Сёмик - мой любимый котик)
Я люблю наблюдать за ним - как он спит, как играет, как наблюдает за мной)
А ещё я очень люблю приходить домой - он меня так ласково встречает! Тянется своей мордочкой к моему лицу - трётся, ласкается) И я наклоняюсь, ласкаюсь к нему - вот так мы и трёмся друг о друга прямо у входной двери)))
И Сёмочка так встречает меня каждый раз! На час я ухожу, или на два, или на весь день - мой ласковый котик всегда радуется и бежит встречать)
А ещё - Сёмик - мой фуниковый вонючик! Как истинный мужчина он умеет хорошенько вонючить)

И ещё Сёмик - очень деловой и активный котик! У него постоянно какие-то важные задачи - взгляд увлечённый, заинтересованный и походочка быстрая, упругая. Иногда вырывается из рук, бежит куда-то с заинтересованным видом и его штаны так забавно говорят: "Не держи меня, видишь я спешу - меня там ждут очень-очень важные дела!".
С такой "неимоверной жаждой жизни" Сёмыч любит участвовать и во всех моих делах - обязательно сунет свой носик и попытается посодействовать или намурлыкать какой совет))) (хотя чаще получается немного неуклюже - как например сейчас - залез на стол пошариться и уронил зеркало. И с любопытством сверху на него посмотрел - типа: "Упало, да? Смотри-ка ты! И правда - упало! Лежит! Не шевелится! Хм... Ну ладно полез я дальше")))))))
Вот так и живём)

Я люблю вязать, вышивать крестиком, делать блокноты и книжки, а ещё - очень люблю коллажи делать из картинок из журналов) Насчёт коллажей - это моя любовь с детства) Моя мама не могла уберечь от меня свои журналы - Работницу и Крестьянку) А я тогда ещё не понимала что это такое увлечение у меня) И чувствовала себя виноватой - что порчу мамины журналы. Но - тяга была непреодолима) Я продолжала вырезать полюбившиеся картинки, забывая о том что порчу мамин журнал)

Начала читать "Путь художника"... Разочаровалась, честно говоря. Читаю "по диагонали" - скучновато написано и много воды.
Насколько знаю - по одному из заданий в этой книги тоже надо будет делать коллаж. Но - подробности я узнаю позже - когда дочитаю до этого упражнения. Два утра уже пропустила - не написала Утренние страницы. К сожалению встать пораньше для меня вообще нереально. Я не представляю - как это: встать пораньше??? В пять утра? Я физически не могу встать в пять утра... Даже в шесть встаю и меня иногда тошнит от того что сильно хочу спать((( В этом смысле УС для меня тяжелы((( На прошлой неделе писала УС после 8 утра - когда Женю провожала на работу, а сама оставалась в тишине пустой квартиры. А на этой неделе - то одно, то другое - в основном я убегала из дома в 8...

Сегодня ходила на собеседование. Не особо нравилась вакансия - было ошибочное представление о деятельности фирмы. Но - после собеседование моё впечатление изменилось. По результатам собеседования мне дали задание - выполнить дома и принести для "продолжения" беседы. Сейчас сижу, разбираюсь.Сложновато. В общих чертах знаю что сделать, но как села делать - ленюсь. Хочется сделать быстро и не вдаваться в детали, однако если я хочу сделать правильно - надо прочертить конструктив (чтобы вписаться по отметкам и габаритам)...

Где бы взять журнальчики для коллажей? Надо сфоткать мои творческие "потуги" и выложить сюда) Сейчас попробую.
Попробую - потому что у меня проблемы с загрузкой картинок (инет слабенький)
Страницы моего ежедневника - в этот раз не покупного, а самодельного) В смысле - обложку я не делала - только внутрянку: в тетрадке разлиновала и подписала дни недели и месяцы на весь этот год.


1. Окончание прошлого года - на развороте предпоследняя неделя декабря и Сёмины лапы)

[700x395]

2. Январь и на пустой от записей площади я разместила свои мысли на тему - "за что я люблю моего котика Сёму?"
[700x395]

3. Февраль и разворот той недели когда я ходила на премьеру фильма... И мои мысли об этом фильме и о книге
[700x395]

liveinternet.ru/users/34153...356400624/

ШИКАРНЫЙ ПЛЕД ИЗ ОБВЯЗАННЫХ ЛОСКУТКОВ





Принято считать, что творчески одаренные и талантливые люди рождаются в смешанных браках – жизнь неоднократно приводила подобные примеры. Применительно к рукоделию можно вывести следующую закономерность: самые красивые вещи получаются в результате использования нескольких техник, например, квилтинга и вязания крючком. Великолепный образец изделия, выполненного в смешанной технике, является плед из квадратов The Kaffe 'Fusion Blanket&

Полуночи не спала. Плакала, жалела себя.
Снова с Женей непонятно что - вроде мы вместе, но на самом деле - так холодно и одиноко... Не обнимаемся, не целуемся. Не можем дать друг другу тепло... Вчера пришла совсем растроенная событиями на работе - прямо попросила его - "обними меня - мне страшно и плохо".
Понимаю что просила явно из позиции ребёнка. Он рассердился. Не захотел обнять. Обняла кота.
Ищу работу, а состояние совсем для этого неподходящее - чувствую себя старушкой лет 60ти: ни подходящих знаний по вакансиям, ни сил и энергии чтобы что-то начинать и пробовать....

Дочитала "Сойку-пересмешницу"... Хорошая книга. Написано интересно, захватывающе. И грамотно - приятно читать... И суть книги - о жизни, о ценности жизни и о её хрупкости, о невосполнимых потерях и о боли, которая сопровождает всю жизнь - от этого книга грустная, но честная. Поплакала над последними главами...
Да, последние главы меня потрясли... Нашла сходство со своим состоянием: Китнисс даёт силы гнев и ненависть - под влиянием этих чувств она двигается и что-то делает, а в остальное время лежит, смотрит "движение пылинок в воздухе"... Чувствую сходство - только я не знаю тойсилы, которая давала бы мне энергию для действий. А жизнь такая же серая, бесцветная, потеря времени в ожидании чего-то... Но если у Китнисс это состояние оправдано участием в Голодных играх, глубокими потрясениями от гибели любимых, то моё состояние - оно неоправданно... Депрессия без причин... Хотя - причины конечно есть, только я не считаю их такими же достойными как у Китнисс... Поэтому ругаю себя и думаю что давно уже должна выйти из такого состояния. И, наверное, этим делаю только хуже...

Вернулась с трехдневного тренинга Сталкера "Папины дочки".
Многое прояснилось, но и много вопросов поднялось - к себе, к родителям.
А ещё - продолжаю думать о Жене, продолжаю переживать наш разрыв и ощущаю слишком большой вклад с моей стороны в такое развитие событий...
Жаль что я такая глупая и не мудрая(((
Другим не нужны подобные тренинги - женщины и сами всё понимают, разделяют "зёрна от плевел" и умеют наладить жизнь. В этом смысле восхищаюсь Алёнкой - истинная женщина: умная, хитрая, женственная, нежная...
Помню что когда мы познакомились, то меня поразила глубина её чувств. Что она - мать двоих детей, старше меня, но по степени переживания чувств - свежая как невинная девочка. А я будто закрылась и очерствела от всего пережитого...

Многое зацепило в тренинге.
Понравилось осознавать причины раздражения - что и в каком состоянии раздражает в мужчине. Вот возникает претензия, а из какой роли? Зачастую это раздражение мамашки к сыну, дочечки к папе, и очень редко когда явно и чётко это раздражение женщины к мужчине. Как полезно это осознавать!!! Полезно увидеть, понять и попытаться всё-таки определиться хочу ли я находиться в этой роли.

Задумалась о многом...

Женя обиделся в очередной раз и молчит... Молчание бывает двух типов. Одно - игнорирование: типа "да хватит мне писать, я и думать о тебе, и отвечать-то тебе не собираюсь".
А другое - перерыв на "подумать". Когда надо остыть, побыть наедине с собой... Тогда партнёру полезно озвучить...

Я понимаю что часто делала больно...

Вот пишу и вспоминаю своё раздражение в отношении одного мужчины: всё вроде правильно говорил-писал, а меня так бесил! Просто потому что человек "не мой"

А не ошибаюсь ли я? Видимо здесь ещё неумение понять себя и от этого страх ошибиться с выбором: боязнь отшить мужчину, в которым на самом деле могли бы быть вместе, или наоборот - привлечь, потратить время своё и другого человека, стараться строить, а потом в бессилии опустить руки...

Хотя - вот почему он обиделся? Я что не имею права сказать "нет"?

Наверное он так же созависим от меня как я - от Жени... Почему-то такая мысль мелькает...
Я не знаю что делать... Подавить себя, научиться смирению и подчинению и выйти замуж? Или - рассправить плечи, встать в полный рост и сказать прямо что меня не устраивает. И скорей всего после этого остаться одной... Будет ли на моём пути мужчина, который нравится во всём?...
Психологи скажут что дело не в другом человеке, дело только во мне. Но как же понять, как достичь такого состояния когда будет пофиг что делает и представляет из себя другой человек... Самодостаточность достигнет такого уровня что будет всё-равно...
Или я чего-то не понимаю?!

Смотрела квартиру) Ура - снимаю! На Постышева) Временно обзавожусь собачкой Басей и кошечкой Мусей) Знакомилась с ними)
Понравился район - уютные дворики, очень зелёный район, много-много-много деревьев
[395x700]

Ездили на Байкал со Стасом - на шашлыки: он же давно звал)
Ночь и тишина... И шелестит вода... И в Байкале отражаются огни причала... И над водой разносится мелодия губной гармошки с противоположной стороны залива))) Уютно и тепло было в этот вечер)
[525x700]

Вечером проводила Алёнку с ребятишками на трамвай, а сама прогулялась по округе - до парка Коробочка и далее по набережной до дома. Незабываемые ощущения - солнышко, речка, красивый город, его старые улицы - я была счастлива! Смотрела на мир вокруг, слушала музыку в плеере и - всем своим существом ощущала счастье!))) И сделала этот снимок)
[700x395]

Мужчина сделал мне предложение. Да, прямо вот так - предложил выйти за него замуж.
От неожиданности я не нашлась что ответить - мне оставили время подумать...
Хочу ли я за него замуж? Не знаю. Знаю что он любит меня уже много лет - с тех пор как впервые увидел, когда семь лет назад я только пришла работать в гипру... И эта давняя любовь, это отношение - заботы и ... Будто я самая лучшая - даже сейчас, спустя столько лет... Мне приятно это. Хочется расслабиться, опереться на мужское плечо и наслаждаться...
Но... Смогу ли я наслаждаться? Ведь я не влюблена в него. Да мне приятно, спокойно рядом с ним. Но... Влечения нет... И того стремления обнимать, вдыхать запах любимого мужчины, смотреть в любимые глаза... То что у меня было во влюблённом состоянии - сейчас, с ним - этого нет...
В этом и есть "выбор"? Мой жизненный выбор - сгорать от влюблённости к недоступному мужчине, или - жить с тем, к кому нет безумных, ослепляющих чувств?
Есть вопросы, важно сейчас почувствовать, услышать себя и ответы Вселенной...

Столько всего... Вроде событий как таковых нет - ни движухи особой, ни экшена... Но что-то в жизни происходит. Вселенная предлагает новые жизненные пути и дороги - важно не испугаться, мудро почувствовать - хочу ли я идти по предлагаемому пути...

Когда-то... Не умея выбраться из последствий созависимых отношений, я обращалась к небу, к Вселенной - я говорила: "Сделай, пожалуйста, что-нибудь, чтобы этот замкнутый круг разорвался"... Но... Я не думала что это будет так...
Да... Если человек не действует сам, то Вселенная даст ему такого пинка...что...

Пару недель назад я купила книгу Ирины Сёминой "Я дарю вам крылья". Люблю и с удовольствием читаю сказки Эльфики. Но с 97 страницы началась какая-то неразбериха! В книге оказался текст старых сказок, напечатанных в других книгах. Так я обнаружила несовпадение с содержанием. С 97 по 128 страницы - напечатан позор издательства! Очень недовольна и возмущена!
Вот эта книга:
[700x395]

Уже несколько дней стоит жара - пекло, настоящее пекло. В десять утра термометр показывает уже 25℃.
Вчера выбралась позагорать на остров Юность. Перед этим сходила на сквер Кирова - там была Ярмарка мастеров "Иркутский Арбат". Прошла быстрым шагом. Дело в том что я сама хочу поучаствовать в этой ярмарке. Но для начала мне надо сделать несколько блокнотов и подушечек с вышивкой. С этими изделиями я хочу выйти на ярмарку. Следующая будет в августе: надеюсь что успею сделать.
После прогулки по скверу я поспешила на Юность.
Проходила несколько уютных и ранее незнакомых двориков. Интересно - они все пустынны! Детские площадки скучают в тишине. То ли никто не высовывает нос на улицу из-за жары, то ли ребятишки все отправлены в детские лагеря, то ли (что хуже) все сидят дома за компами и не заметили что лето пришло.
Тишина во дворах:
[700x395]


[700x395]

Моё сэлфи))) Называется "я ляжу на пляжу и на солнышко гляжу"

[700x395]
Ко мне присоединился Женя, он приехал на велосипеде

[700x395]
И я рисовала его велосипед:

[700x395]

На пути домой - думаю термометр на солнце нагрелся:

[395x700]

Сейчас по утрам я езжу в поликлинику - в физиокабинете грею руку. Поэтому рано утром я шла пешком на трамвай по Волжской (я прикреплена к поликлинике #1). И радостно было увидеть этих лапуль, торчащих из окна)))
[700x395]

Жаль что телефон так плохо фотографирует((( этот кадр не может передать всю лапулечность этих лапуль))) надо скорее купить фотоаппарат!

Вчера после работы один кавалер пригласил меня пообщаться в Travellers COFFEE. А я давно хотела там побывать и свободное время было - я согласилась. Мы заняли столик под навесом на улице. Было приятно сидеть на свежем воздухе и разглядывать улицу. Я люблю тот участок улицы Киевской - там стоит дом, который уже давно мне нравится.
Вот фотографии этого дома)
[395x700]


[395x700]

То что я заказала в меню:

[700x395]

А это - в "живую": классический чизкейк и американо с молоком)

[700x395]

И ещё несколько вкусных фотографий этого приятного вечера)

[395x700]

[395x700]

[395x700]

[525x700]

Периодически читаю блог Армена Петросяна "Жить интересно!". И давно мне нравится его методика "4картинки обычного дня". Вот - решила сделать аналогичные: для осознания важного события дня.
Сегодня была приятная прогулка с Катей в обеденный перерыв. Была интенсивная и интересная работа над Таунхаусами в Пивоварихе. Ещё - вкусный ужин и приятное завершение дня со свечами) Четыре события - но картинок будет больше) Потому что одна только прогулка с Катей - как минимум три картинки!)
[700x395]
[700x395]
[700x395]
Гуляя по улице Франк Каменецкого мы увидели Котка в окне. Он сонно грыз цветок. А ещё стеснялся и прятался за листиками. А может он просто дремал в жаркий полдень и сквозь сон надкусывал листья цветка)))

[700x395]
[700x395]

Спокойной ночи!

Это было неделю назад: в прошлую субботу пошли гулять с Настей и её сынишкой Платошей. Пока Настя и Платоша собирались - я немного погуляла в одиночестве вокруг их дома. Мне очень понравился этот двор и детская площадка недалеко от него.
Я сделала фотографии самых понравившихся деталей)
[700x395]
[700x395]
[700x395]

Итак, начало третьего дня на фестивале "Душа и Дело" на Байкале. Утро, я ещё не встала, лежу, думаю, анализирую ощущения в теле и мысли. Ещё вчера почувствовала телом сопротивление и непринятие каких-то своих частей, открывшихся в процессе работы на фестивале. А сейчас - после утренних мыслей и образов, возникших в полудрёме, понимаю что процесс изменений в сознании запущен. Я физически это ощущаю. Рада что процессы идут, но не могу сказать что физически это приятно ощущать. Не могу сказать что это приятные мысли. Это реально ощущение РАБОТЫ в теле, в сознании. Из этих ощущений рождается образ какого-то инструмента, обрабатывающего дерево...