я стала бесполезной реалисткой... а раньше? раньше верила мечтам...и мне казалось будто где то снизу расколется весь мир напополам, он треснет ради всех кто точно также...надеется и верит в чудеса...и для кого то свежая роса прольется молоком по красным крышам и тот кто торопился все услышит и непременно, непременно обернется, и в этот миг опять перевернется весь мир и снова пополам...и я без страха все тебе отдам...и ни одной и ни одной слезинки я не пролью напрасно, мне понятно...что есть на свете то невероятное, за что не страшно сдвинуть даже плиты, подвинуть горы, море расплескать, а большего и незачем желать..
[314x232]

опять и опять по кирпичику...по маленьким маленьким точкам...построить стену безразличия...вернуть на привычные полочки.. растаяла в дымке фантазия и все эти детские лучики... какое же, черт! безобразие..надеяться вечно на лучшее...мы лишь полови..половинами, друг с другом готовы делиться....всегда оставляя за спинами, возможность уйти, раствориться...
но мне не покоя ни истины...не будет на этой планете...покуда мы связаны мыслями и существуем на свете...покуда земля не закроется, над нашими теплыми душами, мы будем поновой знакомиться и ждать невозможного лучшего...

и наша другая вселенная..откроет нам новый пароль...я твоя самая верная...ты - моя лучшая боль...
[252x337]

Она будто режет тонко...тончайшая нить порезов, как будто микро иголки... самое тонкое лезвие...
на сердце ложиться шелком и рвет его тут же в клочья...то воет безумно волком, то плачет почти что молча....
[476x636]

вот так,ни о чем,никому и не зачем...шептать, говорить, безрассудные глупости, потакать человеческой тупости,
бесконечно о чем то лгать...опустевшая и бессмысленна...жизнь скользит,
меж чужими жизнями...не нужна мне другая истина..кроме той что уже признана...без тебя вся моя вселенная, не падет разобъясь на пиксели...но я всеми своими мыслями, женщина...твоя верная....


[450x600]

в потусторонних, параллельных и так далее, я, точно не была в других мирах, но знаю точно, точно и заранее, что лучший в твоих каменных руках....

я научилась впитывать в пространстве, сквозь воздух, воду,море и проклятия... я стала одного только бояться, однажды...потерять твои объятия...
[604x403]

Будь чем то для меня невероятным...и глупым и смешным и даже странным, клочком записки в крохотном кармане, иль пиджаком на плечи, даже мятым...будь чем то неизвестным и ранимым, как летний дождь, без зонтика пролейся, и бесконечно, без-конечно смейся! и вместе с тем совсем неуязвимым, как мой герой, солдат и просто друг, и ласку принимай из моих рук, мою любовь..такую как умею...я ни о чем на свете не жалею...будь чем то для меня совсем приятным, я все отдам за доброе мгновенье, за твое теплое, до слез, прикосновенье...будь чем то для меня невероятным...
[333x499]

То вверх...то вниз...куда больнее? переверните мою жизнь...я стала чуточку взрослее на одну боль, один каприз...я стала чуточку моложе...за эти крохи доброты. все не надолго но быть может я излечусь от немоты...
молчать...молчать...одни обиды...я разучилась говорить, мне больше не о чем просить и даже не о чем мечтать, что предложить и что отдать за день из слов...без оправданий, за день из выдумки и сказки, за день любви твоей и ласки..где ни жена ничья ни мать...где просто женщина....где ПРОСТО...за день без шума и без злости...и без движения машин и сотни...тысячи причин.....где лишь одно есть объяснение...твоя любовь мое спасение...
[600x400]

мы с тобой изувечены болью....инвалиды третьей отечественной....ты меня презираешь и ладно. мне плевать на свое одиночество...все смешалось в одну безысходность, безызвестность и равнодушие....ты не ранишь меня нелюбовью...я не раню тебя неприличием....я устала до дрожи в мыслях..любовь это только прикрытие...стала смерть мне подругой близкою, а работа сплошное событие...

Нет даже мыслей, одни блокировки...не видеть, не слышать, дышать через силу...

Я верить перестала в идеалы...вся жизнь ошибка, глупо и бессмысленно. Всего всегда в ней будет слишком мало...как не тесни ее своими мыслями.
В любовь я тоже верить перестала..все не любовь, забота и привязанность...как неожиданно но сталось - я устала! везде сплошная...всё моя обязанность...
Я перестала мучить пустоту...надеяться, ждать чуда и надеяться..я лед стремительно несущийся во тьму,,, игрушка...сущая безделица...

Иногда...когда отпускает усталость..я хочу перестать дышать, не дышать и просто тебя впитывать...твой запах, твое тепло, твое дыхание...чтобы ты капал на мою кожу словно вода в иссушенную землю... впитывать впитывать и впитывать до тех пор пока не наполнишь до края...чтобы земля превратилась в вязкую кашу...чтобы из меня проросли ростки и зацвели розы..пионы..тюльпаны...и лишь тогда, лишь тогда выдохнуть...и дышать ароматом цветов, чтобы все вокруг наполнить благоуханием...Тебе нужно лишь прикоснуться...прижаться к земле покрепче...заставь перестать дышать...
[450x261]

Забери, защити, вылечи...от истерик, от боли, холода, я не дам тебе даже повода сомневаться и что то придумывать, только будь, защищай не думая от всего в чем душа ранена, от того в чем совсем не дышится, в чем и буква одна не пишется, где ни слова сказать не можется, и свитер безумно колется, защити, зебери, выдумай...что то новое, необъятное...но до боли, до слез приятное...
если кто то посмотрит просто, защищай от колючих взглядов, от толчков и тупых вопросов, просто будь...будь со мной рядом. не права пусть сто раз буду, защищай меня, ну пожалуйста....между нами пусть не останется ни вопросов ни оправданий, забирай и лечи сердце, хорони мою мертвую душу...и когда то мне станет лучше и я дам тебе все беспредельное, и я буду твоей, верною...защищай меня...защищай...
[500x280]

Надежды..надежды и искорки..за что мы так сильно цепляемся? руками, телами и мыслями как в лабиринте теряемся..

Ты сделал из меня одно ничтожество, одно, одно сплошное безразличие...И боли нет, нет страха, нет отличия. Одна из ста, или одна из тысячи, без цвета, запаха, рисунка или знака, как та паршивая, ненужная собака...что даже лаять перестала на прохожих, все потому что больше не тревожит, ее хозяин, добрый верный друг...и ест уже из чьих попало рук, и грязью обросла как будто кожей, а сердце ничего уже не гложет и дикий холод тоже ни по чем...скоро весна прольется вся ручьем и может быть найдется мне местечко, где солнце есть и может быть аптечка и где не холодно и чисто и свежо...я помечтаю, это не грешно...

А ты кричи, кричи как можно громче что я ничтожество и грязь с твоих ботинок, а я тайком продолжу свою жизнь, где есть картины, бабочки, стихи...и нежность бесконечная и нежность...

Лелею ненависть к себе, как все же я невыносима! Как я испачкана истерта...Депрессией, однако не страдаю, я выбросила вон всю эту глупость как осознала всю свою никчемность. когда себе не ставишь высоту, когда не поднимаешь идеалы то жизнь проста...несется в пустоту.... не строя на тебя большие планы. И так легко становится и звучно, и песни Шуберта ласкают словно руки, а ты ничто...с тобою слишком скучно.... а главное уже не надо думать, и можно прыгать даже с парашюта и разбиваться можно, и тонуть, ведь за ничтожеством никто не будет плакать...и слезы с глаз моих не будут капать...не потерять надежду, не вернуть...
[604x453]

ты, конечно из другого мира, мира оптимизма и порядка....не кидают мусор мимо урны, женщины не пьют, одеты в платья , женщины там феями как будто...медленно и нежно проплывают...ты конечно из другого мира, ну а я обычная такая...мне же к черту правила, приличия, я свой груз давно несу легко..и плевать мне очень глубоко, кто я для других, таких как ты...женщина, богиня, просто дура....я никто, никто в самой себе..и уютно, будто я улитка, спрячусь глубже чтоб никто не видел, только ты пожалуйста не мучь, и не тыкай в раковину больше, я никто, никто, никто, никто...сникла...опустела...потерялась....ты, конечно, снял мою усталость, но израненость ничем не залечить, мало, мало мне твоей любви....сколько не люби-все недостатки....перекусы, перехваты да и только, в сердце будто вводишь мне иголку.... не люби меня, не надо, не люби...я любую боль стерпеть могу, даже ту что мне невыносима...я жила, живу , нет. существую...поискал бы ты себе другую...может быть без знаков алкоголя...не люби, я что то на "утиль", непригодна, не прекрасна, никакая...я стою, тихонько жду трамвая..ты, конечно, из другого мира...будь ты проклят правильный, красивый....я тебя старательно забуду, ты найдешь без вредных, ту, другую...не люби меня напрасно, не люби..
[450x372]

Ты просто дом для маленькой души. Ты дом где все спокойно..где все чисто...где можно спрятаться в предутренней рассвет, и впитывать и чувствовать и плакать...ты что то с чем не страшно умирать..

Скажи..ну зачем тебе я? Из старых заштопанных тряпок ... Ну что я могу тебе дать? Нет, в принципе, может и много, но этих бесчисленных "НО" как грязи на этой дороге ... Безвкусная, даже бесцветная, все краски разлились и высохли, глаза не горят, только искорки где то на дне тихо гаснут ... Себя научила не чувствовать, не чувствовать сердцебиение. Зачем же тебе эта мумия ??? несчастное "недо-творение" ... Черт больно ... мучительно больно..как все таки больно не чувствовать .. прости мне всю эту искусственность ... люби меня если любится, желай меня если желается ... кричи на всю длинную улицу, пусть в сердце совсем не останется, ни капли, ни тени сомнения..люби ... свое "недо-творение" ...

[604x409]

иногда даже самой себе стыдно озвучить мысли...стыдно помечтать..подумать что ты чего то достойна. принца на серебряном коне..их конечно знаю, не бывает но душа, душа - она мечтает,с ним скакать и прыгать наравне. Покорять одни и теж вершины, под копытами коней клубит земля, ветер дует пусть в лицо и спину, разгоняя грани бытия...
я давно разучилась плакать. а зачем? жалеть себя? а почему бы и не пожалеть? женщине можно плакать..она должна быть слабой...но плакать можно от того кто причиняет боль, а мне перестало быть больно...горько, грустно, одиноко но не больно! я не стала черствым сухарем, нет...внутри я та же что и прежде и могу проплакать над фильмом или посочувствовать, могу поплакать с ребенком, от обиды за него.. но о себе плакать не могу. кто привел меня к этому образу мыслей? к мысли что я недостойна слез. именно так...не достойна...что я за особа такая чтобы плакать о себе? у меня же все хорошо! а так хочется прорвать шлюзы за бутылкой дорогого вина....тихий вечер в окно лунным светом...и немного горит фонарей, снег идет не спеша с человеком, он гуляет с собачкой своей...по дороге машины несутся, фары светятся будто бы свечи, слезы сладко и медленно льются...и становится чуточку легче....

а может не думать? и мчаться по встречной? что мы заслужили и в целом могли ли? быть просто собой...быть всегда человечной, любить и позволить чтобы любили...не ждать ничего, никаких ожиданий, как часто теряешься в глупых надеждах, пускай ты ничто..не искать оправданий а мчаться сквозь бури.."сквозь" бури и "между"...захочешь- быть слабой, захочешь-владыкой, без имени..ладно и даже безликой, но чьей то находкой, подарком и сказкой, нежной красоткой, а может быть властной...душу кому то излить, не бояться...и вместе со страхом но мчаться и мчаться...надежда не сникнет, быть может туманом покроется сверху и тихо уснет, но те кто умчится - пусть даже обманом, но все же догонит и как то найдет...