мне показалось он смеется надо мной. надменный сильный уверенный.до мурашек его ненавижу.

я устала ногами по полу

я не верю что ты разлюбил

не всегда и всему нужен повод

почему же ты мне не звонил

почему ты ласкаешь другую

моим именем нежно зовешь

отпусти, я до рвоты ревную

ты меня никогда не вернешь

ты меня никогда- с пол дороги-

не найдешь не обнимешь а впрочем

я как раненый зверь,я в берлоге

я смертельно соскучилась - очень!

я устала наматывать правду

на разбитые в кровь кулаки

мне б давно все накрыть сочным матом

только люди - они дураки

и я тоже, я тоже не лучше

я разбила из всех возможных

тот единственный в мире случай

что и вправду меня тревожил.

разошлись мы как поезда 

и не видно ни зги в ночи

навсегда ты моя звезда

хоть и тягостное "молчи"

наизнанку уже не выверну

все давно уж наруже, красное

ты остался мне тихим именем

я - беззвучием,тонким,ласковым

 

 

Мой мозг состоял из ошибок. В нём изначально был какой-то дефект. Я не хотела обычной смерти, нет,  я хотела перерождения. Что-то во мне противилось жизни, той жизни которой я жила. Я не могла смириться. Делать вид? Да! Жить чужой жизнью? Да, но в моей голове всегда существовала альтернативная вселенная. Она меня ломала, выворачивала наизнанку, мой мозг был болен, а я ничем не могла ему помочь. Он снова брал надо мной верх, вступал в сговор с моей душой, они хотели погубить  моё тело. И я снова им это позволяла, я не могла  не хотела верить что такая сильная любовь не нужна. Невозможно хранить этот огонь, он приведёт к воспалению, заражению крови. 

Мне было всё равно чего он хочет. Я точно знала что должна ему что то отдать.  Взорвать атомную бомбу сделанную из кусочков своей плоти, у его ног,  чтобы он взорвался и смешался с моим телом, кровью и душой. 

Я хотела накормить его ядом своей любви. Ничтожной, корявой,  бесполезной, отравленной болью и воспаленным умом. Я хотела найти его. Найти и бить долго, долго, долго бить, чтобы из его рта капала кровь. Бить и кричать что он скотина, что не имел права этого делать, что я не просила меня любить! Я этого не просила, пусть лучше я бы сгинула, сдохла от бутылки водки чем это всё . Любовь это серная кислота по венам. 

Снова приступ тошноты. Рвота. Мне хотелось выплюнуть душу вместе с содержимым желудка. 

Я должна найти его заново, как будто в первый раз, совсем случайно, среди прохожих, найти, заметить, мне нужно ехать, нужно ехать искать. 

Почему не перестаёт дождь? И почему я без зонта? Проклятая вода, куда я иду, почему я босиком? Я шла через лес, не зная куда, ноги утопали в мягкой жиже, такое чувство что дождь идёт уже несколько дней. Странно, но дождь тёплый, почти горячий.  Я держала в руке нож, самый обыкновенный кухонный нож. Я кого-то убила? Собираюсь убить? Страха не было, как разделение души и тела, я будто видела себя со стороны. Чёрт, я куда-то провалилась палец левой ноги застрял в коряге, глубоко в корнях дерева. Я не могла ничего разглядеть, грязь перемешалась с травой. Осторожно нащупав корягу я начала медленно резать ее ножом, палец обожгло, похоже коряга треснула и впилась в мизинец. Грязь стала наполняться новым цветом, цветом крови, она вытекала из лужи как родник, пульсируя и расплываясь маленькими, алыми кругами все больше и больше.

Громкий стук в дверь вырвал меня из полубреда, из мизинца сочилась в кровь. Соседка по общежитию орала что я в душе уже несколько часов и что за воду надо платить.

Мысленно обложила матом и ее и всю эту вонючую богодельню. 

Вернулась в комнату, час ночи, не спится. Редкий звонок мнимых друзей. Ночные посиделки бесполезных пропоиц.

Одеваюсь, еду. Кожаные лосины, бледно-розовый кашемировый свитер и вязанный джемпер. Так выряжаться было и не нужно, старых джинсов и пайты было бы вполне достаточно. Но я иногда выпендриваюсь, раньше чаще, до своей смерти, сейчас то мне до черта как я одеваюсь.

Я ехала в вонючую, обшарпанную комнатку пить самогон с мужиками. Комната напрочь прокурена, только стены сносить. Хозяин давно в нокауте, валяется а диване.  

В комнате мало что поместилось, слева шкаф и письменный стол, справа маленький кухонный уголок 80/60, холодильник, у и тот самый диван. Поставив по центру комнаты табурет мы расположили на нем свой мини бар. Нужно ли говорить что среди всего этого сброда был и его брат. Мое сердце отбивало нечеловеческий бит, с ног до головы обжигало кипящей лавой, такие разные и так похожи. Закусила губы, рюмка, вторая, третья. 

Пару часов спустя, кто то спал, кто то блевал, а я каким то непостижимым образом дралась с беззубой шмарой, крича "Кто ты? Кто ты? А я королева, понимаешь? Я королева! Разбила цветочный горшок, ударила по лицу хозяина этих дебильных посиделок. Я кричала и рвалась в бой, я хотела мяса и крови, я хотела убить кого нибудь.

Мне было противно и место и люди в котором я была. Я шла туда чтобы упиться вусмерть. Хорошие друзья никогда не дадут этого сделать, у самой духу не хватит, а это такое место, где если ты сдохнешь, все пойдут за добавкой и сядут поминать. Я не могла сама себя убить, я лишь надеялась на случай.

Вызываю такси, с большим трудом нахожу к нему дорогу, наступаю на дорогой кашемировый шарф,  пачкаю пальто. Села, еду, тошнит. Открываю дверь, блюю, еду дальше и так еще трижды . Следующие сутки я могла только пить и блевать, пить и блевать. Вся комната наполнилась смрадом. Вечером открыла окно и спустилась вниз за банкой пива. Хорошо. Могу дышать. 

Знаете, это очень сильное и не поддающееся контролю чувство когда человек продолжает жить внутри вас. Время проходит, столько всего случается, а кожа не грубеет и все также мучительно больно. Прячешь боль в каких угодно безрассудствах а она

Читать далее...

Я устала быть сильной,быть смелым мужчиной

От меня ничего не осталось в итоге

Я разбила себя как преступник витрину

И сама проложила к могиле дорогу

Я всегда за двоих, впереди паровоза

На штурвале рука, паруса мои рвутся

Напиваюсь как тварь, что ни ночь то психозы

Голоса в голове тошнотворно смеются

Я устала себя - под газонокосилку

Каждый вечер дробить, перемалывать кости

Боже, дай пережить эту чертову зиму! 

И не сдохнуть в подвале от боли и злости

Не ввести себе в вены два кубика яда

Не блевать под мостом, старых Питерских дней

Мне ничтожно, до одури малое надо

Я хочу хоть на чуточку стать послабей

Я же камень, скала, неприступная Троя

Я хочу быть сожженной троянским конем

Я себя потеряла, я не ведаю кто я

Время стало одним нескончаемым днем

Я себя наизнанку и снова обратно

Я стучу без ответа уже тысячу лет

На земле не осталось ни капельки правды

И сама я не правда, меня уже нет

Все смешалось в один нерушимый комок

Изо льда и страданий и сильного "нечто" 

Если есть в этом мире тот самый курок - 

то нажми на него чтобы мне стало легче.

[700x637]

Треугольным лезвием между ребер 

Жизнь застряла между вторым и первым 

Я устала с кожи сдирать твой номер 

Задевая ногтями стальные нервы

Перережу себе сухожилия рук

Чтобы не писать, не звонить, не трогать 

Ты мне был и есть самый лучший друг 

Ни о чем другом не прошу у бога 

 

 

Это цитата сообщения Тыквёнок Оригинальное сообщение

Жить вопреки. . .

Живу я в надежде что всё поменяется ,что-то случится и резко изменится ..
Что утром однажды проснувшись ..Увижу Тебя...не мерещится!!
Ты не бежишь никуда ,Ты не делишься. .
Лишь в безконечной Любви моей плещешься. .
Укутавшись в нежность Души моей , Светишься....
И даришь улыбку свою столь счастливую ,что Мир забывает про все сумашествия..

Ты не бежишь никуда..Ты осталась..
Раскинув ковром свои локоны пышные , осталась ...согрев всей Душой кровь остывшую ..
Ты , к вариантам различным привыкшая , осталась со мной...навсегда и умышленно ...
И безконечное множество жизней пройдя...Живу Я снова влюбившись в Тебя.....

Ты пишешь мне письма. Милая,

Прости что они без ответа

Какая ты все же красивая! 

А впрочем, сама знаешь это

Прости что в душе слишком тесно

За выстрелы в сердце прости

Но нет, слышишь, там тебе места!

Не мне тебя, слышишь, спасти.

Какая ты все же упрямая

Куда ты так рвешься болезненно?!

Прости моя милая, камень я!

Кричать. драться, звать - бесполезно, я 

Прочертил между нами полосу

Алым парусом бросился в синее

До чего ж ты родная, а волосы!

Так и манят меня

Ты красивая!

Не пиши, не травись этим ядом

Это глупая женская жалость

И тебе это больше не надо

Только ты признавать отказалась.

Моя нежная, нежная тыковка!

Отпусти меня, моя хорошая

Вся душа моя стала безликая

Как изба что когда то заброшена 

И не плачь, в жизни всё переменчиво

Всё твоё у тебя не отнимут

И хотя мы с тобой не повенчаны

Мы роднее всех тех что любили

[636x640]

Я потеряла свои отражения

Точно не помню в каком отрезке

Нет в зеркалах моего движения 

Всё отражать перестало резко

Я побежала к любимой речке

Силясь увидеть - ведь не обманет

Но и она мне тихонько шепчет

Милая, нет тебя больше с нами

Вздумала плакать - потрогать слёзы

Что же не чувствуют руки тепла?

Кинусь босая к своей берёзе

Матушка, что это? Я умерла?

Ответит мне бережно будто каясь

Слушаю. Больно, но я не трушу

Милая девочка! Ты потерялась!

Тело с тобой - потеряла душу

Где то оставила, в человеке

Там прозябает недели, дни

Не потеряй же её навеки

как бы ни больно - её верни 

Грустно мне стало, прошли года

Нет отражений, зеркал нет в доме

Я не верну её никогда

Тот в ком осталась - давно похоронен...

[605x380]

Ночь окутали винные сумерки 

Не поверишь - снега непроглядные 

Все на миллю вокруг будто умерли 

Я одна тут у нас ненормальная

Небо дышит густыми морозами 

Давит, силясь меня разрубить 

Я смеюсь, я стихами и прозами 

Я борюсь с ним, кричу - "буду жить" 

Под ногами трещит. Запугать меня? 

Ни тебе ни зиме не получится 

Ни снегами, ни ветром,  ни каплями

Сердце бьётся, не век ему мучиться 

И зловещий мой лес не предаст меня 

Зимней роскошью всё запорошено

Снег растает во мне, обязательно 

А пока что душа обезвожена 

А пока что глаза обессилены

И не смотрят ни зорко ни пристально 

Не зови меня ночь депрессивная 

Размахнись и ударь одним выстрелом 

[480x480]

Набери, я хочу говорить 

Я удобней улягусь в постели

Буду слушать, смеяться, смешить 

Два часа, нет, два дня, две недели! 

Давай будем болтать как друзья 

О погоде, собаках, о прочем 

По другому, увы, нам нельзя 

Нам нельзя, хотя хочется очень 

Расскажи о Москве, что да как там

Где гуляешь, как мама, друзья 

Ходишь в хор или может театры 

Или дома один как и я? 

А на прошлой неделе

Да, в среду

Я носок потеряла. Измучилась! 

Я нашла его только к обеду 

Набери, слышишь, очень соскучилась 

Да, я глупостей больше не делаю 

Как хотел ты стараюсь стать лучше я

Но не гордая больше, не смелая

Я уставшая, скромная, скучная 

Нет, сама я тревожить не стану

Уговор у нас, помнишь, с тобой 

Если вдруг я понадоблюсь, рано

Или поздно - мой номер простой 

Я же знаю что ты меня чувствуешь 

Что я пулей застряла в лопатках 

Обманись быстротечным безумствием 

Десять чертовых цифр украдкой 

Я рисую,  исписана кожа 

Вся душа в твоих татуировках 

Эти зимы не сдохнут похоже 

В своих снежных, холодных обновках

Голос дрогнет и мокрым по коже

Ты мне скажешь опять - "не реви" 

Я не буду, клянусь,

Только всё же

Я хочу говорить 

Набери 

 

[700x499]

Ты придёшь на мой творческий вечер 

Буду что-то бессвязно рассказывать 

Совершенно случайно замечу 

Крайний ряд. Моим шарфом повязанный 

Ты сидишь будто очень простуженый

Ты пришёл посмотреть всё ли кончено? 

Всё ли умерло? Больше не нужен мне? 

Хорошей ли я стала? Испорченней? 

Ты подумал сияя от радости

Что триумф, что вот, мне хорошо 

Я комкаюсь нелепыми фразами, 

Дурачек, ничего не прошло! 

Той же дрожью подводят коленки 

И предательски щимит в груди 

За кулисами - тихо по стенке

Сука! Лучше бы не приходил 

Лучше нес бы своё одиночество 

Не касаясь моей параллели 

Ты пришёл оценить моё творчество? 

Нет. Проверить себя... 

Отболело? 

Ну скажи! Отболело неделями

Месяцами, годами забылось

С этой болью сильней постарели мы

Но в душе, скажи, что изменилось? 

Искарежилось то человечное 

Что нас делало раньше людьми

Слышишь? Я без тебя искалечена

Правда, лучше бы не приходил. 

 

[590x400]

Я о тебе молчу, ты больше мне никто 

И нервы на разрыв в полузабытом завтра 

И боль через плечо, в редееющем метро

Я о тебе молчу, не мой ты больше автор.

Забыты алкоголь и выброшен табак

И кожа наизнанку как ты того желал

И потеряла образ как выгорел пиджак

И понимаю, поздно, что ты всегда мне врал

Что нет моих энергий и твоего мужского 

Что всё наворотили, начитанные слишком

Что результат безликий у самого простого

И  всё что с нами было-нелепейшая вспышка

Проснусь - январь....ну надо же!

Уже январь свои считает дни

В моей душе - заснеженные залежи

Все те же отвратительные  сны

Усну - кошмар иль просто пустота

Не сплю - глаза как выжженное поле

Я понимаю что уже не та

Не тот январь и все вокруг другое

Иду - тоска...да волчьими зубами

Стою и страх змеей ползет по шее

Проснусь - январь, но он уже не с нами

Усну - зима, все яростней и злее

Прогонишь - лед и трещинами кожа

Обнимешь  - слезы струнами души

Мы так с тобой на прочих не похожи

Когда лежим зимой в ночной тиши

Молчу - обид ложится полотно

Кричу - и стыд свежует душу мне

Не закрывай пожалуйста окно

И приходи...

Хотя бы 

В январе...

 

 

 

 

 

 

[619x435]

я не могла пойти домой. пол ночи слонялась по мокрым улицам, погода мерзкая, январь а на улице сыро и ветренно, хуже не придумаешь. после пятой чашки кофе из какой то захудалой палатки я решила все же отправиться домой и принять горячий душ, я продрогла до самых костей.

уснула я быстро но таким беспокойным прерывистым сном...мне снилось море, море и перья, я летела белым, воздушным перышком, ветер носил меня над волнами бросая то в одну то в другую сторону, пока угомонившись не унес меня на плечи. я мягко скользнула по плечу, вниз по груди, и в конце концов не оказалась в его ладони. он коснулся меня и бережно гладил, разравнивал как спутанные волосы, что то бормотал....мне было тепло и спокойно, я чувствовала что я в тех самых руках, его руках. потом он осторожно поднес к губам и подул на меня, "лети, перышко, лети моя хорошая", я затрепетала на холодном ветру, завертелась в постели как уж...

проснувшись я все поняла. он ответил мне во сне..он сказал НЕТ. по дороге на работу я решила с ним попрощаться сняв на видео свои последние слова ему. я не хотела чтобы он запомнил меня грустной. я улыбалась и пела, хотя душа моя снова разрывалась на тысячу маленьких перышков...

-привет, погода не сахар, ну что я хочу сказать.. я думаю что знаю ответ и я не хочу чтобы ты помнил меня грустной. не хочу чтобы ты думал что я пропаду в депрессии, что я буду умирать и все такое прочее. я буду жить, все у меня будет хорошо, я выйду замуж, рожу  ребенка, у меня все будет хорошо, обо мне не беспокойся. Тебе хочу сказать спасибо, за то что ты был в моей жизни. Это было что то новое, что то светлое, что то необыкновенное. я думаю у каждого человека в жизни случаются чудеса. Я думаю ты был моим чудом. И это замечательно, это прекрасно. На последок  что я хочу сказать, мы много песен отправляли друг другу, вообще за всю историю нашего знакомства. Но одна песня всегда будет у меня ассоциироваться со знакомством с тобой. Хотя я услышала ее позже, но мне почему то она напоминает о начале..песня Ольви

"Ты однажды мне приснилась Что за сон - не помню сам. Но я знаю что влюбился в твои губы и глаза" 

Вобщем, спасибо тебе за все, прощай.

-ты правильно поняла мой ответ. Я искрене желаю найти тебе счастье. Мечты сбываются и ты это знаешь.

-не надо слов.

-ты очень красивая. Прости и прощай Тыковка. Никого так не назову! Только дочку если можно.

-дочу можно

-"сколько звезд дарит ночь"....

-Замолчи!

-Прощай мой одинокий кот.

 

-Уж извини что тревожу, но ты сама меня будишь первая, очень громко . Звучишь в моей голове, почему? Сбежала ? А кричала что не боишься. ---Надеялась ты не услышишь.  Думала и сама кричать перестану но душа рвется. Мне говорили что пол года это большой срок и я забуду тебя.  А другие говорят нужно ещё два раза по столько же. А третьи что это не пройдёт никогда если настоящее. Прости меня за эти крики

-Как можно надеяться не услышать, надеясь что услышу ? Ничего страшного , Аня. Всё хорошо.

-Это парадокс, я знаю что звала и хотела ответа, просто думала не ответишь

-Ты думала или хотела чтобы я не отвечал ?

-Если бы хотела, я бы кричала тише

-Ты не умеешь тихо..

-Или у меня хороший слух..

-Я и раньше кричала но ты молчал

-Молчал не значит не слышал. Я тоже хотел с тобой поговорить хотя бы ) Но не хотел делать тебе больнее.

 

я потерялась на сутки....не знала что сказать и о чем молчать...душа казалась опустошенной.

-все? решила больше не писать?

-да, не могу, мне больно

-Хорошо.Пора мне тебя отпустить всё же..и перестать мучить в конце концов ...даже просто мелькая в интернете.Всего доброго ,Аня.И помни, дорога ввысь открыта каждому . Прости что потревожил и не плачь из-за меня ,мяу ) я больше не напишу тебе . но ты всегда можешь позвонить если что-то случится .Не пиши ничего.

-не честно говорить что ты меня не отпустил. мы оба знаем что это я тебя держу, но речь не об этом. Я звала тебя, чтобы задать один единственный вопрос, но у меня так и не хватило духу. Мне тебя не ждать? Никогда? Ни весной ни летом ни следующей зимой ни в следующей жизни?

-я думаю над этим вопросом с момента как узнал про измену, Аня. Он постоянно крутится в моей голове чем бы я ни занимался. Ты даже не представляешь что я чувствую с тех пор.

-ты говорил что стал камнем и не любишь меня больше, ты столько раз твердил это что я поверила.я поверила что меня больше нет для тебя! я каждый гребаный день умирала!

-зачем ты спрашиваешь тогда, если ты поверила.

-потому что душа моя не хочет это принимать. разум верит а душа нет.Разве я могу с ней что то сделать? Я убиваю ее каждый день но она хочет жить. Она больна и ранена но жива.

-я не знаю Аня что тебе ответить, я так устал от всего, от этой жизни никчемной устал, от любви своей бесполезной, от чувств которые приносят лишь боль в итоге...Кому верить в этом мире? Я каждый день хочу просто умереть, я изжившая ошибка...

-я тоже ошибка, ошибка жизни.

- ну вот что мне тебе сказать? я слишком закрылся от тебя. чувства к тебе лежат в сейфе, далеко далеко и

Читать далее...

Люди уходят тихо, молча собрав чемоданы. Сердце стучит без крика, едва кровоточат раны. Мостам обрубив канаты бросают друг друга в лужи, как будто уже не надо и лгут что уже не нужно. Люди уходят плача или напротив скупо, сердце в карманах пряча, кто вежливо, кто то грубо.  Многолетние сбросив маски плюют в одинокие души, находят другие краски - новее,жирнее,лучше! Люди всегда уходят, люди всегда смеются, люди всегда подводят, не глядя в окно плюются. Верят едва знакомым и предают все важное. Души - им нет закона, они не пиджак отглаженный. Люди уходят тропами или большими дорогами, сердце пуская по полю или топча сугробами. Мне казалось держать не нужно. Уходящим дорога скатертью, что пускай, что не так и хуже без того кто был вместо матери. Но держите, прошу держите то что дорого вам и важно, с уходящими уходите, свою душу не встретишь дважды.

[276x182]

Он заполнил мои глаза как линзы и куда бы я ни смотрела я везде видела его, всё видела сквозь него. Как будто меня преследовала его душа.
[700x393]

я проснулась на дне океана. медузы больно жгли мои руки. я чувствовала вибрации песни Эльмана Зейналова "мой океан",где то глубоко, глубже песчаного дна они разносились волнами и казалось что все тело от них дрожит. передо мной лежал ноутбук и на экране мутно горели буквы. когда я коснулась их руками, они медленно сошли с экрана как переводка и поплыми прямо мне в лицо, раскаленные будто лава они приклеивались ко мне пока не застелили все лицо и я престала видеть.
[617x400]

я прощаю себя за недели без сна, и за месяцы этой бездумной разлуки
сигареты и кофе,пораньше,с утра, за не к месту холодное сердце и руки
я прощаю за боль причиненную близким, и раны себе нанесенные в плаче,
за молчания дни и за дни в переписке, потому что сегодня не надо иначе
я прощаю за лес и за крики до неба, и за трещины где то в глубинах души
за ответные дни и за дни без ответа, за кричащие дни и за вечер в тиши
я прощаю себя за излишки веселья, за безмерную грусть в переулках судьбы
за дрожащее утром немое похмелье, я прощаю, и ты меня,тоже прости...
[700x466]