в ноябре я взяла неделю выходных (ну как выходных, скорее работа на удаленке) и решила дней на 5 завеяться в капитолий. к семье и друзьям.
я ехала в поезде. у окна. и разбиралась в глючной проге на нетбуке. по диагонали - напротив меня сидел смешной, слегка лапоухий паренек и буквально пожирал взглядом, прикрываясь айпадом.
через час игры в гляделки он -таки подсел ко мне (благо, у меня соседа по месту не было). мы пять часов говорили о жизни, о его бывшей (ахахах. да-да. без этого никуда, Кира). обменялись визитками и даже перешли на легкий флирт. он был из сыновей Тамары, а потом- Саакашвили, хотя по внешности и не скажешь. имя его я тоже не приведу, ибо Фенек, услышав мою историю, пообщала отрезать ему яйца. (видишь, чувак, я тебя оберегаю))))
мне пришлось приврать, что я не живу в столице, а просто приехала в гости к родственникам. и фамилию (не дайте боги он узнает правду) пришлось изменить.
утром по прибытию он атаковал меня смсками, вечером мы гуляли, он звонил, поил меня кофе, взял с собой на деловеую поездку по работе, катал по ночному киеву на машине, познакомил с лучшим другом, а в последний вечер моего пребывания в столице мы во всю трахались в его машинке на кинодроме.
а что? неизбалованная девица, красивая и умная. скромная и похотливая. мечта))
затем я уехала в город, где обитаю и нынче, точно зная, что это был офигенный уикенд и все. точка.
но а потом понелсись звонки, смски, обещания приехать ко мне, зазывание меня в столицу (помял мне-таки броню, сука***), ссоры, пересуды и прочая поебень.
все закончилось вот на прошлой неделе. когда он сообщил, что вернулся к бывшей. и да, она сучка,которая прмоеняла его на какого-то там алкаша, но ведь он весь такой из себя любит ее и хочет жениться. а меня "прости, не люблю и не любил " (с) , но секс со мной был хорош.
короче, все испортил. но все же ничего бы не вышло. ибо, какой нахер замуж? да еще и если учесть, что я врала ему,как зоя космодемянская на допросах. ахахаха . зато теперь я всем могу рассказывать, что в моей постели побывал представитель грузии и он был довольно неплох))))
FIN
всем привет!
я - Кира. мне по прежнему 21 . работаю топманагером в туристичекой компании, вечерами читаю книги или смотрю сериалы. а за спиною у меня куча-куча секса, проблем, драк, грязи и истерик.
за время моего отсутствия на ли ру были пройдены такие этапы:
-драка с Лисой в больнице (закончилось тем, что меня на нее стошнило и я из больницы со скандалом и Игорем ушла)
-затем был месяц в ОАЭ с энциклопедиями и классической литературой. я восстанавливала мозг и мышление. по вечерам каталась на верблюдах в сопровождении охуенного пакистанца или плавала в Индийском океане в сопровождении такого же сирийца. секса с ними не было. но! даже у Саманты Джонс его там не было. ОАЭ - страшно консервативная страна.
-затем был переезд из капитолия. очередной. прощай семья. Патриком заведует маман.
-с игорем бы все равно ничего не вышло. хули пытаться?
-затем была охерительно-мимишная история с 25 летним наглым, дерзким, самовлюбленным и нахальным грузином. ахххх.. об этом, пожалуй, отдельный пост)))
-кроме всего прочего я набила татуировку. теперь всегда и везде со мной мой защитник - МЕДВЕДЬ. он со мною навеки. и даже смерть не разлучит нас.
-последний этап: сдача последней в жизни сессии. остался диплом и мне дадут корочку, которая подтвердит то, что я умная.
-сейчас я ... живу и радуюсь жизни.
да . я все та же Кира. но .. что-то во мне изменилось. что -будет видно дальше.
Я говорила, что не хочу ее терять?
я еле сдерживаюсь, чтоюб не разможить что-нибудь о ее голову!
НЕНАВИЖУ, у меня коленки дрожат от злости, когда я ее вижу.
Квазиинтеллектуалка с эгоцентризмом и самооценкой повыше ЭмпайрСтейтБилдинг.
я отупела. у меня очень болит голова. постояннно. размышлять и строить цепочку дововдов сейчас очень сложно. а она этим пользуется! все, что бы я не сказала, подвергается атаке из мелких укусов этой заразы. она перекручивает мои слова, забивает меня цитатами и уничтожает любую мою мысль.
а я реву от злости и ругаюсь.
видеть ее не могу.
хочу домой. хочу в ванну нормальную. хочу чтоб рядом был только Игорь. но нет. вместо этого - постоянная мигрень, врачи, она и куча ее друзей, перед которыми она меня высмееевает.
пытка.
а я искусываю губы и язык до крови, пытаясь вспомнить столицу Ливии или какую-нибудь строчку из стиха/романа.
моя мозг как будто в блендере измельчили. и вель уже учебный год начался. надо бы в универчик зайти.
но я не могу. я прячусь в своей палате, в своей боли.
мне плохо-плохо-плохо.
кажется, умница-разумница Кира Самоснова в муках покидает этот мир под насмешки соседки по палате.
я не хочу тупеть и не могу терпеть.
надо восстановить мозг. заново.
или я ее убъю. прямо сегодня ночью. придушу подушкой или бахну головой о стену.
а потом всю ночь буду плакать, блевать на ее холодное тело и вспоминать, какая же столица у Ливиии.
БЛЯТЬ! ТРИПОЛИ! ВСПОМНИЛА!
ТРИПОЛИ. Т Р И П О Л И !
вот так вот. в жопу гугл. я сама все вспомню.
все. опять перед глазами крансые пятна.
ушла.
спасибо за поддержку, девочки, которые читают мой поставарийный бред
ЭТО КАТАСТРОФА
мне абсолютно не о чем говорить с А-лисой.
у нас абсолютно разный круг знакомых и ни одного общего интереса.
пока меня спасает мигрень. я лежу в бреду и молча на нее смотрю.
что делать в будущем - не представляю. я не хочу ее терять
но как удержать, если АБСОЛЮТНО НИЧЕГО НЕТ ОБЩЕГО?
чем ее зацепить?
завтра ко мне должен приехать Гера. странно, он, как и все, пропал. но именно он привез все нужные вещи для нас с Игорем в больницу.
спасибо подушкам безопасности.
у нас с ним трещины в костях, подозрения на сотряс, у меня прокушена губа и рассечен висок, у него ко всему - открытый перелом руки.
скорая-больница-разные палаты.
я вопреки воле врачей постоянно сидела у него. он в своей палате один, так что я валялась на второй коечке, болтали ни о чем.
и все это время в моей палате... стоп. все по порядку. а то мысли летят быстрее пальцев на клавиатуре.
однажды утром в моей голове что-то взорвалось. боль на столько сильная, что даже открыть глаза было невозможно.
мигрень? подарочек от сотряса?
о походе в палату Игоря не было и речи. вокруг меня суеились врач и медсестры. когда я таки начала соображать и даже смогла сесть, я увидела ее. и это последнее, что я видела с тех пор. нет. я не ослепла. я просто перестала смотреть на весь остальной мир.
она нереально красива. я не могу ее описать. по левому ее плечу летят черно белые совы, на правом запястье цветет черно-белое кельтское дерево.
красное каре, удивительно хитрые и красивые глаза.
она цитирует Маркеса. а может, это ее мысли, изложенные в его стиле?
она прекрасный, умный битник. идеально плоская, идеально идеальная.
я люблю ее.
она грызет яблоки, которые приносят ее огромные толпы таких же битников-друзей. она смеется и тайком пьет портвейн из плоской фляги.
я люблю ее.
она похожа на Алису Селезневу, нереальную гостью из будущего в своей растянутой битнической футболке. ее голос и странный смех.
у меня кружится голова.
легкий загар, запах дорог керуака, книги-книги-книги. странные песни группы ""Обе две" и "серебрянной свадьбы" в плеере. Ильф и Петров со Стоппардом на прикроватной тумбе.
она улыбается и встречает врача своей голой плоской грудью. все ее тело кроме татуировоу - сплошной синяк и счесанная кожа.
она называет себя Тонконогой Лисой и я бы отдала все чтоб прикоснуться губами к ее телу.
гори в аду страна, где невозможно жить в безопасности.
*очередной флэшбек*
Когда мы с Игорем валялись на больничных койках и хохотали, я поняла что давно уже не была так счастлива. мне вдруг стало наплевать на ссадины, трещины в костях и рассеченную кожу. главное что живы.
нас хотели убить. я не боюсь писать об этом тут. я заслужила этот проблеск смелости!
всего-то успешеный поворт судебного разбирательства, удачное совпадение в прошлом - и Игорь свободен.
и я вижу как он расправляет плечи и снова становится тем сильным, смелым и храбрым мужчиной, которого я безумно любила. он выходит из здания суда и обнимает меня, называя Кукушечкой.
все хорошо. все позади. пусть правда и не восторжествовала, но он в безопастности. а на остальное наплевать. пусть суд идет. главное, что больше он не подсуимый.
Неделю нам дышится легко, мы спим без кошмаров и дважды завтракаем огромным киевским тортом.
а затем мы решили сходить в кино. как раньше. и в нас на полной скорости влетела какая-то "газель". целенаправленно, мерзко и быстро скрывшись из виду.
ни за что и никогда не поверю, что это была просто авария.
нужно выдавить из себя хоть строчку и тогда мне полегчает.
но я не могу.
абсолютно.
Настя, надеюсь, у тебя в салоне все получается.
а Кире надо закрыть глаза на какое-то время и проглотить истеричный ком в горле.
Я, кажется. настолько подорвана неудачами и прочим дерьмом, что уже начинаю посты со слова "Господи." Тут уже и Бэтмен не спасет.
Очень большой разрыв: когда уже не можешь сдерживать презрение к отцу, ненависть к людям и полную апатию к жизни.
тут и по порядку не расскажешь. Игорь был не в коммандировке, а в бегах.
Отец поджал хвост и сбежал. Маман конечно же с ним, чтоб поддержать. Хотели и меня уволочь. я не далась.
Они сейчас где-то южнее всех этих проблем. а Игорь, который рисковал всем, подставлялся и вытягивал из глубинного дерьма нашу сесмью - один на один с врагами.
был. пока не появилась я.
Зачем появилась я? Хочется верить, что из любви, благодарности и желания помочь. Но очень часто проскальзывают мысли, что тупо для "соблазнить и переспать, а там меня попустит."
Он осунулся. похудел. Сложно боротся со своей и его апатиями одновременно. Но я стараюсь. Приношу ему деньги, которые зарабатвыаю самостоятельо: по 2-3 тысячи в месяц. мелочь, но в нашей ситуации теперь и это деньги.
Закончилась золотая пора. Долги, конфискация, жопа.
Я из девочки-феечки превратилась в загнанную на работе и домашнем фронте "женушку". нет сил, времени, денег на маникюр/спортзал/эпиляцию.
Работа-дом, дом-работа.
друзей абсолютно нет. даже Герман исчез.
есть Игорь, который пытается быть сильным для себя и для меня в первую очередь.
есть Кира, которая пытается быть сильной для себя и для него. вот только для кого из двоих в первую очередь?
мы стараемся. вдвоем.
может, этои не то, чего я так хотела. но это по крайней мере реальность.
мы вместе. и по той легкости, которая временами проявляется в его вздохах (кгда я обнимаю его) мне кажется, мы ВМЕСТЕ.
ему не нужна была девочка-подросток с бунтом в голове и кучей туманных перспектив. самое смешное, я до сих пор не знаю кто ему нужен. но все равно нет сил подстраиваться под него. абсолютно нет сил. все их я трачу на поддержание.. чего?
уж точно не жизни в былом ее значении.
на подержание выживания.
обломки, осколки, обрывки.
это такой ценой я узнаю взрослую жизнь и построю свое счастье?
одно я знаю точно: я так легко не сдамся. я еще ни разу не плакала из-за всего этого. да, раскисала. но, Игорь, поверь, мы разрулим.
выкрутимся.
и обязательно пострим свое счастливое будущее.
Немного предистории:
После того, как Маман увидела меня в состоянии очень сильного опьянения, она вдруг решила, что я меленькая беззащитная девочка., которая впуталась в нехорошую компанию. со скандалом я выбила свою долю свободы - жить в квартире у подруги. но большую часть выходных теперь приходится проводить в квартире родителей. что поделать? зато тусуюсь с Патриком и иногда с Игорем. по поводу вечеров в будние дни маман может спать спокойно - из-за работы я абсолютно нигде не успеваю бывать. теперь я трудоголик: работа - дом, дом- работа
Действующие лица вчерашней ошибки:
- Кира
- спящие Маман и Папа
- Щелкунчик Пьяный (Лучший Друг Политолога Артема, с которым я парочку раз переспала на зло Политологу Артему, но Артем об этом не знает)
- Политололог Артем Пьяный
- Патрик
Итак. суббота. 23:45 на часах.
семья спит. я сижу в своей старой комнате, Патрик спит без задних ног. мне почему-то очень тревожно на сердце. не могу уснуть - пытаюсь читать книгу. за окном - ночь, похолодание и ветер.
звонит мой телефон. номер не известен. я снимаю трубку:
Щелкунчик (Щ): Зая, привет, приезжай ко мне сейчас.
Кира (К): куда и зачем?
Щ: ну просто приезжай
К: нет, я к тебе не приеду. слишком поздно. холодно. и потом, как я объясню это родителям?
Щ: скажи, что едешь к подруге. просто бери такс и приезжай!
К: нет, я не буду к тебе ехать. у меня сейчас нет подуг, к которым бы я поехла поздно ночью. нет.
Щ: сейчас, секунду
*передеает трубку другому человеку*
Политолог (П): Привет!
К: Артем? это ты? привет. (у меня дико дрожат колени)
я не помню о чем мы говорили, помню, что это было со злобой в голосах и он бросил трубку. я перезвонила и сказала, что НЕНАВИЖУ когда в разговоре со мной бросают трубку. мы снова повздорили. он галантно попрощался. и все.
я швырнула телефон и попыталась заплакать.
нихрена не вышло. я на столько Монстр, что даже плакать не могу.
колени дрожат до сих пор. кажется, Политолог - именно тот Медведь, на которого я так отчаянно охочусь.
только он еще больше Мудак, чем Медведь.
ненавижу. все должно быть не так.
может, все же надо было тихонько выскользнуть и поехать? а с другой стороны: в чем смысл ехать в далекие ебеня к пьяной компании? я устала от людей, идиотских ситуаций и себя самой.
уткнулась в спину Патрика лицом.
уснула ближе к рассвету.
___________________________________________________________________________________
сердце разрывается на куски внутри меня. тупик отчаянья.
странные чувства. и я не знаю, как правильно поступить. абсолютно не знаю.
есть такой дураций американский фильм, где девочки, переспав с главным героем, удачно выходили замуж.
так вот - я нынче главная героиня второй части этого фильма. Мальчики, с которыми я хоть раз пойду на свидание - тут же славно мирятся со своими бывшими и радуются жизни.
а я что? я - работаю.
а им - успехов-удачи.
и еще: сдохните в адских муках, злоебучие мудаки.
скорее всего, у меня нет права так говорить,но некоторые мои "друзья" - такое редкостное говно.
Волчица. Волчица и Росомаха. чуть не прокидали меня на 400 грн. и ладно бы раньше, когда деньги не были для меня такой животрепещущей темой. но сейчас, когда я не имея ничего, камушек за камушком строю свое собственное "долго и счастливо" .. такой поступок с их стороны - это предательство. а предательство я никогда не прощала. это выше моих сил.
в итоге я сегодня ныла обо всем этом Феньку. она, в свою очередь, рассказала что тоже немало похожих претензий имеет к нашим милым молодоженам.
кажется, наша общая история подошла к финалу.
зато с Феньком мы ходили сегодня на "Белоснежку". и возмущались тупизму Кристен Стюарт, изгаженному финалу фильма, саундтреками и избитостью хеппи-эндов. так возмущались, что на нас накричали сотрудники кинозала))
ахх-хааа. у Киры вечно траблы со стафом))
но ведь правда же! конец фильма неимоверно тупой. и вообще, чем старше я, тем больше болею за Королеву, а не за Белоснежку. в Королеве я вижу свое будущее. ради вечной молодости и красоты Кира готова на многое. да все что угодно, только не стареть. даже думать об этом боюсь. в ванной тумба забита моими масками, кремами, тониками, умывалками и прочей радостью. общая стоимость - годовой бюджет какой-то маленькой африканской страны,каждое утро и вечер я примерно минут 40 - 50 посвящаю лицу и телу. Съесть сердце Белоснежки, говорите? Несите мне сразу два!
Кстати, теперь я ношу очки. защитные. от компа. так как в офисе я за ним провожу по 10 часов в день. а это - смерть глазам. в очках же я похожа на злобно-развратную училку из порно-фильма. коллеги обещали подарить хлыст)
Медведь, как указано выше, {тот самый, на которого я охотилась} помирился с бывшей. а до этого по стандартному сценарию заявлял, что я - ИДЕАЛЬНАЯ ДЕВУШКА. пиздец, да?
но минутку, ведь сама же сегодня утром, я вопила, что хеппи-энды всех задолбали. у каждой истории должен быть злобный и мрачный конец, чтоб зрители(читатели) рыдали от такого катарсиса. история Киры Самсоновой пишется по этому правилу. хертам, а не хеппи-энд)
а, и еще. я ж нынче в асексуалы подалась. со второй половины мая плекаю свою непорочность)
высушу тело до базиса красоты, сделаю татуировку и свалю в Багдад или Танзанию.
нет ничего невозможного, когда это история Киры)
Я НЕ ВИНОВАТА, ЧТО МЕНЯ ВОСПИТАЛИ СИЛЬНОЙ.
Я НЕ ВИНОВАТА, ЧТО ВХОЖУ В ДВЕРЬ ВМЕСТЕ С САМОЙ ДВЕРЬЮ И ВСЕГО ДОБИВАЮСЬ СВОИМИ СИЛАМИ.
Я НЕ ВИНОВАТА, ЧТО ПАРНИ В НАШЕ ВРЕМЯ - ТУПЫЕ, ТРУСЛИВЫЕ И НЕРЕШИТЕЛЬНЫЕ.
МЕДВЕДИ, КАЖЕТСЯ, ВЫМЕРЛИ.
На похмелье жаловаться - пить не начинать.
это было провальной идеей - скоротать вечер вчетвером + 2 бутыли виски.
Я, Волчица, Росомаха, Борсук и 2 раза по Ханки Банистер.
Я, живущая полтора месяца без секса, Волчица, Росомаха, Борсук и 2 раза по Ханки Банистер.
Я помню как стояла на балконе и мне казалось что вот прямо сейчас я смогу полететь, надо только сделать рывок вперед.
Я помню как Росомаха оттирал с моего платья остатки блевотины.
А сегодня я проснулась в СВОЕЙ комнате от храпа Патрика. КАК?! - это для меня загадка.
Голова болела, тошнило мама не горюй как. Позвонила Волчице. вместе с Росомахой они в красках описали мне как я вчера в наглой форме приставала к Борсуку (который нашел себе девушку вне нашей компании и теперь стал цитаделью целомудрия) , требовала чтоб Волчица и Россомаха ушли из комнаты и оставили его со мной наедине. орала что люблю свою семью и как позвонила маман. а потом, когда мы начали вторую бутыль, маман позвонила мне. и как раз в этот момент меня выворачивало в унитаз, а Волчицу выключило. трубку снял Борсук. короче моя семья перепугалась и примчалась меня вызволять.
Кире стыдно. я помню все отрывками, а половину не помню вообще и меня до сих пор дико мутит. организму уже и вырвать нечем!
наверное, это тот самый неловкий момент, когда все говорят: больше никогда не буду пить. вообще-то Кира из той компании, которая обычно отмывает чужую блевотину и помогает вывести друга из похмелья. но почему-то вчера я переметнулась в другой лагерь. ой, как же плохо мне.
а!! еще помню, что мы хотели сделать татуировки одинаковые. так что сегодня с утра все проверили кожу на предмет новых татушек. мало ли, вдруг мы все чего-то не помним?)
я вкалываю.
с 9 и до 19. в маленьком уютном офисе за столом напротив Сергея. здсь у меня все хорошо. хозяйка турагенства меня обожает и целует в темечко каждое утро. за неделю работы я принесла офису 44 тыщщи гривен.
Сергей кличет меня не иначе как "Кирочка", много рассказывает о своей жизни, заваривает мне кофе и цитирую": "я просто прусь с того, как ты диаложишь с клиентами. даже я так не могу. ты же их за рога берешь. супер. умница бубубу"
я довольна собой.
параллльно я сдала гос. теперь каждое новое утро - официальное бакалаврское. и я улыбаюсь этому как дебил, когда еду в метро, а в наушниках на полную мощь "айм секси энд ай ноу ит".
а вот про самое первое утро в этом статусе лучше и не вспоминать. сидеть на работе после 3х бутылок шампанского и одного пузырища рома да плюс к этому травотреш - дети, никогда так не делайте.
Кира мало спит и мало ест, эмоционально и физически выкладываясь на максимум и еще чуточку, так что я похудела. привет, мои старые добрые и такие родные 55 кг!!!
волосы прокрасила хной так что они отдают медным блеском и дикостью.
я не видела Германа и прочих уже сто лет. мне некогда. абсолютно. и потом, у меня в приоритете - РАБОТА. а у них в жопе детсво. это слегка даже раздражает.
Игорь ІІ зовет тусить каждый вечер. проблеммы отступают. я тьфу-тьфу-тьфу довольна собой, учусь не скучать за людьми, вкалываю как конь в попу шпаренный на непаханных порлях туризма, мило улыбаюсь людям, мировоззрение менятся,появляются новые приоритеты. и мой Игорь в силу всего этого уже не кажется тем клином, на котором сошлся мир. даже его смс с поздравлениями после госа не вызвали традиционной дикой джинго-пляски
вчера (Святой Вечер Пятницы) ходили с Сергеем после работы на "Людей в Черном". меня туда заманила новость, что в проекте занята была ГаГа. и че? 3 секунды Мамы Монстра на заднем плане. много спецэфектов и в целом милая одноразовая история.
так, все. пора заниматься делом. планов сегодня выше крыши.
а, и еще. я снова на охоте. охочусь на МЕДВЕДЯ. но пока что об этом никто не должен знать. тшшшшшш.
удачной охоты, Каа Кира.
Настроение сейчас - Кира - энерджайзер^^
я-таки пошла искать Милого Мальчика.
напялила кеды-платье-очки. и пошла. но что-то ничкого милого не попадалось. промаялась под солнцем с час, решила идти домой не солоно хлебавши ( хотя, как раз солоно - пот с меня градом катился))). зашла в супермаркет неподалеку от дома. на выходе тормозит меня охраник.
-ДА ВАШУ Ж МАТЬ! что такое?, - спрашиваю. (никогда не любила всех этих бодигардов. у меня с нми вечные траблы)
пока я злобно свердю его взглядом, выясняется, что в обличье мне противном предстал передо мною мой одноклассник еще с младшей школы, и зовут его (угадайтке как?! ИГОРЬ!)
ВОТ КАК ОН МЕНЯ УЗНАЛ СПУСТЯ СТОЛЬКО ЛЕТ?!
приглядевшись к нему (не обращая внимания на охранную унифому), я сделала вывод - очень даже подходит под категорию "милый". договорились вечером пойти тусить вдвоем.
*********************************************** о том, что было дальше***********************************************
напялила платье поковарней. пошла вечером тусить.
проснулась в чьей-то квартире. солнце шмалило дико. перегаром пахло еще сильнее. пьяных тел вокруг Киры не счесть.
"Мальчишник в Вегасе", черт побери.
Вытащила из сплетенья чужих тел Игоря. поползли в киоск за минералкой. там выяснилось, что я потратила 300 грн. (300 грн за ночь!! как?! я же ж могла на них 2 недели жить!!! ну да ладно)
попытались восстановить события. вернулись в квартиру. люди начали просыпаться. выснилось, что все помнят события вечероночи урывками. всех оправдывало очень большое колличество недешевой стеклотары в квартире. (так вот куда мои 300 грн ушли.)
среди разношерстной толпы был какйо-то странный чел богемного вида. мы задружились. оказалось, что он - менеджер в крупной сети турагенств. я включила "няшу" :
-А ведь и я раньше так работала! опыт есть! Вам сотрудники не нужны?
в результате с четверга я работаю в одном офисе со стремным чуваком богемного вида по имени Сергей.
пока месяц испытательного срока.
а по вечерам тусы с Герой, Совой, Феньком, Игорем. но! теперь без алкоголя - ведь утром на работу)
все хорошо. я полноценно счастлива. тьфу-тьфу, чтоб не сглазить)
P. S. новообретенный одноклассник Игорь вот уже 5 лет занимается тайским боксом, его тело - сплошная мышца. он мечтает попасть на какую-то там мега крутую интернациональную арену боев без правил и жаждет видеть меня в зрительском зале. он таки МИЛЫЙ МАЛЬЧИК. в моем, несколько извращенном понимании)
Гера заделался в хипстеры.
Фенек нынче модный фотограф и мы с ней сегодня ходили на "Мрачных теней" (это было божжжественно!! эротические сцены от Бартона рулят). а в ушах у меня - саундтрек из этого фильма
я тут подумала.
ЗАВТРА БУДЕТ ОТЛИЧНЫЙ ДЕНЬ.
Я ВЫЙДУ НА УЛИЦУ В ПЛАТЮШКЕ И ВСТРЕЧУ КАКОГО-НИБУДЬ МИЛОГО МАЛЬЧИКА.
И Я ЗАСТАВЛЮ СЕБЯ В НЕГО ВЛЮБИТЬСЯ. НУ А ОН В МЕНЯ ВЛЮБИТСЯ ОДНОЗНАЧНО. (еще бы - Кира в платюшке - это очень коварно ах-ха. )
РЕШЕНО. ВСЕ. ТОЧКА.
началось все с того, что Фенек купила себе наконец обласканный в мечтах и облизанный на всех витринах супер-мега проф Никон. а то талант у человека есть, особое видение есть, шикраные портфолио сделанные чужим фотиком есть, а своей машины нет. несправедливо! сейчас - все стало на свои места. . аве Феньку и Никону.
я сидела на балконе, коптила на солнышке свои слегка разжиревшие ножки и читала конспект. так как экзамен уже 4го, а мне еще учить и учить. и тут от фенька приходит ссылка на новомодный нынче тубмлер (или хз что) с припиской: хули такие идеи кому-то в голову приходят.
открываю ссылку и вижу офигеные фотки в каком-то слегка молочном оттенке. мальчик и девочка. такие тонкие. безумно влюбленные. счастливые. вот такие, одним словом:
посмотрела я. впечатлилась. и ни с того ни с сего начала рыдать. больно мне. устала от самой себя и шизы в голове.
все время Игорь-Игорь-Игорь. а в итоге -одна. свет клином на нем сошелся, остальных парней использую и отторгаю. никого возле меня нет. на кой черт Игорю такая как я взбаламошенная нужна?
черт, если б кто знал, как на меня изредка накатывает волна: "я хочу жить с кем-то (с ним) в одной квартире, готовить ему затрак, отправлять на работу, устраивать ему сюрпризы, получать цветы. быть любимой и дико любить.
но цветы мне не дарили уже лет сто. и пусть.
а после такой волны отчаяния я вспоминаю, что еще неизвестно окончательно кем же я-таки буду в своем будущем, и впишется ли Мужчина (даже Игорь) в мои планы. лучше не привязываться.
больно, как же больно. у кого-то любовь, куча совместных фоток, стопроцентная растворимость друг в друге. у меня - пустая квартира, никакой работы, Игорь, который скорей всего во мне окончательно разочаровался, слезы-сопли размазанные по клавиатуре, Dido в ушах и брезгливость к людям.
ну как такое может быть: я хочу впечататься в кого-то и одновременно меня выворачивает от чьего-то присутствия, от одного вида других людей, чужого запаха, чужого тела. фу. блевать хочется!
я понимаю, что мне просто нужно лечь спать или сконцентрироваться на экзамене. но жалость к себе, глупость и эгоизм не дают покоя.
да, завтра мне будет на это наплевать. завтра я поеду тратить деньги и заливать свои беды в компании Геры.
а сейчас у меня в груди тоска. почему у кого-то есть вторая половинка. а у меня внутри пустошь и перекотиполе ветер носит.
я не знаю чего на самом деле хочу. а еще куча людей должна мне денег. немалые такие суммы, которые сейчас очень бы мне пригодились. но я же реалист и понимаю, что никто ничего мне не вернет.
пошла на балкон, буду и дальше выть.
к черту всю мою жизнь. к черту бардак, который в ней творится. к черту шизу, влюбленных парочек, Игоря, Киру и весь этот гребанный мир.
настроение сейчас - рвотные спазмы и истерика
вечером все поступки уже не кажутся такими правильными и храбрость исчезает в желани вернуть все назад.
чужая квартира в безликом спальном районе.
до метро идти 20 минут.по утрам в нем толпы людей, и я - парфюмер Гренуй на последней смертерльной оргии: люди срывают с меня одежду, верхний слой кожи, сдавливают, толпа хочет меня поглотить.
забудь про такси, Кира. надо экономить.
маман звонит. применяет запретную тактику: зная, что если меня упрашивать вернуться - я упрусь еще сильнее, рассказывает всякие милые истории: как Игорь разбил чашку, папА гулял с Патриком, она получила новый заказ, а на ужин сегодня банош.
знакомые голоса в трубке, которые: "Кира, сегодня тусим?" а в ответ надо говорить: "Ой, нет. я пока остепеняюсь". и где-то там, в центре города ночь расцвечена взрывами бурного веселья, алкоголя, померного секса и непомерных трат.
забудь, Кира. надо экономить.
с другой стороны, среди всех знакомых уже ходит слух о том, что Самсонова Кира больше не дает в долг, не живет в центре, не тусит, да и вообще, умирает как элемент социума. может, это и к лучшему: меньше знакомых = меньше соблазнов = меньше трат.
я одна. в вольном плавании. с минимумом денег: все свои расчетки/кредитки оставила в комнате, где Патрик теперь живет самостоятельно.
если в первый раз меня спасали расстояние между семьей и мной, отрешенность и невозможность все вернуть, то сейчас - дико больно. сейчас я решила уйти сама. А слабоволие шепчет: "Ты всегда можешь вернуться". и затыкать это гоосок в тысячу раз тяжеле остальных минусов.
Сова помогла распечатать и расклеить по спальному району объявления "Массаж на дому" . Начала активизировать знания и опыт: пригодится международный сертификат, полученный давным-давно, в прошлой жизни - до выезда с Украины. мне было лет 15-16. надеюсь, навыки остались.
Гера привез мне фильтр для воды и ведро фисташкового мороженного. пресек на корню мою зарождающуюся истерию. валялись на полу, ели мороженное, смотрели "Полночь в Париже" и еще какие-то фильмы почти всю ночь.
скучаю по Игорю. рядом с ним невыносимо. на расстоянии от него примерно так же.
скучаю по Патрику.
но, Герман сказал, что я справлюсь. а Сова поцеловала меня своими пухлыми губами.
все будет хорошо.
кто у нас неадекватен? Кира
кто у нас временами впадает в шизоидное буйство? Кира!
кто склонен к самокопанию и разрушению идилии? Кира!!!
Что я сделала?
я ушла из дому. с документами,вещами, всеми своими сбережениями, с руганью (Игорь и папА, простите), со слезами на глазах Маман (Мама, прости меня) и без Патрика (Монстра, прости меня).
Зачем я ушла?
потому как вспомнила наше семейное прошлое и мне стало стыдно: в свои 20 лет я ничерта не делаю и не приношу ни капли денег в семью. я - бесполезный накопитель знаний, информации и опыта, которые вряд ли мне пригодятся. я ною и самокопаюсь, самокопаюсь и ною. мечтаю-читаю, выстариваю персективы и при этом НИ ХРЕНА не делаю. надоело.
ЭТО РЕСТАРТ.
я живу на квартире у подруги, которая уехала к Тэду Тернеру и Цукербергу через Work and Travel. поливаю ее цветок. были бы у нее рыбки - кормила бы их. пока все складывается удачно. впереди еще 2 экзамена, гэк и реэнтеринг на 5й курс. а еще впереди лето и много работаты. я применю макимум знаний и опыта которые есть в моей мечтательной голове.
3,2,1. МАРШ!
Три -два-один.
Вдох-выдох. Выдох-вдох.
"Соберись, сучка, ты справишся!", - я вынула почти растворенную слюной жвачку изо рта, приклеила ее к низу крышки парты, встала, оправила платье и сделала шаг к кафедре.
Боги, только бы ноги-руки не дрожали. и тему! тему диплома не забыть. но главное: чтобы платье не ходило ходуном.
Пять шагов к кафедре были сложными. Во-первых: я была без каблуков и не могла уверенно вбивать их в пол, как сваи. во-вторых: мы сидели в душной аудитории 4й час. хотелось спать и пить.
я забыла слово "комиссия". пришлось заменять словом "судьи". преподаватели оценили: сидели и хихикали. угрожали в конце показать большие пальцы. а вниз или вверх - это от меня звисит.
и вдруг я поняла: надо было не платье надеть, а джинсы и черную водолазку. Я же Стив Джобс, мать вашу!
защитилась. импровизировала. говорила о Сергее Доле, Диме Комарове и Танзании. Жестикулировала.
Апплодисентов не сорвала. Завкафедры пытался затроллить. Научрук отбила его шпильку своей. Сказала: не трогайте ее. не рискуйте. у нее исследование начинается с Геродота.
поставили пять. но на фоне извержения вулкана пятерок, высталвенных диким лузерам, силиконовым куклам и тупым имбецилам как-то померкло удовольствие.
оценивание, опирающееся на личностное отношение, - одна из самых ужасных систем оценивания.
но ведь все это закончилось?
у меня пятерка?
хули еще надо?)
первый экзамен во вторник. а значит, у меня впереди три дня вместе с потерянным- и бит- поколениями.
[496x506]