Живу от пятницы до пятницы. От алко до нового алко. От новой дозы адреналина до разрядки. Круговорот суматохи и надежд. Много мыслей и чувств. Надеюсь на этот снег и декабрь. Чувствую, что именно это всё изменит. Внутри что-то рвёт на части. Ломка.

А скоро Новый Год. Много планов, надежд, ожиданий. Хочется успеть всё. Хочется начать с чистого листа.

Я поняла кто и что мне мешает быть счастливой, но пока не хватает смелости вычеркнуть всё сразу. Я стараюсь. Потихоньку, медленно иду к цели. Поломаю себя, но изменю всё.

Круг общения сузился до пары тройки людей. Мне хватает их, но иногда так ломает по кому-то из прошлого, из нужного. Особенно вечерами, когда дома, наедине с музыкой.

Рядом есть человек, который делает счастливой, даёт надежду на будущее, хотя и часто делает больно. Не знаю любовь ли это, но зависимость точно есть. Надеюсь, что слово "семья" всё таки будет про нас..

С каждым днём понимаю, что всё больше меня затягивает в депрессивную осень. Спать и напиваться-два желания, а ещё лучше уснуть и проснуться в новый год, а потом весной. Раздражает абсолютно всё. Эти долбанные, бессмысленные будни. Эти никчёмные люди. Этот бесконечный алкоголь. Этот адреналин бесконечно херачащий по венам. Этот холод, как внутри, так и снаружи. Мой мир закрылся на реставрацию, а мой мозг начинает переставать понимать окружающее.
Ежедневная температура, нервы, срывы, ссоры. Всё уже давно осточертело и не хочется задаваться вопросом "кто ты?".
Я хочу 12. Решила, что всё таки пойду на концерт. Надо выбросить этот адреналин, тогда легче станет.
Трахнуть ещё парочку парней, которые будут так же, как и все-только на 1 ночь.

Недавняя пьянка, ссора с мамой, неночевание дома, классная ночь и тяжёлое утро. Болезненный день, ругань с Серым, неразговорчивая мамы. Пицца, коктейль, бессмысленные звонки, ссора с Костей, алко в друзьями. Три дня жизни для разнообразия. Всё это бывает слишком редко. Хочу почаще отличные ночи, чтобы просыпаться с кем-то рядом. Да, наверное я блядь, но это такая же необходимость сейчас, как шапка и тёплые перчатки.

А вообще плевать на вс. Просто достал меня уже этот период в жизни.
[500x340]

2 дня без памяти. Алкоголь и пьяные разборки дома. Настроения никакого, желаний на будущее вобщем-то тоже. Заливаешь, ноешь, ругаешься, а утром встаешь с больной головой на учёбу, опохмел и снова по кругу.
2 дня слились в один большой запой. В голове крутится только один человек. Ему это нафиг не нужно. А мне? Да я сама не могу понять нужно ли мне это.
Вчера ограбили "ЦентрОбувь", зб просто. Пьяная голова и быстрые руки)

Сегодня только полторашка коктейля на троих. Надо завязывать. Легче не становится, хотя и хуже тоже, только если на утро.

Не виделась сегодня с Лёшей. Уже скучаю.
Я ебан!

Удивительно, как за столь короткое время, примерно месяца 2-3, можно привязаться к человеку просто по общению. Я уже не представляю вечера без общения с тобой. Так трудно молчать, когда хочется быть рядом, когда сердце начинает биться от твоего "онлайн", когда я улыбаюсь от каждого твоего сообщения. Да, ты всего лишь интернет-парень, такой же, как миллионы, но для меня ты стал каким-то родным, особенным. Я не могу общаться с тобой просто так, меня захлёбывает нежность. И пусть ты в другом городе, но я чувствую тебя, как будто ты рядом.

Будни запутались в суматохе серости, а вечера утонули в мыслях о тебе. Осень, холод, дожди вокруг, а на лице улыбка, в душе тепло.

Спасибо, за то, что ты есть в моей жизни!!!
[525x480]

Я так скучаю по многим моментам: по прошлому декабрю, по нашему лету всем вместе, по пьянками за куклами, по панкам, по концертам, по арсеналу. Наверно именно тогда я счастлива была, но многого не ценила, да и многих. Сейчас уже слишком много людей с которыми не так, как раньше. Почти все стали чужие, со своими жизнями, мыслями, интересами.
Я убиваюсь алкоголем. Слабость побеждает.
Блядство-это в крови. Это даже остановить невозможно. Саша, Костя, Костя..кто дальше?

Я пугаюсь саму себя. Мне не хватает одного человека и, наверно, в этом виновата я сама. Я знаю, что была частично не права, но эти чёртовы ревность\гордость\чувство собственности..
Прости. Ты-важность моей жизни и дикая необходимость в ней.

Жизнь по-кругу и однообразию. Хочется уснуть и проспать до самого лета. Просто нет сил...

За окном целыми днями льёт дождь. Настроение часто бывает переменчивое. За год ничего не изменилось, только если моё внутреннее "Я". Те же люди рядом, тот же алкоголь, только уже без сигарет, та же учёба в которой я ничего не понимаю. Всё тоже...
Каждый день выгуливаю 8 собак-это единственное, что отвлекает сейчас от всего.
Осенью всегда приходит осознание всего того, что ты ещё не успел сделать, того, чтобы ты хотел изменить, осознание себя...В моей жизни всё однообразно и уже мало что может радовать. Наверно я просто разучилась радоваться элементарным вещам: концертам, пьянкам, вечеринкам, праздникам. Всё давно уже не то. Хотя может быть я сама всё усложняю. Мне всего восемнадцатый год, а я уже осознаю, что просто потеряла интерес к жизни и ко всему окружающему. Морально трудно жить на автопилоте. Трудно ждать ночи, темноты, одиночества, трудно ждать чего-то особого, когда знаешь, что ничего не будет. Да и жить с каждым днём становится всё труднее. И это труднее не от людей и проблем, а от самой себя. И вроде бы даже менять то ничего не хочется. Это уже стало каким-то родным, что ли...
[И каждый день я думаю, как меня это достало, но по сути всё хорошо, просто чего-то не хватает...] (с)


Хочу пообщаться с Беррушкой. Прямо такое острое желание узнать его получше! Беееер, создай себе аську!

Неделя учёбы, а уже ужасно хочется спать. Хотя я с улыбкой хожу в колледж. Только там забываются все проблемы. Сейчас немного легче учиться-меньше предметов и все они однообразные, но я пока что ничего не понимаю >_<
Осень наступила очень быстро. Погода уже окутывает своей депрессией и холодом. Не хочется никуда выходить. Вечерами кутаюсь в тёплое одеяло и пью горячий чай. На душе на удивление спокойно. Меланхолия какая-то.
Ты ушёл, как любимый, но остался, как друг. Мне не больно. Я хочу, чтобы ты был счастлив. А я буду счастлива чуть позже, когда придёт моё время.
Постоянно сидим вместе с Кейси или у меня или у неё. Иногда разговариваем душевно.
Я не о чём не жалею. Рядом есть любимая мама, кот, группа и друзья. Я считаю себя счастливым человеком и теперь верю в лучшее.
После поездки я многое взвесила и думаю, что смогла разобраться в себе. Надежда на будущее всё таки есть.
[604x319]

Приехала из Египта. Куча впечатлений. Обалденный город, обалденные парни, обалденные рыбы, рифы...Красота неописуемая. Очень по всем соскучилась. Привезла немного подарков) Хургада-попа полная..куча котов на улицах и везде стройки, которые не достраиваются. За то отличное море. Довольна)
Подцепила парней, ну вобщем-то как всегда) Симпатичные все такие, прямо как рыбки на рифах (ахахах).
Надеюсь в следующем году снова съездить туда.

Почти две недели отдыха. Лето не проходит в пустую. Каждый день что-то новое, радостное. Друзья, улыбки, смех. Иногда пьяные разговоры и пицца. Через 7 дней мня уже не будет в Ижевске. Через 8 меня уже не будет в России. Хочется поскорее уехать. Сейчас радуюсь погода-жара спала. В воздухе запах осени, а в душе какое-то воодушевление на лучшее окончание года. Планов на осень пока что нет, да и человека, который бы согревал, тоже. Надеюсь, что это изменится.
Сейчас только любимая тёплая кофта, портфель за плечи, кеды, джинсы и музыка в наушниках. Одинокие прогулки по городу, по набережной, а вечером сидеть с друзьями в любимом и родном дворе и ёжиться от холода. За то все рядом, все вместе.

Скоро начнётся учебный год. Я ужасно соскучилась по всем одногруппникам. Интересно кого отчислили, кто ушёл, а кто остался. 7 числа увижу всех и буду радоваться)) Теперь буду не высыпаться и знать какой сегодня день недели. А воскресенье-это будет рай.

Куча желаний на оставшуюся неделю, кучу дел нужно сделать. Надеюсь всё успеет и никого не охватит осенняя депрессия.

[292x342]
Второй рабочей день этой недели. Совершенно нет сил. Уже вымотана до нитки. Недосып. Стараюсь почти ничего не есть и не пить алкоголя..
Хотя этого уже и не нужно. Я так была воодушевлена поездкой в Глазов, радовалась, что уеду из города, развеюсь, а сейчас, видимо, уже всё, не будет ничего. Роме важнее уехать в Питер. Что ж, пусть едет, раз ему так хочется, это же важнее.
Из друзей рядом осталась только Ксюша. Все остальные просто нашли мне замену, хотя ещё недавно клялись в глаза, что будут держать за руку, когда будет фигово. Где же все эти люди с клятвами?! Бред...
Хочу утонуть в алкоголе, в прошлом, в слезах, в крови на руках. Захлебнуться всем наболевшим, впасть в депрессию, заснуть до холодные осенних дней. Хочу один дождливый день, чтобы сидеть дома, кутаться в любимую кофту и пить горячий чай, мечтать о чём-то родном и близком, о чём-то лучшем, а потом выдохнуть и сказать самой себе, что всё будет хорошо...

[361x480]
Вчера был такой светлый день. Наконец-то выходной. Выспалась. Вечером увиделась с Кексиком. Сидели в нашем летнем дворе, как 2 года назад и разговаривали обо всем, не обращая внимания на окружающих. Люблю, когда бывают такие дни, когда мы только вдвоём и никого вокруг и нет, высказываем всё наболевшее, плачемся, а потом улыбаемся от того. что на душе стало легче. Побольше бы таких дней.
Жду 10-ого. Зарплата, пицца, фильмы, Костинка и подготовка к отъезду, а 11 в 8 утра в автобус и через 3 часа новая жизнь на 4 дня. Осталось выдержать неделю.
Вчера было 2 года и 7 месяцев, как мы с ним знакомы. Внутри всё ещё что-то есть. Возможно это даже не любовь, а довольно сильная привычка, но и от неё, чёрт побери, больно. Так часто его не хватает. Мы ругались криками до ночи и мирились стонами до утра (с). Да, и это о нас. А он нисколько не изменился. Всё такой же ребёнок, но что самое странное-даже взгляд остался такой же: нежный, тёплый, родной. Как будто и не было этих расставаний и ссор. Знаю, что влюблён в другую, но в глубине души мечтаю, чтобы для меня в его жизни было место, чтобы я снова была кем-то важным...

Лето подходит к концу, а я так не ощутила его. Хотя я хочу скорее осень, чтобы захлебнуться ею, чтобы холод проникал в самые глубокие клетки тела, чтобы мечтать о том, что весной всё изменится, а пока что впасть в депрессию, согреваться горячим чаем и шарфами, арт хаусом и душевными разговорами с лучшей подругой. Через пару месяцев всё будет, главное не расхотеть...

Как же я устала. Проебала уже пол лета. Работа, дом, снова работа. Кипит мозг от усталости и недосыпа. Впереди ещё три рабочие недели, надеюсь не повешусь.

Недавно с Ксю были и друга на хате. Разговаривали по душам в пол 5 утра, пили, а мне к 9 на работу :DD Как курица весь день ходила.

Встретила человека, который ужасно напоминает мне Максима, его даже зовут так же. Каждый вечер нахлынивает что-то прошлое, что-то такое родное и до боли нежное. Особенно после сегодня: такая же прогулка, разговор ни о чем и проводы до подъезда. К утру всё пройдёт, а завтра вечером всё будет снова так же. Уже не верю, что это когда-нибудь закончится..

Живу надеждами на середину августа: зарплата, отъезд в Глазов и за границу. Пусть хоть остаток лета будет хорошим, чтобы было, что вспомнить.

Давно никого не видела. Ужасно соскучилась. В субботу и воскресенье выбила себе выходные-постараюсь хоть с половинкой людей повидаться.

На душе фигово. Сама не могу понять от чего. Депрессия с каждым вечером становится всё трудно переносимее. Молюсь, чтобы это скорее закончилось, дабы не уйти в алкоголь...
[700x467]

Вроде бы всё налаживается. Устроилась на работу, помирилась с Ромой, немного похудела ну и так по мелочи ещё. В планах только офигенное лето: сейчас работа и гулянки, а во второй половине августа неделя в Глазове и 2 недели в Греции. Отлично.
Внутри неимоверная лёгкость и спокойствие. Дома сидеть просто не успеваю и это круто. Часто разговариваем с ним по телефону. Так приятно слышать его голос. Часто хожу купаться. Наконец-то я добралась до воды ^_^
В субботу Лейсянка приезжает с операции. Мы все дружно верим в лучшее и молимся, чтобы всё было хорошо. Очень по ней соскучилась.
За неделю успела со многими повидаться, некоторых даже больше полугода не видела. Сразу куча воспоминаний, впечатлений. И кажется, что всё как раньше: прогулки, пьянки, панки, веселье, только вот не хватает одного человека в этом списке и это совсем не радует...

Скоро Ромка приезжает. Жду с нетерпением. А пока что готовлюсь к его приезду: худею, подстригаюсь, обесцвечиваюсь. Скоро снова буду просыпаться рядом с ним, злиться на то, что он поздно возвращается, что таскает мои фенечки, снова буду ходить за руку с ним по улицам на другой конец города и ни о чем не думать, а потом вместе в Глазов. Понимаю, что всё это быстро закончится, но пока что я счастлива, а потом-это потом)
Всё будет отлично-я уверенна!
[367x480]

Херовое начало дня. Чувствую себя разбитой и усталой. Вчерашний день был просто говёным, и это ещё мягко выражаясь.
Кажется, что жизнь рушится. Близких людей рядом становится всё меньше. У всех свои жизни, свои мечты, свои люди. Все счастливы, но без тебя. Так странно осознавать, что ещё совсем недавно все эти люди были рядом, а сейчас ты один в четырёх стенах пытаешься заполнить свою пустоту внутри чем-нибудь: алкоголем, никотином, музыкой, слезами..да чем угодно, ли ж бы не болью.
Хочу уехать отсюда, сменить обстановку, разобраться в мыслях, в чувствах. Скоро выдастся такая возможность, надо лишь чуть-чуть подождать.
На этой неделе нужно устроиться на работу, ибо сидеть дома не вариант. Подзаработать денег и уехать на весь август отсюда, что я и сделаю.

Сегодня пойду узнавать оценку за последний экзамен, очень надеюсь, что сдала, хотя бы на 3.
В лучшее будущее уже не верю и ни на что не надеюсь...

6 дней в бессмысленной траты жизненно необходимого времени. Я ужасно соскучилась. Живу ожиданием твоего приезда.
Чувствую себя нужной и важной. Это так приятно. Внутри тепло: от ожидания, от томления, от воспоминаний. Пусть рядом были всего 4 дня, но это было, наверное, лучшее время за последние пол года. Я всё ещё улыбаюсь и дышу тобой. Жаль, что я так и не отучилась от алкоголя, хотя с ним сейчас легче пережить это расстояние.

Решила выбрить себе ирокез. Прямо заёб какой-то. Что ж, через месяц посмотрим: действительно я хочу этого или это только из-за него.

В пятницу экзамен. Ни черта не готовлюсь. Не могу просто заставить себя сесть что-то делать. Слабачка блин. Самое главное сдать этот последний экзамен и тогда можно на полную радоваться свободе. Этот год был действительно очень тяжёлым.

[300x465]
Самая замечательная неделя. Каждый день рядом с ним. Держать его за руку, обнимать сидя где-то, засыпать и просыпать с ним, целовать его посреди дороги-вот оно счастье.
Сегодня последний день с ним и завтра мы уже будем в разных городах...снова( Грустно, просто до ужаса. Я так боялась привязаться, а оказалось, что я влюбилась. Влюбилась в его голос, в его смех, в его голубые глаза, в его руки, в его тело, в секс с ним, в то, как он курит, как смотрит на меня...
Я старалась научится дышать самостоятельно, а нашла новый кислород, от потери которого-задохнусь, но это того стоит.
Я не его девушка, не его возлюбленная, да и мне не надо этого. Я просто его, а он мой-это важнее всего.

[Мне просто хочется уткнуться к тебе в шею и ничего не говорить.. Просто,
чтобы ты понял..]

[604x453]
Что ж, снова закончился очередной день, и я снова счастлива. Искренняя улыбка, искренний смех. Боже, как давно не было так хорошо в душе.
Наконец-то мир с Ксюшей. Так спокойно на душе стало, как бобра с плеч :DD. Всё таки мне её ужасно не хватало.
Весь день провела с Ромкой. Спали в обнимку, мультик смотрели, кушать готовила. Так приятно делать кучу вещей вместе, а потом просто пойти на улицу, потому что куда-то надо и идти по набережной за руку не думаю ни о чём. Нравится, что когда начинаю кричать на него, он просто делает щенячьи глазки, сжимает мою руку крепче и говорит, что вcё будет хорошо-я сразу же начинаю ему верить. .нравится, что не забывает звонить вечером и говорить, что у него всё хорошо и они уже на месте, потому что знает, что я волнуюсь.. Скоро эта сказка закончится и он уедет обратно...Я знала, что нельзя привыкать, но сделать уже ничего не могла. Хотя эти 4 дня ним будут стоить тех внутренних двухнедельных терзаний.
И не влюбилась, и вообще непонятно что.
Завтра экзамен. Я боюсь. Не подготовила почти. Что ж, буду надеяться на лучшее или на второй приход Христа)
Стёпа, как же он меня замучил. Видимо придётся в лоб сказать, что он мне уже надоел. Это даже хуже Серёжи -___-

Уже скучаю по Ромке..завтра увижу его только после обеда, грустно( Ну ничего, я услышала его голос на ночь и безумно рада хотя бы этому)
[-Ты с ним встречаешься?
-Нет,я с ним просто счастлива...]

[600x400]
2 крутых дня:
-Воскресенье. День города и старых встреч. Познакомилась с классным парнем, весёлым, общительным. Встретила бывшего парня, не видела его больше года из-за его ухода в армию. Обалденный был день, не смотря на плохую погоду. Рядом любимые и близкие люди, весёлый концерт и красивый салют. Отлично.
-Понедельник. Приехал "сын". Первый раз за полтора года его увидела. Счастлива до безумия. Познакомилась с новыми людьми и встретила давних знакомых. Вспомнила, что такое гулять с панками. Дико весело. Отработала у "сына" кофту. Сижу сейчас дома в ней и греюсь. Так уютно.
В среду первый экзамен. Более менее всё выучила. В субботу информатика, что достаточно сложно для меня, но учить времени не хватает из-за приезда Ромы, приходиться днём быть с ним, а ночью учить. Видимо так до пятницы и будет. Не смотря на всю эту фигню я счастлива, до безумия счастлива. Всё хорошо, даже отлично. Надеюсь дальше будет только лучше)
Немного скучаю по Ксюше. Жаль, что 4 года перечеркнулись в один миг. Я надеюсь, что мы когда-нибудь помиримся и снова всё будет у нас хорошо. Я рада, что сейчас она счастлива, что у неё рядом любимый человек, искренне рада. Верю в лучшее)

[604x453]
Сегодня первый день без тебя в моей жизни. Утром я попробовала сделать первый самостоятельный вздох. Оказалось, что это очень трудно. Впервые он состоял только из кислорода. Было ощущение будто лёгкие изнутри облили серной кислотой. Я стараюсь не плакать. Сердце изнутри выламывает рёбра, как-будто хочет выбраться наружу. Я молю Бога, чтобы он берёг тебя, чтобы ты был счастлив. Со временем я привыкну без тебя, привыкну не писать тебе, не слушать твои песни, привыкну дышать только кислородом..
Последний разговор прошёл довольно спокойно. Никакого осадка в душе. Я не жалею ни о чём. Я благодарна тебе за песню, за все слова, что ты мне говорил, за то, что многому научил меня, а главное за то, что ты научил меня жить...Спасибо.
Сейчас я стараюсь обойтись без алкоголя и сигарет, без слёз, без депрессии, учусь жить самостоятельно и просыпаться без мыслей о тебе. Я справлюсь.

Наконец-то лето. Почти сдала все зачёты. Пока что без троек. Впереди 3 экзамена, месяц работы, а потом поездки в Грецию и в Казань. В августе покупаю себе хорька, даже маму уже уломала. Счастлива.
Радуюсь почти всему. Жизнь наладились. И совсем не нужны какие-либо допинги: ни алкоголь, ни сигареты, ни секс. Ни-че-го. Влюбилась. Думаю даже ответно. Так приятно держать его за руку, сидеть с ним в обнимку. Так приятно когда он приносит мне чупа-чупсы или шоколадку. Вроде бы мелочь, а на душе так тепло становится.
Со своим виделась всего один раз за неделю. Он влюбился, даже сильно. Привязался. Только вот напрасно. Хороший он, только всё ещё верит в сказки, как ребёнок. Наверное я глупая. Многие девушки мечтают о таком парне, которых всегда рядом будет, будет верным, добрым, нежным...а я наоборот отталкиваюсь от такого. Видимо мне просто скучно с ним. Ведь нам даже поговорить не о чем. Думаю, что скоро всё само встанет на свои места.
Ну а вообще-живу и радуюсь. Замечательней и быть не может))
[604x453]