И так, уже сегодня остался последний экзамен, будем надеяться на удачу, сдаём вместе с Надей, впервые такое, да прибудет с нами сила!!))
жуть как боюсь, ненавижу психологию(
поеду на электроне на 7:20, буду сидеть там учить, думаю 2 часа мне хватит что бы изучить конспект...надеюсь поможет...)
Надя вообще не учила ничего и на семинарах не была)

Настроение сейчас - неопределённое

Он и Она были в тот вечер вдвоём,
И целая вечность оказалась лишь днём
И мерцали в окне звёзды ярким огнём
Красное полусладкое и они вдвоём

Целая вечность оказалась лишь днём
Полночи разговоров о том, о другом,
А то что было потом...казалось сном,
Но это и вправду было, Они были вдвоём...

Пробивает как-то в последнее время:

На улице зима, а на душе осень...
напоминает печаль и никто не спросит,
и никому не станет жаль...
и не развеет никто эту боль,
что так долго со мной...
душа рвётся из края в край...
и никто не спросит, и никому не станет жаль...

Наверно уже поздно, как жаль что потеряла свой шанс, снова опускаю руки...наверно накручиваю, а может всё так и есть...так хочется, но не можется, никак...как один человек сказал: "В мире нет и не будет чудес..."

Вот почему я даю людям такие советы, которым не могу следовать сама, в частности своей подруге...советую как поступать правильно в отношениях что бы их не разрушить...а сама так не делаю...хотя теперь я очень сильно стараюсь им следовать,я думаю если это сделать то всё изменится...в лучшую сторону)

Вечер, сижу в контакте, переписываюсь...и тут звонок на мобильный, когда увидела кто звонит чуть не обомлела и жутко обрадовалась...Лёша...с чего бы это подумала тогда я...радостно подняла трубку...оказывается он был в Борисове, но как-то не додумался позвонить раньше...он был уже в Печах, до электрона оставалось 40 минут и он решил позвонить...спросил как экзамен и всё такое, жаль что у нас не получилось встретиться и как я поняла он даже этого хотел, хм...было бы очень здорово если бы всё таки встретились, не было бы придела моему счастью...но я уже жутко рада что он позвонил...значит не всё так плохо как думала...так хорошо что он существует в мире, что он есть и я его знаю...для меня он разбавляет своей яркостью серые краски окружающего мира...как же я его люблю...эх)
опять мечтаю..
[600x409]

половина работ которые я принесла были не правильно сделаны, печально...Анелия поставила ультиматум "либо ты сейчас получаешь 4 бала и до июня приносишь мне все 45 работ, во время семестра показывая их, било сейчас отчисляешься и восстанавливаешься в сентябре"....конечно же я выбрала первое, теперь мы с Мишей из 207 группы в должниках, не дай бог не сделаем, тогда лучше сразу будет закапываться, надо найти человека который поможет мне с черчением и начерталкой...
а ведь она не шутит, Маша сегодня получила двойку за экзамен, и всё потому что года назад, когда мы сдавали перспективу, она принесла мало работ и пообещала что через год их принесёт на экзамен по черчению, но не принесла и получила два...а так в общем счёте из группы отчислен один парень из-за физры, одна девчонка забрала документы, и сегодня ещё 8 человек получили двойки...так и живём...

сижу реву, стараюсь делать это тихо, не хочу что бы мама проснулась и узнала...как же тяжело всё, надоело очень, больно всё...почему у меня не получается ничего и нигде? я так хочу, я стараюсь, но не выходит...я зря жду чего-то...я сдаюсь просто...выматывает...сижу черчу весь вечер и никакого продвижения...надеюсь завтра мне скорую вызывать не будут...стараюсь проще отнестись но не выходит...это же всего лишь учёба...а меня так сильно это волнует...опять болит сердце, не понимаю что пишу, пишу что думаю...а в голове бардак

легла вчера спать в 2:30, ёрзала ещё минут 15, потом наконец-то начала засыпать...снится странный сон...
иду я по проспекту в Борисове, возле Зико, на улице был дождь, остались большие лужи...я начала их обходить, впереди смутно видела каких-то людей, причём улицу я только пристраивала во сне, потом я начала бежать огромными шагами к площади, что-то резко начало меня подымать, будто бы ветер, и переносить назад, спиной причём, и вот метр над землё и я падаю, причём пока меня несло по воздуху я ужасно боялась упасть...когда упала, посмотрела в лужу, что-то меня звало назад, мне очень страшно было, сознание начало будить саму себя, я пыталась разбудить себя, как будто бы чувствовала что хуже будет, я думала что умру(...во сне я начала оборачиваться назад и увидела маленькую себя, лет 4, в синем платьице и с двумя бантиками, маленькая я кричала мне проснись! проснись сейчас же!, я начала кричать во сне как в фильме ужасов, начала плавно просыпаться, я во сне это чувствовала, я чувствовала хрип из горла...и резко проснулась, проснулась в ужасе и боялась сомкнуть глаза...

пропала уверенность, решительность, боюсь делать какой либо шаг, боюсь что это зря...раньше такого не было...это меня печалит, ведь всегда слушала сердце, делала так как оно подсказывала и в большинстве случаев оказывалось зря...хотя как недавно прочитала "люди сами не замечают как то что они делали оказывалось не зря, просто когда оставался один шаг, они отступали..." и я боюсь, боюсь что так получится, ведь действительно, лучше сделать и пожалеть, чем пожалеть о том что не сделал...ну что ж, буду пробовать ещё и ещё...буду идти до последнего...до конца

Резко захотелось стены в комнате в осень разрисовать...)
а ещё подсела на песенку, на испанском...блииин, какая же она красивая, вот Bebe - Cocaino (Siempre Me Quedara?)
но больше всего мне понравился текст:

Как рассказать, что я рассыпалась на миллион осколков
И это разрушило смысл моей жизни,
Которая была идеальной.
И кроме того,
Моё сознание уменьшилось
И на меня давит вес моего тела, которое превратилось в реку.

Мне стоит больших усилий открыть глаза,
Я делаю это потихоньку, не зная, увижу ли тебя рядом.
Я храню воспоминания о тебе как великую тайну о том,
Как сладко было, когда ты был во мне.
В этой темноте есть луч света, который успокоит меня.
Время всё успокоит. Гнев/ярость и покой.

Со мной навсегда останется
мягкий голос моря,
Я буду вдыхать свежесть дождя
Который будет падать на моё тело и поливать цветок, растущий во мне.
И я снова засмеюсь, и каждый день и миг буду думать о тебе.
В мягком голосе моря, в еще одном вдохе дождя, который будет падать на это тело и поливать цветок, растущий во мне,
И буду смеяться, и каждый день и миг буду думать о тебе.
[500x333]

должны были сегодня пойти на каток, я, Рита и Миша, но в итоге поздновато вышли и пошли на рыбку, посидели там чуть чуть и поехали ко мне в гости...посидели, они посмотрели мои старые фотки и детские, посмотрели так просто старые фотки, видюхи, весело так посидели и не заметили как время пролетело и уже было пол одиннадцатого...эх, а сейчас вот сижу и черчу, мало света...зажгла ещё свечку, для фона футураму поставила, хотя хотела посмотреть фильм "на расстоянии любви"...ну ладно, посмотрю его потом как-нибудь...завтра консультация((( у Кулапиной, а у меня нифига нет, а в субботу экзамен, блин( не дай бог завалю...уже и так две пересдачи, а больше вроде как и нельзя( чёрт, с этой сессией одна нервотрёпка

Тёма говорит "поменьше мечтай, сними розовые очки и жизнь наладится"
что-то а вот очков у меня этих давно уже нет, мне кажется и не было даже...но мечтать я вряд ли перестану...без этого как-то пусто...

Настроение нормальное, вроде бы даже не грущу....днём было столько мыслей, был позитив...и размечталась как всегда...как бы я хотела жить в своих мечтах...
а сейчас, ни одной мысли в голове....

зато вертится только одно слово - люблю

Вот как же я хочу повторить...как мы когда-то весной, тёплой весной...на балконе 13-этажки, закат встречали, брали по 0,5 пиво и просто болтали...только теперь я хочу на крышу и с бутылочкой красного вина, ну и конечно же с тобой...
так приятно что ты сегодня мне написал...жить захотелось....
[300x300]

Где же была моя голова, когда повстречала я тебя?
Глаза твои, остались навсегда в моей памяти…
Улыбка твоя, осталась навсегда в моём сердце….
И эта ямочка, на левой щеке…Напоминает мне всегда о тебе…
Этот образ...уже ведь почти три года прошло, а он всё ярче и ярче в моей душе…
[450x338]

до сих пор злая от сегодняшних событий...Тёма наврал мне, этот тупой вопрос на спрашивай...от кого-то не понятного....рррррр, очень злая....
пытаюсь остыть, пью чай, кушаю варёную сгущёнку и смотрю Симпсонов...)

Настроение сейчас - злое

ещё только 16 января, а мне уже надоел 2012 год...
кто-то спросил вопрос на спрашивай, конечно анонимно:
"а Леша тобой сильно пользовался? в каких вы сейчас отношениях?"
вот уж интересный вопрос, и откуда вообще такая информация...взбесило...думаю он бы ничего такого не распускал, т.к. он человек в этом плане скрытный, да и вообще на подлости не готов, я так считаю)
хм, наверно кто-то кого-то ревнует...начинаю догадываться кто...

посмотрела фильм, оочень понравился, хороший, весёлый и романтичный такой...эх))
аж замуж захотелось, ахаха))
а смысл фильм о нереальном, парень с девушкой переспали в ночь знакомства, он в неё влюбился и захотел на ней жениться, а она не захотела, такое уж точно только в фильмах бывает, потом они переспали ещё раз, когда она уже нашла жениха...она из США, а он из Англии, его даже не смущало, что до него у неё было 30 с лишним мужчин, это она ему в кафе когда они болтали насчитала, ему было всё равно, он просто любил её и хотел быть с ней, настолько хотел что в итоге с ней и остался....
[560x336]

Нет ничего лучше горячей и пенной ванны, пена с ароматом шоколада....эх
потеряла где-то свою тельняшку, везде искала, нигде нет( придётся покупать новую....
продолжаю делать оригами журавликов, уже 128, до 1000 ещё далекооо...ну может она всё таки сбудется...?
сяду ка смотреть фильм, давно хотела посмотреть "четыре свадьбы и одни похороны", песня очень нравится из этого фильма)
[400x300]

пойду спать по двумя пледами и ещё одним одеялом...
так хочется тепла, заботы...а ещё хочется что бы погладили....люблю когда мне гладят спинку...эх...чувство незащищённости какое-то

Настроение сейчас - ужасное

В голове тупейшие мысли...может я живу прошлым? может надо всё оставить за дверью? или отнести на чердак? подальше....это уже всего-навсего воспоминания, но зато какие, я ведь их так люблю...я не чувствую что это нужно забыть, что это нужно перечеркнуть, что на это нужно забить...я всегда слушала сердце и сейчас оно до сих пор говорит не сдаваться...но где-то ещё в глубине есть вторая сторона которая говорит "оно уже близко, оно скоро будет с тобой, твоё счастье"...
где же ты??