Это цитата сообщения Very__Fragile Оригинальное сообщение

[о людях рядом]

со школьными друзьями нужно уметь прощаться вместе со школой.
институтских товарищей пора забывать через год после окончания оного.
приятели из интернета должны оставаться в интернете, и не приведи господь их оттуда выковыривать.
всему своё время, своё место и свой срок годности.
первая любовь - она как первые штаны - поносил, порадовался, вырос и выбросил. хранить их потом годами на антресолях, тешась надеждой когда-нибудь еще втиснуть в них свой зад - наивно и глупо. 
жадные до отношений люди всю жизнь копят этот багаж из греющих душу воспоминаний, протухших дружб, реализованных и нереализованных чувств, окружая себя горами эмоционального мусора. 
хотя ведь всё проще простого, тут как гардеробом - если ты не надевал какую-то шмотку в течении года, вероятность, что наденешь через два-три - мизерна. выбрасывай смело, освобождай место новому. 
если возникла необходимость сделать "перерыв в общении", "отдохнуть друг от друга", значит всё - кто-то из кого-то вырос, самое время сказать "всё было круто, чувак, спасибо. удачи тебе", попрощаться и разбежаться.
потерять друга невозможно, а вот потребность в нем - запросто. это естественный процесс взросления.

[550x390]
Воскресенье. Я так и не выспалась за выходные( Остался месяц учёбы и 2 недели до сессии. Уже сдаём зачёты. Никак не могу взять себя в руки и сесть учить всё( Завтра зачёт по истории, а у меня в голове ни одной даты, ни одного имени, ни одного события. Пусто, как в послехатовом холодильнике..
Вчера поняла, что я ошиблась с выбором человека, который сейчас рядом. Подобные "грабли" я уже проходила и ничего путёвого из этого не вышло.. Мне нужен тот, кто сможет поставить меня "на место", кто сможет на ругать меня, кто будет звонить мне, потому что волнуется, как я доехала до дому, где я, с кем я...Ну жен кто-то, кто сможет резко прижать к стенке и поцеловать..так, чтобы я даже пошевелиться не могла. Только так я буду рядом..нежной, послушной и занятой...А то, что сейчас-это полная свобода, а значит "привет, блядство!".
Говорят, что начинаешь ценить только тогда, когда потеряешь..Возможно, но не в этом случае. Ты ещё ребёнок, которого надо защищать и воспитывать, а должно быть наоборот. Прости. "Я, наверно, не твоё, Ты, наверно, не моё" (с)

Ну живём дальше, радуемся и разбираемся в себе. Привет одинокость)

Завтра я буду на год старше, на год больше опыта, ошибок, боли, разочарований, слёз, улыбок, воспоминаний, мгновений...Пойду с друзьями на пляж делать шашлыки. Хочется, чтобы это день прошёл отлично.
Пригласила человека, с кем не общалась достаточно долго. Хочется, чтобы он пришёл и был рядом в этот день. Наверно это было бы самым лучшим подарком...
Живу в ожидании. Мечтаю о том, чтобы выспаться. Всё ещё курю и пью. Видимо убивать себя и боль-это уже привычка.
Осознаю, что мне не хватает его, нашего общения, моего ожидания его приезда, его голоса, запаха, тела, губ, глаз..всего...как же я скучаю...((
Что ж, живу дальше и надеюсь на лучшее. В конце концов в моей жизни есть человек, для которого я счастье, который меня любит...Это ведь главное..и я счастлива (да кому я блять вру!?)...
Ну надеюсь, что после субботы станет легче, лучше...Я верю..
[604x302]

За пару дней жизнь изменилась вкривь и вкось. Ты попрощался со мной, поверив левому слуху. Что ж, выбор твой. Мне не больно и я не плачу, мне просто жаль, что я потратила впустую два с половиной месяца.
Воскресенье. Обычная встреча, обычная прогулка с друзьями. Но теперь, благодаря этому, в моей жизни есть ты. Спасибо, рядом с тобой я искренне улыбаюсь.
Я осознала, что понимаешь кто действительно тебе друг, а кто массовка только когда тебе очень плохо. Я расставила по полочкам кому что важнее. Оказалось,что я важнее всего только трём людям. Спасибо вам, что вы держите за руку, когда это так необходимо.
Я отучилась решать все проблемы алкоголем, я отучилась от него практически вообще. Жаль, что я снова начали успокаивать нервы никотином, но и это скоро пройдёт.
Сейчас я верю, что будущее может быть лучше, я в этом просто убеждена. Лучше будет, стоит лишь расставить всё на свои места, в первую очередь всё своё внутреннее...
Я поняла, что такое действительно взрослость: это когда ты пьёшь сок вместо пива, когда отказываешься от сигарет, потому что ты понимаешь, что это вредно, когда не материшься на каждом шагу, когда оцениваешь мозгом, а не сердцем...и ещё много чего. Мне осталось немного до этого взросления. Думаю, что я смогу всё пройти))

3 дня в четырёх стенах. Безумие. Кажется, что я сошла с ума и у меня начинается фобия боязни стен. Смешно, не правда ли? Что ж, я виновата сама, нехуй пить. В четверг разбила пол лица, смотреть на себя страшно. Сейчас, к счастью, всё более-менее подзаживает. Надеюсь, что к среде заживёт до конца.
За окном почти лето, печёт солнце, поют птицы и бла-бла. Красотистишь вообщем.
Подготовка к сессии. Кипит мозг и валит с ног усталость. Ничего не успеваю, целыми днями мечтаю лишь о сне.
За те дни, что сижу дома, многое поняла и осознала: себя, свою жизни, свои ошибки. Все проблемы по большей части из-за алкоголя, по этому на нём я постаивла жирную точку. Ещё надо взять себя в руки и прекратить жрать, а то скоро снова стану жирным свином, а мне этого совсем не хочется.
Живу только во сне, где ты рядом, где я чувствую твоё тепло, нежность...Мне так этого не хватает. Мы не виделись уже больше месяца, но ещё несколько дней и ты снова будешь рядом. Нужно потерпеть ещё чуть-чуть.
Сейчас есть кто-то рядом, кто-то, кто держит за руку, когда грустно, кто обнимает, когда холодно, кто пишет, что скучает, что не хватает меня, но этот кто-то совсем уже чужой...этот кто-то не ты, а это самое большое препятствие.
Однажды, когда мы будем с тобой лежать в одной постели, я расскажу тебе
как мне было все это время плохо без тебя. Ты улыбнешься, и нежно
скажешь: "Дурочка ты моя!", затем поцелуешь, и я, забыв все плохое, усну в
твоих объятиях...©

Новый месяц начался неудачно. Целыми днями дожди. Ощущение, что небо решило затопить землю.
Готовлюсь к сессии. Пытаюсь что-то придумать на день рождения. Настроения особо нет, желаний, вообщем-то, тоже.
Скоро середина мая. Скоро твой приезд. Я жду. Не видела тебя уже месяц. Безумно скучаю. Ничего, осталось ждать чуть-чуть и ты снова будешь рядом. Как же не хватает тебя рядом. Странно, я не люблю тебя, да и ты сам просишь меня не делать этого, но без тебя грустно и одиноко. Что это? Привычка?

Удивляюсь, что лишь одна встреча с человеком на пол часа может подарить счастье на весь день. И этот человек-брат..Брат, которого я не видела 9 месяцев и вот так получилось, что случайно столкнулись с ним на площади. Боже, на мне была такая идиотская улыбка, но это была самая искренняя улыбка за последний месяц. Спасибо, Дим, что даришь счастье, пускай даже так редко.

В моей жизни снова появился человек, которого я, вроде как, уже вычеркнула. Правду говорят: "Если у тебя всё хорошо и ты счастлива, то жди-скоро о своих чувствах вспомнит твой бывший". Чёрт, реально ведь. Не скажу, что мне плохо от этого, но на душе как-то не спокойно. 2009 год повторяется. Нет, нет, увольте, только не ещё раз...

В целом итог апреля очень даже неплох: куча потраченных денег, десятки литров алкоголя, миллиарды убитых нервных клеток, немного счастливых мгновений, бесконечные сны с тобой и повзрослевшая я. Вполне довольна. Весна продолжается)

И не важно, что будет дальше. В душе осень и депрессия. которая с каждым днём проявляется всё сильнее. Всё труднее без тебя. Ничего, я забуду. Я изменюсь, сильно изменюсь, но только ради того, чтобы ты понял кого потерял...
Хочу на крышу, на канц, или напиться и поговорить по душам, так становится хоть чуть чуть легче.
Целыми днями одна песня. К счастью-за окном постоянно дождь. Меньше всего хочу видеть солнце и счастливые улыбки. От этого становится становится больно и колко в груди.
Весна. Очередное одиночество и боль. Второй год ничего не меняется. Почему? Меня не перестаёт мучать этот вопрос. Ведь раньше всё было по другому. Неужели мы выросли? Или просто мы настолько сильно изменились? Всем всё равно. На эти вопросы никогда не будет ответов. Нам не понять себя. Мы просто устали...устали мечтать, верить, ждать, устали от себя, от других, от врущих снов и обманутых надежд, устали от лжи и фальши...
Сейчас бы вернуться в детство, когда ещё не были знакомы слова боль, алкоголь, секс, сигареты, снафф, предательство и т.д. Когда от всего спасал поцелуй мамы и просто её улыбка. Когда дружить было просто и не приходилось строить из себя пафосного мачо, чтобы "вписаться" в компанию...Всё так сильно изменилось. Хочется плакать, но нет ни сил, ни слёз. Мы воспитали себя на словах "нельзя" и "надо". Правильно ли это? Жизнь покажет. Только сейчас это не нужно никому, а больше всего-нам самим...
[604x435]

[700x700]
Вот и закончились очередные бессмысленные выходные. Жаль, что не удалось выбраться из города в одиночество. Попытка понять себя и свои чувства полетела к чертям.
На улице более менее всё растаяло и стало заметно теплее, но в душе до сих пор -20. Очередная ссора и всё летит к чертям? Я хочу понять, когда вся моя жизнь полетела в неизбежные ломки. Возможно в тот момент, когда я открыла себя и попыталась начать верить людям. Зря. Что ж, сама сделала-сама и мучайся. Обжигаешься об одного человека, а после не веришь всему миру (с). Да, пожалуй это про меня. Постараюсь сейчас уйти в учёбу, скоро сессия всё таки. Что ж, не ты первый, не ты последний. Все без всех могут, и я без тебя смогу, ты же не кислород, чтобы задохнуться от потери тебя...

Достаточно тяжело мириться с обстоятельствами и действиями, которые невозможно изменить. Как же жаль, что мы не волшебники-всё было бы проще. Не было бы этих депрессий, ссор, слёз, нервов, без этого хаоса, без убийств и самоубийств. Проще, легче. Всё было бы возможно.

...и лишь взяв в руки пистолет ты начнёшь вспоминать все те мелочи своей никчёмной жизни, которые никогда ранее не вспоминал, которые сейчас станут для тебя последним шансом на спасение. "Пробуждение" происходит именно в те моменты, когда ничего уже не надо, когда ты на грани и кажется, что всё, это конец, но вдруг ты "просыпаешься" и всё становится понятнее...Когда летишь с моста, то все проблемы становятся решаемы, кроме той, что ты уже летишь с моста(с) Выживший самоубийца.
Только потеряв всё начинаешь ценить то, что было дано тебе и становится совсем не важно, каким это было, чем или кем это было, просто это становится необходимым. Вот тогда наступает отчаяние, самоотвержение и самоотчуждение, и всё теряет краски, смысл, эмоции. Лишь тогда нужно это самое близкое и родное, когда этого нет. Но мы никогда этого не научимся ценить, даже зная эту правду. Всё просто-глупые стериотипичные механизмы. Да, да, именно механизмы, а не люди. Ведь жизнь у нас по расписанию, по инерции, без спонтанности и резкости...
И не за чем что-то заканчивать, например, даже вот эти мысли, просто это так же, как в жизни-незавершённое.
[На какие рельсы положить свою жизнь?! Стать неофашистом… удариться в веру?!
Я поймал золотую рыбку, да вот только дохлую. Сожру ее с пивом, еще раз брошу невод.
Всё уже давно осточертело, и больше не хочется задаваться вопросом "кто ты?"
Хочется денег. Где деньги? Нету денег. Где работа? Нету работы.
То ли смерти ждешь, то ли просто чалишься, то ли думаешь, куда бы вставить член.
Разговариваешь с кем-нибудь, обмениваешься говном и продолжаешь оставаться никем...]
[604x453]

[500x400]
Настроение сейчас - МАКАКА!!!

Прошло 9 дней. С каждым днём всё сложнее быть без тебя. Хочу к тебе, хочу увидеть любимый и родной взгляд, почувствовать твоё тепло, нежность рук. Как же мне тебя не хватает...(
На выходных съездила в Казань. Всё таки есть ещё города без гопников и быдла. Конечно жопа не лучше нашей, но люди там гораздо "выше", чем в Иже. Вобщем-то всё было очень даже неплохо. Понравилось. Развеялась. Рада)
Жизнь возвращается в обычное русло. Но уже больше радости. На улице по-прежнему холодно, но мысли о середине мая согревают. Вообще хочется, чтобы всё было лучше и я буду стараться это делать. Нельзя вечно сидеть и страдать.

В шоке, что от оного слова "макака" может быть пол часа истеричного смеха, но это круто :DD

-а хуль у тебя сп всё сложно то?
-дк Макс макака хули!
-Макс увидит-убьёт тебя.
-Не увидит, он не появляется так поздно.
-значит ушел блох из шерсти вычесывать.
:DD

Ну вот как-то так))

[600x420]
Неужели в 17 лет всё может так задолбать? Хочется детства, когда не было проблем, когда всё решалось с помощью мизинцев и "мирись-мирись", когда не нужен был допинг, снафф, алкоголь, чтобы забыться, когда не было депрессии, апатии и шрамов на руках. А что сейчас? Депрессия год подряд, литры алкоголя, килограммы снаффа, десятки порезов на венах, вечные слёзы и ненависть ко всему\всем, отвращение к самому себе.

Безумно хочу уехать из этого города, хотя бы на неделю. Он угнетает. Одинаковые люди, одиночество и "мёртвый" воздух. Ничего не нужно и ничего не важно. Мизантропическая сущность. Больно и не больно, грустно и не грустно, безразличие и чувственность. Всё и сразу. Взрывается голова.

А за окном весна...весна, которая ничего не изменит..весна, которая будет такой же пустой и одинокой. Не на что надеяться, да и верить не во что. Апатия...и просто целыми днями хочется спать. Вот так и "кончаются" люди. И я "кончилась"...

[900x1239]
Эта суббота подарила мне счастье, впервые за столь долгое время. Жаль, что счастье быстро заканчивается. За 1 день придётся расплачиваться пол весны. Что ж, буду надеяться, что эти полтора месяца пролетят быстро. Ты пообещал, что это твой последний отъезд. Я верю.

За окном наконец-то начинается весна. Уже вполне тепло, сыро и грязно.

Хочется, чтобы этот апрель стал более насыщенный, чтобы было много приятных воспоминаний и минут радости. Хочется чего-то нового: новых впечатлений, эмоций, чувств, людей. Хотя начался он фигово.

Завтра совершеннолетие у Ксюшки. Празднуем. Главное не напиться, как это бывает обычно, хотя хочется.

Депрессия не отступает. С каждым днём всё хуже. Хочется водки и только её. Трудно, когда его нет рядом. Ощущение, как-будто жду парня из армии, который служит в другой стране. Видимся на 2 дня в месяц. Посмотрим, как будет дальше. Хочется верить, что всё изменится к лучшему. Надо заняться самовнушением, может быть поможет.

Я в очередной раз придумала себе сказку и теперь стараюсь в неё поверить. Зачем?-Да просто так в душе теплее. И не важно, что потом будет сильно больно-это привычное. Сейчас я стараюсь быть счастливой. Со временем получится, я так думаю.
[Очень скучаю по тебе...]

[423x479]
Настроение сейчас - депрессия

Иногда становится совсем невыносимо. Хочется закинутся литрами алкоголя, тоннами наркоты, выкурить несколько пачек сигарет разом. Всё. что угодно, чтобы стало легче, лучше. И не важно, что это временно, что завтра снова станет херово, главное сейчас будет легче, а потом....потом по новой. Это как круговорот воды в природе.
Херово, когда кроме днева тебе некуда/некому высказать свои мысли, написать, как тебе фигово, попросить помощи/совета. Даже маме невозможно, ведь заранее знаешь все её ответы..они однообразны.
Наверное по этому и бросаешься из крайности в крайность: из алкоголя в сигареты, из сигарет в наркоту, а дальше всё и вместе.
И зря люди лечат, что время лечит. Ни на грамм не помогает.
А ведь раньше этого не было надо. Всё было гораздо проще...Вот она реальная жизнь. Хэппи энда не будет, увольте...

Настроение сейчас - Конец всегда хороший, еси тебе плохо-значит это ещё не конец

Дай Бог, чтобы весна наступила хотя бы к лету. Горы снега, выше человеческого роста, вечно летящий снег, лёд под ногами, но на улице 0 градусов-стандартно. Что ж..зима затянулась на пол года. Стараемся привыкнуть.
Я слабачка. Сорвалась с диеты, но сейчас стараюсь снова взять себя в руки и продолжаю дальше. Не зря всё же столько дней держалась и радовалась результатам. Нельзя сдаваться. Держусь.
Подстриглась, покрасилась. Вполне довольна, даже помолодела года на 2, хотя куда ещё моложе? Жду Макса. Надеюсь хоть в этот раз что-нибудь путёвое выйдёт.
Целыми днями музыка и самоконтроль. Делаю вид, что болею. Ужасно не хочется снова в колледж. 4 пары, как-будто тебя пытают, как партизана на войне. Иногда хочется послать всё к чёрту, бросить, как есть или просто сбежать. Жаль, что это не выход.
Жаль, что жизнь не кассета, я бы отмотала бы назад. Может быть тогда я бы смогла понять в какой момент сломалась моя жизнь, сломалась я, мои мечты, надежды, моя вера..вера в лучшее. Но время не ждёт. Оно бежит стремительно быстро не давая шанса что-либо понять.
Что ж. Живём дальше и стараемся успевать понимать что-то в этой суматохе серых будней с серыми, безжизненными лицам.

[500x517]

[404x604]
Март почти что позади. Немного изменени в себе и в жизни. Стараюсь радоваться и надеяться на лучшее.

Сегодня пол года с твоей смерти. Как же быстро летит время. Ужасно не хватает тебя. Недавно нашла свой рукописный дневник. Там много "тебя". Всё ещё помню твои слова, твои фразы, твой стиль общения. Такого, как ты, больше нет и не будет. Мне грустно. Трудно видеть переписку с тобой, фотографии. Трудно от того, что некому написать в 3 часа ночи, что тебе фигово. Трудно от того, что больше никто не напишет тебе смску через интернет с текстом "я нажрался, зайди в аську". Да, не самая большая романтика, но тем не менее это было важным, а сейчас стала необходимым. До сих пор храню все твои рассказы на компе, часто перечитываю их. Я всё ещё не смирилась, прости. Помню как часто спорили, часто разговаривали по душам, как ты жаловался на неё, но любил, как ненавидел весь мир, как всегда спрашивал моё мнение прежде чем опубликовать новый рассказ. Просто ты был кем-то очень важным в моей жизни, кем-то особым. Ты навсегда в моём сердце, Анти...

[604x453]
Жизненный круговорот. Дом-колледже-дом. Как выпутаться? Как найти себя в этой суматохе серых, никому не нужных дней?
Любые начинания не заканчиваются ничем хорошим. Попыталась влюбится-влюбилась, в одногруппника. Опять. Идиотка. Хотя даж не то, чтобы влюбилась, а просто сильно нравится. Вот только чем?
Постоянная усталось и одинокие вечера наедине с собой и музыкой. Как всё изменить? Как поверить в лучшее, в чудо? Который год одни и те же вопросы, на которые, видимо, никогда не будет ответов. Смирись, дура...

Весна. Пол 12 ночи. Пустая квартирта без света и тихое сопение кота под боком. Эта весна мало чего изменила, а так хотелось чего-то нового. Не отчаиваюсь и живу дальше. Диета. Учёба. Одиночество. До дня рождения 2 месяца. Я выдержу. Потом сессия и долгожданные каникулы. Скоро, совсем скоро всё изменится. Путсь не сейчас, но летом точно.
[604x453]

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл