мы слишком сильно друг друга били, мы наносили смертельные раны,
как то по своему да, любили, но видимо что черезчур уж странно
мы слишком долго искали смыслы.... и невпопад говорили глупости
видимо там по сей день зависли, где то в кромешной нелепой трусости
мы слишком смело бросали чувства, так будто это обычный мячик
вот почему бесконечно пусто, за все что творишь получаешь сдачи
мы слишком сильно ломали руки, вывернув до плеча все суставы
вкуса не пробовав горькой разлуки, вечно с тобой не на то мы ставим
мы слишком сильно друг друга любим, это по моему наше распятие
этим друг друга мы и погубим, это и будет моим проклятием...
[600x430]

давай с тобой на простых попутках уедем в норвегию или в столицу
давай забудем про все как будто, не психи..и надо не нам лечиться
давай упиваться на дне бокала и голова пусть болит нещадно
пусть теплоты нам не будет мало, и если любить то до боли жадно
давай закроемся на неделю, и на дом бургеры или пиццу
у всех февраль, за окном метели, а мы надумаем пожениться
давай всем бывшим и просто сучкам перемывать потроха от злости
с этой зимы мы с тобой неразлучны и если плохо то только вместе
давай работать с тобой за пиво и сигарет чтоб на день хватало,
мне без тебя до костей тоскливо, мне без тебя себя тоже мало

такие люди попадаются редко. наше привычное ежедневное общение скрыто толстым слоем фальши и вранья, и вот когда за твоим смехом человек способен разглядеть что то большее это почему то ужасно пугает. ты говоришь банальную фразу вроде тех с которых начинается утро, а в ответ тебе шпиль в сердце, типа того " от чего у тебя такая тоска в глазах будто ты сейчас заплачешь". И ты такой давишься утренним бутербродом и понимаешь что эти самые слезы сейчас прорвутся фонтаном. и не важно что время совсем неподходящее, скажем в метро или у кассовой стойки где на тебя смотрит десяток стеклянных глаз и фарфоровых лиц. И почему то этого человека до жути начинаешь ненавидеть. Какого черта спрашивается ты влез в мои внутренности. Ты может дверью ошибся? Сразу чувствуешь себя такой уязвимой и не защищенной. будто тебя раздели догола прямо посреди площади и разглядывают все неровности. Вот тут складочка жира, а там шрамы, и вон там тоже, господи да она вся в гадких отметинах. и стоишь потерявшись во времени и глубоко зажмурив глаза. проваливаешься в темноту и думаешь, хотя бы больше никто не смотрел, идешь домой влазишь под одеяло и живешь в нем три дня, пока не затянется свежая рана...а потом думаешь, может не стоило ненавидеть, может хочет достать твою боль с самого самого дна, поверить? как один зверь лижет раны другого зверя, устраивает ему ночлег, приносит пропитание, тащит в зубах какие то ошметки, прикрыть, защитить, выстроить стену или шалаш, спрятать от случайного снега или дождя, или от хищника...но люди не звери, все им игры, тут поддеть, там кольнуть, может прикрыть немного, создать иллюзию, а то и вовсе никак, покажет что да, знаю, тебе больно...разведет руками и пройдет мимо, это жизнь,детка, всего лишь жизнь...

чего я хотела в данную минуту так это просто пережить зиму. пережить эту зиму с поцелуями и не важно любила бы я или нет. не человека на всю жизнь и не рождественского чуда, а просто теплые мужские объятия, пусть даже сотканные из вранья. три месяца теплой и сладкой лжи, а дальше весна, дальше ничего не страшно. жизнь, она будет сквозить со всех щелей и мне обязательно повезет влюбиться, а если нет, это тоже не страшно, я боялась одних только зим. я перестала его ждать, перестала писать и ждать писем. время потекло совершенно в другом направлении. меняя и карежа меня, смывая с меня его учения, его истину, идеалы которыми я хотела жить, все утекало в реку, куда то вдаль, дальше чем можно увидеть, я знала что не забуду этого но и не удержу. не потому что не хочу, нет, потому что это было олицетворением моей любви. я боялась случайного вторжения, что на ровной глади воды вдруг вспыхнет лезвие его света вспарывая водную гладь как брюхо киту. боялась нескольких слов зажженных с экрана телефона и молилась чтобы никогда их не увидеть. мое мерное убогое спокойствие, желание отдаться в руки другого мужчины, все могло рухнуть в одной яркой полоске света, мой новый никчемный мирок..

Нет смысла кричать о любви и тем более драться, к тому кто в жестокой борьбе не захочет поддаться.
Нет смысла пить чай задыхаясь в глубокой печали, и плыть бесконечно в морях, не нашедши причала.
Искать, возвращаясь в мечтах в несвершенное с нами, не кронами жить, а в земле проростая корнями.
Излечивать боль путешествием внутрь,к истокам, корить за обиды и вновь возвращаться к порокам.
Проснувшись беззвучно руками прогнать наваждение, и в каждом поступке нечаянно жить повторением.
Менять за окном словно кадры все времена года, и где то не громко шептать "не придёт до восхода".
Слоняться как тень в можжевеловых, сказочных рощах. Твердить неустанно, как мантру что так будет проще.
И знать смысла нет хоть свободной, хоть до нельзя пленной, что нет больше "нас" в этой тихой нелепой вселенной.
Читать моё чтиво - как меньшее слишком жестоко, все буквы летят, не сложившись, разбиться до срока.
Достигнув ни цели но дна, прогремят как пустая гроза, ни встретив ни сердце ни душу, ни тёплой печали глаза.
Нет смысла кричать о любви, обнажая до боли родное,когда уже солнце зашло нас осталось, как видишь, не двое.
И тягостно, с горечью в мире замедлилась жизнь
в глухом онемении предательски ныло

В Е Р Н И С Ь......

#авторБуяноваАнна
[700x437]

как представлю отдаться на волю случая, сразу хочется впасть в ледяную кому.Я заведомо знаю, не встречу лучшего,что своей души не отдам другому.
как бы ни был прекрасен и взор и стан, и какою бы речи не лились сладостью,мне противен,лучший в морях,капитан и любое касание к сердцу гадостно.
не затем разбивала глухую стену, не затем заточила себя в оковы, чтобы кто то другой мои полнил вены,чтобы душу свою подарить другому.
не боюсь ничего, не боюсь ни капельки, все что страшно по жизни, похоже прожито. Для кого то уже стала самой маленькой и в кого то уже естество все вложено.
как представлю что кто то меня тревожит, намекает на душу мою и тело. Злоба душит до самой глубокой дрожи,но не больше, похоже, все отболело.
всем спасибо, свободны и многоточие,то что дарено, передарить - предательство, я сама убедилась во всем воочию, каждый вздох твой, немое, тому доказательство.

боль потеряла смысл,не боль страшит, страшит пустота которую она в себе несет.то место где была живая и теплая плоть станет ничем. ничего не боюсь больше кроме это огромной гадкой дыры. отсечешь и половины тебя не станет.
Сегодня небо в лесу сделалось для меня сказочным. Была ночь и мне ни капли не было страшно. Я брела на свою поляну и лил густой прохладный дождь. я бежала туда со всех ног, так бежала как бегут навстречу любимому. Думалось встретит меня на краю, схватит на руки и закружит закружит закружит. едва эти нежные мысли коснулись моего сознания как дождь будто чувствуя меня понемногу стих и совсем перестал. мне казалось он просто растянулся глубже в лес, оставив мне светлые облака. и ни одной звездочки не видно.
-от чего, говорю я , они горят и не гаснут ?
- что для нас сто лет, то звездам так мало как мимолетное дуновение ветра. мы живем не властвуя над временем. а для звезд время совсем другая мера. и не все дано нам постичь. если хочешь знать что такое звезды, иди в астронавты, если хочешь знать как устроена почка иди в медицину. нет простых ответов. некоторым вещам нужно посвятить целую жизнь. а с другой стороны для чего тебе это знать? что ты будешь делать зная ответ?
-мы получаем знания не только для пользы, для саморазвития и понимания вселенной.
-любое знание должно приносить пользу,иначе оно не оправдая себя осядет в уголке памяти чтобы пылиться.
я посмотрела на небо и от этих слов облака разошлись в стороны и стали реже, и мы увидели медведицу и россыпи завораживающих огней. небо расступилось формой овала только над нами. повсюду же белые тучи тесно прижимались друг к другу боками.
шмыгание носом оторвало меня от звезд.
-я знаю как согреть твой нос,гордо заявила я,просто прижмись к моей щеке. я отчетливо почувствовала закрыв глаза холодное прикосновение. чтобы стало еще теплее он стал дышать в меня, выпуская тепло прямо к моей щеке
вот вот, думаю, поцелует. я забыла вкус его губ, на что похожи его поцелуи.я ждала целую вечность, чувствовала как он с собой борется, но не смела пошевелиться. чувствовала касание его раскрытых губ, вдох выдох...и будто в меня полилась вода, прямо на лицо холодным дождем, его поцелуи похожи на прикосновение воды. Вода это его стихия, против моего огня. Он обрушил водопад на мой костер и тушил тушил тушил до тех пор пока я не стала задыхаться.
что то мокрое скользнуло по щекам. мне не хотелось верить что это слезы, у меня давно не было слез. предательские слезы совсем не вовремя медленно текли из прикрытых глаз. мы не виделись несколько месяцев, и я медленно начала сходить с ума.
отпустить...это слово само собой пришло мне в голову. я уверяю себя что отпустила, но продолжаю мечтать. значит держу, всем своим неразумным сердцем, всей своей новой и твердой душой.
дорогой домой я шла почти молча.только слушала как он почти говорит отпусти меня. я улыбаясь показывала что не держу. вольный человек волен во всем. я все чувствую, говорил он с насмешкой. в конце концов не выдержал и подняв на руки жадно поцеловал. я старалась запомнить этот поцелуй и прикосновение моих рук к его лицу.
-это мое прощание с тобой, отпусти меня...
я отвернулась и пошла в сторону. мне хотелось чтобы он последовал за мной, но я лишь почувствовала как он не надолго остановился размышляя над чем то и пошел прочь, торопливыми твердыми шагами.
черта давно пролегла, тени растаяли как прошедшая ночь. как будто ничего и не было...
Сегодня я узнала что он снял квартиру в другом городе. странное чувство. я знала что потеряла его навсегда еще четыре месяца назад. но это как будто снова и снова все глубже вбивать в себя железный кол. с каждым словом, жестом,движением,поступком, все сильней убеждать себя в этом. как бесконечное напоминание. было и прошло, переболеть и отпустить. но нет, мне этого недостаточно, непременно нужно знать чем он живет и дышит. я знаю что будет больно но все равно задаю вопросы. знаю наперед что он скажет и что отвечу ему. постараюсь не показать боли, пришлю в ответ глупую шутку, скажу что рада его успехам, а сама буду кусать руки. не выдержу, пойду покурю,одну, вторую. слезы противно лезут,переворачивают нутро, катятся будто внутрь, в глубину души, а снаружи сухо. вернусь и скажу чтоб не беспокоился обо мне, что уже отпустила и не дрожит сердце от нежных воспоминаний. скажу и сердце остановится в ожидании, в надежде, в противоречии, в борьбе. если борюсь то насмерть, если должна отпустить то только через погибель. умереть для себя, для него, для друзей.
вечер выдался тихим и звездным, но слишком уж ветреным для прогулки по лесу. легкий мороз уже покрыл тонкими нитями мелкие лужицы во дворах. первое ноября, первый день пятого месяца. несколько часов назад я тешилась глупой и ничем не оправданной надеждой. теперь же сижу в полном опустошении, под нон стоп "оды нашей любви". нет. если душу еще наполняет адская, неотвратимая боль, это еще не пустота. иногда мне страшно от того что боль уйдет, ведь уйдет когда то, и останется только тьма. но Читать далее...

Говорят у всех людей есть своя энергия, как энергия земли и неба, как энергия солнца и луны. 
Лес и огонь это мои стихии. В море тоже есть что то мое, но если уж и говорить про море то мое море это шторм, все та же борьба что и всегда. Так посидишь, посмотришь на него издали и раны лечит, не зря вода источник всего живого. А кому то нужно войти в воду, окутать себя этой тонкой могучей пеленой спасения, исцеляет, прочь уносит с собой печали, на самое самое дно, и не достать их уже,не вспомнить. 
А люди - у них другая энергия, замечали когда попадется мерзкий человек, и говорит гадости и смотри злобно, после таких людей обычно говорят "настроение испортил". Это и есть обмен, он передает часть своей злой энергии. Так и получается что мы обмениваемся своими энергиями друг с другом. Когда паршивой, когда положительной. Когда встретишь светлого человека, как будто само солнце тебя ласкает, поделится своим теплом и жить чуточку легче. 
Есть особая энергия мужчины и женщины. Вот она наверное и зовется любовью. Когда все свое женское направляешь на одного единственного и он это впитывает, в ответ отдавая свое мужское, сильное и непоколебимое, ту уверенность и покой который мы называем счастьем. Но если не управлять этим, тогда получается что растрачиваешь себя напрасно, мы это называем ревность, а по сути это душевное воровство. 
И самая интересная на мой взгляд часть - это когда копишь свою энергию, а по сути чувства, к тому кто тебе не ответит. Такая энергия принесет только разрушение. Я вдруг остро ощутила как это меня губит. Все свое женское мне хочется отдать тому кому это уже не нужно. Тому кто меня всему этому научил. Сейчас, спустя время я высоко оценила эти знания. Я чувствую как они меня переполняют и хотят выплеснуться, меня разрывает изнутри и они копятся внутри, раздуваясь как огромный шар. Затуманивают мне разум и душат сердце. Я боюсь что он лопнет и от меня ничего не останется, боюсь пустоты которую это в себе принесет. Но и держать их невыносимо больно. Мне вспомнился мой последний крик о помощи, мое последнее прости ему.Когда надежда была и я хотела разбить стену обиды, не имела права но хотела этого.Я помню что это была ночь.Я сказала три тихих слова:

-Останься со мной
--Я не могу так.Не имею права
-Все можешь.Абсолютно все.Мы сами ставим стены.И мы же ломаем систему если нужно
--Я поставил стену..я возвёл вавилонскую башню ,неприступную Трою ...я закрыл себя от любви в казематах и гротах... Не могу ..я знаю что не получится.. Я знаю что ты сейчас дашь мне всё.. Всё чего я пожелаю ты дашь и будешь рада этому .А я?Я не буду счастлив
-И ты будешь рад, может не сразу но я не дам тебе времени думать я буду делать тебя счастливым, все на свете сделаю, детьми клянусь, от меня прежней ничего не останется. Я уверенна что ты будешь счастлив, я смогу это сделать чего бы это не стоило мне. Я умереть хочу за тебя, если надо завтра если надо сегодня, сейчас. Никаким образом никогда я тебя не подведу, ни в чем, даже в мелочах, чего бы это ни касалось. Я обрушу на тебя не море, океан своей любви и заботы и ты будешь счастлив, я знаю это наверняка. Позволь мне прошу, я умоляю позволь мне это сделать
Все мое женское естество пр надлежит тебе и никто никогда не посмеет мной управлять и взывать к моей женской сути. Я из самых сокровенных глубин на совершенно другом уровне отдаю себя тебе, одному единственному и клянусь хранить верность в теле и мыслях, словах и поступках, и быть только твоей женщиной. Поддерживать во все времена, плохие и хорошие, слушаться и следовать за тобой, с этого дня и навеки
--Анюта..Зачем ты это говоришь ?Ты же знаешь ответ
-Открой мне маленькую дверь и впусти, малыш....
--Я не хочу ,я не могу принять этого ! Я ведь не люблю больше !
-Ты вбил себе

Читать далее...

жить настоящим не просто и прошлое сладко дурманит
повсюду мерещится осень...ночные лесные туманы.
и больно забыть и выдернуть, и держишь внутри проклятое
а "сегодня" из жизни вынуто, как простынь в машинку смятая...
и все пролетает мгновением,иль тянется жгуче и медленно
и ждешь запасаясь терпением,может завтра не будет ветренно
и дожди прекратятся и ласково, ночь огни над тобой разбросает
не придется меняться масками, миражами вся боль растает
и спасибо рассвету сладкому, что сегодня мое рождается
настоящее, ровно, гладкое, не боишься и не пугаешься,
и в ботинках шнурки покрепче, прошло неизвестно сколько
но жить в настоящем легче,когда тебе не одиноко.
[700x466]

Как маленький раненый зверь, свернувшись клубочком рыжим...захлопнулась в клетку дверь...теперь только стены вижу.
И нет больше в сердце леса и боль кровоточит в ранах, в ушах бесконечные "если"...и лучше поздно чем рано...

Разломаю себя но брошу. Изувечу но боль исчезнет. Она больше в меня не влезет, переполнено все что можно... Уничтожу и взгляд и помыслы, ровным пойду течением, вместе с проклятым временем и чтением грустных повестей. Душу с корнями рваными, не оставлю в ней даже праха, чтобы, черт , никакая собака не лизала больные раны.

Ну хочешь люби другую...целуй ее не спеша...люблю но уже не ревную...мне больно тобой дышать.
Забыть меня? Да пожалуйста, насильно любить не гоже, да и любить из жалости, совсем на тебя не похоже...
Ну хочешь женись и вовсе, платье кольцо и дети....а я проросту в свою осень...в себе затеряюсь где то...
Не надо....молчи, молчи же...я боли уже не чувствую, ты был как никто мне ближе...даже в твое отсутствие...

Этот не поцелуй был прекрасен, он дрожал как роса на травинке. Было в нем столько бережной ласки...в некасаемом том поединке...
Я не видела неба сквозь пальцы, и глаза мне твои не виднелись, лишь дыхание медленным вальсом, то кружилось то дико вертелось.
Этот не поцелуй был особенным, в нем сливалась вся жизнь и вся истина, он не стал ни простым ни бессовестным, просто "НЕ"... до безумия чистое...
[700x700]

навстречу....по облакам,забыв обо всех обидах..
пылью стал ураган, осела, почти не видно...

по вершине скользить морей, не прятаться в мутных водах
и сердцу не так больней в лучах новых моих восходах

навстречу...сметая грусть, верить звездам,траве и листьям
верить СЕБЕ - не боюсь, захочу - стану белой птицей...

укрыться теплом земли...прогретой, горячей почвой...
на свете мы не одни...жизнь держится как то прочно...

сквозь камни взойдет росток, а сердце нам ставит грани
жизнь больно дает урок, а после залижет раны

навстречу...и пусть слеза, полна как в июле ягода
но если сейчас гроза, то после печали радуга...
[369x500]

А боль все равно краями, в глазах пустота стекла. Не надо про то что с нами, могло - не могло бы стать..
Отпечатки в сердцах оставили, не молиться уже не каяться, не родиться на свет нам заново, только, медленно очень, стариться...
Ранним утром под кожу ласково, пробирает холодным, ветреным, я болею твоими ласками, но надеюсь пройдет со временем...
[700x437]

Пока бушует стихия никто не думает что она закончится. Все просто знают что ее "нужно пережить" Привязать себя крепче всеми морскими узлами какими только можно и ждать...нырять вместе с кораблем во все стороны, захлебываться, терпеть удары, и думать лишь об одном "я справлюсь, я переживу эту бурю" Стать сильнее, по другому увидеть мир, все это кажется таким далеким и невозможным пока ты привязан и насквозь промок в ледяной воде. Ты моя буря и мой корабль. ты моя стихия и к тебе я привязана. я не знаю кем я стану когда она закончится, когда я наконец развяжу все эти узлы и сойду на берег. Буду ли я жалкой и сломленной, или гордой и сильной, буду любить закаты или любить рассветы, буду любить чай или холодный кофе, но я точно знаю что стану другой. Захочу ли я найти новое море или останусь на берегу, позволю себя привязать или стану бояться канатов...я не знаю. Помоги мне пережить эту ночь, будь самой сильной волной, измучь и лиши сил, а потом бережно положи на берег, и пусть нежный рассвет согреет меня тоненькими лучами летнего солнца....
[700x393]

Я все пытаюсь найти себе оправдание, но у меня никак не получается. Иногда мне кажется что я застряла где то в глубинах своего сознания, снова и снова прокручивая в голове события своей жизни. И я не продвинулась ни на один шаг найти им то самое объяснение которое принесет мне покой. Единственным выходом кажется держаться подальше от внутренней реальности. Занять себя работой, работать без выходных, а в другие дни забываться в алкоголе, только чтобы не слышать собственных мыслей.

кроет по нервным клеткам, душу терзает полночь, нет во мне человека, в каждой мурашке сволочь.

полюби меня с недостатками,безумной,больной,зависимой,с алкогольными,вечно схватками, и своей непонятной истиной
полюби меня всю в истериках,никому полюби ненужную,будь со мной в моих всех америках, мы откроем с тобой их дюжину..
полюби меня непослушную,и по женски, не к месту гордую, полюби мои пьяные ужины
и любовь мою второсортную...
.............................................
полюби меня, ну пожалуйста...унижаю себя до желания,ты стал самой больной из слабостей, ты награда и наказание...
[596x380]

ненавидь меня сколько влезет....проклинай, шли к чертям и на...пусть под кожу мою залезет твоя ненависть вся до дна...