Все несется и тянется..
Покупаем- ставим- охраняем сосну.
Гоняем-лечим-наказываем-любим кошек.
Ищем-покупаем подарки. Несмотря ни на что внимание для всех кто рядом..Или как бы рядом.
Обдумываем праздничный стол. Носимся по городу в поисках скидок. .
Украшаем квартиру.
В инет не попадаю. Но мысленно пишу посты, уже не задумываясь нужно ли кому-то..Ибо нужно мне..
О чем? О кошках и книгах, кои слушаю взахлеб. То с интересом, то с восторгом, а то и потрясением..
Моя бессонница стала иной..Теперь не сплю не более 4 часов. Что печалит - книги слушаю меньше(((((((((((
Многое приняла. Даже то чему грустный итог..
Но еще надеюсь написать и итоги и поучаствовать в флешмобе..но потом. Пока Со в предпраздничной беготне и я с ней..

Это цитата сообщения Avel_Hladik Оригинальное сообщение

Мешано месо - Gas gas

Со выписалась из больницы. 100% знания что и как пока нет.
Сравниваем с тем что было и ищем оптимизм.
Подробнее и зануднее читать дальше

Вчера встретила фразу, что поначалу улыбнуло, а потом..

"Нужно немного потерпеть, чтобы появились силы терпеть дальше"
Я вдруг осознала, что эта фраза полностью описывает мою жизнь.
Поняла, (да вот только сейчас, на исходе жизни,вот такая) что строить и жить нужно по РАЗУМУ. Тем более в моем положении..
А я никогда не применяла к себе это положение и жила по сердцу и душе, хотя разум есть, но его не слушала..
И вот...Я сижу у края ямки и шепчу-пишу, зная что...
Как сказала подруга : "Ты проклята, вот и живи.."
Вот и..живу ли?

Со в больнице. Сделали операцию. Что-то говорить рано. Но ищем и находим положительное.
Раджу держим на диете. Вроде лучше. Но.. Ему надо продержатся до возвращения Со. Сиделка в больницу его не повезёт.
Я с новой сиделкой. Пока ладим. Эти пару недель были в таком вихре и раздрае что голова кругом..
Сейчас главное чтобы всё поправились..

Опять. Снова заболел.. Цистит.
Строгая дорогая диета. Слов нет.

Я помню. Всегда. И пока я живу хоть как-то, но живу - живет пустота потери того что будет и тепло того что было..
От воя спасает мысль, что ты не увидела того что сейчас..
Любимая синичка летай там где покой..

Дни сейчас стоят...Хм. А разве что-то может СТОЯТЬ?! Ведь движется все и вся. Даже камни и горы...

Дни просто с серым небом. Вчера летели первые снежинки. Еще не выросшие до хлопьев и СНЕГА..

А сегодня на бывшем листике каштана пытается улететь пушинка, что была отпущена или выкинута из нежного брюшка птицы..
Пушинка дрожит от дыхания ветра и представляет, что она парус и унесет каштан в небеса..

Так и я..все думаю, что стоит еще по и пере терпеть и будет все иначе..А разум говорит иначе и уходит в книги, понимая, что это уже одержимость, утешаясь только тем, что можно будет рассказать что-то более путевое и "очемистое"

Оно у меня ООООООООЧЕНЬ странное. Комедии не смотрю. Те что понравились - не пересматриваю, шутки уже не смешны.
Мне ближе английский юмор, ирония иногда сарказм.
Сколько себя помню - всегда подшучивала над своей болезнью, внешним видом.
Я - остра на язык, но обычно молчу. Так что рассмешить меня сложно. Очень люблю иронию и даже сарказм.
Так что комедии не смотрю, нынешний юмор тоже не смотрю. Книги..Слушаю. Но в моих великих запасах уже давно забыто когда и от кого узнала про книгу и о чем она..Просто хранятся и я выбираю по странному настроению, каждый раз давая себе слово БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ЗАКАЧИВАТЬ и каждый день нарушаю его..
Вот так еще по лету "набрела" на рассказы Евгения и Любви Лукиных. И полный восторг! Под катом про них и еще про книгу)
Читать далее...

Я давно спокойно отношусь к мультфильмам и долго их не смотрела.
Но Со - фанатка и сейчас я смотрю и некоторые активно ненавижу ;)
Но вот в Ютубе встретила две короткометражки и...
Если первый удивил легкой мрачностью, то второй..Прям поразил тем, что концовку я не просчитала. Вот совсем)

Не рассказала я про весь ноябрь..
При всей моей любви - страшный месяц.
Прошлым и настоящим..
Но зимы у нас очень ноябрьские.
Особенно начало декабря..
Да и думаю
раз Осень все равно моя
и живет во мне
то можно рассказывать
все время. Точнее когда душа может говорить..
Ну а пока - ноякабрь..Месяц в котором много чего..Много налито в чашу бытия. Горького. Отрезвляющего от мечтаний и вообщем-то желаний..
Теперь эту чашу надо выпить и все принять..Стать ...нет.Не взрослой - старой.

"- Денег нет -Надо продать что-то ненужное -Чтобы продать не нужное, нужно купить что-то не нужное, а у нас денег нет.." Эдуард Успенский

Кому интересно - читайте...

Хотелось. И билась. Пока не поняла, что...нет, не по известному выражению про соседнюю камеру, а то что не только стены, но и голова не бьется. Все бесполезно.
Остается только сидеть и ждать когда от времени истлеет голова и падут стены, погребя все..
Нет. Это не пессимизм. Это реализм. Он по жестче)
Мне как-то сказали, что хватит писать о печальном..И я поняла, что почти все жизнь пыталась веселить тех кто рядом. В детстве - подружек. Была клоуном на арене, боясь оттолкнуть и плача по ночам...Потом маска прилипла. И стыдно огорчать, стыдно быть собой и плакать когда больно..
И душа истлела как ..

Пробочка

Пробочка над крепким иодом!
Как ты скоро перетлела!
Так вот и душа незримо
Жжет и разъедает тело.

Владислав Ходасевич
17 сентября 1921, Бельское Устье

Хотя может и не скоро..Нет, я еще чувствую что-то..Что-то пытается жить, но в крыльях все меньше маховых перьев и все меньше ..
Все зря. Только сидеть в углу и ждать. Улыбаясь...

Чтобы не раздражать не любителям котов-кошек - все под
катом

Всё началось вчера вечером. Отказался есть жидкий корм.
Но утром скушал за милую душу.
Был вялый. Потом начал рычать, что ему не свойственно. Потом плакать.
Отвезли в ветклинику. Оказался цистит. Стремительно развившийся. Промыли. Поставили катетер. Сейчас надо возить на уколы и промывание. Раджа ослаблен. Но врач сказал что вылечить можно. Ходит в памперсе. Чуть-чуть ест специальный корм. Но ругается и плачет. Я в ужасе..

Сегодня день рождения Звезды. Что светит мне и зовет идти, ползти ЖИТЬ.
Сегодня день моей Юки
Той которая любит меня безгранично и любую, той что изменила мою жизнь, разбила скорлупу в которую меня запрятали и помогла летать..Когда я еще летала..
День моей Звезды, что светит мне и ни время, ни расстояния, ни молчание не может ослабить этот свет...
Нежная добрая, мужественная моя Юленька! Я желаю тебе только света, только сил и такой жизни, чтобы ты могла творить.
Ты удивительный художник бесконечно светлый человек!
Я хочу подарить тебе небо полное астр и землю цветущих астр..
Спасибо, что ты есть в моей жизни.
С днем рождения!

Так Юля видит меня...

..сказала бы "О, Господи..."
В понедельник Со было велено явится на госпитализацию. Приехала с вещами. Врач посмотрела и сказала сдать анализы и подъехать через пару недель и ее МОЖЕТ БЫТЬ поставят на очередь..
Со вернулась и поехала в областной центр. В одной больнице сказали что аппаратуры нет - послали на другой конец города.
Там сказали придти завтра с направлением. Подключили полузнакомых, направление сделали. Операцию назначили на 27 декабря. У меня сдали нервы и я разрыдалась. Новый год.Ни одна сиделка не согласится..
Со мной была новая сиделка найденная совершенно случайно, женщина шестидесяти трех лет лет. Посмотрела на меня и пожалела. Пообещала быть.
Месяц ждем. Сиделка одна. Даже боюсь думать..
Спасибо всем огромное за поддержку и деньги. Все очень нужно и очень пригодится. Бережем.
Я так устала, что уже не нервничаю..Плохо что ждать еще месяц, но хорошо что хоть так, а то просто сказали - идите куда хотите...

Все спят.
Даже кошко-коты
Их предрассветный час еще далеко
А я далеко.
В другом мире
В другой вселенной
В ином измерении.
Тихо, беззвучно хожу по этой деревне, что живет сразу и в прошлом и в настоящем..
Я останавливаюсь у домов и представляю как бы жила в них и вид из маленьких бойниц был...И иду дальше, грустно думая о наших деревнях и понимая все различие..Печальное и непоправимое..
У нас всегда - дома из соломы и любой волк их сдувает..
Любуюсь цветами и думаю о родителях, что садили клумбу у подъезда, а все остальные считали их чокнутыми..Но деревья посаженные папой еще живут..
Я брожу по улочкам пока не устаю и не засыпаю..
Скоро кто-кошачий час..

Так называется центр смерча.
Меня очень удивило
когда я узнала, что там тихо и спокойно.
Хотя и кружится все вокруг в сумасшедшем вихре.
Сейчас такое око.
У меня закончились силы на борьбу. Я остались только на проживание час за часом, день за днем. Я сделала все что смогла и больше. И приму все что будет и КАК будет.
Продумала все варианты и новостью не будет ничего.
Потому что я ни на что уже ни повлияю, ни изменю. Если бы во мне была вера, то можно было молится. Веры нет. Ни в кого и ни во что.
Что будет то и произойдет.
Я не плачу, не бьюсь головой. Просто слушаю книги не понимая зачем и осознавая ПОЧЕМУ. Робко думая, что когда-то расскажу обо всем прочитанном..
Впитываю Осень. Много думаю и все больше принимаю то что принять невозможно. Только очень жаль кошек..Этого принять не могу. И еще ...