зря ездила, как и думала...вставала рано утром, нифига не ела, полусонная ехала в ледяной электричке, пришла туда, а меня послали обратно...сказали в понедельник в 8:30 быть у них...интересно и что мне в 5 утра вставать и ехать на 6:12...заебало уже, извините...с такими успехами я ещё больше не хочу здесь учиться, да выбора нет, приходится делать всё что могу, что бы остаться тут(

Завтра новый день...ехать утром в Минск, за направлением...а потом учить учить учить...как же надоело это, когда же это закончится...надо как-то вызубрить и не потерять последний шанс...не осталось сил, совсем, не чувствую себя...так хочется излить душу да некому...хочется поддержки, да не от кого...сама себя пытаюсь поддержать..ужасно боюсь, как будто-бы конец света наступит...тяжело, ужасно тяжело

Вчера я была унылым говном, слабая, считала себя самым убогим лузером...сегодня стало легче, новый день, новые силы...надеюсь они мне помогут...
сейчас меньше всего хочу видеть, слышать, или переписываться с Лёшей, не хочу что бы он знал меня такую, слабую неудачницу...

Мне так нравилась щекотать твои ладони,
В тёплых и крепких объятиях твоих...
Без тебя быть просто муки,
Для душевных порывов моих...

Лучше расскажи мне ту тёплую сказку,
Ту что так часто любил говорить...
Надень ту нежную, любимую маску,
Что могла так сладко любить...

Улыбнись мне той тёплой улыбкой,
И глазами василькового льда,
Подари мне тот взгляд, что не был ошибкой,
Повторив те весенне-тёплые слова...
[500x333]

Анастасия Свечение-Мне бы/Я скучаю...

Мне бы попить с тобой чаю
Или поговорить о будущем,
Что прошлое тревожить,оно никому не нужно,
Мне бы тебя за руку и в плечо уткнутся,как раньше.
Кто нам виноват,что мы с чувствами в такт игрались?

Мне бы тебя за руку и по зимним паркам,
лепить снеговиков и шлёпаться на асфальт,
Что бы переживал"Ты не ударилась",
нет.Не ударилась.Скорее всего ошпарилась...

Мне бы с тобой делить вечера,
Мне бы с тобой говорить о главном.
Я скучаю.слышишь,твоя взяла!!
Я скучаю,чёрт возьми!
Я скучаю...

один из последних счастливых моментов:

Когда мы обсуждали мой сон, в котором приснился мой сын...ему там было шесть лет...и я спросила "интересно сколько было мне", а ты сказал "26!", на что я ответила "так значит мне нужно рожать через два года?", ты сказал "ну да, а ты во сколько хочешь?"...наступило молчание...видел бы ты мою улыбку в тот момент, просто было темно, была ночь, но улыбка моя была до ушей, а в голове было "если ребёнок будет от тебя, то хоть сейчас...."...
[369x497]

вот это меня рубит, после тренировок, не знаю как проснусь в 6 утра...надо идти спать...и нифига не учила((
эхх, надеюсь повезёт, очень надеюсь...буду значит учить в электроне, хоть как-то...как же я хочу побыстрее пережить всё это, мне так надоела эта хрень вся...быстрее бы весна, тепло, а лучше лето, желательно июль, никаких забот, достало всё...эта зима оказалась ужасной, по сравнению с прошлой...быстрее бы пережить, хочу что бы всё было хорошо

пошёл процесс, может ещё удивлю в ближайшее время...

Улыбка взамен, на мой комплимент…Плененный твоими глазами, в них смотрел часами. Среди серых стен, где сотни измен,Ты не забывай, всё, что было вспоминай. Помнишь, что я говорили как страстно я любил, не забыл, я не забыл…

как же хочется что бы так это было...надеюсь, надеюсь и верю

Когда-то давно мне нравился Артур Раткевич, 1,5 года назад я ему даже встречаться предлагала, но он тогда отказался, хотя после отказа через недели две позвонил и согласился, но я уже не захотела...
а сегодня вот он мне предложил встречать, честно говоря я в шоке...странно как-то...с одной стороны он симпатичный, весёлый, интересный...но я его уже не рассматриваю как парня, как друга его терять не хочется тем более, не хочу ошибок делать...да и настолько люблю Лёшу, что не могу быть ни с каким другим парнем...по крайней мере не сейчас...сейчас мне лучше побыть одной, разобраться во всём...не хочу напрягаться...хотя в тоже время хочется быть любимой, но нет, такие решения лучше обдумывать...я не уверена в таком уже...

Настроение сейчас - разрушенное

Я могу построить свой мир из бумаги, я могу нарисовать его на холсте, красками, карандашом или пастелью, разными цветами, я могу построить его во сне...но в реальности...в реальности, я построить его не могу, для это у меня нет возможностей, нет сил...а главное, у меня нет тебя...нет, что бы построить свой мир...

[700x700]

Почему меня трясёт, не чувствую ног....и шеи тоже...странное ощущение, накатываются слёзы....как же страшно, почему? почему? почему? всё разрывается...это всё равно что построить идеальный мир, голубое небо, зелёные лужайки, цветочки цветут, бабочки летают, солнышко светит....а потом приходит что-то или кто-то, в одну долю секунды всё разрушает...серый мир, пустырь, никаких признаков жизни, сухая с трещинами земля...и та разваливается под ногами...

конечно, это не я...и ею быть я не могула...
внутри всё рушится, ну почему? я столько ждала, я так хотела быть рядом, надеялась...и всё впустую...это ожидание ничего не стоило...
честно говоря, в последнее время представляю как в мои тонкие запястья входит ещё более тонкое лезвие...суицидальные мысли, к чему бы это...

Почему я веню себя в том что ничего не получается, я не вижу результата того что делаю...
мне кажется что я упустила шанс, время, человека...так хочется вернуться и всё исправить...так хочется быть вместе
он просил дать время, я жду...он говорил что всё будет хорошо, я жду...он говорил что всё получается, что я ошибаюсь, считая что нет продвижения...я жду...жду, жду, жду...

На твоем окне инеем
Зима рисует линии
Знай - тепло твоего имени
Никогда не растает внутри меня
Когда на город опустится снег
Мы обязательно увидимся во сне
Всего этого мира нет
Если ты во мне

Но ты смеешься...
Осталось прикосновение
И всё взорвется
Я знаю
Между нами
Ничего не бывает "просто"
Если придется
Мы разобьемся вместе
И сгорим ярче солнца
Останемся в нашей вечности...
[700x466]

28.01.11...была чудесная тусовка в Жодина на коттедже, основной народ собрал тогда Пахарь, весело было, там я и познакомилась с уже покойным Борщом(...за вечер до этого я уговорила Лёшу туда поехать, точнее Пахарь меня попросил это сделать, он был уверен что Лёша мне не откажет...ехали туда из Борисова я, Вика Красовская и Лёша, ехали с уверенностью, что поедем на электроне в Борисов обратно тем же вечером, но мы тогда на коттедж прибыли только в часов 9 вечера, подумали что лучше будет если поедем рано утром в Борисов, а Лёше вроде как ещё надо было на учёбу или что-то вроде того...весело туда погудели, хотя и тогда успела напортачить, где же мой мозг был??((
зато с Лёшей тогда так весело было...
[700x468]

Жаль что мало что помню, но очень врезался в память момент:
иду по улице, день, лето, иду по какому-то старому дворику, в нём полянка, справа от полянки зелёный холм, а на холме красный особняк, ярко красный, с белой отделкой, двери в него открыты...пошла к нему, зашла, а внутри похоже на сарай, очень ухоженный и уютный, весь пол там ровно уложен сеном, повернув направо лестница, ведёт к отельной комнате, там ещё куча сена, а под сеном была дорогая мебель...я там была с кем-то, но не помню с кем....

Поверь в Счастье и оно сбудется...
[344x308]

Странный сон снился прошлой ночью...
сначала снила что я парень, в военной форме, партизан, подрываю мост, но операция прошла неудачно, я была с кем-то, нас запалили, мы бежали в лес, было лето, но меня поймали и почему-то отвели в полицейский участок, именно в полицейский, там я резко становлюсь уже девушкой, т.е. собой, у меня были там длиннющие рыжие волосы, это мне очень понравилось)
я была в одной рубашке, причём она напоминала смирительную, но с обычными рукавами ещё я была босиком, на меня одели наручники, шериф вёл меня по городу, показывал мне что-то и подобрав удачный момент я его повалила на землю и начала бежать, бежала по городу, было темно, это был заводской район, было много людей, но никто не обращал на меня внимания, кроме девушки с короткими малиновыми волосами, и одежда у неё была такого же цвета, скальпелем она мне открыла наручники, странно всё как-то, потом согласилась бежать со мной, она явно была немного не в себе и мне это нравилось, светило много фонарей, но было всё равно темно, мы побежали на верхнее метро, ждали поезд, он всё не приезжал, а я боялась что нас арестуют...и тут я проснулась
[400x267]

в общем то опять не сдала экзамен, по психологии, теперь сдавать его с комиссией, с Надей напару....
зато встретилась с Лёшей наконец-то вчера...дала ему свой конспект по ист.бел., бедняга свой забыл дома...что бы найти этот конспект всю квартиру перерыла, лишь бы его увидеть, даже если и на 2 минуты..)
потом с Надей, т.к. давно не виделись, решили сходить в центр, по 0,5 выпить...в итоге выпили больше, у нас с ней всегда так...и я решила спросить у Лёши не хочет ли он со мной встретиться после учёбы и может быть получится у него погостить, мне так лень было ехать в Борик, в итоге он спросил буду ли я его ждать до 21:40, я конечно же согласилась, не буду же я упускать такой шанс побыть с ним рядом..) пока было время мы потусовались ещё с Надей, она поехала домой, а я пошла к Мелкому время коротать, там были Валера и Дима, вспоминали с ними было, ахах, а потом я незаметно смылась, пошла к Лёше, он ждал на вокзале, ему там ещё надо было у другой девчонки забрать конспект, в итоге он её за конспект дал шоколадку, на что я сказала "а мне шоколадку?", он ответил " а тебе будет другая шоколадка"...это прозвучало забавно) и мне понравилось сидеть у него на коленях, в его чёрной шапке-ушанке:))
потом поехали к нему домой, он меня покормил, меня жутко рубило, так спать хотелось, хотя было только 11 вечера, я умылась, он дал мне свою белую майку, говорит что только я её и ношу, я как-то так сразу вырубилась...проснулась ночью от того что пить хотела, соседа по комнате Лёши уже не было, послала Лёшу за водой, попила воды и перехотела спать, как обычно...начали болтать с ним, тоже уже как обычно, вспоминали моменты в шабанах...потом я попросила погладить мне спину, очень люблю когда мне так делают) ждала от него поцелуя, но он как-то так смотрел и улыбался, и я не выдержала и сама его поцеловала...как приятно было когда он своей рукой дотронулся до моей...)
всё таки так хорошо когда рядом с ним) проснулась когда он уже давно встал, проснулась под музыку Ханса Зиммера...мм, причём один из любимых треков был...так не хотелось вставать, но надо было, попили чай и на остановку, ему на учёбу, мне в Борисов, 7 утра было, меня рубило конкретно...так приятно было видеть его улыбку..на прощанье снова крепкое объятье и эта фраза "ещё увидимся"...всё время она меня пугает...в электроне вырубилась сразу, проснулась в Жодино, был потрясающий рассвет, так захотелось его нарисовать, думаю сейчас по памяти попробовать)...ещё приятный момент был, походу до сих пор у него кроме меня никого не было...странные у нас отношения...у меня тоже никого больше не было...вот уже 8 месяцев я думаю только о нём...всё ещё жалею о том, когда он был рядом, когда была возможность видеться, я потеряла время...ну ничего как должно быть так и будет...сейчас я время терять не собираюсь...я верю в свои силы, верю в свою любовь и что бы мне там не говорили, я верю только в себя, пока он сам мне не скажет что ничего не получится я буду пробовать и пробовать, опять и опять, до самого конца, ведь я так сильно его люблю..эх)
мне бы такое рвение в учёбе и я была бы отличницей)
[600x386]

Настроение сейчас - *отличное))*

А ещё у меня сегодня замечательное настроение, я всех люблю

[700x466]