на днях мама увидела уже отцветший одуванчик...
Удивительно-странно!..И я представила как он рос.Посреди черноты, после первого снега - крохотный зеленый росток. Цвел желтым огоньком, и вот сейчас - пушистая головка посреди опавшей листвы... Его семена облетят и вряд ли прорастут, сам он вот-вот замерзнет...
Но для чего-то и почему-то он БЫЛ! Хотя и вроде бы бессмысленно...
Вот мне и кажется, что и я такой вот, ноябрьский одуванчик..."
Написала я 30 ноября 2009 года.
Забыла напрочь. Вчера наполнили..Изменилось ВСЕ. Только моя нелепость - неизменна.)


Слушайте Looped — Kiasmos на Яндекс.Музыке

...И ночи ли вообще?
Борхес..Я старательно вслушиваюсь-всматриваюсь в вязь его рассказов, сначала даже не понимая, что это - вязь..
Все не могу понять - ЧТО ЭТО? Огорчаюсь, что настолько необразованна, настолько умерла-засохла моя душа, что никак не пойму - шутка или настолько серьезные произведения?
А вокруг - ночь. И я то засыпаю почти под маловыразительный голос, то просыпаюсь и перематываю к началу..
На меня смотрит Борхес с такой лукавой улыбкой, что на третье утро, после этих "ночей" изменяю (или меняю?!) свое правило и читаю в Вике о Борхесе и его улыбка раскрывается мне..
И я вижу вязь его , рассказов расплетаю нити и сматывая в клубок памяти - иду и иду за ними сквозь мои ночи без сна, пропитываясь и напитываясь наркотиком небытия здесь в этих ночах..В этой жизни, где все ТАК понятно, что осталась одна фраза:"Вены режут.."
А тут - Борхес и его мир..
Еще "Мир глазами Гарпа" Который уже после Борхеса воспринимается как дом с потайными комнатами, открывающимися мне не сразу (ведь на то они и потайные!), только если, когда я найду-нажму-дерну-отодвину на заветную ручку-кнопку-шкаф...
И я брожу в нем все ночи, понимая, что я уже пропащая и без этого - только одна фраза, которую не воплотить..
А днем -Джойс Грэм с "Дом утраченных грез" с солнечной мистикой моря, Греции и опять-таки, и снова - с непреодолимым, ненасытным желанием невозможного счастья..
Новые книги я запретила себе закачивать...Они закончатся
И тогда вена правильно разрежется..

Я не читаю комментариев-отзывов на сайтах о фильмах. Ненавижу анонсы и трейлеры! Никогда не читаю предисловия. Я хочу сама открывать мир фильма и книги.
Но я внимательно отношусь к тому, что говорят о фильмах-книгах дорогие мне люди.
Прочитала нежно-уважительный отзыв о фильме "Петербург. Только по любви" и хотя давала себе слово ничего больше не закачивать пока не посмотрю хотя бы треть - скачала.
И как-то вечером зажгла свечку с ароматом чего-то не определяемого, давным-давно купленной в "Фикспрайсе" и..
И полностью подалась очарованию фильма.
Семь новелл..Смотрите..Мое о фильме - под катом. Я улыбалась и смеялась и грустила по Пушкину..


Кат

Картина Бориса Маркевича
Лежу целыми днями с закрытыми глазами и слушаю книги.
Нет, я не чувствую себя героиней или частью этих книг.
Я вообще ни-че-го не чувствую.
Просто слушаю книги с закрытыми глазами.
Открываю поесть и посмотреть вечером с Со очередной сериал..
Иногда читаю о вас..По прежнему всех ценю..
Но я лежу с закрытыми глазами и слушаю книги.
Иногда вдруг встрепенутся слова, робко посмотрев на волю, но вспомнят как их давит первая реальность и..уходят в темное бессловие..
Как это страшно..Когда слова - пыль, даже хуже. Пыль видят..
Открою ли я глаза? Не знаю..

Подумав все-таки нашла в себе именно ПРИЧУДЫ.
Первая - это уверенность, что это интересно другим..
У кого такая причуда, читать мои глупости, то милости прошу
Читать далее...

Как-то я прочитала, что история сохраняет имена негодяев. Почти все знают кто такой Герострат, но не знают архитекторов и строителей храма Артемиды, который он сжег.
Я вначале возмутилась, а потом..Потом задумалась и согласилась, что в подавляющем большинстве случаев так и есть.
И даже знаю одно подтверждение из истории моего рода

Отпустить иллюзии надежды..Что бы не было так больно. Не могу больше чувствовать себя живой только от боли разочарований..Даже не разочарований, а исчезновения надежд..
Нужно вычеркнуть, запереть все в самом темном и дальнем месте замка моей души. Расплавить ключ, что бы не было надежды открыть..
И сидеть у окна ожидая когда рухнет сам замок.
Воздушный замок на песке..

Сколько бы не прошло времени - не перестаю удивляться, что меня читают и слышат..
А сейчас, когда в первой реальности мои голос все тише, все более и более беззвучен - это просто потрясает...
И становится еще больше разрыв между моими двумя реальностями, и начинает казаться, что я везде - не я, не настоящая...Или где же я? Где? И почему в одной реальности мой голос слышен, а в другой -нет? И как оборвать это? Эту беззвучно кричащую боль..
И ответом крутится фраза из руководства к действию:"Режь вены вдоль"

P.S. Мне сделали и подарили эту схему.. Летящие шторы..
Распахнутые клетки..

Почти все листья сорвались и кинулись за мечтами в разочарования.
Деревья уже не носят масок веселья.
И первый ноябрьский дождь нежно касается веток.
Странно. Ноябрь, а тепло как в конце марта.
Все перемешалось и сдвинулось в те, в то, что НЕ мое..
И все кружится, кружится и кружится..Улетающие листья, мечты, я сама...
И старинная песня о которой прочитала еще в прошлой жизни,в мемуарах Олега Басилашвили, и которую вспомнила на каком-то полу генитическом уровне в исполнении любимейшей моим папой Ольги Воронец (и сама ее люблю больше Зыкиной. Воронец для меня более живая..Более искреняя)
И любимой только мной Евгении Смольяниновой

А жаль..Жаль осени, дождя, обманутых листьев и не возможного счастья..

Работа Elfi Cella
Что желания стали мечтами..А как я всегда чувствовала - мечты не исполняются.
Вот и самые большие желания тают, под строгим расчетом и мыслью, что сколько уж осталось..
Да и не важно..Тем более желание не скатится во что-то еще более..
Наивно и глупо..
Вот и тают желания. И я уговариваю себя,что не важно..
Но все-таки жаль..

Давным-давно встретила у Эльдис
Флеш-моб
"Алфавит"
Просто ОЧЕНЬ давно. Больше пяти лет не продолжала, но и не забывала.
А недавно у OkSun a я прочитала такой же
Флеш моб( Я все продолжаю читать все посты, что приходили на почту) и решила, что надо продолжить...
Попробовать не то чтобы вытащить себя, а хотя бы не задохнутся окончательно в болоте молчания..

Итак, продолжаю. Буква "О"
Читать далее...

У Рады желтого счастья - цистит. Возили к ветеринару. Назначили курс антибиотикоа и лекарсива. Ну и диету.
Вопрос у кого-нибудь была такая беда и как справились?

Уже в самой заветной части души. Уже навсегда с молчанием, невозможностью возможного.
Стихотворение Эльпида-Амальди

БОЮСЬ ЛИ Я?...
Восстать из праха в пятый раз
Мне помогла одно упрямство
И гнев на злое постоянство
Прядильщиц судеб - трех зараз,
Что не могли никак решить,
Жить дальше мне или не жить...

Когда я умирала в прошлый раз,
Все было как-то скучно и привычно,
И снова - не хватило лет наличных,
Я получила в допуске отказ...
Я снова здесь. Какой еще урок
Мне предстоит на этот раз исполнить?
Мне говорили... Не могу припомнить...
А ведь не пустят раньше на порог...

В том-то и дело, что не раз уже....
Осмотрят, что-то уточнят, и отправят:"Рано!"...
Вот и ошиваюсь на своем этаже
И неловко стихали зализываю раны...
И никто не объяснит, чnо сделать должна,
Чтобы наконец добраться до дома...
С грустной улыбкой наблюдает луна,
Как снова иду дорогой знакомой.

И последний пост Апрелевка с песней о внутренней эмиграции..Так и останется пока дышу - они в эмиграции...

Я всегда его чувствовала. ВСЕГДА. Будучи почти ребенком говорила подруге, когда мы смеясь пили чвй:"Вот оно счасиье!Чувствуешь?"
Это было странео. Но было..
Я чувствовала счастье в последних годах с родителями. И знала что оео в любой миг исчезнет. Люди не живут вечео.
Я умею чувствовать счастье и бороться за него и терпеливо ждать и верить что оно будет.
Но не слепо и не фанатично тупо.Я понимаю, что есть редкое счастье, которое не может быть вечным. Оно как фейверк, как полярное сияние..
Но есть счастье повседневности. Оно и только оно давало мне силы не замечать болезнь и жить. Не Доживать.
Теперь я не чувствую его. Вижу. Иногда. Но понимаю что его нет. И ни какая борьба ни какое терпение ничего не изменит.Только продлит агонию..
Как я говорила сравнивая сильных и слабых - у сильных агония длиться дольше.
Я больше не сильная.

Неделю "игралась" с ноутом Со Это "HP" с десяткой.
Когда был мастер (кстати наиденный на Авито с указанием, что работает частно, и сам устно это подтвердил. А через двое суток позвонили из фирмы с уточнением что он смог наладить )
он сказал, что старым пользователям сложно разобраться с 10-й. Читать далее...

Пост нытья. Все под катом
кат

Неожиданно появился доступ на Лиру. Когда почти все с ноута перебросила на жесткий диск.
На остальные сайты не могу выйти. Докачаю сериал и буду искать мастера.
Ночами слушаю книги. Прекрасное фантази Аберкромби, милые детективы Стаута и "просто" романы. Ночи проходят веселее)
Если ничего не болит. Если бывает редко.
Холодно. Душе холодно. Умирают те с кем мир ...МИР
И все теряет смысл..

На 90% на ноутбуке не доступны все сайты и на 100% не доступны те ради которых гужен инет.
Проблема в млем ноуте. Нужно докачать то что в торрентах все сбросить на жесткий диск и искать мастера. Ноуту 11 лет. Шансов мало.
Со предлагает свои ноут но..
Я уже не в панике не в тоске. Все закономерно. Все.
У меня есть большая странность когда много думаю о чем то то неожиданно звучит голос во мне и дает ответ на все. Думмаю это безумный мой ращум.
Много лет назад на мое отчаение ну почему из жизни уходит все что мне так важно и необходимо мне прозвучало
Чтобы легче было уходить..
Так что ничего нового.
Только уходить все равно больно..