Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды, как птицы, парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья.
Если даже за все вам — усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
Не жалейте, что вам не досталось их бед.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте.
Но ведь песни берет он из вашей души.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы.

1977 Андрей Дементьев

"Тебе нужна её сила, а ей нужны твои крылья."

небо!!! забери меня. пожалуйста.
я больше здесь не могу....!!!

Проще некуда: вывернуться наизнанку навстречу чужим глазам легче, чем все в себе.

Долгие годы. Давлюсь сожалениями и болью. Нате, возьмите меня; сладостная судорога освобождения. Прошлое имеет власть.

Кто-то говорил, что она убьет меня когда-нибудь. Но она заставила меня кричать "Я ждала только тебя!". Она заставляла меня напрягаться и ждать - чего? Оскорбления, любовного объятия, страстного разговора, нового стиха, безобразной гримасы обиды, яростного крика?

Кости падали всегда нежданно - так, как жила я с ней, жить было невозможно. Немыслимо. Незабываемо. Она приходила в постель и после часов изощренных оскорблений брала меня, слабеющую от одного ее прикосновения; руки ее были руками палача.

Руки убийцы, маньяка. Здесь что-то было нечисто - казалось, в них живет разум - иначе как объяснить, каким криком - мои умирания, мое отказывающееся подчиняться тело.

Нужны ли объяснения тому, кого пронизывали те же сладостные волны от первых взглядов глаза в глаза, когда вокруг люди, когда рядом "любимая".

Тогда наши локти соприкоснулись - мы сидели на шумной вечеринке, тогда же я пыталась сдержать рвущийся крик: "Моя!".

Первая встреча, моя подача - ее игра. Мои цветы, ее квартира. Первые шаги рядом по ступеням ее дома, первое объятие, пошло и смешно, так?

Десятки: до этой встречи были щенячьими забавами. То, что будила во мне это неведомое мудрое существо без пола, то, что искала во мне - и находила, было воплощением давних снов, древних книг, потому что пробудилась вечная Женщина, отдающаяся, пластающаяся: ночная тварь, полная темных инстинктов.

Уходящие в никуда годы, месяцы, часы без нее переполнены воспоминаниями.

Тело привязано к ним, еще страшнее - сердце. Увидеть издали, ответить на вечный вопрос в ее глазах. Ответить: "Да".

И сбудется проклятие; но кто входил в эту реку дважды?

(C)

- Трахаться!
- Нет, нет, нет, нет, нет…
- Почему нет-то? Нет-то почему? Ты че? Ты че трахаться не хочешь? У тебя на меня не стоит?
- Стоит! Но прямо сейчас я не могу.
- А чего не можешь-то?
- Я думаю!Читать далее...

Сидели на снегу. Морозили яйца.
- Так больше нельзя.
- Как так?
- Так...
- А как?
Поставила ее в тупик. Пока она думает, я, пожалуй, встану...
- Ты куда?
Встану и пойду...
- Подожди меня...
И бегом, бегом...
И кубарем в сугроб.
И снегом под воротник.
Смеемся.
- Я есть хочу.
- А я трахаться.
- А когда ты не хочешь трахаться?
Смотрит на меня. Снег на ресницах. Тушь.
- У тебя тушь потекла..
- Ага...
Улыбается.
- Пойдем домой.
- Пойдем.
И руку мне подает. Помочь хочет, или чтобы ей помогли?
- Когда еще приедешь?
Глаза твои блядские...
- Ты бы хоть звонила, предупреждала...
Зачем ты красишь ресницы в снегопад? Ты никогда не красишь их, зачем сейчас?
- Ну чего молчишь?
Я не молчу. Я разговариваю с тобой весь вечер. Просто раскрой ушки...
- Обиделась?
- Задумалась.
- О чем думала?
- О тебе.
- Что-нибудь плохое?
Если ее сейчас поцеловать, она упадет на спину, вцепится в волосы, обхватит бедрами...
Она падает на спину...
- Я люблю тебя...
- Люблю тебя...
- Скажи...
- Я люблю тебя...
- Почему ты приезжаешь так редко?
Глупая...
- Почему ты никогда не звонишь? Почему ты мучаешь меня? Зачем ты мучаешь меня?
Глупая моя...
- Почему ты не можешь быть со мной?
Я люблю тебя...
- Не молчи!
- Я люблю тебя.
Молния замерзла. Разорвать?
Разрываю...
- Сумасшедшая...
- Я люблю тебя...
Я не чувствую рук.
Не чувствую пальцев.
Ее горячая кожа причиняет мне боль.
Я не чувствую боль.
Ее горячее тело, мои холодные пальцы - она такая мокрая или это я таю, прикасаясь к ней…
- Что ты делаешь?
Ты прекрасно знаешь.
- Что ты делаешь со мной?
Я сижу на тебе. Моя рука в твоих трусах. Я практически не могу шевелить пальцами. Моя кисть неестественно зажата.
- Отпусти.
Я вытираю руку о снег. Я отползаю в сторону. Я смотрю, как она застегивает джинсы.
- Я так больше не могу...
Сейчас она заплачет.
- Как так?
Снег падает на ее щеки и становится серым.
Тушь.
(с)

к маленькой девочке пристает старенький дедушка:
- девочка, а ты знаешь что будет, если сделать минет собачке?
- нет, дедушка.
- много спермы!
- девочка, а ты знаешь что будет, если сделать минет лошадке?
- нет, дедушка.
- много спермы!
- девочка, а ты знаешь что будет, если сделать минет дедушке?
- много спермы?
- и шоколадка!

Из всех видов овощей важнейшим для нас является морковь.

Спорное утверждение, так как длинные гладкие огурцы имеют чуть более пластичную структуру, не говоря уже о бананах. Впрочем, банан это фрукт. Тот еще фрукт.

Итак, если вы хотите нежных, медленных и вдумчивых ласк, то для этого подойдет банан очищенный. Слегка поводим кончиком банана по зубам, до появления нужной гладкости и приятной скользкости. Потом предаемся нежнейшему петтингу, до тех пор пока у вас не потекут слюнки (оттуда, оттуда, милая) и медленно, по миллиметру, вводим нежную мякоть банана в нежную мякоть влагалища. Погружаем и осторожненько выталкиваем, еще раз… и так далее, насколько хватит терпения. Когда терпение иссякнет, одной рукой осторожно придерживая фрукт в теле, другой ласкаем (а скорее всего пытаемся стереть с лица земли) ни в чем не провинившийся клитор. Чувствуем, как мышцы душат в объятиях импортный продукт, душевно кончаем и начинаем выдавливать из своего тюбика банановое пюре. Завтрак космонавта готов! Приятного аппетита!

Для секса на скорую руку подойдет банан неочищенный. Советую все-таки вымыть его с мылом (чтобы не удивлять потом гинеколога особой формой бразильского бананового стафилококка). Срезать острые края (да, и у бананов есть острые края на шкурке), обуть-одеть в презерватив (если ты знаешь, что это такое), смазать маслицем (или лубрикантом) и следовать инструкции вложенной в коробку. Не нашла инструкцию – доверься интуиции!

Если размер все-таки имеет значение – смело покупайте огурец. Вот тот длинный, завернутый в липкий полиэтилен.(Пищевая пленка? Кстати, напомните мне про пищевую пленку, я вам такое расскажу!!!) Так вот, кожица у него тонкая, так что срезать ничего не надо, моем с мылом, одеваем-обуваем (на ваше усмотрение), смазываем и пользуем. Длина у агрегата от 20 см и выше. Крепкий, сочный, износоустойчивый– после употребления годится в салат. Полный recycling.

Если вы отдаете предпочтение объему, то тут незаменимой будет морковь! Находим корнеплод достаточного размера с плавным расширением, чистим, аккуратно ножом закругляя с конца, и кладем в мисочку с горячей водой. Прогреваем до температуры тела, (а то и выше), натягиваем на овощ презерватив (для придания гладкости) или не натягиваем (для мазохистов и натуропатов), смазываем лубрикантом (для придания скользкости) или нерафинированным растительным маслом (для больных авитаминозом) и… далее по плану. Если вы хотите испытать нечто совершенно необычное, то попросите партнершу (ибо сами вы тут никак не справитесь), задорно и с хрустом откусить кусок моркови, находящейся в вас, в тот момент когда ваши мышцы изо всех сил сжимают овощ, зубы скрипят, глаза зажмурены и… О, какое это удивительное ощущение!

И опять же, после использования на терку, пару ложек муки, яйцо, соль, обжарить в подсолнечном масле и съесть горячими. Ну или отдать собаке.

Теперь перейдем к мясным продуктам. Оставим сосиски девственницам, сардельки на ужин, а докторскую для извращенцев и обратим свой взор на (простигосподи) палку сырокопченой колбасы. Покупаем, счищаем шкурку, тонко режем, кладем на язык и постигаем азы орального секса. Сразу не жевать, не глотать – смаковать и стонать от удовольствия. И попробуйте мне сказать что это не секс!!!
(c)

--------------------------------------------------------------------------------

1. Ногти должны быть короткими.
Неправильно. Ногти не должны быть короткими. Ногтей вообще не должно быть!
Аккуратненько стрижем ногти, потом берем пилочку и подпиливаем ногти до самой подушечки, потом полируем кончик ногтя до тех пор, пока он не сглаживается до уровня кожи. Потом «царапаем» пальчиком по щечке или языку. Чувствуешь границу между пальцем и ногтем? Пили дальше;)
Это самый жестокий, с одной стороны, но и самый мягкий, с другой стороны, метод;)
Хотя, кому как нравится. Говорят, есть любители секса с длинными ногтями, но,
насколько я понимаю, это здорово ограничивает действия.


2. Стрижка должна быть короткой.
Неправильно. Волосы не должны быть короткими. Их вообще не должно быть! Аккуратненько стрижем волосы, потом берем бритву и сбриваем волосы до самой кожи. Потом полируем голову до тех пор, пока она… ;) Стрижка может быть любой. Короткая стрижка смотрится актуально, лысая голова возбуждающе, а за длинные волосы удобно хватать во время секса.


3. У каждой уважающей себя лесбиянки должна быть татуировка.

Правильно! А то какая же ты лесбиянка без татуировки? Ты ведь уже взрослая девочка и понимаешь, что лесбиянками не рождаются – лесбиянками становятся. И то, только после прокалывания правого уха или набивания татуировки на плече. А еще лучше на лбу. А то еще, не дай Бог, не заметят и не узнают, что ты лесбиянка – позору не оберешься!


4. Лесбиянки не носят юбок.
Правильно! А так же платьев, колготок, лифчиков, трусов… Но это только в бане. А в реальной жизни они носят все. Даже кружевные панталоны! (сама видела).

(c)

хочу мужчину....

...Лучше всяческиx диет -
Кунилингус и минет.

"Я мечтала быть спортивным велосипедом, чтобы он на мне ездил"
(с)

Мужчина моей мечты небрит, пьян и спит. Он отрубился после футбола во дворе (вариант: сноуборд в парке Волен) и пары пива Miller перед телевизором - пыльным 14-дюймовым Panasonic, родители подарили, надо поменять. Диван из Икеи, выбирал самостоятельно, поэтому он такой красный и не подходит к обоям, паркету, ковру, шкафу, шторам и мобильному телефону. Это выходящая из моды модель Siemens или Nokia - купил два года назад, выбрал самый дорогой.

Завтра ему на переговоры, но некому погладить ему рубашку: с прошлой женой (манекенщица Ольга, 19 лет, 47 кг) он уже поссорился, а с будущей (желающие могут вставить свое имя и вес) еще не познакомился. Хотя на балконе проветривается две рубашки - они как свежие.

Идеальный мужчина абсолютно не умеет мыть пол, гладить, готовить, причесываться и выбирать одежду. Конечно, все это он иногда делает (врожденный героизм) - с неизменно отвратительным результатом. Должна же быть в мужчине какая-то загадка. Тапочки (остались от бывших хозяев этой съемной квартиры, произведены в Китае, куплены кем-то кому-то назло) в доме есть, но никто не знает, где они находятся.

Секрет приличного гардероба в стиле "мачо" - в том, что наш герой регулярно покупает заново одни и те же вещи, если старые уже непригодны к носке. Все эти вещи прошли жесткий контроль бывшими девушками. Черный и бежевый свитера, черная рубашка, футболки, джинсы, костюмы (в зависимости от специальности идеального мужчины).

Обычно джинсы ("появились дырки") и свитера ("оторвало рукав") - это не проблема - Diesel, Chevignon, Calvin Klein. А головной убор ("ненавижу шапки"), верхняя одежда ("жалко денег", к тому же есть вещи, которые не снашиваются. Например, кожаные куртки Roy Robson) и обувь ("и так почти новая") - проблема. Харизматичные яркие свитера Gaultier и цветные рубашки Miu-Miu, даренные бывшими подругами, лежат в шкафу. Дело не в трагических ассоциациях, а в неуловимом пидовском имидже, который эти вещи придают идеальному мужчине. "Это, - думает идеальный мужчина, - плохо".

Секрет взъерошенной прически, чудом вошедшей в моду благодаря работнику секс-муз-индустрии Робби Вильямсу, - девушка Юля из парикмахерской "Прически для вас" на углу. У Юли с идеальным мужчиной сложные отношения, и это заметно по прическе.

Он курит Parliament, Galoises или Kent - пачка-две в день. Пепельница в доме одна, и если она не потеряна, то стоит на музыкальном центре Technics и постоянно переворачивается. Выглядит прикольно, типа последствий от извержения вулкана.

Зажигалка - Bic. Даренные Zippo (на день рождения, от сестры) немедленно после акта дарения проебываются.

Он любит пользоваться одеколонами, особенно в светлых флаконах с блестящими железными крышечками типа Boss от Hugo Boss. Необъяснимо. Бритва, лосьон и пена для бритья - марки Gillette, потому что она рифмуется со словом "минет". Еще в комплект для бритья входит крем для кожи после бритья. Но цель его назначения идеальному мужчине остается неясна много лет вплоть до чтения соответствующей статьи в Men's Health ("да не читаю я эти пидорские журналы").

Проблема всей его жизни - это носки. Они не продаются в маленьком супермаркете возле дома, и идеальный мужчина верит, что это фатальное обстоятельство является роковым и смиряется с этим. Так пальцы его ног вырываются на свободу. Другой бы мужчина позвонил другу, спросил бы, где бывают носки, тот позвонил бы маме... Есть же способы, есть! Но не таков идеальный мужчина, живущий сердцем и не разменивающийся на мелочи.

С трусами проще - они, хоть и не продаются в супермаркете возле дома, но не протираются до дырок (потому что на члене нет ногтей). А значит, они вечные! А кроме того, женщины иногда дарят трусы своим молодым людям (черные шортики Calvin Klein, сексуальные и неудобные), проявляя заботу и даже где-то сердобольность.

Многие идеальные мужчины подтвердят вам все эти факты.

У идеальных мужчин бывают в ходу и аксессуары. Часто они носят дурацкие этнические кольца из светлого металла ("роковая история", а на самом деле он уже забыл, откуда оно. Наверное, нашел на улице в 9 классе) или часы (марка непредсказуема, так как часы - лучший подарок. Это Casio, Swatch, Gucci или Tissot). Хотя нет, идеальный мужчина не носит часы из принципа.

Сумки - это боль идеального мужчины. Иногда они рвутся или забываются в клубах и такси навсегда. Про новую сумку обычно известно немногое: сумка должна быть черной и в нее должно все помещаться. Вопрос решается гигантским усилием воли - поездкой в магазин вроде Robinson и муками выбора.

Женщина в жизни идеального мужчины имеет огромное значение. Он постоянно хочет жениться (ему нравятся штампики в паспорте и слово "жена") и каждый раз верит, что именно с этой женщиной он проведет тихую старость в тихом домике на берегу моря где-нибудь в Греции. Это дурацкое, в общем, качество кажется МНОГИМ женщинам очень романтичным. Поэтому они считают идеальных мужчин бабниками.

Как ни странно, эти нелепые мечты про Грецию и тихую старость сбываются - когда он Читать далее...

выяснилось тут недавно, что моим друзьям геям нужно подарки дарить на 8 марта...
вот и думаю, чтоже это может быть?

... это нормально????

мысль была...
была да сплыла...

(нажмите на фото, чтобы увеличить)
«Мы уверены, что Россия нас поймёт!»,
— заявила Лена.

«Хуй войне», — добавила Юля.

интересно, найдётся ещё на свете мужик, который разочарует меня обратно?
то есть очарует

я хочу целоваться!!!!!!!
долго. сильно. страстно!!!!!!!! чтобы аж дышать было трудно...

хочу кончить от поцелуя!!!!!!!!!!!!

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.

Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами.

Входит Анна.

Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?

Вика: anna privet. ti otkuda?

Анна: Iz moskvi, a ti?

Читать далее...