Потихоньку что-то рисую и иногда фотографирую. Решила выложить фотографии)
Эти туземцы нарисованы в стиле тингатинга. Но они ещё не закончены: белой акварелью ещё добавлю детали)
[700x395]

А это - творчество в ожидании лета)))


1.


И страничка из моего ежедневника - на тему сегодняшнего праздника)


2.

Что женщине надо для чудесного настроения?
Музыка ритмичная в плеере, солнышко... А иногда! - просто новое платье)))

1.
[395x700]

2.

Сейчас поняла что для меня самый ценный подарок: помощь в познании себя, в открытии моих ресурсов.
Многие твердят что видят во мне большой ресурс, а я им не пользуюсь. Чтоэто? О чём речь?! Я не понимаю, не вижу.
И самое ценное - показать мне, подсказать, помочь увидеть...
Чтобы я смогла всего добиться сама.
Но - видимо этот подарок могу сделать только я сама...

Как снять блокировки? Ведь что-то мешает мне. Как убрать это "что-то"???

Выдержка из письма-о моём вчерашнем дне)

Привет!
Мы всё-таки с Софьей вдвоём сходили. Уже в 21-30 позвонила Софья и спросила не поздно ли присоединиться) Она как раз в инязе была на занятиях - успела до меня дойти и мы поехали вдвоём на такси.

Презентация не удалась - всё-таки ночной клуб - не место для представления информации. Хоть и установили экран и проектор и минут 10 показывали отдельные картинки - схемы планировки парка, ведущие рассказали всё то же что я и так знала. Я хотела узнать больше. А потом начались танцы. И всё. Получается организаторов было - 17человек и около 100человек - гостей. А места мало - только танцевать, либо стоять в сторонке. Сочетание вечеринки и презентации - эту идею организаторов я не поняла.
Для тех кто не танцевал, кто пришёл слушать презентацию, а не на вечеринку - им было скучно. Мы с Софьей выпили по одному коктейлю, но сразу оказались на разных уровнях опьянения) Я ушла танцевать, а Софья скучала в сторонке. Т.е. - будь моя воля - мы бы там и остались: меня всё устраивало) Но - Софье не понравилось и мы ушли.
Пешком прогулялись по Карла Маркса, около 1:00 дошли до 130того, там остались в Кружале. Посидели, поговорили. После закрытия Кружаля погуляли по 130-тому: хотели ещё где-нибудь посидеть. Но - в Мамае громко играла музыка (а мы хотели поговорить), а в Харатсе просто не захотели остаться. Прошли на нижнюю линию домиков - обнаружили там симпатичный ресторанчик "Кинза" - уютный, располагающий к беседам))) Но - он закрывался. Поэтому мы вызвали такси, поставили таксисту задачу - найти нам кофе на вынос, а потом отвезти на Пик Любви в Ершах. Таксист - молодец! - выполнил всё)))
Ещё одно открытие за вечер - у 7Мили есть павильон Coffee Machine: не знаю какой там кофе - думаю классный, мы взяли горячий шоколад и он был - потрясающе вкусный! Уехали на Пик Любви. Постоять там и насладиться видами, общением и горячим шоколадом особо не получилось - было очень холодно. Поэтому мы поехали по домам)

Сегодня - только что проснулась: ножки болят, головка пустая и вообще в теле желание проваляться весь день в кровати)

Вчера у меня был перенасыщенный день - на работе интенсив, после работы-шоппинг, а с 22:00 уже с Софьей приступили к осуществлению всего вышеперечисленного))))))
Весь день на ногах))) но - было здорово!

Вот - полный отчёт))))))))))

Это странно... Или это нормально? Я всё ещё думаю о Жене. В смысле - появляются мысли-обвинения. В том что по моей вине разрушились наши отношения.
Я ему не доверяла - это разрушало нашу близость. Я требовала от него уверенности в том что он будет со мной всегда. Что никогда не посмотрит на другую женщину. Сейчас я понимаю что это невозможно. Это очень желанно, но - нереально. И вот - понимаю что всё дело во мне. И только во мне. От меня самой зависит счастье. Т.е. можно не требовать от другого человека - что он никогда не полюбит другого... И надо только договориться в самом начале отношений что при возникновении влюблённости, партнёр сразу сообщит об этом.
А так - надо твёрдо стоять на своих ногах,ни к кому не привязываясь.
Вот такие мысли...

Посмотрела видео нашего с Женей похода по КБЖД. Вспомнила как в тоннеле испугалась приближавшегося поезда, как прижалась к Жене, спрятала голову на его груди)
Мне кажется что это было наше лучшее совместное путешествие)
Я до сих пор вспоминаю это и счастье, и радость переполняют душу.
Я благодарна тебе, Женя, за то эти радостные и приятные моменты.

Раньше я пыталась жизнь поставить в график - это был график из регулярных действий. В результате через неделю-две мои зарядка, упражнения, массажик и любая забота о себе становились пунктиком из плана. И ещё я себя же начинала ругать если какой-то пунктик пропускала.
Сейчас вдруг поняла что всё это было неправильно - что строгие планы и графики - они разрушали удовольствие и проживание жизни здесь и сейчас.
Уф, как приятно признать что не надо загонять себя в строгие рамки-графики! Надо просто каждый день делать для себя хорошо!!!

Ааа, здесь потрясающе!!! Мне очень хорошо!)))

Мне иногда кажется что я ещё даже не осознаю всю ту силу, которой обладаю. Какую-то власть над мужчинами. Иногда они поражают своим страстным желанием овладеть мною. Своим напором. Иногда - опускают на землю своим коварством, равнодушием...
То ли власть, то ли слабость...

Мне просто захотелось с ним встретить новый год его жизни)
Сегодня - Женин день рождения)
За пятнадцать минут до полуночи я вызвала такси - и повезло же! Машина пришла в 23-55))) Я с бутылкой вина, весёлым настроением, лечо и котлетами поехала к нему))) Я оплатила проезд и сверху 100р за ожидание- договорилась что таксист подождёт меня 20 минут... Вышла из машины, звонила в домофон, писала смс... Тишина...
Сейчас 00-46... Я уже дома, в своей пижамке, в своей кровати...
Грустно и весело) Я рада что сделала это. Жаль что всё так. Но - я рада)
Таксист хороший попался) видел что я расстроилась, говорит - "Ну ничего - что ни делается - всё к лучшему")))

Да) Что ни делается - всё к лучшему)
(грустная улыбка)

Что со мной? Я плачу, тоскую, вою о том что мы расстались... И танцую, и скачу, и страстно желаю любить и быть любимой...
И всё одновременно. Разве так бывает?!
Только пела с Пугачёвой "Расставанье - маленькая смерть", и тут же подпеваю Серебру - "Я схожу с ума, Мне мало, мало, мало, мне мало, мало, мало тебя..."
Второй день не отправляю ему ничего... Смысл писать? Никакого. Он не любит. Почему??? Это так тяжело - хотеть его увидеть, придумывать слова - как вернуть, как наладить, как остановить... Но тут же вспоминать безоговорочное - не любит. И с этим не поспоришь. И всё тогда теряет смысл... Как змея на раскалённой сковороде - я извиваюсь от боли, я плачу и страдаю, но - от этой боли не уйти... С этой сковороды не уползти...
Я больная на всю голову... Ведь сама себе эту сковородку устраиваю... Ведь сама себе делаю больно - захожу на его страницу в контакте, захожу на её страницу в контакте............... Читаю и плачу......
Больная на всю голову....
Сколько часов в день я думаю о нём?! Сколько писем я написала сегодня? Кажется четыре... Хватило ума не отправлять... Потому что одно только знаю точно - он не любит... И что? Что теперь делать?! Семь лет. Надежда. Всё ждала что одумается... Нет, уже никогда... За что же эта боль?!... Воистину - расставанье - это маленькая смерть................

Танцуй пока молодая, девочка Рая...

Решила - в конце января еду в Н.... Искать приключений на свои вторые 90...

Ооо!!! Это было потрясающе! В среду 25 декабря меня пригласили на Рождественские встречи в Драмтеатр. Точнее -это был подарок, приуроченный к моему дню рождения)

Доброе утро)
Сегодня проснулась рано - в 5 утра. И сразу залезла в интернет с телефона)
Вчера Женя улетел в Прагу - мы так и не увиделись перед отъездом... Он написал уже из Шереметьево. Когда я пришла на рисование - в 19 - от Жени пришло смс о приземлении в Праге)
Вчера на занятии дописывали дерево желаний. Я осталась недовольна: крона берёзы получилась плоская, а объем добавить не могу((( В выходные в том же центре у меня будет семинар по Психодраме: надеюсь допишу дерево - добавлю объем и подпись...
А ещё!!! В воскресенье я зашла в фэйсбуке к Анне - дочери Риммы: и увидела чудесный браслет с иероглифом))) сразу оповестила рукодельницу что хочу его приобрести. Оказалось что браслет понравился не мне одной: в порядке живой очереди ждала - купит его другая девушка или нет. А к вечеру стало известно: иероглиф будет моим! В тот же день перевела деньги, а браслет привезет Римма - уже в эту пятницу!!!))) Рада, жду)))

Насчет семинара: как всегда в последнюю неделю начинается интенсивная работа мозга по формулировке запроса.
На данный момент у меня туманно сформировались три вопроса:
1. Хочу осознать и видеть когда делаю динамо. И уметь сформулировать, вовремя сказать человеку что происходит. В частности беспокоит субботняя ситуация с Женей: он хотел встретиться, а я опасалась - и вроде хотела, и вроде избегала... Но было чего бояться: от его слов мне было больно и в пятницу, и субботним утром я продлила немало слёз из-за них...
2. Хочу принять то что произошло. Научиться жить с этой травмой и научиться другим сценариям поведения - чтобы не притягивать и не создавать подобные травмирующие ситуации...
3. ....забыла((((((((( третий запрос забыла(((((
Подозреваю что в нём было самое важное с чем необходимо поработать, но мозг старательно спрятал это...
Надеюсь что вспомню и позже допишу... Ну точно же - в течение дня сформулировала три пункта... Надо же - сейчас даже ни одной зацепки о чём мог быть третий запрос: совершенно чистый лист...
Продолжаю удивляться самозащите моего мозга...

Ааа!!! Вспомнила! У меня же психосоматика разыгралась по полной: средний палец на левой руке продолжает беспокоить (то сильнее болит, то чуть отпускает) и голова - может это совпадение, но после месяца покоя именно после ссоры с Женей - снова при мытье почувствовала жжение на макушке(((((
Вот - полный набор! Можно работать!

Появился новый запрос:
4. Научиться выбирать - часто пытаюсь усидеть на двух стульях... Или вообще остаюсь на старом стуле, опасаясь попробовать сидеть на новом... Предыстория возникновения этого запроса: в связи с необходимостью учиться я задумала поступать в Новосибирский Университет на Спецфакультет психологии. А это означает часто ездить в Новосиб на сессии... Тогда пришла в голову идея переехать в Новосиб: какая мне разница где снимать жильё... Наташа Чурилова подсказала возможность работы администратором в каком-нибудь центре психологии - параллельно учиться, получать опыт... И тут у меня возникает страх: как бабка с кульком - я боюсь отказаться от этой работы(((((((((

С Женей вчера "пообщались" - сегодня снова валяюсь в депрессняке. Думаю о нём, о том что была неправа, поступила жестоко - как всегда... Жесть... Снова мои планы и дела фиг знает где, а я сижу, ною и страдаю фигнёй(((
Вчера конечно получилось жестоко: я вроде и хотела с ним встретиться и боялась новой боли... Завтра он улетает в Чехию-будет там встречать Новый Год... Значит в этом году мы больше не увидимся... Мне тяжело это пережить...

Я стараюсь его изменить? Вот это моё - отзеркаливание его действий: зачем я пытаюсь его учить?