Я - второй ребенок. Был старший брат старше меня на четыре года. Физически больной, но очень умный. Диагноз болезни врачи поставить не могли. Но родителям твердили, что следующие дети будут здоровыми. Изучали брата как подопытную обезьянку. И когда в очередной раз привели группу студентов, посмотреть на "сложный случай" и велели ему прочитать "Федорино горе", которое он знал наизусть, то "случай" заявил, что он в больницу ножки лечить пришел, а не стихи читать. И все врачи встав, молча вышли.

Брат умер, когда мне было девять месяцев. Болел простудой.Положили в больницу и в тот же день он умер на руках у мамы. Папа утром ушел на работу от двоих детей, вечером вернулся к одному. У меня на всю жизнь осталось чувство потери.

Через год я перестала ходить. У меня уже смогли у становить диагноз - дистрофия мышц. Я не знаю что такое ходить-бегать. Но знаю что такое летать. В два года у бабушки в деревне, мама посадила меня на ограждение крыльца, чтобы умыть, отпустила на секунду, потянувшись за полотенцем, а я тут же полетела вниз, пересчитывая ступеньки, еще не умея считать. От подсчета я раскрыла рот и замолчала на пару минут, за которые мама решила, что я онемела навеки. Но я разревелась. И стоит мне наморщить лоб как на нем появляется ямка - след того падения. Так что головой я ударялась. И здорово.

Лет с пяти я привыкла оставаться одна (папа работал все время в первую смену, мама - во вторую) и поняла, что ходить никогда не буду. В этом же возрасте стала читать.
Учили меня на дому, и я была прилежной ученицей. Но когда меня приняли в октябрята, я поняла , насколько все это было фальшиво.

А в девять лет поняла, что детство у меня кончилось. Учительница отказалась приходить. Приносить меня в школу на уроки не разрешили, хотя тогда я внешне не отличалась от здоровых детей и прекрасно ладила с одноклассниками. Государство велело сдать в школу-интернат. Я не помню, но родители часто рассказывали, что они переживали, что я без образования и спросили меня - пойду ли я в школу-интернат? Я заплакала и взмолилась никуда меня не отдавать.
А про детство...Был выпускной с третьего класса, и я хотела туда попасть. Очень. Но родители были на работе и папа не смог придти чуть пораньше, чтобы отнести меня в школу. Я сидела в пустой квартире, и плакала, понимая, что у меня больше не будет того детства, что было в школе.

Что еще? Многое, но вот не знаю как выразить все сухими фактами..Как можно описать ощущение ребенка, когда в него тыкают пальцем и кричат родителям, чтобы они не несли меня, я сама должна ходить..
Не знаю...Знаю только, что оказываясь на улице среди людей, в автобусах-электричках я боялась смотреть на людей.
Но у меня были подруги в новом дворе и я могла быть центром компании.У моих кукол было уйма одежды,(я научилась все шить-вязать сама) и я придумывала совершенно невероятные истории. Со мной было интересно. Но прошло время и все друзья ушли.

В 13 лет я узнала что такое предательство. И полюбила ночь. Не могла днем гулять - предавшие подруги бегали-играли под моим балконом, поэтому я вечерами "дышала" воздухом и смотрела на звезды.
Потом осталась одна подруга. И я узнала что такое дышать человеком и..нет это было не физическое влечение, хотя это было больше чем дружба. Рассказать коротко об этом не получится. Отношения закончились лишь в этом году, мучительно убившие меня полжизни.

В юности были такие факты-события, что сейчас сложно поверить, что все не придумано..
Прочитав в "Комсомольской правде"заметку-письмо я написала (по ссылке узнаете что вышло) , и потом вступила в "Клуб друзей по переписке" Это было до эры гаджетов и тогда писали письма. И героиня одной из больших статей создала такой клуб, пересылая адреса людям желающим общаться. Упор был на инвалидов. Но общались все. Я со своей чудовищной безграмотностью начала пытаться выразить себя и найти тех кто услышит меня и кого услышу я. Получилось.
Но я страшно комплексовала, что пишу безграмотно, мне все казалось, что те кто окончил школу, особенные, умные

Школу я все-таки закончила (подруга по переписке написала в нашу областную газету и меня государство срочно решило меня выучить), почти экстерном, но уже со слишком взрослыми мозгами в которые так и не влезла физика-химия и все правописание. Хотя учительница была в восторге от моих сочинений, говорила, что у меня большие литературные способности.
Тяга к письму у меня была лет с шести. Именно к на-пи-са-ни-ю. Помню как самостоятельно написала слово "жизн" и с восторгом и пиететом показала маме, та посмотрела удивленно, что это? Жизнь! Гордо сказала я. Мама пожала плечами, а я с тех пор родным то что пишу никогда не показываю.

Я люблю слова, люблю играть ими, но обычно они играют мной и не дают покоя пока не напишу их здесь. Я не считаю себя писателем, просто люблю слова. И могу описать, что чувствую и вижу.
Что еще? В моей жизни была настоящая любовь и есть настоящая дружба.

Еще я живу в двух реальностях. В первой я тяжело больна, полностью беспомощна, 20 лет не была на улице, 10 на балконе, три года просто у окна.И знаю, что никогда больше не увижу небо, даже в окне.
Вот мой вид и место которое я не покидаю ни на миг четвертый год

В первой реальности родители, папа после двух инсультов, мама сползающая в старческое безумие. Соседка, что покупает продукты и что просим. И все. Буквально - все. Еще ежеминутный контроль за мамой и частый диктат, ибо иногда без резких команд она не понимает, что надо готовить еду, следить за газом, ложится спать, вставать...А кроме старенькой мамы это делать не кому.

Вторая реальность - Интернет. Лиру. Где нет болезни, где я свободна, могу быть собой, и не быть одинокой. И из этой реальности мне не хочется выходить не на миг, но первая - сильнее...

А еще я не чувствую и не замечаю возраст. Как свои, так и тех с кем общаюсь. И мне все равно сколько кому лет..

Вот такие факты (или просто рассказ?) обо мне.
Флешмоб очень сложный, приглашать кого-либо не рискну...