let's have a sex?

я алкоголик.

Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что: Если вы грабитель и
вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с
хозяйкой.
Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что: Изнасилование и
парковка в подземном гараже – вещи взаимосвязанные и обычные.
Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что: Белоснежка была
нимфоманкой
Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что: В коммерческих фирмах
удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что: Чтобы получить оральный
секс – достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что: Если вы идете по парку,
и видите парочку, занимающеюся любовью – смело подходите и участвуйте – вам
будут рады.
Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что: Больницы и поликлиники
– на самом деле скрытые публичные дома.
Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что: Теперь мы знаем, зачем
учителя оставляют школьников после уроков.
Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что: Сантехник – самая
сексуальная профессия.
Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что: Жить в гостинице и не
переспать с горничной – нонсенс.
Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что: Все женщины обожают
анальный секс.
Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что: Во время занятия сексом
принято громко и восторженно комментировать происходящее.
Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что: Все товары в секс шопе
можно "примерить"
Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что: Полицейские участки –
законспирированные садомазохистские притоны.
Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что: Дантист и гинеколог –
одно и тоже.
Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что: Секретарши любят
разговаривать по телефону во время секса с начальником.
Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что: Все, что вы думали о манекенщицах – правда.

а ещё
- Продавцы в секс шопах – озабоченные маньяки.
- Селиконовые груди были распространены уже в средние века.
- Понятно почему в поездах всегда заняты туалеты.
- Статистические 16 см – вранье.
- Секс в зимнем лесу – обычное дело.
-Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
- Свадьбы обычно
заканчиваются всеобщим "имением" невесты.
- У порнофильмов есть режиссеры

1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.
2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов:
все отечественные денежные купюры имеют размер 15 х 6,5 см;
дискета — 9 х 9 см;
видеокассета — 18,5 х 10 см;
твой пенис — сам знаешь.
3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.
4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.
5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.
6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью.
7. Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом. Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому, что мышечная ткань в 17-25 раз активнее участвует в обмене веществ, чем жир.
8. Говори только о том, что действительно знаешь. Не знаешь — сиди и помалкивай.
9. Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты идешь на компромисс.
10. Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон участвует в процессе, тем крупнее они будут.
11. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.
12. Научись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Изучи женскую сексуальность.
13. Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц.
14. Никогда не плати за работу прежде, чем она закончена.
15. Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестают веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу. Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш.
16. Не пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения вызывают те, кому наплевать на чужое мнение.
17. Не занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам сердечной недостаточности — боли, сдавленности и тяжести в груди. Срочно к доктору.
18. Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запаха и вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится небольшая, но густая.
19. Не рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов.
20. Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.
21. Сохрани семейную идиллию:
отвернись от телевизора;
послушай, что она говорит;
повтори последнюю фразу;
скажи, что в этом есть рациональное зерно;
повернись к телевизору.
22. Не проходи собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56% случаев. Худший день недели для собеседования — понедельник, худшее время — конец дня.
23. Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50% жира.
24. Чем дольше ты игнорируешь что-либо — стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное выражение лица подруги, — тем больше тебе придется заплатить за это в конце. Какое-то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтом двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.
25. Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему в глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженности взгляда.
26. Мнение читателя: «Когда мне захотелось как-то прикрыть разрастающуюся лысину, я купил электробритву и сбрил все на фиг. Нет волос — нет проблемы. Свобода. Я не люблю свою лысину. Я горжусь ею».
27. Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно новейшим исследованиям, от этого помогает массаж яичек. Не стоит уточнять, что опыты проводились на крысах.
28. Компонент, делающий помидоры красными, — ликопин — может не только предотвращать рак простаты, но и лечить его.
29. Женщины действительно любят покладистых мужчин больше, чем упертых. Но только если покладистость не идет в ущерб способности доминировать. Слабые и безвольные женщинами абсолютно не котируются. Не бойся разочаровать подругу, высказав свое твердое мнение в момент выбора ресторана, жилья или количества детей.
30. Хочешь стать отцом? Делай детей на рассвете. Пик мужской детородной силы приходится на раннее утро.
31. Если хочешь завоевать внимание аудитории, не делай в своей речи более трех опорных моментов. Это максимальное количество мыслей, которые могут воспринять слушатели.
32. Согласно исследованиям ученых, серьезное соперничество любого рода Читать далее...

Подтяжки "Версаче" в просторном "Линкольне"
дымится сигара, искрится "Бордо"
еду я к Вам, чтоб признаться невольно...
чтоб попросить....нет, простите не то....

В спортивном костюме с баблами барсетка
бритый затылок, короче, ништяк...
я те скажу, "Слыышь ты, малолетка...
....типа...конкретно.......Нет, сново не так....

Черная волга, охрана на входе,
мент козыряет, завидев меня
Мобила, звонок..."Это Путин, Володя.."
нет, не подходит...снова фигня....

В плеере "Децл", прикид попугая
"Фанта" на ужин, в башке лишь "Хип-Хоп"
"Хау а ю, Бэби ? Тема такая...
лажовая деху... К черту, нет, стоп !

Очки роговые, пальтишко из драпа
Зарплаты за август не дали в НИИ
носочек с прорехой, на брючках заплатка
"Я бы хотел бы..". Нет, глупо. Прости.

Грязен, небрит, огород под ногтями
водкой разит и в зубах "Беломор.."
"Я, бля, пришел, чтобы, к ебанной маме..."
....Нет, не годится. Опять перебор.

Как бы мне так пред тобой появиться,
чтобы сказала ты "Как хорошо !
Вот сигаретки и кофе с корицей
Что тебе, зайчик ? Зачем ты зашел ?

Нету фантазии, милая, нету....
тщетны потуги, и мысли скудны
Я ведь к тебе по вопросу...... миньета...
....Что ? Ты согласна ?! Снимаю штаны !!!!

ищу девушку.
от 18 до 25.
самизнаетедлячего.

ну и просто пообщацца:)

шлите комменты или в личку:)

правда и неправда
Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу. (я иногда чешу)

Читать далее...

вот такого...

а вам нравятся гейши ?

Боитесь заразиться?

Солнце грело спину старому слону. Слон сидел на крыше, мял бумажку, и бормотал вслух. Вокруг летали пчёлы, свистели птицы, гудели автомобили и мужички. Шли празники. Слон нервничал, то и дело стирая пот, говорил под хобот ругательства, был разгневан, и в то же время боялся. Боялся особеным белым и мерзким страхом, которым неприменно боится каждый самоубийца.
Слон посидел ещё немного, а затем решительным и резким шагом подошёл к краю и глубоко вздохнул, накапливая уверенность. Смотреть вниз он всё же не решился. Тянулась минута звенящей тишины.
Осталось лишь прыгнуть. Внучке он оставил квартиру, дом и машина останутся у жены, детей, жаль неуспел завести. Сейчас бы бегал бы со своим дитём по полю, играл в колесо, и было бы понятно ради кого жить. Сволочи всё же. Нет, ну надо же было так с ним обойтись!
Прыгнуть.
Лишь прыгнуть.
И всё.
Всего лишь прыгнуть.
Слон вздохнул ещё глубже, чем раньше. И... !
Но нет, ничего не получилось! Почему? Почему он до сих пор стоит на крыше и жив? Жив, чёрт побери! Почему он не прыгнул?!?

Разные ночи, разные люди
Хочет - не хочет, любит - не любит,
Кто то отстанет, кто-то соскочит,
Кто-то устанет и перехочет...

Кто-то закрутит провод на клеммы,
Кто-то замутит новые темы,
Кто-то понты, а кто-то маньяк
Кто-то как ты, кто-то как я...

Не зажигай и не гаси,
Не верь, не бойся, не проси,
И успокойся...
Не верь, не бойся, не проси,
Не верь, не бойся, не проси,
Не верь, не бойся.

Где-то есть много, то, чего мало
Но на дорогах будет облава
Кто-то рискнет, а кто-то не сможет,
Кто-то поймет, но не поможет...

Кто-то уйдет, кто-то вернется,
Кто-то найдет новое солнце,
Кто-то в кусты, а кто-то в меня,
Кто-то как ты, кто-то как я...

повторю. НЕ БЕЙТЕ:)

никада не мешайте пиво, водку, б52, винтаж и секс на пляже...

НИКАДА!!!!!!!!!помните это, как памятку!!!!!

Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай..."