источник

Депрессия?

Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета.

4:50 утра — Класс! Могу ещё поспать…
6:45 — … надо вставать…
6:57 — … встаю на счёт три… Раз…два…
10:40 — Твою мать!

В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер.
- Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.
- Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю "рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать".

Мой виртуальный друг Геннадий Галеев прислал мне уникальную презентацию, в которой известный американский иллюзионист и гипнотизёр Дэвид Копперфильд читает мысли используя мой же собственный компьютер. Как он это делает? Понятия не имею.

Возможно кто-то из вас, дорогие мои читатели, сможет разгадать этот секрет. Тогда убедительно прошу написать мне об этом. Но, пожалуйста, если будете раскрывать тайну в комментариях к этому посту, сделайте комментарий скрытым, чтобы сохранить интригу для других читателей. Для этого, после нажатия кнопки "Опубликовать", нажмите появившуюся кнопку "Скрыть", которая находится под Вашим аватаром. В этом случае ваш комментарий будет виден только Вам и мне и больше никому. Заранее благодарю.

Серия сообщений "Фокусы":

Часть 1 - Как надо делать деньги из воды и воздуха
Часть 2 - Волшебные превращения. Изумительно красивые сценические фокусы
...
Часть 16 - Невероятные иллюзии 26-летнего канадского фокусника
Часть 17 - Карточные фокусы Yu Ho Jin. Публика почтенно встала
Часть 18 - Дэвид Копперфильд читает ваши мысли через компьютер!

.   Случай

   Соседка попросила прикрепить ей полку в санузле. Пока я сверлил стенку, ей так приспичило, что она выскочила во двор. В соседнем дворе мужчина копал огород, поэтому присесть ей не удалось, поэтому она бросилась в курятник. Через некоторое время из курятника послышались какие-то странные звуки и соседка теперь выскочив из курятника бежала к дому. Я эту картину наблюдал из окна, поэтому спросил женщину что произошло? Оказывается, когда она присела в курятнике, ее атаковал  задиристый петух, и клюнул очень точно куда надо. Я попросил показать это место, она стала поднимать юбку, потом махнула рукой, погрозила мне пальцем и побежала за аптечкой.

  Как проворен становится человек, когда на него действуют природные силы.

Пятница, 8 мая 2015, 9:22 +03:00 от dina yakushev <dasiy7@mail.ru>:

http://ok.ru/dk?cmd=logExternal&st._aid=Conver...F2015%2F03%2F23%2F12793939.swf

                                                                                                                                                                                                                        Как бы ни переписывали и ни фальсифицировали историю ВОВ неоспоримым фактом ставящим точку в определении ее победителя стал флаг СССР реющий над рейхстагом !

Флаг СССР над рейхстагом только подчеркивает победу Союза в
Мировой войне и почему об этом факте молчат и историки и политологи я что-то не пойму

От Дины Якушевой.

                                  3. Маленький мальчик

    Мы едим по Вади Хаджар. Эта Вади не глубокая, хумару ( ишаку) по колено. Сейчас вода течет в ней спокойно, и она теплая, как парное молоко. Местные женщины пригнали сюда полдюжины хумаров, столько же сюда пришло собак. На хумарах корзины с бельем, пластиковые канистры для воды и на самом верху выседают, совсем крохотные дети. Начинается стирка белья. Хумары, собаки, дети – все в воде, все блаженствуют. Стиранное белье расстилается на горячих камнях и тут же сохнет. Когда стирка окончена, начинается заполнение емкостей водой. Эта вода нужна в домашнем хозяйстве. Наше сооружение – плотина Нагалия, совсем рядом, нам осталось совсем чуть-чуть ее доработать, но перед ней уже образовалось озеро. За период строительства плотины я познакомился со всеми местными мальчишками. Среди мальчишек есть один светленький, вернее рыженький и его сверстники говорят, что он русский, но при этом хитро улыбаются. Я в свободное время смастерил для него парусный кораблик. И теперь жду его. Он очень стеснительный, и никогда близко не подходит. Вот и сейчас стоит вдалеке и смотрит. Я зову его: - Таль, таль! Но он только улыбается. Увидев мой кораблик, мальчишки сгрудились вокруг меня. Просят пустить его в воду. Ветер дует в сторону рыженького, и кораблик проплыв озеро, ткнулся в берег около него. Я кричу ему, что это мой подарок ему – бакшиш, и только тогда он взял мое творение.     

http://www.youtube.com/watch?v=niO72JnJGo8

.   Грезы

   На самом юге Аравийского полуострова, в портовом городке Эль-Мукалла, работала по частному договору врачом в частной клинике, российская женщина. Жила она здесь же, в клинике на третьем этаже. Из ее окон открывался прекрасный вид на море, где стояли на рейде многочисленные корабли, на вечно живой шумный рынок – сук по-арабски, и….на красивый дом богатого шейха. Его дом был расположен на вершине холма, и сам дом, и дорога ведущая к нему, ночью освещались множеством огней, и  дом как бы парил в воздухе. Доктор часто смотрела на этот дом, и ей грезилось, что вот что-то случится с шейхом, он приедет к ней на прием, и в благодарность за лечение пригласит ее к себе в гости.

  Утром грезы проходили, к ней приезжали российские моряки, начальники и инженеры контрактов, она на время забывала шейха, и только оставшись наедине иногда поглядывала на его сверкающий дом.

 Как много в мире грез, и как мало шейхов.

. Вода

   Я ехал в самый хамсин (ветер с песком) на плотину Батейс, до нее от нашего лагеря строителей всего километров пятнадцать. Вдруг на дорогу выбежал маленький мальчик и стал мне что-то кричать. Я остановил машину, подошел к нему и спросил что ему надо. Мальчик  все время повторял только ме, ме, ме. Что такое ме на арабском я не знал, поэтому все спрашивал его, что такое ме? Тогда он сложил ручки в ладошки, и показал,  как пьют воду. Наконец я догадался, что ему нужна вода,  но ведь вода называется моя.  В машине воды не было, поэтому я сказал мальчику, чтобы он сидел на месте, а сам вернулся в поселок Аль-Суфаль, купил флягу воды и привез ее к тому месту. Мальчика нигде не было. Где же ты мальчик?!

. Светик

  Какой мужчина не мечтает о своем авто? Все мечтают и воплощают мечту в жизнь кто как может чаще всего забывая про мораль, нравственность, совесть. Начальники торговых баз, завсклады, товароведы, некоторые управдомы в стране советов ездили на белоснежных автомашинах «Волга», начальники рангом пониже, ездили на жигулях, евреи одно время ездили на «еврейских танках» типа «Запорожец», но потом тоже пересели на жигули, а я сел на мотороллер «Вятка». Моя коляска была похожа как две капли воды на итальянский мотороллер из кинофильма «Римские каникулы». Отличалось это хитрое создание от итальянских собратьев тем, что заводилось оно только по своему желанию, и воспитывать его, то есть ремонтировать было бесполезно. Колесики у него были маленькие, моторчик слабенький и ездить на нем было опасно. Тем не менее я ездил и еще иногда возил пассажиров. В тот день я вез подругу своей жены Свету от торговой базы до Управления торговли где она работала. Светик была уникальной женщиной, а вся ее уникальность была сзади, как она ее называла «корма». Не было дня чтобы кто-нибудь глядя на нее не сказал: - Вах, вах!! Едим мы с ней по центральным улицам Ташкента, водители сигналят, корчат рожи, а на чем мы едем никто не поймет, так как Светик закрыла весь мотороллер своим содержимым. Наконец показалось здание Управления торговли на улице Шелковичной, и тут вдруг грузовая машина обгоняет нас и перерезает дорогу. Я торможу, но тормоза не справляются с нагрузкой и мы ударяемся колесом мотороллера в переднее колесо грузовика. Светик, как птичка перелетела через меня на капот грузовика. Водитель машины и два грузчика снимали «хрупкую женщину» с капота машины, отряхивали ее, просили прощения. Прейдя в себя, пострадавшая сложила руки в боки и произнесла пылкую речь с потоком сплошных китайских слов с добавлением какой-то матери. После этой речи водитель поклялся все возместить, только вышедший из ворот базы какой-то армянин сказал мне: - Такую женщину, нужно возить на «Волге», молодой человек! Мне пришлось ему ответить: - Слушай, уважаемый, да, я еще не наворовал на «Вогу»!  

.                                        Одесситы

  Во время Великой Отечественной Войны небольшой город Ташкент принял полтора миллиона беженцев из разных краев занятых фашистами. Среди этих беженцев было около двухсот тысяч детей, и многие из них были бездомные. Всех этих людей Республика Узбекистан приютила, накормила, может быть не так сытно, но что было. Были люди и из красавицы Одессы. Одесситка, мама Левки, иногда кричала – Левка, сволочь, чтоб ты сдох, иди быстрее кушать хлеб с маслом, тебе надо поправиться. Лева выходил из дома с большим куском черного хлеба политого постным хлопковым маслом и посыпанным солью. Тогда это было деликатесом.

                                       72. Бабишки

   У Левки была бабушка, они всей семьей приехали в Ташкент из Одессы. Шел пятый год, как победили фашизм, но было еще голодно. Иногда Левкина бабушка рассказывала соседкам, как она в былое время ходила на базар в Одессе.  – Вы знаете, в Одессе есть большой безар и называется он Привоз. А танец Семь сорок вы знаете? Так именно в семь сорок приходил поезд на Привоз. Вы не поверите, там можно было купить все, и даже маму. Так я шла за мяси. Я покупала большой кусок мяси, граммов пятьсот и делала китлеты и супи. Ели Додик, Сара, ел старый Исаак, ела я и еще до завтра оставалось. Соседки удивлялись и спрашивали бабишки , как это можно семью накормить с пятьсот граммами мяса? – Да, - говорила бабишки, но я кроме мяси,  еще покупала гуси, или на худой конец курицы и делала цимис, но этого вам не понять, это надо кушать. После того, как сдох этот шлымазл Фюрир, Привоз уже работает, и я так думаю, мы скоро туда поедем.

[640x480] Живопись Эрмитажа! Полная коллекция картин Государственного Музея «Эрмитаж» в Санкт-Петербурге.

Серия сообщений "Графика и живопись":

Часть 1 - Встречи у колодца..
Часть 2 - Символ 2014 года - ЛОШАДИ в работах СВАРОВСКИ
...
Часть 10 - Картинная галереи Александра Петрова.
Часть 11 - Символ 2015 года -КОЗЫ И ОВЦЫ в работах СВАРОВСКИ
Часть 12 - Полная коллекция картин Государственного Музея «Эрмитаж» в Санкт-Петербурге.

. Самогонщица

 Самогонку, начальник планового отдела строительной организации Ольга, никогда не варила, и тем более не пила. Зато она варила прекрасные варения из вишни, клубники, и других ягод, которые росли у нее на участке. Домашних она закармливала этими вареньями, и ее муж иногда возмущался: - Заколебала ты меня своим клубничным вареньем! На следующий день открывался трех литровый баллон вишневого, а начатый клубничный забывали. К весне у нее скопилось много баллонов на одну треть с остатками различных варений. Ее сослуживцы женщины иногда хвастались своими ликерами и настойками на самогоне, и все спрашивали ее: - А ты не пробовала варить самогонку? Дело в том, что в то время, один деятель из правительства решил бороться за трезвый образ жизни народа. По идеи этого деятеля в республиках, где занимались виноделием даже корчевали виноградники под общий лозунг «Одобрямс». Идиотизм был полнейший. У нас люди изобретательные, поэтому, как только спиртное стало трудно доставать в магазинах, стали варить свое зелье. Ольга долго не решалась этим заняться, но выкидывать баллоны с остатками варенья было жалко. Тогда она не навязчиво стала расспрашивать своих подруг, как делают брагу, и оказалось это очень просто. Ее брага отличалась только тем, что она положила в нее совсем чуть – чуть дрожжей, и стояла она, месяц, а хозяйка все не решалась никак приступить к ее перегонке. Помог случай. Однажды муж ее пришел с друзьями, и когда они выпили все домашние запасы, но еще все было мало, она рискнула и предложила им свою брагу. Заодно, думала она и проверю ее качество. После ее браги, гости уже не могли встать. Теперь, она решила непременно сделать перегонку и поэтому пошла к соседке за большой кастрюлей. Слово за слово, она проговорилась, что хочет выгнать самогонку. Тогда соседка произнесла: - Тю, что же ты сразу не сказала, зачем тебе нужна эта кастрюля? Надо взять скороварку и змеевик, и все сейчас сделаем. Сейчас, в капитализме, все живут довольно замкнуто, и своими проблемами редко с кем делятся, тогда же, в стране Советов, все жили дружно, и пока две соседки гнали самогон, об этом уже знала вся округа. Фишка была в том, что самогон варила женщина член партии, никогда этого не делавшая, и никогда даже крепких напитков не пившая. Соседка Верка видела, как две подружки понесли скороварку и змеевик в соседний дом, поэтому ей было просто невтерпеж узнать, что там у них происходит. Сказав два китайских слова ху сим, она постучалась к самогонщицам. Процесс шел полным ходом, качество жидкости проверяли спичкой, и она горела. Вера предложила произвести пробу как положено и первая выпила рюмку этой жидкости. Переведя дух она только и могла сказать: - Крепкая обалденно, но почему она не воняет? Потом пришла Клава и тоже сказала: - Ох, дух захватывает, но почему она не воняет?! Пришла еще Зина, и ей налили, и она призналась, что самогонка совсем не воняет.  Даже на следующий день, на работе в обед, когда вся женская компания пила эту самогонку члена партии, все признались, что партийная самогонка не пахнет. Случайно зашедший на шум начальник управления по кличке Наф-Наф, сначала возмущался сборищем, но когда попробовал партийного напитка признался: - А ведь правильно, она не воняет!  

  Гости пришедшие на праздник к Ольге, после первой рюмки все хором произнесли: - А почему она не воняет?! Только муж хозяйки признался, что вонять против партии опасно.

. Закадычные друзья

   Механик строительной организации кричал в диспетчерской: - Где газон шестьдесят  шестой?!  Диспетчер уже который раз ему говорила: - Путевку ему до Сельхозтехники выписали еще в восемь тридцать, сейчас уже семнадцать тридцать, где его черт носит не известно?! Новость пошла гулять по всей организации. Кто улыбался, кто-то пропускал эту новость, как обычное дело, а некоторые вспоминали, как этот водитель по прозвищу «Пенек» перевернулся сначала на тракторе, потом на машине, за что получил еще одно прозвище «Космонавт». Наконец побитая, с разбитыми фарами машина въехала в ворота организации. В кабине сидел водитель и двое его закадычных друзей. Диспетчер побежала к начальнику успокоить его и доложить, что побитая шестьдесят шестая с Вальком, Пеньком и Райком с костылем находится в мехучастке.  - Что будем делать?! Начальник, зная, что этот Пенек придумает сто невероятных причин аварии, приказал ремонт машины произвести за счет четверых.  – Как четверых – удивилась диспетчер?!

  - Так их же четверо, вот пусть все и платят.

  - Да нет, их трое, просто Раек с больной ногой, поэтому с костылем.

 - Ну тогда пусть соображают на троих  - ответил начальник.