Это цитата сообщения Сима_Пекер Оригинальное сообщение
Пляжная туника
Сшить такое платье-тунику можно без выкройки, достаточно снять несколько мерок и сделать чертеж
[показать]http://www.stranamam.ru/post/1436899/ Необходимо правильно снять мерки:
Пример:
Длина плеча – 12 см
Длина рукава (удлинение на спускной рукав) – 8см
Окружность шеи – 36 см
Глубина проймы – 19 см
Длина спины до талии – 39 см
Длина платья от талии – 45 см
Обхват бедер – 96 см
Как построить чертеж выкройки платья – туники
На бумаге в левом верхнем углу поставьте точку и из нее проведите вертикальную и горизонтальную линии.
Вправо отложите 1/3 полуокружности шеи +0,5 см, длину плеча + длину рукава (около 20 см).
Вниз отложите 2,5 см, длину спины до талии -2,5 см, длину платья от талии – 45 см.
Из нижней точки вправо проведите горизонтальную линию, по ней отложите 1/4 обхвата бедер + прибавка на свободу облегания 7 см.
По лекалу начертите линию бока как показано на выкройке.
Вырез горловины переда платья смоделируйте по лекалу как показано на выкройке 2.
Дополнительно начертите обтачки переда и спинки платья. Обтачки переснять на кальку дополнительно.
Для кулиски необходимо выкроить полоску ткани шириной 4 см (в готовом виде 2 – 2,5 см), длиной по мерке (измерить длину кулиски по пунктирным линиям на выкройке переда и спинке платья).
Кулиску необходимо подвернуть по всем сторонам и настрочить с изнаночной стороны платья по разметке, оставив участок для вдевания резинки.
Ширина резинки около 2 см. Спереди резинка настрачивается на платье двумя вертикальными строчками (предварительно необходимо отрегулировать ее длину по талии платья-туники).
ИДЕИ!!!
[показать] Это цитата сообщения orhideya6868 Оригинальное сообщение
ОЧЕНЬ ПРОСТАЯ СУМОЧКА. Справится даже начинающий.
[400x300] Это цитата сообщения Марриэтта Оригинальное сообщение
Еще корзинки из газет.Подробный МК
Это цитата сообщения Марриэтта Оригинальное сообщение
Что можно сделать из коробки от CD дисков.Плетение из газет
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
100 советов по очистке пятен
Это цитата сообщения Галина_Бикмуллина Оригинальное сообщение
СИМВОЛИКА ОРНАМЕНТА ВЫШИВКИ
Летом у средней дочки планируется свадьба. Обещала я ей на свадьбу рушник, вышитый своими руками, подарить ))) Сейчас ищу узор для вышивки, но хочу сама его составить из славянских орнаментов. Правда, для этого надо смысл этих орнаментов понимать. Вот и решила у себя в дневнике рубрику новую открыть - СЛАВЯНСКИЕ УЗОРЫ
СИМВОЛИКА ОРНАМЕНТА ВЫШИВКИ
Древние считали, что через край одежды (подол, края рукавов, ворот) могут проникнуть злые силы, и поэтому эти части одежды необходимо было защищать вышивкой.
Орнамент (от греч. «ornamentum») украшение.
На Руси употребляли слово «узор».
«Узор» происходит от древнеславянского слова «узреть» - увидеть. Увидеть красоту.
В славянском орнаменте красный – главный цвет.
Геометрический орнамент присущ всей славянской мифологии.
Ромб - самый распространенный орнамент вышивки всех восточнославянских народов.
Ромб имеет множество значений: солнце, плодородие, земледелие.
Это цитата сообщения КатьСлавна Оригинальное сообщение
Пончо
[470x570]Вязаное пончо для девочки с описанием.
Размер: а) 2 года б) 4 года с) 6 лет д) 8 лет е) 10 лет
Вам потребуется:
200 (250, 300, 350, 400) г пряжи Iliade (70% акрил, 30% шерсть) серого цвета.
спицы № 4
4 пуговицы ? 23мм
Виды вязок:
резинка 2/2
лицевая гладь
двойное убавление в 3-х п. от кромки:
справа: провязать 3 п. лиц., 2 п. снять на вспомогательную спицу, оставить за работой, затем 1-ю п. с левой спицы провязать вместе лиц. с 1-й п. на вспом. спице, затем 2-ю п. с левой спицы провязать вместе лиц. со 2-й п. на вспом. спице.
слева: провязать все петли до последних 7-ми п., 2 п. снять на вспом. спицу, оставить перед работой, 1-ю п. с вспом. спицы провязать вместе лицевой с 1-й п. на левой спице, затем провязать вместе лицевой 2-ю п. на вспом. спице и 2-ю п. на левой спице, провязать 3 лиц. п.
Плотность работы:
10 см лиц. гладь, спицы № 4 = 19 п. и 27 р.
Спинка.
?? На спицы № 4 набрать 84 (88, 92, 96, 104) п. и вязать резинкой 2/2, начав и закончив в 1-м и всех нечетных рядах с 3-х лиц. п., сделать отверстия для пуговиц в 3-м и 11-м р. на 2-х п. в 3-х п. от края.
Через 5 см в изн. р. с двух сторон закрыть по 9 п., затем распределить равномерно:
а) 13 убавлений
б) е) 11 убавлений
с) д) 9 убавлений.
Всего 53 (59, 65, 69, 75) п.
?? Вязать лиц. гладью, выполнив в 3-х п. от края с двух сторон дв. убавл.:
а) 8 раз в каждом 8-м р.
б) 2 раза в каждом 10-м р. и 7 раз в каждом 8-м р.
с) 3 раза в каждом 10-м р. и 7 раз в каждом 8-м р.
д) 3 раза в каждом 10-м р. и 8 раз в каждом 8-м р.
е) 5 раз в каждом 10-м р. и 7 раз в каждом 8-м р.
Через 27 (31, 35, 38, 42) см = 74 (84, 94, 102, 114) р. от резинки закрыть оставшиеся 21 (23, 25, 25, 27) п.
Полочка.
?? На спицы № 4 набрать 68 (72, 76, 80, 88) п. и вязать резинкой 2/2, начав и закончив в 1-м и всем нечетных р. с 3 лиц. п., 5 см. Затем провязать 1 изн. р. изн. п., выполнив равномерно а) 15 убавлений б) е) 13 убавлений с) д) 11 убавлений.
Осталось 53 (59, 65, 69, 75) п.
?? Вязать лиц. гладью, выполнив в 3-х п. от края с двух сторон дв. убавл.:
а) 7 раз в каждом 8-м р.
б) 2 раз в каждом 10-м р. и 6 раз в каждом 8-м р.
с) 3 раза в каждом 10-м р. и 6 раз в каждом 8-м р.
д) 3 раза в каждом 10-м р. и 7 раз в каждом 8-м р.
е) 5 раз в каждом 10-м р. и 6 раз в каждом 8-м р.
Через 24 (28, 31, 34, 38) см = 64 (74, 82, 90, 102) р. от резинки закрыть средние а) с) д) 9 п. , б) е) 11 п., обе стороны закончить раздельно, для закругления выреза закрыть в каждом 2-м р.:
а) 1 раз 5 п. и 1 раз 3 п.
б) 1 раз 5 п. и 1 раз 3 п.
с) д) е) 1 раз 4 п. и 2 раза по 3 п.
Вторую сторону закончить симметрично.
Правый рукав.
?? На спицы № 4 набрать 98 (102, 110, 114, 118) п. и вязать резинкой 2/2, начав и закончив в 1-м и всех нечетных р. с 2-х лиц. п., 3.5 см.
Затем провязать 1 изн. р. изн. п., распределив равномерно а) е) 21 убавление, б) 19 убавлений, с) д) 23 убавления.
Осталось 77 (83, 87, 91, 97) п.
?? Вязать лиц. гладью, выполнив в 3-х п. от края дв. убавл. с двух сторон:
а) *1 раз в 4-м р. и 1 раз во 2-м р.*, повт. между ** 7 раз, затем 1 раз во 2-м р.
б) 1 раз в 4-м р., затем *2 раза в каждом 4-м р. и 1 раз во 2-м р.*, повт. между ** 5 раз
с) 16 раз в каждом 4-м р. и 1 раз во 2-м р.
д) 18 раз в каждом 4-м р.
е) 3 раза в каждом 6-м р. и 16 раз в каждом 4-м р.
Через 17 (21, 25, 28, 32) см = 46 (56, 68, 76, 86) р. от резинки осталось 17 (19, 19, 19, 21) п.
Справа закрыть в каждом 2-м р.:
а) 1 раз 5 п., 1 раз 4 п. и 2 раза по 3 п.
б) с) д) 1 раз 6 п., 1 раз 5 п. и 2 раза по 3 п.
е) 1 раз 7 п., 1 раз 5 п., 1 раз 4 п. и 1 раз 3 п.
Одновременно, слева в 3-х п. от края во 2-м р. выполнить 1 дв. убавл.
Второй рукав вязать симметрично.
Воротник.
На спицы № 4 набрать 98 (106, 118, 118, 122) п. и вязать 11 см резинкой 2/2, начав и закончив в 1-м и всех нечетных р. с 2-х лиц. п. Затем провязать 1 лиц. р. лиц. гладью и несколько р. нитью контрастного цвета лиц. гладью. После пришивания воротника к вырезу горловины, эти вспомогательные ряды убрать.
Окончание работы.
Увлажнить детали, разложить по выкройке, дать просохнуть.
Выполнить швы. Пришить рукава по линиям реглан, расположив более длинную сторону к спинке.
Пришить воротник к вырезу горловины, располагая петли воротника над петлями горловины.
Пришить пуговицы к резинке полочки (см. фото).
Это цитата сообщения xxmilaxx Оригинальное сообщение
Пирог с плавленными сырками (Как же вкусно!!! Нежный, просто тает во рту!!!)))
среда, 2 июля 2008 г.
У меня все в полном порядке. Временами печалюсь, ухожу в далекие воспоминания, временами – летаю от счастья. А в общем и целом – все в порядке, жизнь полна эмоций, событий, идет своим чередом.
У меня длинные ногти, печатать с ними не очень удобно. Зато красивые. Накрасить только надо. Скоро вновь пойду на коррекцию. Ногти, кстати, сделала мне Катя - моя новая подруга, знакомство с которой ознаменовало новый этап моей жизни. Мы с Катей родились в один день, и обе занимаемся имиджелогией. Я очень благодарна судьбе за Катю, она стала тем Проводником, опираясь на которого я пошла по дороге к своей Новой Жизни. Катя, дорогая, если ты читаешь это, я искренне тебя Благодарю!!!
Сижу сейчас на балконе – красота. Тепло, светло. Сижу на маленькой табуреточке, ноутбук передо мной, на двух больших.
Собираюсь в комнате делать ремонт. Хочу стены перекрасить – т.е. обои под покраску сделать, какие-нибудь цветосочетания. Думаю, как сделать перепланировку, что в первую очередь, а что может подождать. Потому что перемен хочется, а тратиться пока не могу – хочу съездить отдохнуть на море, в Турцию.
Как минимум в ближайшее время куплю стул удобный для работы за компьютером.
суббота, 26 июля 2008 г.
Сейчас я у бабушки. Отдыхаю. Взяла несколько денечков отгулов и наслаждаюсь отдыхом. Все, что я делаю – это только ем, пью воду из под крана, гуляю, сплю, сколько мне хочется и, пожалуй, все. Сделала маникюр, купила себе 2 серебряных колечка, собираюсь завтра нарастить ресницы. Хочу попробовать – как мне будет с длинными загнутыми ресницами.
Сегодня встречались со своей старой подружкой, которая в свое время переехала в другой город – очень хорошо погуляли. Завтра она уезжает отдыхать. Мы с сестренкой уж тоже скоро домой поедем. А жаль. Хотелось бы еще отдохнуть. Здесь так хорошо – как в детстве. Вода чистая, ничего не беспокоит. Ничто не тревожит. Ни какие поклонники не занимают мысли (то есть, я имею ввиду, не переживаю из-за всяких там любовей) – так что очень хорошо. Спокойно, комфортно – в общем, время восстановить силы. Куплю еще что-нибудь себе новенькое. Будет вообще здорово.
четверг, 31 июля 2008 г.
Ресницы я нарастила, они у меня получились просто шикарные – глаза стали еще выразительнее. Так что я очень довольна. Уже сделала длинноресничную фотосессию на веб-камеру :-)
Сейчас вот считаю сколько денег мне надо, чтобы поехать в Москву на сессию – с 8 по 13 сентября.
суббота, 17 мая 2008 г.
Сейчас первый час ночи. Засиделась. А завтра я уезжаю. Уезжаю в Москву. На обучение.
А еще вот что важно: я прошла 4 сеанса у экстрасенса – у Любови, к которой я тогда ходила. Работали над моими чакрами. Настраивали их. И все получилось. Спокойна как конь. И еще слушаю книгу «Посланник», про любовь. А еще нарастила ногти, в первый раз в своей жизни. А теперь все, спать уж пора! Спокойной ночи, моя дорогая Женечка! Приятного тебе нового пути! Я тебя очень люблю! И все получится! Ты же знаешь!
суббота, 19 апреля 2008 г.
02:39
Проснулась, лежала-лежала в попытках заснуть – не получается. И все мысли приходят – только записывай. Несколько раз порывалась встать, достать ноут – но лень… Лень-матушка… Однако, невозможность заснуть пересилила.
Сейчас сижу на кухне. В ярко-оранжевой жизнеутверждающей футболке «Свободная Россия». Сижу, пишу, прихлебывая горячий чай из кружки, закусывая свежим овсяным печеньем, а за окном слышны капли дождя. Романтика… Классика жанра.
С какими мыслями я ворочалась в постели после пробуждения? Что мне делать с Артуром , который регулярно дарит мне цветы? – тоже мне, проблема! И что я мучаюсь по поводу некоторых личностей. Про личностей подробнее. Помню первую фразу, с которой начиналось мое постельное рассуждение. Итак, попробуем восстановить если не весь текст, то, по крайней мере, смысл обдумываемого в ночной час: "Из… "" Блин, странно, но вспомнить не могу. Зато столько фоток сейчас на веб-камеру сделала! И мне понравилось! Ох, люблю же я себя!!!
Да, по-моему, я расцветаю!
А в голове, пока лежала, крутились строчки, которые еще ранее придумала, но их уже не помню, там было что-то про то, что
Ты натоптал – и
Кажется, что-то вспоминаю… «Из невошедшего… Как, как я могу тратить столько времени на человека, который просто растворился, исчез из моей жизни без каких-либо объяснений? Как я могу переживать об этом недостойном человеке! Тратить на него свое время, мысли! Сколько времени убивается на гадания: позвонит-не позвонит, объявится-не объявится, встретимся-не встретимся! – Время, которое пропадает впустую. Время, которое я могу потратить на что-либо другое!!! Полезное для себя! Отныне прочь, прочь все мысли о нем! На сознательном уровне нельзя допускать такое! Отныне фильтр моего сознания будет четко фильтровать мысли, и мысли о нем будут пресекаться уже на подступах к сознанию, но и в бессознательном их не будет! На хрен они там нужны, мысли о нем! На хрен он сам нужен!». Да, кстати о хрене. Еще кое что вспомнила. Чувствуя в себе тур-оператора наградила бы Д.К. (теперь я его так буду называть) бесплатным туром, даже целой серией путевок. Называются: «В опу», «На хрен» и «На небо за звездочкой». Да, пусть наслаждается всеми прелестями туризма. А я буду здесь, наслаждаться жизнью. Путешествовать я люблю, но в таких местах, видимо, по его путевкам, я уже побывала. Больше не поеду! Пусть сам скатается! :-)
Нет, на самом деле я реальному ДК ничего плохого не желаю! А посылаю путешествовать тот образ, который у меня сложился, и который меня мучает-мучает-мучает. Все, вот этот образ я отправила от себя куда подальше. И все. Точка. Жирная точка. Черта. Жирная черта. А дальше… А дальше – следующий жизненный этап.
среда, 16 апреля 2008 г.
Вчера встречалась с той самой подругой, которая теперь, как оказалась, собирается замуж за моего бывшего молодого человека. После некоторых предварительных молчаний, лед тронулся и я ей рассказала все как есть. Может, и не надо было. Но все равно, факт есть факт, это было, из песни слов не выкинешь. Пусть знает. Мне нечего стыдиться.
Видимо, душу вчера опять сильно разбередила. Саднит. Очень саднит. Все болит, все изранено. Да сколько уж можно!!! Опять начала скучать по нему. Опять жду звонка, весточки, представляю, как будто мы еще будем вместе. Это – иллюзии. Так привыкла этим жить, что трудно избавится от этих мыслей. Почитала письмо – и вновь на него разозлилась, вновь поняла, что он сделал и что он не сделал. Опять же вопрос – как он мог? – не дает мне покоя. Хотя после письма пришло некоторое отрезвление и теперь думаю «какая теперь разница. Никакого значения это уже не имеет».
Все. Точка. Отношения закончились. И нет смысла переживать по этому поводу, надеяться на что-то, жить воспоминаниями. Это теперь ни к чему. Теперь мне надо строить свою жизнь дальше.
Купила, кстати, чемодан. Плащ купила. В общем, готовлю постепенно, пути к отступлению. Зуб вот последний лечу. Ровно месяц остался до даты моего предполагаемого отъезда. Месяц – и небольшой отпуск, смена обстановки, новые перспективы. Так оно и будет! Все будет хорошо!
четверг, 10 апреля 2008 г.
Вчера зачитывала маме письмо и говорила о том, что все, я уже спокойна, все осознала, и считаю, что это было необходимой, важной ступенью в моей жизни. Да, я и сейчас так считаю. Однако, видимо, я опять растревожила начинающую заживать рану, снова расковыряла, и сегодня опять с самого утра, и вот пока бегала, думала все о нем, опять скатывалась в эмоции. Опять все вспомнила, опять эти внутренние монологи и диалоги, опять непонимание того «Да как он мог?».
По поводу выводов:
Шла тогда на работу и дошло: год был очень насыщенным. За этот год у меня, можно сказать, было 3 романа, трое отношений, или как это сказать? С моим прежним молодым человеком – ровные, стабильные, эмоционально крепкие и в это же время тяготившие меня, с Андреем, женатым коллегой по общественной деятельности – неожиданные, резко вспыхнувшие, страстные, и отношения с Димой – влюбленность, о которой я мечтала, которую я ждала – чтобы уйти в чувства с головой, эмоциональные всплески, переживания, насыщенность эмоциями. Разве не этого я хотела? Этого! И к тому же, я ведь мечтала о мужчине, именно взрослом мужчине, который меня научит и физической любви. И это тоже – случилось. Вот они, мечты – сбываются! И еще я хотела получить опыт перед тем как построить надежные крепкие постоянные отношения с человеком, за которого я выйду замуж, за отца своих детей. Так что, что хотела – то и получила: и романтическую привязанность, и уход в чувства с головой, и безмерную нежность к нему, и счастье по полной программе, и готовность ехать за ним на край земли, и восхищение от того, как нам с ним хорошо, и как мы с ним отлично смотримся вместе. Самолюбование, и повышение самооценки, и как мне было приятно, когда мы с ним вместе! ходили по городу, по кафешкам и т.д. Здесь была даже наверное зависть со стороны окружающих, наша пара думаю, ее вызывала. Потом я испытывала и другие эмоции – жгучую ревность к прежним и будущим, тоску, томление, и другие, которые даже не знаю как назвать. Короче, целый спектр. Сейчас могу сказать, что необходимый опыт получен, этап закончился. Теперь – новый жизненный этап. Что он мне несет? Пока не знаю. Знаю одно: что все, что б ни было – делается только к лучшему, и еще: нужно правильно загадывать желание и мечтать. Мечтайте осторожно и правильно!
среда, 9 апреля 2008 г.
Вчера я ходила к психотерапевту. Еле доехала. Только зашла в кабинет, и опять начала реветь. Рассказала все. Потом мы провели методики, работали с образами. В результате я пробила дыру в стеклянной стене, которая мешала мне идти дальше. Потом была еще одна методика, с колодцем «Тоска», интересно, что она, оказывается, интерпретирует мою жизнь в дородовой период. Выяснилось, что мне не хватало каких-то ресурсов. Мы вытащили из бессознательного минусы, связанные с тем этапом и на этом этапе уже переработали их, перевели в плюсы. Как сказала психотерапевт, этап до рождения во многом определяет нашу жизнь после рождения, он является своего рода матрицей реальной жизни. Поэтому получается, что вчера я изменила свой жизненный сценарий на позитивный, в котором еще больше благоприятных возможностей, в т.ч. и для моего духовного развития и личного совершенствования.
вторник, 8 апреля 2008 г.
А вчера вечером я написала план (чтобы не забыть высказать все, что я хочу), и взяла телефонную трубку. Стала звонить своему возлюбленному. Результат – ноль. Не взял. Как и прежде. Вначале – длинные гудки, а потом – будто сбросил. Ну, ладно, подумала я, и внутри опять все закипело. Так даже лучше. Потому что слышать его голос тяжело. Сейчас я тебе все напишу. И написала, на 3 листа 12 шрифтом, сверила по плану, все ли отразила, 2 раза перечитала, ухмыльнулась и осталась очень довольна собой. Когда легла, некоторое время не могла уснуть, все ворочалась и думала: а может мне издать мои дневниковые записи как книгу под названием «Девушкины дневники», а это конкретное письмо в «Космополитэн» послать. Сейчас еще раз перечитаю. В целом, Арт-терапия мне, конечно, помогла. Только вот утром, опять проснулась с мыслями о нем. Все равно, конечно, легче. Но опять эти мысли! Когда же они меня уже покинут! А еще решила сегодня утром не бежать на пробежку – холодно, снег выпал, да и легла в час. Хотя, отмазки это все, конечно.
Ладно, привожу письмо:
Злобное письмо.
Звонила тебе. Однако ты опять же не берешь трубку. 2 версии: либо боишься (стесняешься, наверное!) ответить, либо снова фотографируешься.
Я тебе хотела вот что сказать, и именно по телефону, т.к. ровные сухие буквы не передадут всех оттенков моих эмоций. К тому же мне было интересно, что ты мне ответишь на это (точнее, найдешься ли что ответить). Самое кайфовое – это смотреть при этом в твои глаза. Эффект был бы великолепным. Меня бы это удовлетворило.
Итак, перейдем к основной части.
Ты даже не представляешь, какую бурю эмоций мне привелось испытать сегодня. Растерянность, ступор, негодование, боль, обида, кипучая, клокочущая злость. И это далеко не полный перечень. Ну да ладно, ближе к делу.
Как твои дела не спрашиваю – во-первых, не ответишь, а во-вторых, знаю, что все у тебя в полном порядке. Выглядишь, по крайней мере, счастливым. На фото. Вообще интересно получается: рядом с твоим лицом можно приклеивать разные фотографии, смысл не поменяется. Как антураж, меняются только лица, ты постоянен. Меня это обидело. В той же Ясной Поляне! Хоть бы маршрут, что ли, поменял. А то культурная программа слишком стандартная. Советую разнообразить. Но самое обидное не это.
Больно оттого, что ты меня постоянно обманывал. Говорил, что не ведешь никакой двойной жизни (а я верила тебе), а сам, оказывается, и в ноябре, когда я тут страдала, фотографировался в обнимочку, и что самое страшное для меня! – на фотографии, датированной 1 января запечатлен целующимся с Асей. Да, а 2 января утром поехал встречать меня! Молодец, все успеваешь! Ты говорил, что собираешься в последний раз встретить Новый Год с семьей. Ага! Понятно все. Честно говоря, еле тебя узнала на этой фотке, причем узнала по футболке.
Димка, как ты мог?! Вот этого я не понимала, не понимаю, и не пойму! Просто в голове не укладывается, как можно так искренно, самозабвенно врать? Неужели ты настолько бесчувственный и циничный???
Знаешь, я благодарна Асе за эти фотографии. И даже написала ей благодарственное письмо. Ведь именно благодаря этому вскрылась правда. Я вот думаю, может ей тоже фотки послать для сравнения, те, где мы с тобой тоже неплохо смотримся вместе. Хотя, ты знаешь, что я не из тех, «кто поджигает хату», слава Богу и воспитанию, я – другая! Я ее искренно, от всей души поблагодарила и пожелала вам совместного счастья. Надеюсь, ты не будешь водить ее за нос. Опять же взываю к твоим чувствам.
Могу сказать и тебе огромное спасибо. Спасибо за то хорошее, что все-таки было (пусть немного, но все же. История начиналась очень хорошо, я действительно была счастлива). Спасибо за то, что дал возможность осознать, как меня любят мои родители. Спасибо за какой-никакой (я бы сказала, ого-го какой!) опыт. Теперь я могу сказать, что и через это я тоже прошла. Спасибо за коррекцию фигуры – сейчас я стала еще стройнее, уж менее 49 килограмм, и думаю, это не предел. И щеки ушли, и я обнаружила, что лицо у меня по форме не круглое, а оказывается, очень даже угловатое. Тоже новость, причем даже приятная. Я хотела похудеть. А тут - практически без упражнений. Хотя я хожу на йогу, и сажусь уже в такие позы, какие могут выполнять только те, кто давно занимается. Тоже плюс, к тому же действительно, расслабляет и дает подумать о вечном, а не только о том «позвонит-не позвонит?» и «почему не звонит, и не случилось ли чего, может сердце, может еще что»? Короче, есть свои плюсы.
И вообще, могу сказать, что одной проблемой в моей жизни стало меньше. Это действительно так. И наконец-то, я проснулась, мой кошмарный, затянувшийся сон закончился. Помнишь, я сравнивала ситуацию с тем, что сижу в
понедельник, 7 апреля 2008 г.
Иногда так бывает: строишь планы на уже достаточно далекую перспективу, а потом все как разом возьмет да и рухнет. В одну минуту. В секунду. И все. Нет воздушных замков. Стоишь, смотришь на руины и первое время даже нет эмоций: не понимаешь, что произошло, не можешь поверить, что все вот так быстро, рраз — и как будто ничего и не было. Только пустота, да пыль потихоньку оседает на развалинах.
А самое страшное — узнать, что тебя обманывали. Причем постоянно, пользовались тобой, скрывали от тебя другую жизнь. Но ведь я чувствовала, чувствовала. Все-таки у меня достаточно сильный внутренний голос, и отличная интуиция.
Я вот думаю, каким надо быть человеком, чтобы обманывать: смотреть в глаза и врать? Не понимаю, просто не представляю. Я — другая. До боли обидно, что делилась самым сокровенным, самым святым, что у меня есть, была искренней — и вот такое отношение, такой финал. Хотя спасибо Господу, что все раскрылось. Теперь я знаю, что ты меня не достоин. Что я любила другого человека — искреннего, честного, того, который меня любит, а не пользует. Интересно, что тебе от меня надо было? Тело, как помнишь, я тебе тогда сказала? Или чего? Господи, Дима, как ты мог?
Да, день сегодня был богат на эмоции. С утра я по обыкновению зашла в почту, там на Одноклассниках – Ася у меня была в гостях (Димкина бывшая, и как оказывается, настоящая). Фотки представленные ввели меня в ступор – В обнимку, счастливые, в Ясной Поляне (на этом месте я хмыкнула). Да, хоть бы маршрут изменил. Такая злость потом меня взяла! Ох, тирады я придумала, и проговаривала целый день! То слезами обливалась, то хохотала как ненормальная. Но полегчало.
воскресенье, 6 апреля 2008 г.
Большое мероприятие сегодня было у нас на работе. Бог с ним, с этим мероприятием.
Это я к тому, что сегодня в воскресенье я была на работе, залезла в Интернет, а там…а там «Вам пришло новое сообщение от Дмитрия». Удивлению моему не было предела. Дима был в Калуге, рад что я посмотрела тот фильм, «который мы не смогли посмотреть вместе», и вообще – последний абзац – как прощальный – «Лильчик, извини, мои чувства были искренними» - что-то вроде того. Я ему написала, что-то вроде «давай не будем прощаться, поживем-увидим».
А еще я сегодня ходила к экстрасенсу, рассказала ей вкратце ситуацию, дала Димины и наши с ним фотки. Она сказала, что мне мало что светит, если только роль любовницы в будущем. Говорит, что возможно, он сойдется с женой. И что еще, он ей сказал, что ему в настоящий момент нечего мне предложить – в том плане, что жить негде. Но разве дело в квартире, если есть чувства? Короче, не знаю, но с одной стороны мне, конечно, стало легче. Даже в том плане, что Димка хоть что-то написал. Не знаю, ответит ли он мне сейчас и если ответит то что (экстрасенс, кстати, сказала, что если не сейчас, то точка в отношениях будет поставлена, позже), но буду жить, все равно любя его и стараясь привыкнуть к мысли что наши пути разойдутся со временем.
Любовь (так зовут экстрасенса) сказала, что как видится, я выйду замуж в 2010 году, и чтобы я поработала еще немного на нынешнем месте работы, как минимум зарекомендовала себя, сделала себе имя, а вообще, что меня здесь ожидает карьерный рост. А так – я реализую свои возможности в деятельности, связанной с общением (у меня открыта чакра, которая находится на уровне горла).
суббота, 5 апреля 2008 г.
Иногда один звонок может радикально изменить мироощущение человека. Всего один звонок. И человек будет летать от счастья, он увидит вновь в мир во всех его ярких красках, а не только в ахроматической гамме, человек вновь почувствует вкус жизни. Всего один звонок!
Жду, надеюсь. Завтра иду к экстрасенсу. Пока что это единственный способ хоть каким-то образом прояснить ситуацию. В голове не укладывается, как возможен такой переход, такая смена отношения ко мне: и начинаются обиды на Диму: ведь говорил что любил, ведь плакал при расставании (правда, в последний раз уже не плакал!), ведь было ж нам хорошо. Просто не знаю, как вновь восстановить картину мира, которая рассыпалась на кусочки, как пазлы.
Недавно осознала, что он меня бросил. Он мне говорил: если б я не любил тебя, я бы тебе не звонил и не писал. Так это вон так и получается – мало того, что не звонит и не пишет, так еще и на звонки мои не отвечает. Но разве можно так быстро разлюбить? И вообще, разве он не может тогда в этом случае, хотя бы смс написать, что все кончено. Ведь понимает же наверное, как мне плохо от неизвестности. Теплится надежда, что не звонит и не пишет такую смс, потому что не поставил точку в наших отношениях. Пишу, и уверенность в этом крепнет. Сейчас он в Калуге, главное ему не писать сейчас самой, потерпеть, а там, кто знает, приедет, может, отдохнет, отойдет, и … созвонится со мной?!
Вчера вечером не хотела писать, но не выдержала, написала смс нейтрального содержания, что смотрю фильм «Мы из будущего», и он просто великолепен!» Фильм действительно замечательный. Хотела бы его посмотреть еще раз, вместе с Димой. Снилось сегодня, что мы вместе где-то по Москве ездили, и небольшой фрагмент эротического сна. Да… Действительно, правду говорят: что имеет, не храним, потерявши – плачем. Верные слова. Необходимо ценить, что есть. Вот это урок, который я вынесла из этой ситуации!
И еще, сегодня по телеку говорили: «Счастья нет в настоящем, оно либо в прошлом, либо в будущем». Опять же, как верно подмечено! Зачастую мы недовольны тем, что у нас есть сейчас, мы либо вспоминаем прошлое (как я сейчас), либо рисуем себе картины великолепного будущего. Меж тем, настоящее-то проходит, становится прошлым, а будущее – настоящим, которое мы опять же проживаем либо в мечтах, либо в воспоминаниях. Вывод следующий: цени настоящий момент, наслаждайся тем, что есть, радуйся настоящему. Этот момент – и есть жизнь, твоя настоящая реальная жизнь. Вот такие выводы! И еще вывод, который я сделала уже довольно давно: прежде чем сказать, 10 раз подумай, чем это может обернуться. Это я к тому, что если б я повернула разговор в другое русло, я бы сейчас так не страдала. Дело было за малым. У меня кстати, была такая мысль: Евгения, - сказал мне внутренний голос, переведи разговор на другое, радикально измени линию разговора! Было ведь такое – было! Спасибо тебе, мой внутренний голос, еще раз убеждаюсь, что необходимо тебя слушать. Благодарю тебя!
И еще один вывод: когда человеку плохо, а ты хочешь сохранить с ним отношения, лучше лишний раз не лезь, звони через раз, а то и через 2-3 раза, по отношению к тому, как возникает желание позвонить. Лучше поплачь в уголке и самостоятельно поанализируй ситуацию и свои чувства, чем каждый раз давить любимому на психику. Такие уроки я вынесла, такие выводы сделала. Сейчас запишу их в ежедневник.
среда, 2 апреля 2008 г.
Господи, как же мне жить дальше?! Реву, захлебываюсь в своих страданиях, не вижу смысла в жизни, ощущение, что все рухнуло… все исчезло, растворилось. Унеслось куда-то далеко-далеко, даже прекрасное прошлое и то бесконечно далеко отдалилось! Господи, да зачем же, зачем же я тогда в последний наш (крайний, надеюсь) разговор так себя вела? Зачем? Зачем?Зачем? Не перестаю задавать себе этот вопрос. Душат рыдания, не могу думать ни о чем другом. Чувствую, что не совсем здорова. Уже неделя целая прошла, даже 8 дней, с тех пор, как он мне не звонил. А я каждый день надеюсь, «что вот уж сегодня-то точно позвонит»… Димка, любимый мой, дорогой, ну позвони, позвони же, пожалуйста, позвони… Что мне сделать, чтобы вновь услышать тебя, увидеть, обнять? Что сделать? Постоянно выскакивают картинки нашего совместного бытия: различные картинки из нашей прошлой жизни. Неужели все? Не хочу, не могу поверить. Так все…неожиданно, без всяких … господи, что же мне делать, что же делать, как мне быть? Не представляю, не представляю, как жить дальше. Дима, вернись, умоляю тебя, вернись, я тебя прошу…Господи, ну помоги же мне, помоги, пожалуйста, я ведь стараюсь не очень часто тебя беспокоить. Боженька, ну пожалуйста, пусть мы с Димой вновь будем общаться, разговаривать по телефону. Я не буду больше такой придирчивой, постараюсь не ныть, я потерплю, только пусть будет хотя бы как раньше. Умоляю! Обещаю, что не буду в жизни больше есть сладкого (ни кусочка в рот не возьму!) и буду каждый день мыть пол.
вторник, 1 апреля 2008 г.
Итак, о чем это я? Сейчас сижу на кухне (как представляла) и уже на ноуте печатаю новое сообщение в своем дневнике. Сегодня я подстриглась, тем самым выполнив один из пунктов своей программы, и обновившись. Наконец-то! Коротко получилось, но нормально. Не супер, но нормально. Взяли 330 рублей, ходила в Vokkв Торговом Дворе (эти подробности для истории), чтоб потом сравнить можно было, сопоставить цены.
До сих пор с 25 марта Дима не звонит, не пишет, и на звонки не отвечает. Пропал куда-то. Честно говоря, не знаю, что и думать. Игнорирует меня по полной программе. Может это и есть то самое «если б не любил и хотел расстаться, я б тебе не звонил»? Не знаю, все может быть… А может взял какую передышку на время. Дел много, ушел в работу и все такое, проблемы личные надо решать. Ну и ладно, будет видно. Обидно только, что обо мне и о моих чувствах в частности, он совсем не думает. А это в любом случае ставит под вопрос его любовь ко мне.
Тем временем, я убиваюсь по этому поводу. Гружусь, гружусь, только об этом и думаю, и страстно жду хоть какой-то весточки, проверяя свой телефон на наличие смсок и непринятых вызовов с его номера ежесекундно. Но тщетно!
Да ладно, пока терплю (очередной приступ спокойствия), и ладно! Тем более подстриглась, тем более есть ноутбук. Тем более есть возможность (и я попросила забронировать место) поехать на семинар (выездная сессия) в Москву 19-24 мая. Короче, так, - решила я, - к этому моменту беру отпуск и еду туда. Прохожу семинар, позже там же, в Москве, пытаюсь устроиться на работу. Нравится, получается – увольняюсь с настоящего места работы и переезжаю в Москву. Если что-то не по мне – еду обратно. Вот такой вот расклад. Ноутбук купила, всю самую необходимую информацию перенесла. Присмотрела сумку для путешествий. Делаю постепенно намеченные дела (по своему плану), выполняю собственный план-график.