НОЧЬ


"Лилек,
Я вижу, ты решила твердо. Я знаю, что мое приставание к тебе для тебя боль. Но, Лилик, слишком страшно то, что случилось сегодня со мной, чтоб я не ухватился за последнюю соломинку, за письмо.
Так тяжело мне не было никогда — я, должно быть, действительно чересчур вырос. Раньше, прогоняемый тобою, я верил во встречу. Теперь я чувствую, что меня совсем отодрали от жизни, что больше ничего и никогда не будет. Жизни без тебя нет. Я это всегда говорил, всегда знал. Теперь я это чувствую, чувствую всем своим существом. Все, все, о чем я думал с удовольствием, сейчас не имеет никакой цены — отвратительно.
Я не грожу, я не вымогаю прощения. Я ничего тебе не могу обещать. Я знаю, нет такого обещания, в которое ты бы поверила. Я знаю, нет такого способа видеть тебя, мириться, который не заставил бы тебя мучиться.
И все-таки я не в состоянии не писать, не просить тебя простить меня за все.
Если ты принимала решение с тяжестью, с борьбой, если ты хочешь попробовать последнее, ты простишь, ты ответишь.
Но если ты даже не ответишь — ты одна моя мысль. Как любил я тебя семь лет назад, так люблю и сию секунду, чтоб ты ни захотела, чтоб ты ни велела, я сделаю сейчас же, сделаю с восторгом. Как ужасно расставаться, если знаешь, что любишь и в расставании сам виноват.
Я сижу в кафе и реву. Надо мной смеются продавщицы Страшно думать, что вся моя жизнь дальше будет такою.
Я пишу только о себе, а не о тебе, мне страшно думать, что ты спокойна и что с каждой секундой ты дальше и дальше от меня и еще несколько их и я забыт совсем.
Если ты почувствуешь от этого письма что-нибудь кроме боли и отвращения, ответь ради Христа, ответь сейчас же, я бегу домой, я буду ждать. Если нет — страшное, страшное горе.
Целую. Твой весь.
Я.
Сейчас 10, если до 11 не ответишь, буду знать, ждать нечего".

- Я думала, ты бросил.
- Я бросил, - говорит он, придерживая уголком губ сигарету, и хлопает себя по карманам в поисках зажигалки, - но, как видишь, нам удалось остаться близкими друзьями.
Когда она ехала в этот город, она торжественно зареклась с ним встречаться. Она говорила себе об этом на вокзале, в гостинице, в маникюрном салоне, в книжном магазине и на каждой из центральных улиц. Она шла и хвалила себя. "Я подросла. Мне больших трудов стоило мое чертово душевное равновесие. Я не хочу проблем, и у меня не будет проблем. Он не напишет мне, потому что не знает, что я здесь; а если узнает и напишет, я что-нибудь придумаю. Это не очень сложно, была даже такая социальная реклама. Протягивали рюмку, и решительная рука ее останавливала. У меня нет зависимости. Я свободна".
- У тебя перепуганный вид, детка.
- Не льсти себе. За "детку" убивать надо, конечно.
- Ну нет, мало ли, из-за чего он может быть у тебя перепуганный. И губы синие тоже мало ли, отчего. Может, ты шла сюда решительная, а пришла и вдруг поняла, что все еще любишь меня. Тут ничего от меня не зависит, детка.
- Ах ты свинья. Да, пришла, обнаружила спесивого дурака на месте своего мальчика, и теперь испытываю ужас. Леденящий. Ну?
И они смеются. И дальше они в основном смеются - "Я тут купил недавно Альфа Ромео, хотел показать тебе ее, но неожиданно пропил" - "я своих проиграла - мужа-нефтяника и дачу в Барвихе" - "в покер?" - "в ладушки", - "а дети?" - "дети пытаются проиграть меня"; он ей показывает свою кошку в телефоне, ту самую, которой они когда-то вместе колтуны выстригали, показывает маму, лучшего друга Дарта, она радуется, что он не пропил и его тоже, он парирует, что пытался неоднократно, но Дарт - это как божий дар, захочешь, а не пропьешь.
- Я соскучился, - говорит он, как всегда, неожиданно, и она едва не забывает выдохнуть.
И тут ей хочется рассказать правду, всю эту чертову тонну правды, которую она везла сюда в купе, зачем-то, зная, что она все равно никому не пригодится; о том, как она разговаривает с ним мысленно каждый раз, когда зависает над винной картой в ресторане, над кронштейном в магазине одежды; о том, как она целыми вечерами придумывает шутки, чтобы уделать его при случае, зная, что случая не представится; о том, что когда у нее спрашивают какие-нибудь родственники друзей, на свадьбах или больших семейных праздниках - а вы замужем? - она кивает и улыбается, - а кто он? - он драматург, - всегда имея в виду его, конечно; о том, какой был у него чудесный голос в двадцать семь лет, даже когда он пел пьяный у нее под окнами, фальшивя и сбиваясь на хохот; о том, как бессмысленно все это, как невосстановимо, можно сейчас поймать такси и поехать к нему, и там еще выпить и пошутить о том, что вот, это моя книжка тут у тебя стоит, знаешь, сколько ты задолжал, я тебе читательский аннулирую, оо, как же так, не трогай мой читательский, это все, что мне осталось на старости лет - и даже заняться любовью, умирая от неловкости и смущения, он разжился брюшком, она тоже не делается с годами прекрасней, и что-то почувствовать даже, вот, память тела, мы здорово подходили друг другу, не правда ли - и уехать наутро, всем подряд сладким пытаясь зажевать горький привкус нелепости и разочарования, - но не надо, не стоит.
Она понижает голос и придвигается совсем близко к столику.
- Не вижу в этом ничего сверхъестественного. По кому же еще.
Они расходятся у перекрестка, он растроган, сердечен, обнимает ее крепко и не хочет отпускать. Потом вспоминает о чем-то, роется в кейсе, извлекает книжку и протягивает ей.
- Тут одни прохвосты издали сборник моих пьес. Там есть одна про тебя.
- Не лги, там должно быть добрых три про меня.
- Я не буду подписывать, можно?
- Нет уж, подпиши. Так ее труднее будет пропить.
В гостинице она раскроет книгу и прочтет: "Я утратил всю власть над тобой, но надеюсь, что при мне осталось по крайней мере обаяние. Был счастлив тебе сегодня. Даже нет, просто. Был счастлив тебе. Твой Т."

Ваше величество.
я помню только Ваши истеричества.
публичности.
а Вы моё немое поэтичество.
как Вы не к месту выключали все комичества.
а людям выше надоело наше эстетичество.
давайте выключим,пожалуй,электричество,
чтоб быть чуть-чуть трагическими
личностями.
***
Ваше сиятельство.
я помню Ваши колкие предательства.
как увлекательно.
однако,увлекательно.
как Вы плевали на живые обстоятельства,
что были для меня важнее нашего приятельства.
замечательно.
***
Ваше святейшество.
Вы привлекаете своей безбрежностью,
до боли памятною внешностью.
и всё,пожалуй,ну,быть может,ещё нежностью.
а впрочем,рифмы плоские.
перерассказаны по сотню раз и выстираны "магиею лоском".
***
короче говоря.
***
Вы меня канаете.
и знаете,
а Вы меня теряете.
***
идите нахуй Вы,наверное.

А ещё я начала в себя верить.
А ещё куча планов.
А ещё я это всё выполню.

Новый год, Новый год..
А меня ещё старый не отпускает.
В комнате совершенно необычная атмосфера: клубы благовоний, через плотно зашторенные окна проникают случайные лучи света, бледный свет от лава-лампы...И куча разбросанных по всему полу тетрадочек-блакнотиков-бумажек-открыток-рисунков-прочей ерунды. И вот дело не в содержании, а в людях и мечтах. Оставшихся или ушедших, появляющихся и теряющихся...Моих людях. Моих надеждах-планах.
Внимание, вопрос: что, кого брать в рождающийся год?
Не в моём стиле отщепливать от себя важное, пусть даже в прошлом.
И не отпускается оно.

"Улетай на крыльях ветра
Ты в край родной, родная песня наша,
Туда, где мы тебя свободно пели,
Где было так привольно нам с тобою."

Кого-то не хватает.
Никогда раньше я не поверила бы, что от одной фотографии может нахлынуть такая ностальгия.

But let's speak about pleasent things.
И я хочу благодарить.

Нацу. Спасибо, что вернулась.) И спасибо, что всё стало лучше-ближе, чем раньше. Ты изменилась, очень. Обычно, я трудно переношу изменения в людях, но твои меня отчего-то очень радуют. Повзрослела, похорошела и, что самое главное, не утратила своей изюминки, а стала милым кексиком.) Спасибо, что помнишь, спасибо, что не забываешь)^^

Шелли. Спасибо, что не теряешься вот уже столько лет. И хоть сейчас мы общаемся и видимся несколько реже, учёба, все дела, но ты есть. И это совершенно замечательно. Спасибо за все пережитые моменты и поддержку, когда я была совершенно разбитая, а ты собирала, склеивала меня по кусочкам. Спасибо за идеи, за пинки, это очень важно для меня. Спасибо.)

Лана. А для меня-просто Светка. Что самое забавное-пожалуй, только мне и Кристи позволительно так тебя называть. Мр) ^^
Спасибо, за наставляния, за поддержку и присутствие, пусть даже на другом конце провода, но неизменно тогда, когда мне необходимо было тебя услышать. Трудно не видеть тебя, но, имею смелость надеятся, что в следующем году это изменится.)

Лера. Девочка, притягибающая херню.)) Ты появилась осенью, но уже успела прочно пустить свои корни. Чему я, признаться, счастлива.) Мне нравится слушать твой бред, мне нравится с тобой курить, мне нравится наше мыр-мыр-мыр и проэктирование аэродромов и вокзалов.) А ведь сколько ещё в планах, ууууу)) Вдохновения нам в следующем году!)

СиДжей. Ты как-то волнами. То есть, то нет. Доля херни в тебе тоже присутствует, но и что-то хорошее есть) Спасибо, что умеешь веселить и иногда даже поддерживать) С тобой весело. И это хорошо.

Влад. Ты уже давно, ты уже прочно. Братюнь.) За что люблю тебя-за то, что ты всегда, как Чип и Дейл, спешишь на помощь.) Будь то пять утра или десять вечера, ты всегда готов составить компанию и вывести из состоянии печали. Мне нравится бывать у вас на парах истории и гнать с тобой беса, мне нравится гулять в парке около КПИ (ты понял, о чём я)), спасибо, что ты ещё здесь и не собираешься никуда уходить.)

Свей. Ты есть. Тебя нет. Ты опять есть. Ты-самый ветренный человек из всех, кого я знаю. Но я рада, что ты меня помнишь, любишь и появляешься вновь и вновь) Хочу, чтобы в следующем году мы виделись намного чаще.

И, наконец-то, Пушок. С тобой вообще отдельная история.) Скоро нашему знакомству исполнится два года. За это время успело многое произойти, и хорошего, и не очень. Но неизменная динамика заставляла постоянно двигаться и что-то делать. А что самое главное, тебе удавалось вызывать такие ураганы чувств такого масштабного спектра, как не удавалось никому. Что в одну, что во вторую сторону. И это, наверно, хорошо. Это точно хорошо. В свою очередь я хочу извиниться за всю херь, которая была. Извини. Правда. И я бы хотела попросить тебя: не теряйся. Никогда. Я скучаю по тебе.


Ну, а теперь перейдём к пожеланиям.) Хочу, чтобы в новом году все смогли реализовать то, что они запланируют. Я желаю исполнения самых-самых заветных желаний, никогда не становиться forever alone, верных друзей и побольше взаимопонимания. Так же, никогда не предавайте.
Чистите зубы по утрам.
Делайте зарядку.
Кушайте здоровую пищу.
Помните близких.
Учитесь.
Развивайтесь.

Удачи вам, товарищи! Вдохновения вам, друзья!) =^___^=

Где-то пол года или год назад набрела я в сетях интернетика на стишок некой особы под именем Антон Прада. Так вот, на мой взгляд-стихи превосходны. Полны чувств, лаконичны, ритм, темп...Ах!
Ну, естесственным образом, в голове волей-неволей начинает формироваться воображаемый образ автора. Его фотографий, личных страниц я не искала, поэтому как он выглядит на самом деле-понятия не имела.
Но читая его стихи он всегда имел репутацию в моём подсознании почему-то белокурого или светло-русого парня лет 20, с немного длинноватыми волосами, непременно зелёными задумчивыми глазами, ямочками на щеках и стелем а ля пост-панк или по крайней мере гранж.
Так вот. Сегодня я набрела на его страницу вконтактике. На деле всё куда прозаичнее. В такой же последовательности: у него тёмно-русые волосы с короткой дебильной стрижкой и не менее дебильной короткой чёлкой, 26 лет, обычные синие глаза, нету ямочек на щеках и стиль тоже вполне заурядный.
Читая его стихи, посвящённые некой даме, сознание вырисовывает тонкую, словно из воздуха сотканную девушку, а на деле это вполне обычная барышня, не имеющая никаких выдающихся черт.
А как ведь написанно ей, как ведь вообще написанно...
Вот такие они, поэты души.

А ты опять не поздравил.

Goodbye Can't say I didn't try it's either you or my pride And by leaving you chose for me

Сегодня в метро, на пути домой, пришло осознание того, что проходит абсолютно всё.
Все феерии и печали в последний раз закрутят в своём вихре да и разлетятся бабочками восвояси.
А потом через время всё станет как прежде.
У меня есть брат по имени Антон. Живёт он в Славутиче, но когда поступил в универ, год жил у нас. И была у него девочка такая чудесная Аня. Любовь былааа страшная. Ну до гроба прям. Ездили друг к другу на каждых выходных, и на телефоне висели сутками, и любви клялись, и стихи сочинялись-посвящались, и всё на свете. И всегда возле его ноута стояла примечательная рамочка с её фотографией, красиво наложенной в фотошопе на закат. Прекрасное солнце, прекрасное море и прекрасная девушка. Но, не знаю уж почему и как так сложилось, что спустя два года отношений они разошлись. Но фотография её по прежнему стояла возле ноута, печальки, всё как положено. Потом брат снимал квартиру в Киеве, дальнейшие его переживания прошли мимо меня, и вот спустя ещё год или два гостевала я у них в Славутиче. И как-то так не по себе стало, когда зашла в его комнату. Всё как прежде, ничего не изменилось, только та рамка. Теперь в ней был его снимок с выпускного. И никаких следов, никаких напоминание о прошлом, о былом.
К слову, сейчас у него прелестная жена и замечательный сынишка.

"Всё пройдёт. Пройдёт и это."

Тема нашего вечера-postaction.
Shortcut.Монтажная склейка хроник событий.
А главный герой сегодняшней рубрики-Л. В простонародьи-Натсу.
Вот есть люди, который вроде и должны бы были потеряться, но остались ведь.
Вернёмся к лету двухгодичной давности. Девочка-блондиночка-каваечка. Вспоминается фраза: "Ты белая, ты хорошая, ты чёрная-ты плохая")Но не об этом сейчас. Вот просто всё легко. И общение, и время, и всё-всё-всё. И моменты, и архив, и пром, и балконы, и дача.)
А потом из-за ерунды ссоритесь.
И вот тут самое интересное. Она дуется, потому что хоть мелочь, но крайне неприятная, ты дуешься, потому что ну мелочь же.
А потом обе "да катись оно всё к чертям"
А потом всё возвращается.
И снова всё тепло.
И снова всё уютно.
И снова всё как прежде. ^_^
И становится неважно, как часто ты видишь кого-то и как часто вы общаетесь. Человек есть. И он принимает тебя со всей твоей дурью и испорченностью.
Но принимает же.
И вдруг по венам, артериям, капиллярам по всему телу распространяется дымка, дурманящая сознание и наполняющая такой всеобьятной любовью...И тебе вдруг хорошо, и тебе вдруг светло, и ты улыбаешься как придурок и сидишь такой счатливый-счастливый.)
Поменялась я.
Поменялась ты.
Но мы остались всё ещё здесь, а не по разным полосам дороги.
И это мэйкс ми фил хэппи.
Ю мэйк ми фил хэппи.)
Спасибо) ^__^

Тебе.
Как хочется кричать и петь!
Искать вопросы, находить ответы
И то, что было раньше под запретом
Всё выполнить и всё успеть!

Как хочется бежать по облакам,
Нырять в созвездья и ловить ракеты..
Когда вдруг души до костей раздеты
Придать хоть чуточку правдивости словам!

Как хочется наполнить ветром грудь,
Пустить в сознание дурманящую дымку,
И просидеть вот так весь день в обнимку
С братом пО духу, что разделяет путь.

Как хочется так многое сказать
Тем, кто ускоряет ритм размеренный сердечный,
Кто готов хоть сотню путей млечных
Тебе, вместо песка, дорогою прослать.

Как хочется светилом возгорать
И освящать дорогу тем, кто заблудился,
Кто со своей участью давно уже смирился,
Хочется светить, а не сжигать!

мой главный плюс-
я умею,закрывая глаза,
затягивать нити на ребрах,
создавая иллюзию,
что я совсем пуст
и не стою на стеклах.

мне иногда так неловко говорить теплые слова.

А сегодня мы поговорим с Вами об альтернативных людях.
Вы задумывались когда-либо о том, что Вы делаете в тех случаях, когда что-то уходит? Просто вот так исчезает. Что тогда?
Ответ очевиден. Все мы ищем людей-заменителей.
Возможно не только для того, чтобы они были рядом в отсутствие. Просто чтобы с кем-то повторить те моменты, которые влияли на сознание как амфетамины. Просто подсознательно создаём такие же ситуации, такие же разговоры, жесты и посещаем те же места, стараясь восстановить по крупицам ту же атмосферу, что и была тогда.
Всё это понятно, все мы люди, все стараемся облегчить то, о чём порой нету сил молчать.
Но тут уже возникает другой вопрос: а нужно ли?

Вы не вернёте то, что было.
Как бы ни хотели, всё равно не вернёте.

А вот тут всплывает ещё один фактор, чуждый некоторым из вас. (Простите уж за резкость фразы)
Это фактор человечности.
А вы думаете об этих людях-копиях, -заменителях, -фальшивках, -альтернативах (называйте как угодно)?
Банальный вопрос?
Да уж не в этом суть. Какой бы ни был вопрос, как бы он ни звучал, суть в ответе.
Нут так что?
Ваш эгоизм немного больше, чем Вы думали?
Не такие, оказывается, хорошие мы, как хотелось бы?

Вот к этому я хотела подойти.

Не делайте из людей одноразовый мусор.

А прошлое и само заживёт. Рваные раны заживают долго, но заживают ведь.
Главное-найти тех, кто не заменит, а создаст что-то новое.
Кто согласится запачкаться кровью, но станет Вашим лечебным пластырем.
И вот когда они появятся, эти замечательные люди (а они ведь будут, не сомневайтесь), вот тогда всё наладится.

И напоследок - не забывайте говорить своим близким и любимым о том, что Вы их любите. Поверьте, им будет приятно.
А время ведь такое, непредсказуемое, можно ведь и не успеть...
Не упускайте возможности.

Здесь только разбитые скорые
все время куда то торопятся,
а мы застываем любуясь осколками...
наши ладони все так же
с надеждой молятся
своим молчаливым богам,
нервными срывами,
частыми ломками...
читай меня по губам,
по тем самым -
в кровь
когда то искусанным,
Тобой
или кем то после тебя...
да я был просто придуманным
тем, о ком никогда не скорбят,
когда он уходит внезапно,
забыв дома теплые вещи,
просто стираются из памяти поэтапно
руки
глаза
и встречи...

Ты становишься на углу оживленной улицы и представляешь, что тебя здесь нет.
Вернее, тебя нет вообще.
Пешеходы идут, сигналят машины, открываются двери магазинов, сменяются пассажиры на остановке.
То есть в принципе мир продолжает жить и без тебя - понимать это больно, но важно.

Как-то...Не знаю даже, как всё объяснить. Странно, что ли?
Вот просто как-то странно.
То ли усталось, то ли удовлетворённость, то ли ещё чёрт знает что. Как-то оно всё забавно так закручивается, переплетается, знаешь, как дым сигарет на ветру. И исчезает.
Вот и получается так, что бури, ураганы, а потом штиль. Как будто и не было ничего.
И ты уже начинаешь сомневаться, а на самом деле было ли?
Последним временем всё труднее отличать сны от реальности: и люди те же, и действия не желаемые, а те, которые и должны исходить от этих самых людей, и места тоже неизменны. Даже эмоции сохраняют баланс. Как там, "и в горе, и в радости"? Получается, что так. Единственное, что держит грань-это моя реакция. Во снах я воспринимаю всё спокойнее. Я бы даже сказала, нереально спокойно для меня. То есть, в действительности я бы тоже не так бурно реагировала, но это, должно быть, было бы гораздо скучнее.
Заранее je demande pardon, если внезапно окажется, что некоторых разговоров, встреч, мыслей и откровений просто не было.
Бывает же. *_*
Так вот, о состоянии. Просто всё идёт, как и должно идти, и никак иначе. "А так всё идёт. Скучно в Москве и дождливо в Крыму, и всё хорошо." Вот как-то оно так. Светлая ностальгия вперемешку с кучей всего другого, но.
Всё, что было сделано, сказано три дня назад считается недействительным.
Запомнить.
Использовать.
Но для начала запомнить.


***
Да, кстати. Красный сменился на жёлтый. А я даже как-то и заметить не успела. х.х

А ещё волосы опять кудрявые.

Бывает же... *__*

[218x604]
Настроение сейчас - минус

Мне стало прохладней.
От плеч и до кончиков пальцев.
Больше нет на стене солнечных зайцев.
Мне стало прохладней.
От предплечья и до коленок.
Ныли руки и застывали вены.
Мне стало прохладней..

Сегодня я была в самом сердце. Глубже. В самом начале тебя. С чего всё началось. Что является основой того, чем ты сейчас являешься и что сейчас чувствушь.
Знаешь, тепло и уютно внутри тебя. Там светло. Как будто в утробе матери. Чувствуешь защищённость и легко дышать. Ты-хороший человек. Или был хорошим человеком, или и сейчас им являешься...Не знаю. Но начало у тебя хорошее. Очень хорошее.
Не можешь понять, что за начало?
Что же, постараюсь обьяснить...Знаешь, это как персик. Представь, что ты-персик. Так вот, кожура-это то, что снаружи, те эмоции, чувства, мысли, которые все видят. Дальше вглубь-мякоть. Мякоть-то, что происхолит внутри тебя, то, чем сейчас живёшь, то, что есть отголосками прошлого и стартом будущего. А в самом центре-косточка. Её не так просто расколоть, да и сам персик врядли когда-нибудь будкт её взламывать. А сегодня я была в этой самой косточке. В самом эпиценре. И твоё нутро не было против моего там присутствия. Это вообще поразило и удивило. Обычно туда если и добираешься (если добираешься!), то мгновенно выбивает оттуда. Самозащита. А меня она приняла с поразительной лёгкостью, никакого сопротивления.
Не теряй того, что там есть. Не дай этой косточке зачерстветь.

Нету слов.
Два стиха.

У тебя телефон не занят. Я не звоню просто.
Я пару дней назад тронулся рассудком.
У меня в каждом сосуде боль острая.
У меня дрожат руки которые сутки.
Осталось лечь и протянуть ноги,
Вспоминая глаза, губы, пальцы.
Без тебя мир стал безумно одиноким.
Не дышится. И не засыпается.
Тепла тебе. Давай, заполню пустошь.
Давай приеду, ты только скажи числа.
Тебе больно, я знаю. Ты чувствуешь.
А я...
А я давно разучился.

* * *

Тонкие души-их всегда кто-то рушит.
Слышен пронзительный грохот,
Падение крошечных тел,
В горле от крика сушит,
И как всегда "чтобы так далеко зашло,
Я не хотел..."

Болит и не болит одновременно. Странное ощущение. Я всегда была склонна испытывать странные чувства, странное поведение, восприятие, странных людей. Мне это нравится. Мне это не нравится.
Я не знаю.
Пусть все плывет так, как должно быть. Да, мне всегда нужно за что-то бороться, но...Я устала. Я безумно устала. Пришло время взять паузу, отдохнуть и понять, что, черт возьми, происходит.

Вереница дней тянется неумолимо медленно. Что я могу сделать? Апатия... Возможно, и возможностей по толку нет. Пассивность. Да не пассивнось, а сил нету больше. Нерешительность или осторожность?
Ловлю себя на мысли, что постепенно скатываюсь по обочине. Я не хочу быть мусором.
Надо начинать что-то делать. Надо начинать менятся. Точнее возвращаться к той себе, которая была, но временно ушла в подполье.
Три. Два. Один. Старт.

Кстати, я тут дышу.
Космос в глазах, дурь в башке
И дыра в груди.
Шью ее каждый день у чужих портных,
Так что в ближайшие двести меня не жди.
Мне нужно время, чтоб снова встать в строй живых,
Чтоб ощутить объем, полноту и вкус.
Я не жалею, что мы умираем так.
Я обещала, помнишь?
Я вернусь.

Люди идут. Каждый несет свои хлопоты. Наступает время, когда мозг отказывается все это воспринимать, а сердце-чувствовать.
...Почему ты не забрал меня насовсем? Почему ты опять меня отпускаешь и, возвращаясь к тебе, я снова и снова окунаюсь во все это? За что? Сколько еще раз мне нужно будет погрузиться в тебя, чтобы ты больше никогда не выпустил меня из своего плена? Я всегда буду с тобой, не смотрю на то, что мне периодически приходится, против своей же воли, уходить от тебя. Мне больно, когда ты меня отпускаешь. Или делаешь вид что отпускаешь. Похер. Я чувствую себя слабой. Я привыкла. Когда человек долгое время живет в одном состоянии, он перестает его ощущать. Такой образ жизни становиться повседневным. Он не замечает его. Я привыкла жить в тебе, и для меня это уже нормально. Мне спокойно. Я знаю, что так не должно быть, но ничего не могу сейчас сделать. Я привыкла...
* * *
Радость. Грусть.
Слезы. Смех.
Счастье. Боль.
Я вижу и чувствую так много. Мне кажется, что с этого момента все будет иначе. Все будет хорошо. Эти мысли и сны...Такие светлые и чистые. Твой запах, голос, кожа...Они близко. Они во мне. Я вижу тебя.
Чай, кофе, стол, кресло, мимо, свет, ты. И снова запах. Снова голос. Снова кожа...
Хорошо, тепло, спокойно...Как можно ближе.
Радость. Грусть.
Слезы. Смех.
Счастье. Боль.
* * *
Почему ты не забрал меня насовсем?
Тоска.
Я возвращаюсь к тебе. Чувствую, что скоро конец. Боль становиться сладкой, а скоро и утихнет вовсе. Но я больше не хочу... Или все же...Ты слышишь? Я больше не знаю, хочу ли я к тебе. На грани между светом и тенью. You're my light. You're my shadow. Я начинаю тихо идти обратно...
(Запах, голос, кожа...)
Я...Я не знаю, смогу ли я.
Я упустила, отдала, потеряла...Мне больше некуда идти.
Я захлебываюсь...Свобода-не тот состав таблеток. О, боже...
* * *
Ухмылка без эмоций.
Милый, здравствуй, я вернулась.

Интересно, ты скучаешь?