Так говорили мне два раза в жизни.
Первый раз когда я будучи девицей двадцати трех лет от роду, давно читающей и боготворившей Блока, Ахматову, Есенина, попросила почитать книгу стихов Сельвинского.
Причем имелось ввиду сложность стихов и тупость моей души. Возмутилась я сильно, ибо сказавший сие...Ну да ладно. Не будем о скудности кругозора..
Стихи Сельвинского я прочитала. Душу не затронули. Поняла ли я его?
Лесная быль
В роще убили белку,
Была эта белка - мать.
Остались бельчата мелкие,
Что могут они понимать?
Сели в кружок и заплакали.
Но старшая, векша лесная,
Сказала мудро, как мать:
"Знаете что? Я знаю:
Давайте будем линять!
Мама всегда так делала"
Думаю да..
Еще слова

С полей битвы. Анализы нормальные. Теперь Со нужно восстанавливаться и время от времени проверятся.
За бумажным вариантом результата надо ехать в областной центр и брать в..морге..Но медицина уже ни чем не удивляет. Только тем, что еще работает. Как-то.
Со чувствует себя по-разному, но ни восторгом, ни отчаянием саманезнаюкого гневить не буду.
Могло быть лучше, но и хуже - тоже..Так что как есть.
Головные боли меньше, врач пообещала их еще на полгода...
Живем. Ждем.

Про мою-нашу жЫзнЮ..
Если приверженцы слушать-знать только хорошее то пост...Смотря КАК смотреть.. [показать]Смотрите ежели не страшно

Кошки, коты, книги и ничего больше..
А кругом август, ветер, что удалось поймать в ловушку подаренной ловушкой ветра..
Наконец-то..
Наконец-то грозы и зарницы из детства о которые не увидела..
И круговорот книг, наблюдений за котами и..
И страх остановится начать думать..
Начать думать и завыть в голос, которого кроме Со никто не услышит..
Завыть и выпустить все что во мне..
Ожидание участи..
Есть такая книга? Не нашла..Видимо это мой днев...
Моя жизнь

Книги всегда были...книгами)
Много лет новое было не доступно, а перечитывать я не перечитываю. Ибо то что запало в душу - остается, а что не очень, то зачем? Исключение только одна книга, но сегодня не о ней.
В эру инета я стараюсь скачать все книги о которых только услышу.
Я прекрасно понимаю, что это уже психическое, но...
Книг ОЧЕНЬ много и некоторые хранятся более пяти лет.
А я "листая" их, прислушиваясь к чтецам,к себе и жду когда "совпадут" наши..Кто? Что?
Что-то, что не объяснить словами, ибо нет таких слов..
ПОЧЕМУ и КОГДА я скачала "Старьевщицу" Олега Роя - не вспомню. Вообще.

Спасибо огромное всем кто присылает деньги ему на еду !
Спасибо Ольге С, спасибо mawlida, спасибо Лунная___Кошка спасибо Acid751 спасибо Ca_va_bien! Спасибо всем! От меня, Со и Раджи.
Вспоминаю капитана Врунгеля..Поменяв имя, Раджа стал..
такимммммммммм

Я не знаю как правильно называть-говорить. Поправлять себя инетом не хочу. Как привыкла так и будет. Для меня язык произведения это именно язык.
Чудо того, как обычные слова складываются- слетаются-сплетаются в такое волшебное кружево, что забываешь все на свете.
И летишь, летишь вслед за этим чудом. И совершенно не важно о чем рассказывает оно)..
Первый раз такое я почувствовала впервые прочитав Алексея Толстого. Почему - объяснить не возможно.
Второй раз было с Буниным. Нумерация не по важности - по времени встречи с произведениями.
Причем я спокойно читаю почти все, в разных стилях и написанное разным языком..
Но "улетаю" редко.
Сейчас это книга Ольги Славниковой. Рассказывает об обыденном, но в тоже время самом важном. О "простых" вещах, которые видятся и понимаются по иному...
И таким языком, что...
"Стрекоза, увеличенная до размеров собаки" Слушать онлайн
Читать онлайн"Стрекоза, увеличенная до размеров собаки"

У нее черный окрас. Не гладкая, но и не очень пушистая шерстка.
На груди - белая манишка, на лапках - белые носочки. Не гольфы! Именно НОСОЧКИ! и кончик хвостика - белый.
Ее зовут Яша. Хозяйку с улыбкой спрашивают: "Кот?"
На что она сияющая от счастья отвечает, что кошка.
А на удивленный взгляд поясняет, что в имени "а" на конце, так что...
Она живет где-то. Кошка Яша. Моя ненормальная и никогда не сбываемая мечта

Кроткий рассказ опубликованный в 1954 году.
Считается фантастикой. Но для меня..Скорее часть нынешнего и того что впереди..
Слушать (20 минут) онлайн.
или читать

Солнце.
Облака.
Небо.
Отчаявшиеся тучки.
Едва слышный шепот умирающего дождя, который стал сожалением так и не прикоснувшись к земле.
Бессонница.
С погружением в книги, которые слушаю сама не знаю за чем. Сотни мыслей передуманных миллиард раз. Решения которые так и не могу ни принять, ни отвергнуть.
Не считанное коЛЛичество постов, не удаленных, но и не дописанных-не договоренных.
Сон, что выключает-вырывает меня из книг и бессонницы.
Сон в котором я уже не я в этом мире и не слышу звонка мобильника у уха и просыпаюсь от шороха кошки в соседней комнате..
И сны где я там, где этот двор, которого уже нет..
Я там где я еще я и с теми, кто слышит МЕНЯ..
Но это только сны..

Со* выписали. Сказали восстанавливаться дома, капая капли.
Сложно сказать рано или нет. Не стали держать и все.
Операция по квоте. Считается бесплатной, но взятки не считаются.
Заплатили сколько требовали. Уже не просят - требуют.
Отношение после оплаты особо не меняется. Сумма меньше 5000 считается личным оскорблением. У большинства.
Сказали что успели едва. Я всю жизнь буду "тихим добрым" словом поминать лора, что сказала что можно не обращать внимания и жить так.
А медсестра настоятельно советовала Со вырезать..Если был бы настойчивы совет врача, то сделали бы на месяц раньше..
Зла нет, ибо знаю, что этому врачу все вернется.
Пока полное восстановление Со прогнозируют в течение месяца-полугода.

---

*Со Для новых ПЧ. Четыре года назад пришла к нам с мамой работать сиделкой. После смерти мамы осталась со мной жить.
Не за квартиру (жилье у нее есть) не за зарплату.
Живем на мою социальную пенсию. Постоянно работать из-за меня нельзя. По особенностям моего состояния.

Свернутся бронированным шариком и замереть. Слыша лишь свое дыхание..

Почему меня не хотят слушать? Нет, я не балоболка. Я люблю и умею слушать и скорее всего слышу, ибо мне охотно все все рассказывают, даже мало знакомые люди. Открывают душу.
Но когда я хочу сказать - мгновенная глухота, обрыв меня на полуслове или же раздражение.
Нет, не потому что даю советы, читаю мораль или что-то подобное..
Нет! Мне отказано вообще в праве говорить.
Только поддакивать или что-то в этом духе..
Все лежит в душе, разъедая ее. Так больно..То чего я боялась всю жизнь - стало жизнью.
Точнее - о-д-и-н-о-ч-е-с-т-в-о-м. Среди тех, кто меня любит.
И я же виновата во всем..Это первая реальность и я все меньше понимаю зачем она мне..

Вот что написала в комментах Со:
"Сегодня 2 дня как после операции.
Очень тяжело отхожу от наркоза.
Они малость переборщили с ним,но сегодня чувствую себя чуть лучше.
Спасибо всем за поддержку, сопереживание.
МЫ ВЫДЕРЖАЛИ, МЫ СПРАВИЛИСЬ.
Теперь нужно время на полное восстановление меня и всего организма.
Увы медицина даже за деньги делает такие косяки... Но всё уже позади!"
У меня слов-эмоции больше, но я пока помолчу...
Не зря появилась у меня новая аватарка)
Спасибо всем за сопереживание. Мы с Со еще воюем. Мы сильные.
Думаю. Со - точно)

Я не знаю откуда во мне ТАКОЕ отношение к кошкам. Родители из деревень. Мама росла среди охотничьих собак, у папы было не до зверья.. А я сколько себя помню - млела и боготворила кошек.
Папа их не любил, но обожал меня, так что соглашался терпеть.читайте если интересно. Но фраз МНОГО

Операцию Со сделали сегодня. Прошло три часа после того как вывели из наркоза.
Боюсь сглазить, сказав что хорошо.
Боюсь "накаркать" сказав что плохо.

Или Бутерброд и Кот.

Бутерброд

Он был не совсем бутербродом, ибо брод был, бутера - не было.
А было на ржаном куске слой горчицы, майонеза и тоненько порезанной буженины.
Несколько, дорого, конечно, но Та для которой был сделан сей "бутерброд" успокаивала совесть, тем что он - завтрак или полный ужин. Совесть успокаивалась плохо, тогда Та для которой был сделан сей "бутерброд" ругала себя за то, что раньше в прошлой жизни не делала себе подобное, а только смотрела в кино на такой вариант бутерброда..
После укоров совесть притихалаЧитать далее...

Понимаю, что звучит странно. Ведь принято считать интернет одним большим обманом, иллюзией..
Но я считаю, что человек - везде человек. Такой как есть.
Да долгое время я не рассказывала о своем физическом состоянии, но оно это не вся. Далеко не вся..
Я понимаю, что хочется стать иным, но.. Как-то странно мне это. После истории с Dorsey_Genius где было так что несколько вымышленных ею "людей" ее же хвалили и раболепствовали перед ней..Для меня это - странно. И думая об этом я вспоминаю, что настораживало многое в этих дневах, но я всегда не верю себе)
Сейчас с интересом наблюдаю за ...вот даже не знаю КАК сформулировать...Наверное, лучше как всегда - читаю
один дневник. Очень хорошо пишет хозяин (обезличено. Не скажу пол) слишком хорошо. И жизнь какая-то ..книжная. Фотки личные есть и не мало, но что-то...
Проблем много, хочется поддержать, но опять-таки..Как подумаю, что по ту сторону экрана Дорси будет смеяться так и замираю..
И по мелким, и не очень деталям понимаю - не настоящее..
И ошибиться хочу ..
Насколько все-таки хамство и подлость токсична! Почти четыре года прошло, а та история не растворилась..
Частенько встречаю Дорси в чужих дневниках, так же поливает все грязью, только теперь позиционирует себя дипломированным психологом..
Я ужасаюсь и молчу...Наверное зря..Но для меня чужой днев как чужой дом. Нельзя устраивать разборки даже ради хозяев..