Это цитата сообщения Pallore-M Оригинальное сообщение

"Модные" слова и точки над i

Давно уже замечаю, что многие не понимают некоторых терминов. Язвительные люди зовут себя циниками, оффтопик зовут флудом... я не сильно против, но-- оХ. Кого я обманываю, я против! В словарь бы заглянули, дорогие россияне! Давайте я разъясню вам некоторые модные нынче словечки, в частности, которые путают.
Пожалуйста, рассуйте это по цитатникам, если вас это волнует или у вас много непросвещенных читателей.

Флуд - набивание бессмысленных сообщений. Это когда на форуме / гостевой / доске / комментариях, сообщения состоят только из "Гы". Варианты:
- Ыыыы!
- хД
- :)
- :(
- Ня!
- Кавай!
- Класс!
- Пешы исчо.
Слово происходит от английского flood - наводнение, потоп. Собственно, потоп бессмыслицы.
Оффтопик - это уход от темы. Собственно, от английского off - вне; topic - тема. Вспомним тематические форумы, допустим, по бытовой технике. К примеру, обсуждение микроволновок. И вот одна дамочка написала, что когда готовила в ней утку с яблоками, микроволновка сломалась. Другая дамочка говорит, что так готовить нельзя, так как вкус не тот. Третья спросила, в чём разница. И вот, стая домохозяек, вместо техпомощи с микроволновкой, сидит в теме и щебечет о рецептах. Это называется оффтопик, или оффтоп, или офф, - для краткости.

Нуб - новичок. Коротко от newbee, да-да, новая пчела, дословно. Неопытный (пока что), человек.
Нерд - человек, посвятивший себя умственной деятельности. Зачастую это стереотипный образ: вязаный жилет, клетчатая рубашка, галстук или бабочка, толстые очки, немодная причёска и девственность. Это очень образованные и умные люди, которые мало чего смыслят в отношениях между людьми, так как объектом их интереса является наука. Происходит от английского nerd - зануда.
Гик - зачастую вид нерда, посвятившего себя компьютерным (не всегда) технологиям (всегда). Безмерное увлечение технологиями, интернетом, компьютерами - признак гика. Но к этой категории так же относят людей, работающих в этой сфере, к примеру, программистов, системных администраторов, верстальщиков и даже наборщиков текста. Происходит от английского geek - странный, помешанный.

Сумбур - несистематичность, путаница, неразбериха. Это не описание чувств, не разные темы в одном разговоре, не написание сообщения, в котором описано сразу несколько событий, не обращение по очереди к разным людям. Это - "Абабагаламага". Это - хаос. Это - "В огороде бузина, а в Киеве дядька".

Цинизм - личностная позиция человека, в рамках которой он уверен, что, что бы ни делалось человеком - это делается из личностной выгоды. Как правило такие люди не верят в любовь, дружбу, веру (в смысле, богов). Они избегают вещей и действий, мешающих быстрому и точному исполнению задачи, пренебрегают нормами эстетики, этики, морали, ритуалам и т.п., если они как-то мешают или не имеют практичного смысла. К примеру, циник не верит в брак по любви - только за деньги (или другие прелести). Циник не мечтает, не празднует никакие праздники, не дарит подарки, если ему от другого ничего не нужно, но с радостью их принимает, ибо халява. Если вы романтик, мечтатель, вампир, волк, оборотень, эльф, писатель, художник, читатель, зритель, актёр - вы уже не циник. Обломись, школота.
Язвительность - насмешки. Часто путается с цинизмом, потому что "циник" звучит круче, чем "язва". Язвительные люди - это такие себе злобно-насмешливые, изымающиеся, кидающиеся острыми и обидными шуточками, издевающиеся. Как видите, с цинизмом связь ну о-о-очень отдалённая.

Сатира - комедия. Сатира - это когда подчеркнуто-поэтично показывают унизительность ситуации, без намерения обидеть. Для этого используются разнообразные комические средства, в том числе, сарказм, ирония, пародия, гротеск, иногда даже цинизм. Самый яркий пример сатиры, с моей точки зрения, частушки, а так же "Красная Плесень".
Ирония - притворство. Это когда скрытый смысл противоречит явному смыслу. Когда истина вовсе не такая, какой она кажется со стороны. Когда женщина называет своего мужчину "козлик", имея ввиду ласковое обращение - это пример иронии (неудачный); когда сбежавшего от собаки парня называют "храбрец" - это пример иронии. Когда парень провожает девушку до дому, говоря, что на улицах опасно, а сам намеревается затащить её в постель - это ирония, а уж тем более, когда они оба это понимают. Впрочем, ирония, к тому же, может нести унизительный смысл, или наоборот - ободряющий. Имеющие ироничное мировоззрение люди не принимают за правду устоявшиеся стереотипы, а так же ни одно из мнений об одном и том же явлении, если они (мнения) расходятся между собой.
Гротеск - преувеличение с помощью комедийных или трагикомедийных способов. Черная комедия, по большому счёту, - гротеск. Нечто странное, уродливое, непонятное, психоделическое, фантастическое - гротеск. Смешение уродства и красоты - Читать далее...

Всё, что нужно знать о великом и ужасном Ли.ру...

Ничего этого я сама не составляла, а просто нагло сперла ото всюду, лишь немного подредактировав. Полезная, я вам скажу, штука, так как в первые недели пользования дневником я и сама терялась не мало, а потом освоилась понемногу, но если бы у меня сразу был такой помощник, как этот пост, я бы быстрее наладила связь с грозным Ли.ру. Кому-то пост покажется бесполезным, а вот новички, думаю, будут рады получить такое себе пособие. Тут, вроде, всё-всё изложено, просто тыкайте по ссылкам.

самый полный FAQ по ЛиРу

Я дрожал, закрывшись в комнате на швабру,
Я затих в углу, накрывшись полотенцем.
Я шепчу себе под нос абракадабру,
Лишь бы сзади не подкрались извращенцы!

Извращенцы бродят в темных переулках
И показывают людям чё не жалко,
То манят какой-то неприятной булкой,
То грозят какой-то непонятной палкой!

То подсмотрят, то потрогают, что хуже!
Или, скажем, съесть чего-то тоже могут.
То жену натравят, голую, на мужа,
Не саму, а с жирной плеткой на подмогу.

Или с теткой? Суть, ребятушки, не в этом!
Ссуть они, собаки, тоже с извращеньем!
То в коньках, простите, трахаются летом,
То зимою - голяка, вне помещенья.

Мужики на мужиков, паскуды, лезут -
Мало баб им! Бабы ж лезут на собачек.
От собачек ждать отпора бесполезно -
Им резиновых бы кошек пару тачек!

Я не стану прятаться за полотенце -
Я себе бетонный бункер наваяю!
И запрусь там навсегда от извращенцев.
И оттудова их всех поизвращаю!

Извращаться взаперти - прекрасней нету!
Лишь бы бункер был подключен к интернету!

Баян-баян, я в курсе. Но что я за блогер, если у меня нет в дневнике такой вот лабуды из женских романов? Я и сама женщина... девушка... женские книжонки в метро частенько почитываю, замечая, как же коряво порой написано, хотя, если брать в рачет зарубежное происхождение книги, то тут надо косить на перевод, а не на самого писателя. Возможно он написал вполне русским языком. В общем, как бы там оно не было, а смеялась я долго, прочива некоторыые выдержки из этих самых романчиков. Кто не знаком, пробегитесь глазами, оно того стоит. Жестокая правда размазанной по книге любви.. Я умир!
_____________________________________________________________
Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много она вся!

Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку

И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

Не поворачиваясь, он оглянулся.

Желание сотрясло его до самых пяток

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив

Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами

От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы

Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За во-семнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.

Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна

Селина стенала, больше не напрягая мозг.

Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись

Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба

Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.

Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.

Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!»

Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию

Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холод

Почти каждый человек знаком с проблемой завязывания галстука. Мужчины порой вообще не в состоянии сделать это без чьей-то помощи, а когда помочь некому, то как быть? Женщинам же, пусть раз в жизни, но всё же придется с этим столкнуться: сын, муж, дед, друг, даже дочь... И тут ступор! А как сделать красивый узел? Лично я сама даже по схеме завязать не могу. Руки у меня точно не из того места... может у вас получится. Как по мне, эта картинка очень полезна. Пользуйтесь. И я потренируюсь... авось, осилю науку, ведь я очень люблю галстуки, сама ношу)

[показать] 

 

У меня невероятно огромная коллекция арта по замечательной сказке "Алиса в стране чудес", преимущественно собраны анимешные работы. Вот тянет народ анимезировать Алису и всё тут. Но картинки красивые, поэтому я всё сохраняла, и вот сейчас хочу начать выкладывать понемногу их в дневник. Примерно по 29-30 картинок... Готовьтесь, впереди будет оооочень много разной Алисы. Тут вам и Шляпник, и Чеширский кот, и все остальные! Надеюсь, вам понравятся подборки.

[506x700]
Много-много-много...

Потешу самомнение мужчин среди ПЧ, а то так много фиминистских постов было, даже бога женщиной выставили в одной притче. Нарыла такие забавные фотки с комментариями... Ы, как не крути, а правда же на них написана! Может, по скоренькому в мужчину эволюционировать?

[показать]

Читать далее...

Скажи, что важно для любви,
Кто скажет возраст, кто мозги,
А может быть здесь важен рост,
И к сердцу он проложит мост?

Быть может очень важен вес,
Мускулатура, глаз разрез,
А кто-то ищет душ родство,
Чтоб понимание пришло.

Кто ценит бюст, кто цвет волос,
Чтоб был прямой орлиный нос,
А кто-то бедер ширину,
И моды ради - ног длину!

Одни твердят, что важен секс,
Без сахара не сладок кекс,
Другие ищут дачу, дом,
Ведь не прожить жизнь голышом!

Вот кто-то примет за любовь,
Разврат и похоть вновь и вновь,
Томленье и движенье тел,
Как "основной инстинкт" велел!

Кто ищет ласку и тепло,
Уют, парное молоко,
Заботу, по хозяйству труд,
Когда не предают, не врут.

Но идеала не найти,
На компромисс надо идти,
Искать ведь можно целый век,
А нужен просто - Человек!

Львовский Марк

Миллионы блогов по всему интернету зарегистрированы людьми, которые любят писать о себе, сохранять какие-то мелочи, делиться новостями, читать других таких же блоговедов. Но лишь единицы из них знают, что вот так вот делая записи о чем-то из своей жизни можно ещё и зарабатывать. Пассивный доход редко приносит больших денег, но как приработок очень даже хорош, а главное, вам ничего делать не придется сверх того, что вы делали раньше.

Существует Блоговая биржа, зарегистрировавшись в которой, вы сможете предоставить свой дневник под рекламу, а рекламодатели в свою очередь будут платить вам. Размещение рекламы происходит системой, вы лишь должны продолжать вести свой дневник. Преимущество биржи BuyPost в том, что рекламные ссылки не будут уродовать вид вашей страницы, так как размещаются они в конце поста и состоят из пары слов, так что никто даже и не заметит, а вы получите за это деньги.

BuyPost предлагает действительно уникальный автоматический режим: просто добавьте свой блог в систему и получайте деньги. Система работает со всеми блоговыми сервисами, так что, если у вас есть дневник где-то кроме Ли.ру, то смело добавляйте и его, тем самым увеличивая ваш доход. Чем больше вы пишите, тем больше ваз заработок... Не просто ли?

Регистрируйтесь и зарабатывайте!

Любовь это когда девочка душится духами, а мальчик одеколоном, и они идут гулять и нюхают друг друга.
(Карл, 5 лет)

Любовь это когда ты идёшь в Макдональдс поесть и отдаешь кому-нибудь больше половины своей жареной картошки, а у них за это ничего не забираешь.
(Крисси, 6 лет)

Любовь это когда всё время целуешься. Когда потом ты устаешь, всё равно ты хочешь быть вместе и ещё поразговаривать. Мои мама и папа вот такие. Они вообще так неприлично целуются.
(Эмили, 8 лет)

Если вы хотите лучше научиться любви, вам надо начать с друга, которого вы ненавидите.
(Никка, 6 лет)

Любовь - это когда маленькая старушка и маленький старичок, и они всё равно друзья, даже хотя они так хорошо друг друга знают.
(Томми, 6 лет)

Я разрешаю моей старшей сестре дразниться, потому что моя мама говорит, что она дразнится, потому что любит меня. Ну и я дразнюсь на нашу маленькую сестричку, потому что я люблю её.
(Бетани, 4 года)

Любовь это когда моя мамочка встречает папу, а он потный и пахнет, а она всё равно говорит, что он красивее Роберта Редфорда.
(Крис, 7 лет)

Любовь это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это некрасиво.
(Марк, 6 лет)

Чтобы была любовь, нужно говорить жене, что она красавица, даже если она похожа на старый драндулет.

И в заключение. Автор и лектор Лео Бускаглия однажды рассказывал о соревновании, которое ему выпало судить. Целью соревнования было найти самого любящего и заботливого ребёнка. Победителем стал 4-летний мальчик, чей сосед, престарелый мужчина, недавно потерял свою жену.

Когда мальчик увидел, что старик плачет, он пришёл к нему во двор, забрался к нему на колени и просто сидел там. Когда мама потом спросила его, что он сказал дяденьке, мальчик ответил: "Ничего. Я просто помогал ему плакать".

Искала кой-чего и вот это случайно нашла. Такая прелесть! Я влюблена!
Я бы такие картинки пачками качала, но мне пока только эти 9 штук попались...
Правда они милашки? Может, кто-то автора знает или может добавить что-то от себя?

[показать]
Еще много очаровательных кукол!

Дети 90-х - особенные люди. Необычные, нестандартные, непредсказуемые.
Они похожи на свое время, они закалены этим временем.

Наше детство было с отцами, которые жаловали капитализм и с матерями-бюджетницами, голосовавшими на выборах за КПРФ. Нам не прививали модной сейчас толерантности, нам не говорили, что промолчать лучше, чем сказать.

Наше детство было нестабильным: день слезы, день смех. день - рожки без масла, день - красная икра.

Мы выросли на шансоне, который когда-то нами ненавиделся, а теперь он пахнет детством. На рейсовых автобусах из деревни до райцентра в 6 утра - они были тогда чуть ли не деинственными в области - эти пазики. На вкусных семечках и разливном пиве, за которым были вечные очереди. На областных санаториях, которые тогда еще были бесплатными.

Мне страшно осознавать, что наше поколение историки предлагают вычеркнуть и поставить на нем крест. Они говорят, что дети 90-х - неблагополучное поколение. Потерянное. Он хотят это сделать за то время, которое воспитало нас такими… Что это было за время? Секс-революция? Смена настроений? Время протестов?

Нам насаждались эстрадные концерты по телевидению, до тошноты надоевших Варум, Королева, Киркоров - в расшитых костюмах, загоревшие… Им ведь было неплохо при Ельцине? А тогда было очень сложно найти альтернативу этой музыке. Но мы ее нашли. Дети 90-х слушали “Руки вверх” - по крайней мере это было что-то максимально близкое к молодежи. “Ай-я-яй, девчонка!”. А тогда оно и было “девчонка”. Я до сих пор говорю “девчонка”. А дети 2000-х говорят “лэйди”. А следующие уже скажут “чикса”…

А у нас во дворах были пацаны, девчонки, джинсы-клеш. А сейчас: шишечка, плоская фигура, бесцветный лак, надменный взгляд, походка робота - вот такая сейчас девушка во вкусе. Тьфу. А девчонки 90-х - яркие, смелые, веселые.

Мы выросли. Тоже стали шаблоном западных легких течений. Но в тысячах гламурных посиделок продолжаем использовать слова “Ништяк”, “понатуре”. Еще ведь в школе так привыкли говорить. Мы гламурны только внешне. А внутренне мы негламурны настолько, насколько нельзя назвать гламурными 90-е.

Нам и сейчас “не в падлу” сесть с пивом на лавочке или с водкой на даче.
При всей нашей ухоженности.

А знаете… И в клубы нам, почему-то, особо не ходится. У нас ведь были тогда дискотеки, а не клубы. Там все было по-другому )) Там медляки ждали.

А еще я ярко помню появление первых иномарок и сыра “Хохланд” в треугольничках. ВАУ. Это было что-то…! Мама откладывала деньги со своей нищей учительской зарплаты на упаковку этого сыра. В то время, как отец на гребне беспредельческой волны пытался заработать много и сразу, но, как и многие тогда - прогорал. Или не прогорал. и тогда привозил такие деньги, от которых мама ночами не спала. А мне тогда покупали сразу джинсовый сарафан, велик и красивые канцтовары. А потом снова - крах - и снова в холодильнике одна банка варенья на неделю.

Дети 90-х приучены к футболу. Знаете почему? в 90-е не было таких зрелищ, как дом-2 или разные реалити-шоу. Тогда у молодежи не была забита башка фабриками звезд и романами Оли Бузовой. Тогда на общественном телевидении был один праздник - чемпионат России, Европы, мира по футболу. И мы смотрели. Мы на нем выросли.

В 90-е не было такой паранойи, как сейчас, с торговыми центрами,
бутиками, распродажами. Люди не были больны нынешней болезнью “массового
скупа”, который красиво и завуалировано обозвали “шоппингом”.

А была барахолка. Мы покупали дешево и сердито. и модно, как нам казалось.

Дети 90-х - удивительные люди. Они познали бедность и голод, и внезапное богатство. Они жили в стране, которую никто не мог понять - ни умом, ни разумом, ни сердцем.
Дети 90-х умеют сопротивляться и не бояться. Умеют ждать. И верить. Они грубые и резкие.
Дети 90-х родились в СССР. Поэтому не могли иначе.

Кто стучится?

Кто стучится в дверь моя,
видишь дома нет никто,
приходи ко мне вчера,
будем съели пирожки.

Кто стучится в дверь моя,
видишь дома нет никто,
приходи ко мне вчера,
будем жарить огурцы.

Кто стучится в дверь моя,
видишь дома нет никто,
приходи ко мне вчера,
чай попьем, когда уйдешь.

Кто стучится в дверь моя,
видишь, дома нет никто.
Это я, жена пришел.
Заходи по одному!

Кто стучится в дверь моя,
видишь, дома нет никто.
Это я, жена твоя.
Виноград тебе принёс.

Кто стучится в дверь моя,
видишь дома нет никто,
приходи ко мне вчера,
будем песни танцевать.

Кто стучится в дверь моя,
видишь, дома нет никто,
приходи ко мне вчера,
будем музыку смотреть,
будем песню танцевать,
а если хочешь покурить,
в умывальнике стоит.

Кто стучится в дверь моя,
видишь дома нет никто,
приходи ко мне вчера,
будем радио смотреть,
телевизор слушать.
Если хочешь покурить,
в углу валенки стоят.

Ищи мое сердце в потерянном мире,
В глубоком ущелье, в высоких горах...
Ищи мое сердце в полночном эфире,
В бушующих волнах, в холодных ветрах...
Найди мое сердце в тиши беззаветной,
Когда упадет молодая звезда.
В чарующем пении птицы рассветной…
Найди... и забудь обо мне навсегда...
А может, ты любишь, а может, ты веришь,
А может, ты хочешь меня отыскать?..
Ищи мое сердце в затерянном мире,
Но путь не смогу я тебе указать.
Покинули силы, погибла надежда,
Разбилась любовь о холодный гранит...
А сердце твердит твое имя, как прежде,
Твердит твое имя и зверски болит.
Еще кровоточит глубокая рана,
Еще не смирилась с потерей душа,
И губы еще не привыкли к обману,
Но к свету карабкаюсь еле дыша.

Я стану другою, я стану жестокой,
Теперь я поверить тебе не смогу.
Ищи моё сердце в ущелье глубоком,
В высоких горах... на другом берегу...

Иллюстратор Дерек Идс (Derek Eads) на радость фанатам нарисовал все роли Джонни Деппа. Сколько ролей сможете угадать? Естественно, все сразу приметят Капитана Джека Воробья, Чарли и Шляпника... Я с огромной радостью там ещё отмечаю Эдварда Руки-Ножницы и моего любимого Суинни Тода! А кто у вас любимый персонаж?

[показать] 

 

Невероятный арт японского художника. Их, вообще, по такой технике работают только двое художников, может быть, я поделюсь артом и второго. Но сегодня у нас день Шу, поэтому смотрим и наслаждаемся...

  [500x500]

Смотреть дальше.

Это цитата сообщения -Miracle- Оригинальное сообщение

Просьба на миллион...


У меня к вам будет просьба... Причем, она отнимет у вас больше 1 минуты... А может, и меньше, от вас же и зависит. В общем, буду невероятно благодарна каждому из вас, кто зайдет в сообщество - Пропиарь_Блог, вступит и оставит там на себя рекламный постиГг. А теперь, нахера мне это сдалось...

Нафига?

Увы, но симп я за это дать не могу. Могу лишь засыпать вас словами благодарности. Кому не сложно, плиииииз! Я понимаю, что для многих пиарить свой блог - феее, но разок-то можно. А ещё можно цитировать этот пост О_о Но это уже ващеее наглость с моей стороны.

[400x260]

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...

Это цитата сообщения eugenias_ Оригинальное сообщение

30: epigraphs

[567x353]

на любителя

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены.
Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.

Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".

Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.