воскресенье, 16 марта 2008 г.
Сегодня я приехала поездом из Москвы. Ездила к Димке в гости, на 5 деньков. 9 марта уехала, сегодня 16 приехала. Без учета дороги получается около 5 с половиной дней. Как мало!
Да, очень мне грустно! Хочу к Димке! Вчера всю ночь в поезде проревела. Ловлю себя на мысли, что у меня нечто вроде психологической зависимости. Не могу без него, хотя и совместного будущего тоже четко не представляю, больше живу прошлым, чем настоящим. А в прошлом у нас – романтика, романтика начала наших отношений. Сейчас совсем как-то по-другому, все хорошо, но уже по-другому. И еще я опять же, рефлексирую, что в наших отношениях я веду себя как ребенок, полагаясь на него как на взрослого. Чувствую себя ребенком. А разве можно построить продуктивные отношения ребенок-взрослый? В нашем случае, я думаю, будущего нет при таких отношениях. Когда-то это все равно прояснится для меня более четко, эта игра, в которую я играю как ребенок, и отношениям придет конец. Поэтому если уж строить отношения, то на равных. А вообще ситуация очень сложная объективно. Во-первых, с моей стороны – это субъективный пока момент, но сразу перечислю, пока мысль идет: это психологическая зависимость, неконтролируемые эмоции, чувство, что земля уходит из-под ног и жизнь теряет всякий смысл вне зоны видимости и ощущения Димки, во-вторых, это ревность. Она особо сильно душила меня, пока я Диму не спросила про его прежнюю подружку, не сказала (уже практически перед самым отъездом, за день), что знаю, кто она, что видела, как ее имя высветилось на телефоне, папки на компьютерах и т.д. Ревность до сих пор есть, не без этого (особенно, когда я потом увидела у него дома надпись на видном месте «Димка + Аська»), но уже значительно легче, тем более, что он сказал мне, что они общаются, переписываются, что Ася – одна из немногочисленных лидеров в той общественной организации, за которую Дима болеет всей душой. Тем более тогда, когда я устроила ему истерику по этому поводу в Сыктывкаре, Дима мне сказал, что у него нет никаких параллельных отношений. А потом, в день моего отъезда он мне рассказал еще про Дашу, которая ему также пишет смски. Мне легче. Лучше знать, чем придумывать разные версии, почему он не берет трубку или «шухерится», когда ему звонят или приходят смски. Вот, это пожалуй про мое субъективное.
А наши объективные трудности заключаются в том, что у Димки действительно очень непростая ситуация: во-первых, нет работы постоянной, и я знаю, что его это гнетет. Очень гнетет. Во-вторых, сейчас назрел вопрос о том, чтобы что-то решать с квартирой: необходимо продавать квартиру, в которой он сейчас живет, делить деньги. И значит, надо думать о том, где жить, т.е. покупать себе тоже какую-то квартиру, а денег маловато, и возможно, придется продавать машину. А это для Димы – ну очень тяжело. Не знаю как ему помочь. Очень хочется помочь. А я плюс к этой его тяжелой ситуации еще все время плачу, ему от этого тоже очень тяжело, мучаю его расспросами о нашем будущем (что было в ночь перед отъездом. Кстати про это: Димка сказал, что все зависит от обстоятельств, что именно они мешают нам решить вопрос о совместном будущем. Своими расспросами я довела его до того, что ему пришлось пить таблетку нитроглицерина. Ну и я! Веду себя как будто не люблю его, хотя ведь думаю по-другому. Все потому, что веду себя как ребенок, эгоистично, совсем незрело. Хорошо, что я это осознаю, правда, в основном запоздало. Но лучше я это сейчас проанализирую, и сделаю выводы, чтобы избежать этих ошибок в дальнейшем.
Димка приедет ко мне, возможно, не так быстро, как мне бы хотелось. К тому же сейчас еще вопрос с квартирой будет решаться. А так я примерно ориентируюсь на конец мая, нет, даже на июнь. Так мне самой легче думать. Придет раньше – будет приятно и радостно. Дополнительный повод для радости! А пока я запланирую себе дел и буду ими заниматься, решать вопросы, отдавать долги, развиваться, узнавать что-то новое, заниматься спортом, наконец.
Есть в моей голове и варианты переезда в Москву. Я же сейчас учусь на имиджмейкера, правда, дистанционно. Дистанционно не особо-то эффективно, очень много нюансов, которые можно решить индивидуально, с преподавателем. Так что вариант заключается в том, что взять отпуск (чтобы если что, можно было вернуться) и уехать в Москву, предварительно договорившись со своей одногруппницей Ириной о работе (она мне уже предлагала какой-то вариант, думаю, она может помочь), а жить у сестры. Думаю, с ними можно будет договориться. Работать и параллельно учиться очно. Там вроде есть форма по выходным, но лучше все-таки уточнить. Уточню завтра. Можно, конечно, и сразу уволится и уехать, короче, здесь есть варианты, надо все продумать. Естественно, что необходимо и сам этот вариант в целом продумать, исходя из того, как будет складываться ситуация у Димы с квартирой, работой, возможно, нашим
вторник, 19 февраля 2008 г.
А по факту что вышло – Димка приехал ко мне 3 февраля поздно вечером, почти ночью,а 11 февраля он уже уехал. Тяжелый момент – момент расставания. И никто его не пригласил на работу вновь, как мы надеялись, но зато ему хоть деньги вернули. И это хорошо. Мы с Димкой не поговорили на тему поворотного момента в нашей жизни – т.е. ошибочности решения – конкретно, детально, как я хотела. Но затронули это еще раз в разговоре, неоднократно. Толку-то что, говорить. Сейчас ведь время вспять не повернешь. А жаль… Так все хорошо начиналось.
Почему так говорю? Да потому что мы отдаляемся друг от друга. Все эти печали и горести убили романтику, перебили то прекрасное чувство, затмили положительные эмоции. Нет, конечно, я не могу сказать, что уже не люблю его. Но пусто у меня на душе и на сердце как-то. Пустота…Вакуум… Вообще ничего нет. Ничего не понимаю.
Плюс к этому парень, с которым я встречалась до этого, в мне 2 раза снился, и вообще я ревную его к своей лучшей подруге, которая теперь с ним встречается, у меня какие-то противоречивые чувства возникают, что мое забрали, а началось все с того, что он со мной не общается. А с ней они не расстаются. В моей душе – буря! Как так, она ездит на машине, на которой ездила я, на МОЕЙ будто бы машине, она его, и ОН ЕЕ целует, и наверное, они и спят вместе тоже. И хотя, я по-прежнему, не вижу себя занимающейся с ним любовью, но как друга я его не хочу терять.
И еще я осознала, что я его потеряла, что я потеряла верность, преданность и любовь. Он меня любил. А Дима меня так не любит, это я за ним бегала и продолжаю бегать, а он скорее позволяет любить, чем любит. Я привыкла, что меня любят нежной преданной бескорыстной любовью, и понять, что все это исчезло, у меня мозг не может. А осознание того, что я сама все это разрушила, к тому же нанесла тяжелую рану дорогому человеку – вообще вводит меня в ступор. Никак не могу понять, а скорее принять то, что он со мной больше не общается. Он дарит теперь любовь ей, а я забыта, судя по нему – как будто ничего у нас с ним и не было. Обидно до ужаса! Ничего не могу с собой поделать. Но сейчас хоть полегче стало, вначале, после снов, после осознания этого факта потери вообще очень тяжело было. «Жизнь продолжается, говорю я себе, надо жить дальше». От этого легче. Да и вообще, жалею ли я о том, что со мной произошло (не о разрыве, а о встрече и яркой влюбленности)? Нет, не жалею. Вот то чувство, от которого кружится голова, от которого забываешь все на свете.
Хотя может и не стоит переживать, что это схлынуло. Схлынула волна первых эмоций. Это же нормально. Нормально, но понимаю, что это могло бы продлиться дольше, если б он тогда не дал согласия уехать. Но опять же, что было – то было. Это уже не изменить.
Дима правильно говорит, что с ним тяжело. Это так. Мне хочется какой-то стабильности, определенности. Я примерно планирую свою жизнь, а так, хоть он и говорит что-то, но базовой уверенности в том, что так и будет, нет. И я не знаю, планирует ли он как-то свою жизнь связать с моей, вхожу ли я в его планы. От этой непосвященности я чувствую зависимость, чувствую себя какой-то букашкой, смотрящей в рот, моя самооценка страдает. Я нервничаю. Прямо спросить «какие у тебя планы относительно меня» я тоже как-то стесняюсь. Хотя чего стесняться. Опять же получается, что при такой расстановке событий я зависимая. И это мне не нравится. Получается, если я вхожу в его планы – мы вместе, а если нет – то нет. Такая ситуация сейчас и есть, но она меня не устраивает. Вот, блин, и мучаюсь по этому поводу. Ладно, посмотрим, как будут развиваться события. Будем надеяться на лучшее. В любом случае, жизнь продолжается. Все будет хорошо, а может даже лучше!
суббота, 19 января 2008 г.
Итак, повествую.
Недавно, в понедельник 14 января я прилетела из Москвы. Да-да, ездила к Диме на каникулы. Ездила к нему. Не он ко мне, а я к нему. Где-то буквально за неделю до Нового года он мне сообщил о таком варианте. Такой вариант меня устроил. Я сразу же купила билет, загодя, за пару дней сообщила папе (благодарю Бога, что папа с мамой отнеслись к этому нормально, и я уехала). Я села в поезд сразу же, 1 рейсом после празднования Нового года – 1 января в 7 утра. Второго я уже была там, Дима меня встретил и мы поехали в офис, где он работает. Он и меня устроил на работу тоже. Честно говоря, встреча наша была без пылких романтических объятий, клятвенных признаний, букетов и т.д. Я думаю, мы оба не знали, как вести себя. Не только я, но и он. И только к концу каникул, я стала чувствовать и вести себя естественно. Как же я там отдохнула! Отдохнула от привычной обстановки, от привычного окружения, от работы, от всего-всего прежнего. И это все не смотря на то, что мы там работали. Мы каждый день ездили на работу и обратно, причем это километров 150 в одну сторону, именно там находится офис. А работали мы, кстати говоря, на выборной кампании. Очень интересно. Столько сразу знакомых появилось! Столько интересных людей. Столько вообще классного, нового, и вообще, так здорово в Москве, так мне понравилось. Не хотелось оттуда уезжать. Очень мне нравится в Москве. В общем, впечатлений очень много.
А сейчас Дима собирается сюда, теперь он ко мне в гости. Что из этого выйдет – посмотрим. Но было бы идеальным вариантом, если его вновь позовут к нам на работу, после того, как он уехал, польстившись на большие деньги. Пожалуйста, Господи! Мы усвоили урок на будущее. Пожалуйста, помоги нам!
четверг, 13 декабря 2007 г.
Иногда возникает просто острая потребность выразить свои мысли в дневнике. У меня их за 10 минут столько в голове проносится, что иногда кажется, что меня скоро разорвет от них. Потому что они совершенно противоположного содержания. И все на любовную тематику.
Любовь ли это?
Любит ли меня Дима?
Приедет ли он сюда?
Получится ли у нас с ним что-то?
Как же жестоко я поступила со своим предыдущим парнем!
Какой же он хороший!
Как же ему больно! Что я натворила?!
Хочу поговорить с ним. Может позвонить ему? А как он воспримет? Наверное, лучше не надо, зачем бередить душу и себе и ему.
Сумятица в голове, неразбериха, каша полнейшая. Вроде отдохнула, в себя пришла, на счет Димы решила не заморачиваться. Два дня – и все, снова мысли, слезы, близкое к истерике состояние.
Хотя надо признать, что в течение дня я практически о нем не вспоминала. Только к вечеру.
Вообще, я все чаще думаю, есть ли у нас будущее? Сомневаюсь я, если честно, в его чувствах. Есть у меня на то реальные основания. С его стороны я никаких проявлений любви не вижу – изредка в смс – «я тебя люблю». И все, пожалуй. Все в одну сторону. Если раньше, в начале наших отношений и когда он только-только уехал он писал длинные нежные смски – то сейчас уж очень он скуп на слова. Я думаю дело не в лени – если любишь, то за радость написать приятные слова. Так ведь?
Значит, дело в другом. Возможно, он говорит что приедет и собирается приехать, т.к. обещал мне, делает мне одолжение своего рода, как это не назови, суть не меняется. Но какой мне толк от такого одолжения? Оно мне надо?! Не надо. Одолжения не надо. Я хочу чистой искренней любви. Я ее заслуживаю. Я хочу сама любить, и чтоб меня любили.
Говорю о желании встречать Новый Год вместе – он не может утвердительно ответить, получится ли это. Я вот этого не понимаю. Почему? Это праздники. Он хочет встречать НГ с семьей? С бывшей женой и дочерью, у которой 29 день рождения? Или в чем дело? И что, они будут сидеть вчетвером: он, дочь, жена и ее новый кавалер? Не понимаю! Это у меня в голове не укладывается.
С одной стороны, я, конечно, понимаю, что он решается на определенный шаг, когда сюда приезжает. Но он же, как выяснилось планирует сюда только на неделю. Навестить меня и уехать. Поразвлечься и уехать. Так что ли? Я не хочу развлекаться! Я хочу любить и чувствовать любовь к себе!
понедельник, 10 декабря 2007 г.
Помнится, в прошлый раз я свое повествование не докончила. Кто-то из нас позвонил, мы поговорили, и опять на некоторое время в моей израненной душе воцарился «худой мир», некое подобие гармонии. Да, так в последнее время и живу: с небес на землю, туда и обратно. И так постоянно.
Тем не менее со времен последней записи прошло какое-то время. Я за это время успела съездить к сестре на свадьбу. О, как это здорово, уехать из города, не появляться 2 дня на работе. Просто замечательно! За этот день (я уже могла бы выйти на работу, т.к. приехала рано утром, но предпочла отдохнуть) я успела много что сделать по дому. Да и вообще, эти дни – с пятницы и по сегодняшний понедельник – словно каникулы. Как будто я недели 2 дома не была! Отдохнула за это время. Очень отдохнула! Так это приятно! Так здорово!
За это время Димка мне практически не писал. Это напрягало и угнетало. Написал всего лишь раз (и то после нескольких моих смс и неотвеченного вызова). Также и сегодня – неотвеченный вызов – вечером перезвонил. Думаю, скорее всего, наши отношения все-таки в одну сторону. Хоть он и думает обо мне, говорит что вспоминает и любит – по факту не очень-то и заметно. Скучал бы, если б сильно любил. Видно – не сильно! Надо делать выводы. Если честно, надоело плакать, истерить, истощать свой организм. К чему все это? Я ведь хочу быть счастливой. Я очень хочу быть счастливой и я буду счастливой! После свадьбы сестры, я, кстати, хочу замуж еще сильнее. Я вообще в последнее время стала все чаще об этом задумываться – о замужестве и о детях. Чувствую, что уже настало время, уже пора. Кстати, я поймала букет. Мы с девочкой его вместе поймали. Тамада сказала, что это к тому, что выйдем замуж в течение месяца. Честно говоря, мало вероятно. За это время принц на белом коне, скачущий к алтарю, захватив меня по пути, вряд ли появится, а Диму в течение этого времени (судя по предыдущему опыту ожидания, когда даты визита все откладываются и откладываются), я вряд ли дождусь. Тем не менее, поживем – увидим.
Вот, остановлюсь на основной идее сегодняшнего своего повествования. Надоело страдать! Попытаюсь оценивать ситуацию как бы со стороны, без эмоций. Постараюсь не стенать и не биться в истерике. Не знаю, любит или нет, скучает или нет, так ли сильно сюда стремится. От моих слез и нервов он меня больше любить не станет и быстрее не приедет. Очень разумная мысль! Почему это она пришла только сегодня, сейчас? Видно, всему свое время. Так что решаю так, не страдать особо. Дождусь его приезда, а там видно будет, что да как. А пока буду жить спокойно. Куплю себе еще одни витамины и буду себе спокойно жить, ловить и наслаждаться каждым мгновением.
среда, 5 декабря 2007 г.
Здравствуй, мой дорогой дневничок!
Опять я сижу и реву. Не знаю, что мне делать. Не думала, что любовь – это страдания, душевные терзания, и слезы, слезы… Любовь ведь окрыляет, да? Я такое слышала. Хотя, наверное, дело в том, что я реву из-за того, что нет определенности. Совершенно нет. Я не знаю, как у нас с ним сложатся отношения. Стоит ли мне на что-то надеяться, да даже просто быть уверенной самой, или придушить, нет, не то слово, вырвать этот комок с неопределенными чувствами из своего сердца, из своей души, с мясом, с корнями, с кровью. Господи, я не знаю, что мне делать, правда, не знаю. Я не понимаю, что я чувствую. Я чувствую неопределенность и зависимость от ситуации, опустошенность, точнее, истощенность. Все во мне в напряжении, натянуто, как струна. Если образно – то ощущаю себя канатом, натянутым в разные стороны до предела таким образом, что посередине он почти порвался и держится на паре волокон, вот в этом статическом моменте я себя и ощущаю.
Сколько может это продолжаться? Я устала. Я так не могу. Я не железная. К чему все это? Ради чего? Я запуталась. Запуталась. Очень сильно запуталась. Анечка, пожалуйста, помоги мне разобраться, найти дорогу. Я хочу быть счастливой. Я хочу любить. Любить, и быть при этом счастливой, окрыленной, я хочу радоваться жизни.
Почему кто-то ставит меня в какие-то рамки, навязывает условия? Меня ломают. Заставляют подчиняться. Получается, что если я хочу быть с Ним, то я должна терпеть, должна подчиняться ситуации, быть смиренной и кроткой. Терпеть, и ждать. Ждать и терпеть. А чего ждать? У моря погоды? Ждать, что он приедет на пару недель, подарит мне пару счастливых часов и уедет. Этого ждать?
четверг, 25 октября 2007 г.
Итак, не с первой попытки, но все же дневник открыла.
И что мы имеем на сегодня?
Опять слезы, вплоть до истерики, переживание, нервное истощение. И все по тому же поводу – Дима. Честно говоря, надоело! Но по порядку.
Сегодня – день, когда должна определиться дата его приезда. То есть мы пришли к тому, что он не хочет там оставаться, а возвращается сюда досрочно, якобы из больницы. Сегодня должен был решить этот вопрос с начальством. Весь день, а особенно к вечеру я ходила как на иголках, к вечеру уже билась в истерике – он же не звонит. Звоню ему сама: он счастливый такой, радостный: ему предлагают должность вице-мэра, и все такое. Говорит, не переживай, я настаиваю на своем. При этом понятно, что его настойчивость уже не так сильна (понятно, такие предложения выгодные не каждый день поступают, и ему, как амбициозному человеку это льстит и такая должность ему не помешает). Короче, у меня сложилось такое впечатление (не смотря на то, что он купил билет), что он уже балансирует (а не твердо уверен в своем желании вернуться сюда). При этом он уверяет, что все хорошо, чтобы я не беспокоилась, что в дальнейшей нашей жизни будут более тяжелые испытания, а это лишь пустяк. Тем не менее, мне так не кажется, и я бьюсь в истерике. Точнее билась. Плакала, опять, наверное, давила на него, в общем, вела себя как маленькая, неопытная, несамодостаточная девочка. Поговорила. Положила раньше трубку (он успел сказать: «я тебя…») – что, ему, наверное, тоже неприятно. Ему вообще, неприятно, что я на него давлю. Мне, на его месте было бы тоже неприятно. Я вообще себя не узнаю. Когда я с ним, я очень меняюсь, причем, не в лучшую сторону – я становлюсь маленькой, беспомощной, перекладываю на него ответственность, ною и плачу. Как противно! Мне даже самой! Я вообще умом сейчас не могу понять, как это и почему происходит. Сейчас я размышляю трезво!
Короче, после разговора я поплакала. А потом во мне опять щелкнуло: все, хватит! Надоело ныть, чувствовать себя при этом нытиком, давить и т.д. Да и вообще, сама ведь так могу разрушить отношения – кому приятно иметь дело с нытиком – сама таких не люблю, а что делаю?! Поэтому прекращаю ныть и начинаю жить – начинаю заниматься спортом, переключаюсь на работу, живу полной жизнью, перестаю думать только о нем, видеть постоянно его, только о нем и думать. Что, жизнь на нем клином сошлась?
К тому же, по большому счету, я не могу понять своих чувств к нему. Да, серьезно. Я не могу однозначно представить ситуацию: вот он приезжает и что? Он говорит (быть может, просто говорит, кто знает, но тем не менее), что радикально меняет свою жизнь, что относится ко мне серьезно, пару раз даже про свадьбу говорил – не знаю, насколько это серьезно все). Я же не знаю, я живу как будто в тумане, в каком-то сне, в каком-то бредовом даже состоянии. Как будто это была я и не я (говорю в прошедшем времени, потому что сейчас, нахожусь в трезвом уме!). Задавала время от времени и задаю сейчас себе вопрос: а готова ли я связать с ним свою жизнь, выйти за него замуж, бросить здесь все и уехать? Честно говоря, не могу утвердительно ответить на этот вопрос. Хотя сейчас, вообще-то ко мне пришла мысль: что да, я могу построить с ним отношения, но на другой основе – на отношениях равноправия и самодостаточности. То есть мне придется поменять позицию. Перестать ныть, перестать строить отношения «ребенок-взрослый», а выходить на отношения «взрослый-взрослый». Тогда в отношениях есть смысл.
Вот к таким выводам я пришла. Спасибо тебе, дневник, ты всегда помогаешь мне разобраться во многих вещах, разложить все по полочкам.
Вопрос второй: Что мне необходимо для самодостаточности, для зрелой позиции?
И тут я возвращаюсь к тому о чем думала, к чему приходила уже неоднократно: кем, каким человеком я хочу стать в своих стремлениях? К чему я стремлюсь? Какова модель моего идеального я? Что даст мне силу?
Итак…
Сила воли.
Физические тренировки, умение противостоять соблазнам. Даже отказ от соблазнов в виде какой-то вкусной пищи (сладкого), отказ от «идения» (нет такого слова, но другое пока на ум не приходит) на поводу кого-либо. Умение противостоять – вот что необходимо мне в себе вырабатывать.
Интересы, энергичность. Интересы – это отдушина, это цель, это стремление, которое приносит мне радость и удовлетворение.
В чем же мои интересы?
Сейчас пока о другом. Я трезво порассуждала. Поговорила еще с мамой, ей рассказала, все как есть – и про историю с болезнью, и что решается вопрос о его приезде завтра, и о варианте моего приезда туда. Короче, в голове все более-менее прояснилось, устаканилось. И мне в голову пришел компромиссный вариант: Дима прилетает
понедельник, 22 октября 2007 г.
Ну когда же, когда же, наконец, он приедет? Когда мы будем вместе, когда я буду рядом с ним? Видеть его, чувствовать, любоваться им? Когда?
Полторы недели как его нет рядом, чуть больше чем полторы. Полторы будет послезавтра. Недавно говорили о возможности приехать раньше. Потом даже он сказал, что прилетит в четверг. Попросили остаться до четверга, так что теперь он прилетает в выходные. Господи, пусть в выходные, лишь бы прилетел! Хоть вечером, хоть ночью в воскресенье, только бы прилетел. Как же мне не хватает его!
Я весь вчерашний день и сегодня неделю начала, летая от того, что уже скоро, совсем скоро он прилетит. И тут – он пишет, что в четверг не получается. Ну хоть бы прилетел в выходные. Уж в принципе не так и много осталось. Всего-то неделя, целая неделя, всего неделька. Всего недельку осталось потерпеть. Димочка, милый, приезжай, прилетай ко мне скорее! Я очень жду тебя! Очень-очень! Хочу обнять тебя, гладить, сильно-сильно прижаться к тебе. Димочка, любимый мой! У нас все будет хорошо, ты только приезжай скорее.
У нас с тобой очень много дел: месяц аренды квартиры скоро заканчивается, у нас есть еще несколько дней до 6 ноября. Мы с тобой уже 2 раза были вместе, по-взрослому – в ту ночь, первую ночь, когда я не ночевала дома; и второй раз, в Москве, в гостинице. Да, кстати, в гостинице я окончательно лишилась девственности. Так что, теперь я полноценная женщина, если можно так сказать. К вопросу об ощущениях: мне хорошо, очень хорошо с тобой. Но оргазма, как пика ощущений я не чувствую. Пока. Необходимо время, чтобы привыкнуть, расслабиться, чтобы чувствовать себя более раскованно. А вообще, мне очень-очень хорошо. Я так хочу повторить это снова…А еще я люблю смотреть на тебя после этого, когда ты лежишь такой расслабленный, такой довольный, счастливый. Димочка, я испытываю к тебе такую нежность! Наверное, это любовь. Да, я могу сказать, что люблю тебя. У меня еще никогда не было таких ощущений, эмоций, переживаний, и …физических контактов тоже. Возвращайся скорее, любимый! Я очень тебя жду!
среда, 10 октября 2007 г. Опять же как много времени прошло со времени моей последней записи. Сижу рыдаю. Да, моя жизнь резко меняется за последнее время. Да даже за последние полтора месяца. По какой причине я рыдаю? Улетел сегодня очень родной для меня человек, в которого я влюблена. Которого я, наверное, люблю. Дима, замечательный парень. Парень, наверное, с натяжкой. Потому что это мужчина. Живое воплощение мужчины моей мечты. Точнее, он очень близок к этому идеалу. А мне другое и не нужно. Он, вот кто мне нужен. Ему 34 года, он красив, как Бог. У нас все очень быстро закрутилось, завязалось. Так быстро, что жизнь моя переменилась кардинальным образом вмиг. Он приехал где-то в конце августа. Помню, что его приезда ждали, говорили, что это самый адекватный специалист. Некоторый интерес это у меня тоже вызвало – что же это за человек, о котором так отзываются? Не помню, в какой именно момент я его увидела. В костюме, в очках, очень красивый. Серьезный. Деловой. Ближе я с ним познакомилась, когда я писала первый отчет в Администрацию Президента. Он похвалил мой отчет. С этого все закрутилось и понеслось. Первый шаг, начало его инициативы, прямого выражения интереса ко мне - это когда он позвонил мне на сотовый. Я удивилась, поскольку свой телефон я лично ему не давала. Он спрашивал, если не ошибаюсь, насчет планов на обед. Обедали мы вместе, но с коллегами, обеда наедине не получилось. Но это был первый задел. После этого я написала sms-ку, что-то типа «обед не совсем удался, может в следующий раз будет лучше». Он ответил. Так мы стали переписываться. Потом стали задерживаться на работе. Он показал мне фото бывшей жены, мероприятия, которые он снимал в рамках своей продюсерской деятельности. В один из этих дней, когда мы задержались, он пошел меня провожать, мы пошли длинной дорогой, через парк. Там были кучи подростков. Он вначале взял меня за руку, а потом мы нашли лавочку в парке с видом на реку. Начинался дождь. Скамейка была мокрая, мы расстелили пакет. Думали, как бы на него уместиться. Тут он предложил (настойчиво) сесть ему на коленки. И с этого момента мне окончательно снесло крышу. "О, Дима!", - сказала я ему. И закрутилось, понеслось… Мы сидели на лавочке, я сидела у него на коленях, и тут неподалеку начался фейерверк. Мы стали целоваться. И целовались, и целовались. Доцеловались до полтретьего ночи и моего красного подбородка. Я отключила все телефоны. Шли мы домой по длинной дороге. Долго шли, целовались. У меня был совершенно счастливый вид, затуманенные глаза и ощущение счастья, переполнявшее меня. На следующий день я хладнокровно рассталась с человеком, который любил и верил мне безоговорочно (и только много позже до меня дошло, как же жестоко я поступила). Потом мы с Димой стали гулять по вечерам. В начале в парке, потом по городу. Один раз, занося ноутбук в гостиницу, в ней остались на некоторое время. Там я ему сказала, что девственница. Потом мы снова гуляли. Как подростки, зажимались в подъездах. Сидели в кафе, гуляли по глубоко вечернему городу. Обсуждали вопрос аренды квартиры. Потом как-то ненавязчиво вышли на тему свадьбы, совместной жизни. Потом Дима снял квартиру. Потом я много узнала и много увидела, приобрела первый практический сексуальный опыт. А потом, как раз в тот день, когда мы узнали новость о поступившем предложении уехать куда-то на север на заработки, мы уснули вместе и я впервые не пришла ночевать домой. Спасибо маме, она меня не ругала, не кричала на меня, не выговаривала мне. Спасибо, спасибо, спасибо огромное ей за это. Ведь самое, главное, чтобы дети были счастливы. Ведь так? А я счастлива! О, как я была счастлива! Приходили на обед к нам с конкретной целью познакомиться с мамой. Дима, Дима, где ты сейчас? Каково наше с тобой будущее? Что нас ожидает дальше? Нам хорошо вместе. Мне очень хорошо с тобой. Я хочу, чтобы тебе было хорошо, чтобы ты был счастлив. Я счастлива, Дима! Я тебя люблю.
Девушкины дневники - своего рода "душа наизнанку". Это то, о чем думают, чем живут, о чем мечтают девушки в этом возрасте - то, о чем думала, чем жила и о чем мечтала я в свое время, как обычная среднестатистическая девушка.