Неа, не бывают.
Канада и та находится на широте нашей Кубани.

Когда у вас появится возможность посетить ВАШИНГТОН-таун, обязательно посетите музей МАСОНСТВА.
При входе Вас встретит огромный Д.Вашингтон в масонском фартучке и инструментами - угольничком, молоточком и прочей атрибутикой.
Там же в музее Вы сможете поглазеть остальных великих масонов Амэрики (про их национальность у меня не спрашивайте. Наверно... американцы :) )
Вот такой он был, отец-основатель "великой нации".

P.S. А причем здесь "ТРИ ПЯТЕРКИ" ?!!!!
А притом - мемориал Д.Вашингтону сделан в виде этакой штуковины.
И высота этой штуковины 555 футов. Так вот: символ скрытый в числе 555 - есть "убийство". Кто кого убил я не знаю.

В обществе есть своеобразный термометр, который всегда точно показывает предвоенное состояние. Т.е. когда война "скоро начнется". Таким термометром является население исповедающее иудаизм.
Это население начинает покидать ту местность, в которой через короткое время (3-5 лет) начнется война.
Так что следите за количеством населения, того самого которое посещает синагоги. Как только синагоги перестают посещать дети - (их увозят в первую очередь) значит война не за горами.
И наоборот, пока в синагогах полно народу - значит мир и спокойствие и можно жить не тужить.

Именно так и было в Грозном (со слов моего друга) в 1990 из района называемого в Грозном "Жидовка" сьехали все ... представители "другой национальности".

"ГДЕ ты девал папку?"

однажды четыре раввина погрузились в транс для общения с потусторонними силами. От того что они увидели во время общения … один потерял рассудок, второй умер не выходя из транса, третий стал отступником и только четвертый спокойно перенес «общение» - это и был рабби Акиба.

М. Булгаков был прав с незнакомцами не стоит разговаривать иначе могут «поймать за язык».
ФОР, как говориться, ЕКЗАМПЛ (учите английский):
Один друг разговорился в «ШАЙБЕ» (г. Новосибирск, Ленинский р-н) с каким-то мужиком, тот ему и говорит:
- Что-то мне твоё лицо знакомое, ты с какого года ?
- 67-го.
- Не-е-е-ет. Ты не можешь быть с 67-го. Я не верю.
- Да точно. У меня и паспорт с собой есть, могу показать.
- Спорим по …. (N-ное количество денег), что ты не с 67-го.
- Ну спорим.
После осмотра паспорта.
- Вот видишь, ты с 1967 года, а не с 67 года. Гони бабки.
Тут друган обнаружил, что рядом полно тёмных личностей.

Мораль: Не ходите по злачным местам, а УЧИТЕ АНГЛИЙСКИЙ.

Не надо пользоваться в разговоре малознакомыми терминами. Особенно если разговор ведется с незнакомым человеком. Наблюдал я как-то в очереди в ж/д кассу как заспорили два мужика «кто был, а кто потом пришел». Тут надо одному произнести мол «ну, чё ты в натуре?» (как приговорочка). Тут его оппонент, до этого бывший спокойным, взорвался: «Да я в натуре ! А ты что не в натуре ?!» И лезет драться ...(«натура, в натуре» несёт двойную смысловую нагрузку, одна из них «быть натуралом» - мужиком)

Хорошо, что в мой дневник мало кто заглядывает.
Меня это радует
Дневник всё-таки вещь индивидуального пользования.

(необходимые пояснения - Я жалкий собственник и очень люблю свои вещи и наоборот, очень не люблю видеть свои вещи в чужих руках)

Все говорят: ВОЙНА - нефть, НЕФТЬ - война.

Словно, в пражского гетто вытянулась давно истлевшая рука и вложила записку в именем мерзости в американского голема, глянянный колосс очнулся и начал пожирать всё вокруг. 400 лет его строили братья, их молотки стучали не переставая.
Так вот ты какой, колосс на глиняных ногах!

У меня дома.
Я, Колин МкК.... и какой-то его помощник Хосе
Беседуя по душам преодолели литр.
Я - Колин, ты в армии служил ?
К - Нет. В Канаде армии нет. (честно глядя в глаза)
Я - Как нет ? (из-зо всех сил пытаясь вспомнить список стран НАТО)
К - Нет. (пожимая плечами)
Я - Почему ?
К - ...Демократия

Оказывается "демократию" можно прилепить и к такому "месту".

Разговор с сыном (7 лет)
Я - Америкосовские военные просят деньги, они без денег воевать НЕ УМЕЮТ.
Сын - Они без покупок совсем жить не могут ?

P.S. День потребителя - национальный праздничный день у пендосов

Чем элитнее общество, тем больше процент воров и извращенцев.

Тем летом нас с Андрюхой должны были забрать в армию.
Прошли мы все комиссии. Ждем повестки. Как-то утром смотрю в своем ящике - о, повестка пришла ! В военкомат неохота было одному ехать, взял у парней бланк повестки и заполнил её для Андрюхи.
На обеде Андрюха прибегает: "Клюшкин ! Мне тоже повестка пришла ! У тебя какая команда ? Вместе в армию пойдем !"
В военкомате нас разделили. Я уехал в страну "вечнозеленых помидор" - Башкирию, а он попал за кордон - в Монголию. Моими стараниями у него появился свой БМП и холодными монгольскими зимами (пустыня Гоби) он мазал свою физиономию какой-то мазью... наверно от грусти ... (хотя он говорил "от ветра и песка")

Посмотрел по телеку "Антикиллер" - вот жеребятина !
Жвачка для поколения пепси. Поколение, которое реагирует только на сексуальные раздражители, такую пургу как "антикиллер" принимет за интелектуальный фильм.
Перефразируем классика:
Здраствуй, стадо! Молодое незнакомое...

В одиночке сидел мабутовец, его не выводили из камеры потому как готовили к отправке в дисциплинарный батальон ("дизель") за то, что этот крендель решил погулять за пределами родной части и гулял целых полгода. Его искапи в лесах вокруг части и дома у родителей, а он бичевал на ж/д вокзале ближайшего мегаполиса, подрабатывая грузчиком и попался случайным образом.
О дисбате ходили леденящие солдатскую душу рассказы. Их мне свистящим шопотом поведал Насос, который после первой поездки на гауптвахту ("гауптическую вахту" как говорил наш ротный по прозвищу Балбес) стал хорошим солдатом ("чистый шёлк" опять-таки цитирую ротного).
С Насосом на киче был Фомич. Он и рассказал как Насос сломался.
По фигуральному выражению Фомича, у Насоса на киче "потекла крыша". В подробностях рассказывать долго, но если вкраце то это было так: на третьи сутки пребывания Насоса и Фомича на гауптвахте, Насос вдруг "заговорил". Заговорил он странным способом, говорил шопотом себе под нос, говорил очень быстро и ни одного слова понять было нельзя. При этом у него полностью отсутствовала ответная реакция на попытки Фомы вывести его из этого состояния.

Так на жаргоне называется тюрьма.
А солдатня так называет гауптвахту.

"Наша" кича находилась в соседнем гарнизоне. Для женщин и "уклонившихся лиц" поясняю: соседний гарнизон - другой город.
А гауптвахта - есть место для исправления провинившихся солдат.
...
Посадили нас в "сто тридцатый". К заднему борту подошел прапор и с
улыбкой сообщил, что если кто вздумает выпрыгнуть на ходу из машины с целью погулять или т.п., то действия последнего ..... тыры - пыры - растопыры, короче говоря увезут тогда в настоящую тюрьму.
Это типовая процедура по названию инструктаж. Во время этого
инструктажа я вспомнил известную пословицу про тюрьму и суму, глянул
на землю.... и на всякий случай отодвинулся подальше от борта.
Привезли нас часа за два до обеда. Из курков нас было - Я, Слон и Машка (не пугайтесь это кличка такая). И ещё человек 5 из мабуты.
Мабуту - это племя в Африке, а в войсках так иногда называют стройбат,
т.к. служат в стойбате в основном "черные" и частенько ходят они в
живописных лохмотьях.
До того дня мне было интересно: как устроена кича внутри? Оказалось, что
устроена она очень просто: направо и налево камеры, посредине взлётка.
Перемещения все на киче бегом. Бегом мы и "переместились" мы на взлётку. На взлетке стоял часовой - очень крупный комендатуровец в очках и с любопытной рожей и коренастый ефретор. Встречавший нас еврейтор приказал снять пилотки и выложить в них спички и сигареты (курить на киче
нельзя). Я сигареты зашил в подворотничок, поэтому обыск ничего не показал. Рядом со мной оказался мабутовец, перенёк русского вида, у него ефрейтор нашел под погоном спички.
Далее состоялся диалог примерно такого содержания:
- Я говорил спички выложить ?
- Так точно.
- Почему не выложил ?
- Забыл.
- Так ты бурый ? Кушай ! (Комендач подкрепил свою "просьбу" оплеухой)
- Кушай ! (ещё оплеуха)
Так как солдат "кушать" спички не захотел, то после двух оплеух комендач успокоился, спички положил в карман и продолжил обыск.
"Здраствуй, кича."-, подумал я.
Это был самый легкий день.

P.S. Вечером комендачи нашли повод, чтобы отбуцкать этого мабутовца. Здесь надо отметить, что гауптвахта - это место где из "плохих" солдат делают "хороших" солдат. А так как закоренелых нарушителей исправлять нелегко, то методы исправления жестковаты.

В тот раз было далеко от нашей конторы и мы добрались только затемно.
Встретил мужик. В глазах испуг, но крепится.
«Я, - говорит,- вызвал «скорую», а когда они приехали ругаться на меня начали. Ты, сказали не видишь что ли ? А я мертвых не видел ни разу… Она так кричала ….»
И опять испуг в глазах.
«Чего-то мужик труханул сильно, пугливый наверно какой-то», - я тогда подумал.
«Часа три кричала, а потом … Они приехали и ругаться начали»
Заходим. Старушка лежит. Лицо неприятное, можно сказать страшное. Видимо очень страдала перед смертью.
Я таких лиц больше не видел. Царство ей небесное.

Только потом я узнал, что бывает человек ещё жив, а бесы уже точно знают что он их будет.
Человек тот ещё при жизни начинает муки испытывать.
Может мужик тот поэтому такой испуганный был, потому что свидетелем такой встречи оказался ?

Это не кабинет, а логово.
Девки, надо сказать, молодые и симпатичные, но уже о-о-о-очень матёрые.
Мне бумаженцию надо было от них одну. Захожу. Так и так, мол дайте бумаженцию.
Хихикают сидят. «А зачем тебе, хи-хи-хи ?» "Сам возми, хи-хи-хи" Через
некоторое время, одна начинает переобуваться (ей домой пора)
при этом демонстрируя коленки. Хорошие коленки.

Я в это время продолжаю искать бумажку. Вторая начала красить губки
(тоже домой срочно захотела), старательно при этом их надувая. (Я их, - говорит, - для поцелуйчиков готовлю) ха-ха-ха

И это только двое.... А их целая банда в этом кабинете! Банда, которая
при каждом удобном случае пытается оттопырить
какую-нибудь часть тела самым «фигуристым» способом.
Или в самом игривом ракурсе показать новую кофточку.

Ну, матёрые девки... Ох, матё-о-о-о-о-орые....

Пришла кадровичка, принесла листок рукописный
"Эти стихи прочитай, пожалуйста, на 8 Марта нашим женщинам"
"А чей это почерк ?" - задаю вопрос
"Шофёра нашего.. "
.....
изучил стихи
"А почему я буду озвучивать творческие потуги нашего шофёра ?"
"Ты же знаешь, что он армянин и у него проблемы с русским языком "
"Нет, - говорю, - то что они умеют писать, мы вслух читать ещё не научились".

Зачем нужен умный кучер ?