Так давно не писала тут, столько всего изменилось и в том числе и я, оглядываюсь назад, могу к сожалению сказать лишь одно-зря.

Многое было зря, многие поступки, люди, эмоции.

 Хотя с другой стороны а что не зря? Мне кажется не каждый человек сможет дать четкое определение. В том числе и я. Я не знаю. Я знаю лишь одно - что я ничего не знаю.

И на вопросы почему я поступаю именно так, а не по-другому, я могу ответить, что я не знаю,

Потому что все равно это зря.

Только вчера мне хотелось плакать от безысходности.

а сегодня улыбаюсь и парю то там то тут.

Что же вы люди со мной делаете..

[604x453]

Я так мало тут пишу, забываю честно.

Иногда все мои дела ограничиваются только дом-универ-фото-друзья.

Не успеваю,

катастрофически не хватает времени на задушевные разговоры, не то, чтобы с подругой, а хотя бы с самой собой,

хотя бы вот тут.

Никогда не верила людям которые говорили:"Я не умею писать. Пусть пишут писатели" или "У меня нет таланта и глупость это все про вдохновение"

Как будто во время разговоров самим с собой вы не выстраивали таких диалогов, от которых душу захватывало или к вам никогда не приходила мысль, которую хотелось записать, запомнить, думая:"О, а вот из этого что-то получится!"

Было?

Тогда не надо врать, господа,

Хотя бы себе.

[500x334]

[500x334]

На днях пошел первый снег,

а мы улыбались,

глупые.

Я замерзла до посинения..или покраснения, не важно.

Наверное это такое самое яркое воспоминание за последнее время, тот вечер. Так смеяться и радоваться могут только люди, вспомнившие детство.

Я вспомнила его.. 

и надеюсь больше не забуду

Иногда хочется забыть что-то важное и оставить в голове лишь глупости.

Так, для разнообразия..

[500x338]

Как всегда не хватает сосредоточенности

и наверное это единственное, в чем я нуждаюсь на данный момент. Все остальное есть.

Я так полюбила эту осень что не хочу зиму, не хочу снег, замерзшие ноги и красный нос, не хочу нового года.

Хочу круглосуточные круглогодичные круглые желтые листья или солнце во все окна.

что-то в последнее время тянет на сентиментальность, все мы странные, а так мне хорошо, хоть и не всегда рядом те, кто нужен.

Как всегда.

Вот и закружила меня эта новая осень. Эти дожди, круговорот людей с грустными лицами, проблемами, серость. непонимание.

лок дог играет, читает про осень.

и учеба тут как тут, но все уже не так.

кто-то вокруг меня ходит, 

что-то говорит, но я это не чувствую. все как во сне

мимо, мимо меня

понимаете?

я затерялась в городе. затерялась, я не могу понять что от меня хотят все эти люди. я слышала  ученые это называют каким-то научным термином, по типу блаблаблалексия.

я и это не воспринимаю.

когда лекарство придумаете, вылечите пожалуйста, хорошо?

а пока.

пока я погружаюсь...

вдохновение мимолетно и его не поймать.

н и ч е м.

а я пробовала. но оно всегда убегало в самый неподходящий момент.

взгляд.улыбка и ненавистное "до свидания".

вот и все. ну и что?

[500x333]

Наверное со временем мало что меняется.

наверное? да так и есть.

Меняются декорации, времена года, твое отражение в зеркале..

-"А люди?"

..и люди тоже.

-"А что остается?"

Остаются ожидание, надежды, планы, мечты, которые, возможно, уже никогда и не сбудутся.

Вы спросите: 

"А как же любовь? Любовь уходит, или она вечна?"

Мне кажется, она тоже недолговечна, она меняется как мы - с возрастом становится старше и из страсти переходит в смирение, из удивления - в привычку, из истерики - в равнодушие.

Вообще, к чертям вам эта любовь?

лучше бы за близкими так заботились, как о ней.

[480x480]

Осень вступила в свои права. 

не заметила,

пропустила.

Жаркие страны не дали мне наслаиться последним днем лета как мы обычно это делали.

Теперь дождь и холодный ветер,

вечно замерзшие руки,

теплый чай и домашние маффины моего приготовления(да, я становлюсь хозяйственной!) по выходным,

учебадом-интернет-друзья-кровать-учеба-дом-интернет-друзья-кровать-учеба....

что делать в этой повседневности?

как не погрузиться в рутину дней?

как не забыть кто я?

незнаю, честно, не знаю.

                                                                     Вдохновение.

[500x333] Смотрю в зеркало и вижу совершенно незнакомого мне человека.

Волосы забраны в тугой хвост, зеленые гнлаза, смотрящие на меня из зеркала с удивлением и иронией, улыбка, ничего не обещающая.

я просыпаюсь.

это была я, но какая-то сепия, черно-белое отражение,

не засыпая

ночью подошла к зеркалу, в темноте видно все те же черты лица но это меня пугает.

к чему это все?

зажевало ч/б пленку..

тишина.

камера.

мотор.

[500x454]

Каждый день, каждый ебанный день. я встаю и обещаю себе что все, хватит.

 Эта особенность моего характера - постоянно желать начинать все сначала, работает, но не срабатывает. 

Такой вот парадокс. В ожидании лучшего - гоняюсь за худшим, i want a lot, but doing nothintg..

можно написать об этом целую книгу.

но в итоге. что?

nothing

Ловлю себя на слове - обещаю,

Ловлю себя на мысли что мыслю, причем по-английски.

А о чем мыслить еще?

о том какая ты несчастная? глупо

о том какие все остальные счастливые? глупо

о том какая ты глупая? да так можно и до психушки опуститься

Хотя каждый из наших разговоров самим собой - не важно вслух ли, про себя, или как я, печатая это сейчас, это уже сеанс к психотерапевту, только к тому, который вон там, глубоко в сердце.

Так мы и живем, строя маленькие камеры психбольниц внутри себя.

Когда ты теряешься в серости дней, путаешь дни недели и думаешь лишь об одном - для некоторых это определение счастье, для некоторых - депрессии. а что для меня?

Для меня это ничто

так же как и окна соседа - пустой звук. Хочется чем -то увлечься. но чем?

"ничего не говори.просто обними и существуй" - шепчут мои колонки

это всего лишь отрывки мыслей моего ночного бреда но это я. я, считающая дни до конца сессии. я, боявшаяся признаться в том что запуталась.окончательно.бесповортно.

без шансов, без вариантов вернуться назад.

хочется не спать эту ночь все думать и думать что делать дальше и встретить рассвет, плевать что завтра экзамен.

мне грустно?

да нет, скорее ностальгия. нойз и домино в колонках берут свое.

берут и отбирают эмоции, взамен на музыку. а я отдаю.

"я обещаю.."- слово от которого столько внутри переворачивается,

слово - надежда, слово-боль,

слово, которое может сломать многих.

но нет, не всех.

не меня 

люди невзначай бросают его, как "не забудь купить в магазине хлеб" или "привет.как дела?"

но мало кто представляет как это, 

когда ждешь, ждешь 

и не дожидаешься...

пройдет время,

а потом, проснувшись однажды утром, скажешь кому-то то забытое "обещаю". просто так,

ведь люди не могут жить без обещаний, так же как и без любви и лжи. они дают надежду,

а надежда - наш кислород.

[500x375]

А знаете, ведь каждый из нас обречен быть собой.

Этот факт, оставляет нам свободу рисовать что угодно, ведь изображаем-то мы только себя. да да, только себя.

Почерк.

Походка.

Одежда.

Взгляд. 

Выбранный тобой фарфоровый сервиз.

Все выдает.

Все твои дела выдают твою руку.

Всё — автопортрет. 

когда- нибудь ты это поймешь.

жить как Алиса в зазеркалье очень сложно

не знаешь какой будет шаг верный

а какой ложный

не знаешь кому доверять

а кого бояться

в нашем зазеркалье кошмары не только снятся

в нашем зазеркалье мы живем как мимы

выразить чувства нельзя.

но все же необходимо

и каждый ищет свой уголок в придуманном нами мире

но найди друг друга нельзя

это шоу

мы - актеры

мы в прямом эфире.

После пречитывания в очередной раз книг Анны Гавальды и находясь под впечатлениемот этого всего я сидела в интернете в надежде найти ее новую книгу. Книгу я не нашла, но наткнувшись на отзывы о ее книгах я ничуть не пожалела.

"Это вторая Франсуаза Саган!" - было написано в посте.

а кто такая Франсуаза Саган?чтото слышала о ней....

мне стало интересно, но как обычно через минут пять я уже об этом забыла

спустя неделю-две после этого я уже стояла в книжном с надеждой выбрать себе новую книжку по душе.

Увидев на полке Франсуаза Саган "Здравствуй, грусть" я обрадовалась

и вот бывает так. надо прочитать.обязательно - подумала я. и вот от витрин я уже иду к кассе - еще пару минут и она моя.

она моя - и быстрей домой, прочитать хоть несколько страниц, все таки книги - это мой антидепрессант.

и вот сейчас, уже прочитав ее наполовину(там оказалось три рассказа) я...в общем не могу передать это все словами,

прочитайте. не пожалеете.

как же ужасно болеть...ааа

ощущение скажу. не из самых приятных!

надо все так же гдето ходить. бегать, заниматься, делами, общаться, улыбаться хотя внутри просто ураган и клонит в сон, эта вечная усталость преследует меня.

и усталость усталость усталость.

поскорей бы это прошло

* а сегодня включили фонтаны на драме. брызги от фонтана и солнце солнце солнце.как же это классно!

[700x392]

вот и пробыла я без интернета.

теперь снова тут:)

сумасшедшая была неделя, наверное я уже забыла что такое "учиться", помню только гулятьгулятьгулять

 а на следующей неделе снова учеба, дела....

а пока снова отдыхать!