Однажды, 2 года назад мне приснился один сон, не смогла его забыть...

Мы шли по дороге вдоль автострады, был солнечный день, лето...улыбались, держались за руки, бежали вперёд
я не видела его лица, но я помню улыбку...
и вот земля начала уходить из под ног, мы начали бежать быстрее, он не отпускал мою руку, мы смеялись...
на асфальтированной дороге вырастала трава, и много много маков... а потом мы устали бежать и просто упали, на траву, подняв ноги к небу...я помню наши кеды, у меня красные, а у него желтые

как бы я хотела не просыпаться и остаться в этом сне

Как хочется запомнить каждую частичку счастливого момента...
Что интересно когда мы знакомимся с тем кто нам нравится, мы осторожничаем, боимся так сказать "спугнуть", а когда думаем что достаточно хорошо знакомы - расслабляемся, даём волю действиям, раскидываемся словами и поступками, уверены что человек никуда не денется, просто перестаем ценить и человека и моменты с ним

06.08.14
Он приехал в Борисов...
Мы решили покатать, я на лонге, он на роликах... Я боялась что он потеряется по пути, электричка Оршанская да и вообще, вообще она опоздала тогда на минут 20...
Я была очень рада его видеть, мы вообще всегда были рады друг другу
Пригласила его в гости, отдала ему траки и колёса от скейта, пока он их разбирал я сделала чай, кексики были к чаю, коты рядом ошивались...
потом мы пешком пошли на арену, он хотел попробовать прокатиться на моём лонге, я ему боялась доверить своё сокровище) но всё таки дала, далеко он не уехал :)
Мы дошли до политеха, оттуда он покатил на роликах, а я на лонге, дорога там нормальная, я всё боялась сбить кого то, очень плохо каталась тогда...По пути взяли себе по 0,5 пива и он взял чипсы, а я сухарики :)
вот приехали на арену, сразу же выпили пиво, жаль оно к тому времени теплым стало, а потом катались, он даже упал один раз :)
наворачивали круги...
Потом уже было где-то часиков 7 и мы поехали обратно... Тут случился эпичный случай, мы ехали по велодорожке возле арены и тут он остановился, а я тормозить не умею и я в него въехала сзади, мы оба упали и что самое обидное, траки которые я ему подогнала вошли прямо в его планшет, там была жуткая трещина но он работал...
Мне стыдно было, у него настроение ухудшилось немного, по крайней мере катать он не хотел
Мы пошли пешком, он хотел проводить меня домой, даже с мамой познакомиться хотел, что для меня показалось странным, но времени до электрички было мало и мы пошли сразу на вокзал....
Там мы стояли на платформе, ждали электричку, болтали, и тут он сказал такую вещь "Ты мне напоминаешь героиню книги 451 по фаренгейту, так же радуешься каждой мелочи...", я чуть слезинку не пустила, так приятно было, это был самый приятный комплимент в моей жизни...
Мы обнялись на прощанье и я пошла домой...

1.
[700x700]

2.
[700x525]

04.08.14
Я приехала в Минск к стоматологу, после чего мы договорились встретиться
Встретились мы в столице и пошли гулять, было очень жарко, я была в платье, и у меня была гулька, которую я потом распустила :)
мы пошли по той же дороге и пошли опять к парку победы, прогулялись, посидели на лавочке, он как обычно травил истории из своей жизни :)
правда после стоматолога у меня было сильное волнение, очень сильно переживала, вот он мне и рассказывал про свои операции, тогда я ощутила поддержку и мне стало легко...
по парку мы проходили там где спасательный пункт или что то вроде того, там какая то компания жарила шашлыки и тогда он спросил "баллончик с собой? давай им распылим в глаза, отберём шашлыки и убежим"... это было смешно))
а потом проходили через пляжную часть, там было много обнаженных тучных людей, от чего я чувствовала себя неловко, и он тогда сказал что тучных не любит тоже, но больше всего не любит дрыщей :D
Потом мы пошли в магаз, там взяли по бутылочке свежести и шоко пай, валялись на газоне, кушали эти сладости.... Потом он обсыпал меня травой, это было мило, а главное легко...
Потом пошли пешком до института, он меня провожал, он тогда ещё доехал со мной до восточного...
снова не хотелось уезжать...

1.
[700x700]

31 июля
я позвала в гости Марину, в Борисов, она предложила Владлену поехать с ней, он был полон интузиазма познакомиться со мной... а ещё до этого, мы встретились с Мариной, сразу как я с моря приехала, она мне тогда ещё цветы подарила, а я ей фенечку с гавайским цветком, так мило...тогда я ей сказала "для меня будет опасным знакомиться с Владленом", она спросила "почему?", я ответила "потому что он слишком хорош", она согласилась... я чувствовала что так будет и я не ошиблась...
Так вот должны были они приехать вдвоем, но Марина пропала куда то, в итоге в Минск поехала я...
это был день когда он мне единственный раз позвонил и то что бы не потерять на станции, я помню меня немного тресло, я волновалась, когда я его увидела то ожидала что он будет выше, а следующая была мысль "какая же у него красивая улыбка"...он был в рубашке с коротким рукавом, под ней зелёная футболка и шорты на нём были, ведь была жара...
я стеснялась, а от него исходила огромная энергия, он купил тогда швепс тоник, в дисконте на московской улице, мы шли к центру, куда же ещё в Минске идти... он забавный, думала я, и что самое интересное, что как парень он меня совсем не привлекал, мне он очень понравился как человек и что я точно знала всегда - первое мнение ошибычно, но в этот раз я не ошиблась
мы проходили возле суворовского, там он мне подарил газовый баллончик, для самообороны и рассказал как он случайно себе им попал в глаз, это было смешно, на самом деле очень...
я помню как мы пришли тогда в парк победы, это мой любимый парк, теперь я люблю его ещё больше... мы тогда катались на качелях, до этого я не помню когда последний раз каталась на качелях, это было мило, и качели смешно скрипели... удивительно как бывает, такие люди на миллион, способные заряжать позитивом, делать каждый момент особенным, наверно поэтому их так любят, хотела бы я быть такой
Мы пешком проходили весь день, обратно шли возле дворца спорта, я теребила в руках кулончик даров смерти, он сказал что бы я так не делала, ведь у него такого кулончика нет :)
хоть и был вечер, но жара не спадала, на набережной продавали мороженое, он меня им угостил, на рожок был твёрдый, а мороженое быстро таяло, как сейчас помню у меня было два шарика бананового, а у него 1 банановое и 1 черника, я же не додумалась взять два разных, но он мило со мной поделился... а так как у меня ещё болел зуб после операции он обгразывал мой рожок что бы я смогла добраться до мороженого, тогда я подумала "таких безумных я ещё не встречала", хоть и мелочь но такая дикая...
потом мы шли к подземке на немиге, там были уличные музыканты, вокруг них собрались люди... он сказал "давай постоим, послушаем", конечно же я остановилась, это было так атмосферно, у меня давно не было таких приятных вечеров...
мы подошли к электричке, обнялись на прощанье, я уже начала заходить в вагон и остановилась на лестнице, сказала "так не хочется уезжать, всю ночь бы гуляла", он сказал "так оставайся", а я уехала...

Иногда хочется уехать далеко далеко, где никого совсем нет...
Где домик в опушке, где добрые даже дикие зверушки,
где людей совсем нет, где я буду себе готовить обед,
позабыв темноту всех бед...Где будет будить меня солнца свет...
Где высокие горы со снежными шапками,
Где буду бежать по полю я...без оглядки
В поле том полно васильков или маков, вперемешку с косичками золотых колосков....
Место...место где я не буду бежать от своих снов
Буду лежать на своей опушке, звёзды считая, вот одна, вот вторая...
Опушку мою осветит луна, и отразится ещё в той речке, что справа...
Схожу я к соседнему полю, соберу букетик из льна, увижу там у озера другую опушку, побегу к ней, туда...
Домик там какой то другой, красивый большой..
Смастерил его кто то из деревянных брусьев, огромных...
Такой красивый, жаль что не мой

так бывает, делаешь всё что бы человек в тебя не влюбился, т.е просто ведёшь себя естественно... и что? и влюбляешься сам в него
вот и что теперь? страдай
[700x525]

Устала от депрессухи, она меня доконала просто...
почему нельзя быть нормальным человеком
раз в месяц стабильно есть приступы
4 дня назад был, а вот сейчас чувствую второй будет...устала от этого
это благо что сейчас рядом никого нет, иначе было бы плохо, а так могу уйти в себя, на время ни с кем не общаться, потом вернуться как нив чём не бывало... пережив всю эту боль разрывающую изнутри, как избавиться от этого раз и навсегда? никак

В далеке от города, в деревенской глуши, мы провели сутки вместе. Так приятно когда тебе готовят покушать, когда с тобой непринуждённо общаются, когда тебе рады и это видно по глазам и улыбке.
Свежий воздух, пение птиц, яблони…
Вечерняя прогулка. Спать в палатке. Засыпать в крепких и в тоже время мягких объятьях…чудо
Не смотря на то что на улице было холодно, нам на матрасе и трёх одеялах, под двумя спальниками, было чудесно, да ещё и объятия… Я крепко уснула, сразу же, в таком то уюте, а Он периодически надувал матрас 
И вот я проснулась посреди ночи от нежных прикосновений его рук по моей щеке, потом снова уснула… Во второй раз проснулась от робкого поцелуя в губы, почувствовала себя принцессой, открыла глаза и Он говорит «если бы твои глаза были открыты, я бы этого сделать не смог»…
позже вышли из палатки, небо было окутано звёздами, млечный путь, так прекрасно, Он увидел три падающих звезды, а я одну и от восторга не успела загадать желание, а ведь оно не сложно, я бы хотела что бы так было всегда, как в тот момент, рядом с Ним…
Глаза обычно говорят о многом, но и накручивать не стоит…
06/09/-07/09/14

12 апреля 1993 года, в маленьком озёрном и туманном городке родилась маленькая девочка Саша...

Настроение сейчас - шикарное

подсела на группу, у Стейли шикарный голос, вообще в последнее время гранж мне ооочень нравится))
жаль что он как и Курт скончался от наркоты

[700x566]

творческие натуры вместе - они весьма вспыльчивы и одна поглащает другую периодически.

жаль, но я любила один раз, действительно любила и когда узнала что человек ничего ко мне не чувствовал, а просто пользовался моими чувствами, мне пришлось убивать свою любовь, это было больнее чем осознать что он меня не любит, убивать свою любовь, внутри себя....

А я хочу носить цветы в волосах, думать о лете, жить во снах.

каждый раз когда что-то не понимаю, и просто спрашиваю что бы разъяснить ситуацию, выходит боль, упрёки, и как всегда я виновата...хотя просто не поняла в чём суть, видимо лучше молчать, ничего не спрашивать....не поняла так не поняла, моё дело

с каждым днём становлюсь себе всё более противнее...и другим видимо тоже
пустое существование
[500x700]

Давно я сюда не заходила...
дела у меня нормально, половину курсов отучилась, довольно интересно полезно)) и не жалею ни чуть о том что бросила универ
беспокоят частые нервные срывы, вроде как избавилась от бессонницы, но плачу по любому поводу(( расстраиваюсь постоянно
особенно тогда, когда увидела чучела животных на витрине ГУМа, ужасно расстроилась...но вот на прошлой неделе зашла туда и их убрали, наверно кто-то такой же как я пожаловался куда надо)

Так как я не могу тебе написать стихи..с рифмой проблемы. Я решил написать тебе этот набор слов. Набор слов не по тому, что это написано от балды, а по тому что без рифмы..Я пишу от чистого сердца.
Я понимаю что делал тебе часто больно..и просто не приятно..Мне честно говоря очень стыдно за это. Я бы на твоём месте не выдержал и послал бы давно..меня от себя тошнит..но и исправится я не могу( Но я правда тебя сильно люблю..я даже не знаю как сказать за что..Как некоторые спрашивают "за что ты Х любишь?"..это нельзя передать словами..Почти все поэты пишут о любви стихи, режиссёры снимают фильмы о любви..но они не могут передать те чувства которые они переживают на самом деле..это что то сильней чем слёзы, страх и волнение...Конечно без слёз не обойтись..по правде говоря я сам сегодня раз 8 плакал) Но не в этом суть. Я хочу тебе сказать что я тебя сильно люблю..хочу чтобы ты мне поверила..поверила по настоящему..Я не представляю жизнь без тебя. Ты как хроническая болезнь, от которой не вылечиться..но это приятная болезнь. Я ощущаю каждую секунду любовь к тебе.
Я хочу в дальнейшем быть с тобой..держать тебя за руку, как ты говорила, всю жизнь..Смотреть на тебя..чувствовать твоё прикосновение..твоё дыхание. Видеть твою улыбку..иногда слёзы..( без них ведь никуда..это грустно, но мы это знаем..
Слушать твой голос всю жизнь..он мне никогда не надоедает..Я до сих пор помню как первый раз дозвонился до тебя..ещё не видел, но услышал тебя..уже тогда я влюбился в
твой милый, тогда растерянный, голос..Я помню как будто это было вчера. Ой..мурашки пошли по коже)
Говоря по правде ты первый человек к которому я заглянул по настоящему в глаза..я их никогда не забуду..Они как будто сейчас передо мной. Я уже говорил что ложась спать..в темноте я чувствую тебя рядом..может это шизофрения, но мне это нравится..так мне не сильно одиноко..я чувствую как ты прикасаешься ко мне..и опять мурашки.
Жаль вот только я не вижу снов..там я бы сам взял тебя за руку..а не мои фантазии, перемешавшиеся с тактильными воспоминаниями. Ты ведь далеко..или я далеко..но вообще мы близко..
Я понимаю что я пишу что то с ряда мыльных фильмов, но я хочу передать в этих электронных буквах хотя бы ту малость, которую я чувствую к тебе..потому что передать всё получится только когда меня не станет..прости, ты говорила что тебе не нравится когда я так говорю. Но это так. Я не хочу быть без тебя..хочу быть только с тобой. Если даже мне бы сказали что мы с тобой не увидимся за всю жизнь никогда, а только в последний день моей жизни..я бы ждал и ни за что не предал тебя..и не соврал бы себе что люблю тебя..
..я думаю что ты поймёшь что нибудь с этих строчек..
извини что не в рифму.
Я люблю тебя больше жизни.

Я ненавижу тебя за то, что ты есть,
За то что ты есть во мне и этого
не счесть,
За то что я люблю воздух твой,
За то что люблю звуки твои,
За то что люблю запахи твои,
За то что ты такой, какой ты есть
За то что с тобой, чувствую себя родной...
Прости, но люблю таким какой ты есть
Прости, но люблю за то что ты есть
Прости, но ненавижу за то что ты есть
За то что люблю и этого не счесть...

Со слезами на глазах,

с кровью на губах,

болью...там, слева,

под рёбрами где-то...

Останусь я одна,

станут холодными эти вечера,

мои вечера, длинною вечность,

О эта смертельная бесконечность,

пустыня иллюзий и мёртвых ночей,

не сомкнуть мне сегодня очень...

Ну и ладно, пусть я одна,

люблю всё равно я эти вечера...
[700x525]