Ходили сегодня с племянницей за покупками к ее д.р...И попали в Метель...за секунды пространство заполонил туман и поднялась такая метель, что наверно и сдуть может...она испугалась...потом всю дорогу кричала, я думала это конец света...А у меня апатия...наверно мне все равно....не знаю...
********************************************************
Вечером праздновали, собралась вся родня...скука...не люблю особо эти сборища...как то чуждо...там...
Темы из праздник в праздник одни и те же...все тупо жрут и несут лживые тосты...они улыбаются друг другу, а потом по дороге домой обсуждают, кто есть кто....
Завтра бабушка уезжает к своей сестре...будет 2 недели спокойствия...но я буду скучать... Я их всех люблю...странно, по своему но люблю...Они ведь моя единственная семья....
Пусть и всю свою жизнь я чувствую себя в ней чужой...
Настроение сейчас - Уставше-хорошее
Сегодня устала...не знаю от чего...просто устала физически, скорее из за недосыпов...сегодня стены не бурили, но все равно сон был прерывистый...звонили по резюме...жаль все оч далеко от дома, но я только начала поиски поэтому не страшно...еще я тупанула и оставила не то мыло в нем...тем самым не получила нужных координат, но не расстроилась, если так вышло, значит оно не особо нужно, и будет что то лучше... День сам прошел скучно и почти по обычному сценарию...но я решила ,составить план действий на месяц для начала, ну и на завтра конкретно, с ленью надо бороться и присекать на корню...завтра встаю рано около 8 утра...хватит спать до обеда, я теряю много времени ...за эти 5 часов можно много сделать полезного...например начать утро с уборки и стирки...полезное занятие...да и просматреть свежие вакансии...ну для начала так, а там импровизировать=)))))))) И еще...завтра я сажусь на диету...ну диета это громко сказано...просто перестану жрать на ночь и лопать сладости...уже закупила продуктов на неделю на супчики,фрукты,кефирчик...выкинула всю гадость из холодильника,чтоб не смущало...а еще пора стереть пыль с беговой дорожки и достать фитнес-уроки...лето скоро и может еще прийдется на пляж идти...а там позориться не хотся=))))))
Вообщем настрой позитивный хоть и усталость в теле))))))
Настроение сейчас - Ярость...
Если бы я знала , что меня разбудит я бы непременно завела будильник... Подскочила с утра от непонятного шума...спросони я даже толком не поняла, с чем я это могу сравнить...по приходу в светлый разум я поняла ,что это молдаване у соседей сверлят...да сверлили прямо ту стенку к которой прилегает моя кровать...по этому по мимо адского бурения которое действует на слуховые органы, по мне еще и прошла вибрация от стены по кровати...так ведь и от страха ,можно копыта откинуть...Ну у всего есть плюсы...встала я рано...в 9 утра...для меня это действительно рано, так как на прошлой работе я ишачила в ночную смену...и привыкла жить ночью...сплошная полярная ночь...кофе,сигареты...много кофе...
Первая мысль в моей голове надо шустрить сайты с работой...села...открыла страницу...и пробежала новая мысль..."Стоп...тебе нужно искать , что будет тебе по нутру и то что ты теоретически сможешь без особой подготовки...и без сильного удара по кошельку...ну вернее не с слишком мизерным окладом...не слишком мизерный для меня, это когда есть возможность отложить на будующие непредвиденные обстоятельства" И что же я умею...я умею быть офисным планктоном...да я это терпеть не могу...сидишь в каморке,ковыряешь бумажки,сводишь цифры...бррр...скука...мышь...ты просто мышь в своем уголке, на которую не обращают внимания...ты как аппендикс в организме производства...но вот не весь офисный планктон такой...Если бы мы к примеру зашли на Завод,Фирму,...и дальше проследовали в отдел по продажам/закупкам...где сидят менеджеры...там бы вы увидили кипящую жизнь...телефоны,факсы,сбор на встречу с клиентом...вот там движуха...и все это так живенько почему...потому , что люди знают , что их труды их бабки...Вот поэтому начала искать работу в этом направлении...тем более профессия широкого профиля,учись,трудись лишь бы было желание и интерес..а интерес имеется...раскидала резюме по работодателям, завтра займусь темже...пока не найду, то что мне надо))))
Ближе к обеду дрель меня окончательно добила и я ушла к сестре...на улице просто Дерьмо...в прямом смысле этого слова, все потаяло...куски льда и много грязной воды ну и то о чем написано рание...как же бесят люди которые завели собак и позволяют им гадить на общественных улицах,когда рядом лес...ну не идиоты ли...мне конечно щас напишут, что люди не виноваты...псы не советуются с ними где облегчаться...но увы ...нет времени на собаку не заводи ее...а то работают по 12 часов, вот животное и мучается...заграницей за такое уже бы посадили по статье "Жестокое обращение с животными..." , а у нас всем плевать... Дошла до сестры и умудрилась даже не вляпаться...а у сестры была в гостях "Пила" ( Дома дрели мне мало было)...моя бабушка...пилила и пилила...и как всегда я дрянь и никчемное отребье и буду сидеть на их шее...Вот это была последняя капля моего терпения...все...Больше не позволю, никому меня унижать...ни себе, ни людям... Она уезжает в пятницу к сестре...вот за это время, кровь из носу надо найти работу и собраться с силами, на защиту...
Ну что...с мыслями собиралась весь день...оказывается тяжело выразить на бумаге ( хоть и электронной) все о чем думаешь...ведь в голове это одно дело а на бумаге это уже диагноз...Ну что...это надо сделать...иначе этот замкнутый круг не разорвется...хватит себя жалеть уже по непонятной причине...
Я страшня лентяйка...живу одна, и соответственно пхнуть меня не кому, поэтому на полу уже картошка скоро вырастит...а это не правильно, ну не живут так люди, я же не студентка в общаге, взрослая тетка так сказать, а посуду мою когда уже вырастит гора и в раковину не помещается...в связи с этим диванным спортом я набрала 25 кг...мои вещи 42 размера ломятся из шкафа, а я малодушно прохожу мимо весов, лопаю как в последний раз, дорога в спорт зал , в котором я бывала ежедневно, мхом поросла...а я все хожу мимо зеркала и даже ни разу не сказала..." Милая ну может хватит быть такой дрянью, встань с дивана и сделай уже хоть что нибудь" ...
Работа и прочие увлечения у меня заканчиваются одним и тем же...я либо ловлю сплин, либо убегаю от трудностей...Почему...да не знаю...или знаю...еще сама не поняла...Сразу вспоминается фильм " 7 вещей которые вы должны сделать до 30"...ну у меня еще не все потеряно мне всего 23...до 30 еще есть время исправиться...так суть в том , что героиня это фильма , как и я не заканчивала все то , что начинала...она просто все бросала и убегала....Неуверенность в себе...вот и порок № 2... еще с детства я развивала в себе этот комплкс как могла...родители все твердили, что из меня ничего не выйдет...и что в итоге...пошла в одно учебное заведение, возникли личностные проблемы и я сбежала, придумала себе кучу оправданий и ушла в другой колледж, там я все закончила только под напором бабушки, стыдно сказать, но меня туда почти за ручку водили, и что в итоге вышло, работу я свою не люблю...вгоняет меня это все в дипрессуху и я начинаю лажать...нет по началу я убеждаю себя , что мне даже интересно, но потом рутина и природа берет свое...я все разрушаю, а потом с каждым увольнением я напиваюсь с подругой, которая делает вид , что сочувствует, и убеждаю себя " Все суки я одна Дартаньян"...неа...идиотка я ...не бывает так , что все всегда плохо из за других, наверно хуже врага чем ты сам нет...и надо его сделать другом, ведь самый лучший друг это бывший враг...
Наверно это то , что является моим самым большим бичем в моей жизни...думаю это все подлжит искоренению...не сразу, но постепенно...Ну что Двоечница, завтра начинаем себя переламывать...
Сейчас было бы уместно написать я начинаю новую жизнь...но нет, я провожу каждый день рутинно и как хомяк, сплю,ем...в отличие от животного я могу посмотреть телек или посидеть в инете...
Грустно...грустно от того , что так происходит...я неведимка...я сама так хотела, но так больше я не хочу...я хочу совсем другово, хочу сного радоваться,хочу сного много друзей...хочу сного стать маленькой девочкой, у которой не было забот...
Меня постоянно упрекают...я сама виновата....чего я достигла...ничего...
Я безработная , не замужняя, у друзей и подруг вечно нет времени у них дела....А я как будто застыла...
Застыла на фотоснимке и ничего не меняется...сразу вспоминается куча умных выражений, что дорогу осилит идущий, мы все хотим перемен и ничего для этого не делаем...про открытые двери и прочие Бла,бла,бла....а если взять реальный расклад...ну , что я могу сделать...сделать, что бы раскрасить серый мир...изменить себя...изменить этот временной континум...
Посмотрим...Этот дневник я решила завести, чтобы публиковать здесь свои мысли...и поробовать измениться...и надеюсь кому то будет это интересно или кто то сыграет роль в этом всем...
[показать]
Просто так...от скуки...