всем, кто беспокоится, могу сказать, что с ней всё нормально. Просто жизнь сделала ещё один поворот. И пока не известно, куда он приведёт.
Сейчас она прислушивается к своему сердцу. Оно редко подводило её.
А значит, скоро всё будет хорошо.
Она вернётся.

а пока... на то есть причины.
ей самой тяжело расставаться с вами. даже на время.

Всем друзьям от неё большой поцелуй. Она вас любит. (и читает)

10 ноября. Сегодня мама послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц, вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в
"Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. Hа налогах меня заколбасили.
22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
14 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.
20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец по поведению.
15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Hадо что-то делать. Аргументы типа "физик-урод" отца уже не убеждают.
20 февраля. Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Hе, родители убьют.
4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
7 марта. Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!
15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
24 марта. Hадо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля. Мать говорил, что, если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...

- И, в общем, я решила, что он... Меня. Изнасиловал. Видеть его не могу. С тех пор.
- Подожди, ну, постой, ну. Так, ну, нельзя. Ты же ведь, прости-господи, сама дала?
- Что значит "сама"? Он на меня давил психологически. Я ему уже не могла отказать. Конечно, теперь я понимаю, что никому ничего не обязана. Но тогда у меня всё это было... В общем, теперь я не могу. Этого. Делать.
- Ну, чего ты городишь? У тебя же, ну, Сашечка?
- Мы с ним не... В общем, мы с ним. Этого. Не делаем. Не спим.
- Чё? С Сашечкой-то не спишь? Ну, я щас поверила!
- Я же не сказала - "не живём". Не спим. Мне это противно. И ему. Этого. Не надо.
- Ему-то не надо?! Да Сашечка...
- Погоди, погоди. Можно же и это... ты понимаешь? Это. Ртом. Минет.
- Врёшь поди!
- Я ему каждый раз делаю. Когда он захочет. Иногда сама пристаю... Мне нравится.
- Гадость, по-моему. Я своему делаю, когда он закозлится, а вообще, ну, гадость. Ты ещё скажи, что, ну, глотаешь.
- Обязательно. Саша бы мне не простил.
- Ну, ты даёшь, подруга! А по-нормальному, ну, никак?
- Никак-никак. Не могу. Мы пробовали. Как-то. У меня было отвращение. Ему тоже не понравилось. И вообще. Минет. Лучше. Гораздо.
- А он тебе, ну, это делает? Ну, лижет?
- Что ты. Я вообще не люблю, когда меня там трогают. Чужие руки. Губы. Язык. Только сама.
- Сама?
- Не в этом смысле. Если тебе интересно, я кончаю. От минета. Иногда.
- Как сама?
- Как сама, как сама... По-разному... Я ему делаю, а сама... Как бы. Мечтаю.
- Чего мечтаешь?
- О разном...
- Ну, я тоже мечтаю, когда меня мой имеет. А ты про что в основном?
- Всякое разное себе представляю... Что... Меня. Это. Ну... Насилуют.

когда парень кончает девочке в ротик, после глотания, вежливая девочка должна сказать "спасибо".

Мальчики, а почему вы перестали дарить девочкам цветы?
жаба душит? или где?

1.Волосатая головка
Лезет в ротик очень ловко.
2.Снаружи черное,
Внутри красное,
Засунешь внутрь -- прекрасное.
3.Чем больше его мнешь, тем крепче он становится.
4.Вперед, назад, обратно,
Тебе и мне приятно.

отгадывайте:)

- Как полностью удовлетворить женщину?
- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью удовлетворить мужчину?
- Отсосать.

1. Милые мужчины некрасивы.
2. Красивые мужчины не милы.
3. Милые и красивые мужчины все геи.
4. Красивые, милые и гетеросексуальные мужчины женаты.
5. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы, как правило, бедны.
6. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы и при
деньгах,думают, что мы любим не их, а их деньги.
7. Красивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги.
8. Красивые мужчины, которые не особо милы, но довольно
гетеросексуальны, думают, что мы недостаточно красивы.
9. Мужчины, которые думают, что мы красивы, и которые при этом
гетеросексуальны, определенно милы и при деньгах, как правило,
трусливы.
10. Мужчины, которые более или менее красивы, довольно милы и Слава
Богу -гетеросексуальны, как правило, робки и НИКОГДА НЕ МОГУТ СДЕЛАТЬ
ПЕРВЫЙ
ШАГ!!!
11. Те мужчины, которые никогда не делают первый шаг, автоматически
теряют всякий интерес к нам, если мы берем инициативу в свои руки.
Так может ли кто-нибудь в этом мире понять этих мужчин?
Мужчины подобны вину. Сначала они - гроздья винограда, и это исключительно забота их женщин - выжать из них сок, выдержать их в темноте, и только после этого они годятся для того, чтобы с ними можно было сесть к столу

камасутра!

Вот в Японии цветёт сакура. Всем приятно, национальный праздник. Везде, где можно найти место, японцы втыкают сакуру. Сакура расцветает и наступает праздник - всем становится приятно.
А вот у нас всё засадили национальным тополем. Который мешает жить окружающим. Пух лезет в нос, в глаза, в рот... начинается аллергия, часотка и тд... Истинно, блин, русский характер.

что, уже уходите? и даже не отсосёте?

* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: Неужели ты не замечаешь ничего нового?
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад - это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футболку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас, никто не задумывается, берете ли Вы в рот.
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа - одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

Человеку не дано до конца представить и прочувствовать действительный смысл слова «ВСЕГДА».
Он вечно заблуждается на этот счет и всегда слишком легко им разбрасывается.

Чем красивее мужчина, тем качественнее его сперма. Это подтвердили результаты эксперимента, проведенного исследователями Валенсийского университета (Испания).

Испанские ученые опытным путем доказали существование связи между внешностью мужчины и качеством его спермы, передает «Би-би-си». Исследователи провели анализ спермы 66 мужчин, а затем попросили 66 женщин оценить внешнюю привлекательность участников эксперимента по их фотографиям. У мужчин, которых женщины назвали самыми красивыми, сперма оказалась лучше, чем у остальных. Сперматозоиды в ней двигались быстрее, и их было больше.

Исходя из этого самыми плодовитыми мужчинами Испании должны быть названы Антонио Бандерас, Хулио и Энрике Иглесиасы и танцор фламенко Хоакин Кортес. Именно они в последние годы чаще всего признавались одними из самых красивых людей планеты. Справедливы ли результаты эксперимента для других наций, пока не сообщается.

Организаторы эксперимента убеждены, что одним из главных параметров внешней привлекательности мужчин женщины сочли симметричность их лиц. Мужчины с ассиметричными чертами лица в число красавчиков не попали. Кстати, по статистике, люди с ассиметричными лицами в целом больше подвержены всякого рода недомоганиям, чем люди с правильными чертами лица.

Главный вывод, который ученые сделали из результатов эксперимента: красивые мужчины – это здоровые мужчины. Женщины обращают на них внимание в первую очередь, потому что ищут здорового и сильного партнера, который сможет стать отцом здоровых детей и обеспечить семью.