Меньше суток до Нового Года. Настроение никакое. Нет никакого желания что-либо делать. Только сегодня украсила ёлку, даже подарки ещё не купила. Нет места где отмечать. Хочу отметить с Ксюхой, Шурепой, Серым и Клоуном. Надеюсь, что получится. Ужасно не хочу сидеть со всей дебильной пиздобратией у Серого. Из всей компании только 3 нормальных человека.

Со вчерашнего дня на глазах слёзы. Серый второй день доводит. Почему ему вечно надо показать своё главство надо мной, когда мы в компании?! Это так бесит...Уже обидно до слёз. Вот сегодня снова в самого утра как с собакой какой-то дворовой разговаривает. Достало...Целыми днями играет в свою дебильную игру на комп-е -____________-

Вобщем тупые дни, тупое настроение и никакого праздника(((

Сессия почти позади. Все зачёты сданы, остался последний экзамен и законные каникулы. Вобщем-то сдала гораздо лучше, чем в том году. Рада. Может всё не так уж и безнадежно.
4 дня до нового года, а всё ещё адская неопределённость с планами. Есть несколько вариантов, но пока тоже не точных. Мне вообще хочется остаться дома, сидеть пить что-нибудь вкусненькое, смотреть фильмы под одеялом и быть счастливой, потому что он рядом. Может так и будет. У него тоже нет большого ,желания куда-либо идти. А может быть вообще в Глазов уедем, если сейчас с деньгами что-нибудь намутим.
Скоро суд. Дознаватель вроде бы немного успокоила меня, но страх всё равно живет во мне. Я даже представить не могу, как можно выдержать один день без него. Я так сильно привязалась, так сильно полюбила, что наверно сойду с ума от тоски и ожидания. Это будет самая сильная ломка в жизни. За то потом он придёт и снова вспомню, то такое "дышать"...

Всё таки он адско вредный. Вечно будит меня по утрам, посидим немного, а потом сам спать уходит. Кашалот. И что мне с ним делать?
За то я всегда чувствую себя любимой и нужной. Всегда куча ласки и внимания. Ругаемся очень редко (тьфу-тьфу-тьфу). Постоянное "люблю и обожаю". Я знаю, что для него я самая лучшая, как и он для меня. Для счастья надо так мало. Спасибо ему за всё.
А ещё мы решили расписаться. Буду официально его женой. В пятницу пойдём заявление подавать. Надеюсь, что моё несовершеннолетие не помешает этому...
[586x327]

[300x400]
Отличный день, не считая того, что завтра зачёт по истории, а я даже учить не садилась.
С Ксешичком и Трюфелем готовили вкусняшки: рулетик, типа Твистера, и тортик, от которого попа чуть не слиплась))
Весь день с любимым. Приятно когда приходишь домой, а он там ждёт тебя. Приготовил покушать вкуснятину. Всё таки умеет иногда готовить, не всегда же мне это делать.
Вобщем день-обжираловка был :D
Побольше бы таких дней!

Сейчас молюсь, чтобы его не закрыли до нового года. Осталось каких-то 10 дней. Очень боюсь того, что его увезёт за светофор и того, что дадут крышу(( Плохо то, что 18 мне не скоро, а 4 месяца на Централе его не продержат, по этому придётся потом немного поднапрячься, чтобы вписать меня в личное дело, иначе просто не будут пускать на длительные свиданки. Решила для себя всё окончательно. Это ожидание стоит того. Я не хочу менять своё солнышко на дешёвые, недельные лампочки. Счастье в моей жизни уже есть и другого не надо. Рядом есть люди, которые поддержат меня, чтобы я не сломалась. Я благодарна им за это и за всё то, что они для меня делали и делают. Пока что живу страхом, но верю, что всё будет хорошо. Время пролетит быстро. За то потом будет семья, настоящая официальная семья. Я верю, что он исправится, ведь сейчас у него есть стимул.

Первый вечер за несколько недель одна дома, без него, даже как-то не привычно. Отправила его с Клоуном гулять. Пусть пошатаются, а я хочу один вечер посидеть в тишине, без алко и толпы народа.
Наконец-то помирилась с Ксешинчиком. аее просто. Рада ужасно.
Весь день умираю от похмелья. Поехала на пару в колледж, только доехала и Серый позвонил-вышел курить на балкон и дверь захлопнулась. Приехала обратно, открываю, а он там на роликах по балкону катается в одной футболке. Долго ржала над ним. Так только Холодков может :DD
Сегодня забили на ментовку. Дознаватель уже ворчит, что не появляемся. Обещала, что завтра притащим свои шкуры. Последний раз показания нужно дать. Уф, замучали. То показания, до допрос, то отпечатки по 200 раз. Попали вобщем.

Аскарова, ты, сука, если свою пасть не заткнёшь и не перестанешь пиздеть на спиной, боясь сказать в лицо, то твой ебальник очень быстро изменит свой вид.
Сунцов, тебя тоже касается. Блядь-это ты, а я девушка. Так что засунулся нахуй куда подальше, если челюсть дорога. Мне уже терять нечего, т.ч смотри как бы после работы тебя кто-нибудь в жопу не выебал. Хотя ты и так вечно даёшь, т.ч тебе не страшно)

Это цитата сообщения сбоку_бантик Оригинальное сообщение

-10123-

Это когда наливаешь в стакан воды, а пробуешь - чистый спирт,
Как звонишь другу сказать:"я люблю тебя", а он два часа как спит,
Как закончился кофе, но есть корица.
Когда за знак принимаешь и звук, и тень, и изморозь на окне,
Когда каждую ночь тебе все еще снится тот, кого рядом нет,
А ты даже не думаешь помириться.

(c) Rowana (c diary.ru)

Целый день в ментовке. Вобщем-то весёлое место: менты бухают, курят, матерятся, чифирят и никому до тебя нет дела.

Отложка на месяц. Ещё месяц, чтобы быть рядом, чтобы быть счастливой.
Максималка 3 года. Надеюсь, что будет меньше. Придётся терпеть, ломаться и ждать, за то потом буду самой счастливой женой.

Сейчас нет страха каждый раз, когда отпускаю его, что это последняя встреча. Всё уже решено. За эти 12 часов в ментовке, 12 часов страха, что это последний раз, я поняла много и расставила для себя приоритеты.

Никогда ещё так сильно не любила: в 4 утра забить на всё, сорваться и приехать; быть уверенной, что 3 года-это реально пережить на расстоянии; принимать его полностью таким, каким он есть...
Спасибо тебе, за то, что ты появился в моей жизни полтора месяца назад. Только ты делаешь меня счастливой.

Буду пытаться сделать всё, чтобы этот месяц оказался самым лучшим и самым ярким. И как бы не было больно-мы перетерпим!
[453x604]

Целыми днями и ночами рядом с ним-вот оно счастье. Жаль, что такое короткое.

Сейчас на часах 5.32. В руках кружка горячего кофе. Собираюсь в ОВД Устиновского района. А через пару дней на Централку и суд. А потом долгое время ожидания. Я справлюсь. Год-два-три. От зимы до лета. А потом вся жизнь вместе. Нужно лишь перетерпеть\переломаться.

Полтора самых счастливых месяца за всю жизнь. И теперь я точно уверенна, что Люблю. А помнишь как мы хотели засыпать постоянно вместе? Жаль, что это удавалось не так часто, как хотелось бы.

Молюсь, чтобы всё хорошо было, чтобы срок был не долгий, чтобы не за светофор.

На руке обручальное кольцо, а на сердце только его имя. Я буду ждать...

Сутками напролёт дома. Иногда выбираюсь куда-то в выходные.

Эти выходные были отличные. Бессонная ночь, шумная и весёлая компания, общение. Все вместе и без всяких казусов.

Отдала кролика бабушке. У мамы аллергия. Скучаю по ней сейчас, никто ночью не будит и не скачет по тебе((

Я скучаю по одному человеку. Мне всё чаще его не хватает. Я поступила херово, оставив в трудный момент, когда не смотря ни на что должна была быть рядом. Сейчас этому человеку хорошо без меня. У него есть подруги, в список которых, как я увидела, я не вхожу, любимый человек. Что ж, я буду молча радоваться в стороне, вспоминая прошлое.

Я Хочу куда-нибудь выбраться. Всё равно с кем. Просто посидеть где-нибудь или прогуляться по городу. Устала от этих 4 стен.

Скоро сессия, зачёты, а голова думает лишь об одном человеке. Надо брать себя в руки и начинать готовиться. Личная жизнь пока подождёт. Тем более, когда впереди вся жизнь)

[344x481]
Настроение сейчас - -Ты её никогда не забудешь! -Кого?..

Как-то всё запуталось: вроде бы всё рушится, близкие и дорогие люди уходят из моей жизни, а с другой стороны всё отлично, внутри тепло.
Ломка внутри.
Это зимой, обещаю, будет всё хорошо, только вот я и ты-разные местоимения.
Наверно я скучаю. Совсем не много.
Ни черта это, знаешь, уже не любовь, просто дико хотелось писать о не тех.

Перечёркнутые стихи, разорванные песни и исколотые пальцы. А внутри не прошло, а ты всё ещё не можешь отпустить. Почему?

Собираю по осколкам воспоминания, сбрасываю их в одну кучу и поливаю алкоголем. Учусь не любить тебя больше без учебников и репетиторов. Вычеркнуть бы мне из памяти ту осень, когда было так страшно в разных квартирах.

А вечером темнота и музыка, кто-то греет, обнимая сзади и нежно целует в шею, оставляя засосы. С другим-с другой. Запах другого одеколона, но он тоже уже любимый и родной.

А вокруг люди..Плевать. Нужно прошлое, частичка...

И как-то плевать не всё и многое. Люди, которые сами не могут быть рядом, когда это необходимо мне, пытаются обвинить меня, что я не рядом, когда это нужно им. Хм..слишком запутанно сказала. Ну а проще-не проси что-то, когда ничего не отдаёшь взамен. Может это слишком эгоистично, но если отдаваться полностью другим, а самому бороться в одиночку-быстро сдохнешь. Нет уж, извольте.
Убивает один человек. Вроде бы не мало времени этого человека знаю, а сейчас даже общаться противно. Столько эгоизма, негатива, высокомерности. Даже одни статусы уже отталкивают. Никогда такого отвращения не чувствовала. Свои проблемы-это свои проблемы и в них виноват лишь сам человек, а ни кто-то другой и никто не обязан их решать вместо самого человека.
Понимаю, что даже самые сильные клятвы некоторых людей ничего не значат. Эти люди пустые, как и их слова. Я вычёркиваю из жизни таких людей.
Морально я стала сильнее. У меня есть сильная опора. Вычеркнув двух человек я стала счастливее и поняла, что как бы не было больно-это нужно, это единственно правильно.


Первый экзамен сдан на 4. Очень рада. Впереди 4 зачёта и 2 экзамена. А потом новый год. Улыбки, смех, звонки, смски, звон бокалов, поздравления и подарки. В ожидании праздника, в ожидании чуда.

Осталось пережить несколько потерь, сессию, диету и суд. Всё будет отлично!

Медленно дрифуя на осколках сознания ты пытаешься бороться. Мысли спутано мечутся в твоей голове, ты пытаешься их поймать, но они ускользают. Холодно, больно, темно, страшно... Ты пытаешься ухватиться... Но...
За что хвататься? За жизнь, от которой ты только что отказался! Да... Страх, отчаяние, слезы, крик... Ты хватаешься за жизнь, стараясь отсрочить Смерть, договориться с ней!
- Приходи позже! Я не хочу! - кричит твое сознание, - Мне страшно!
- Но ты сам позвал меня! - отвечает Смерть...
Ты плачешь, пытаешься оправдаться, хватаясь за тонкие ниточки, все еще связывающие тебя с Жизнью. Ты начинаешь бороться, отрицая свое решение, осознавая ошибки. Мир вокруг замирает и ты погружаешься в пустоту, медленно уплывая в неизвестность, но вот появляется шанс, "пальцы Смерти разжимаются", давая тебе возможность вздохнуть, и ты продолжаешь борьбу.
Тебя окутывает легкий полумрак и ты слышишь как рядом плачет Мать. Сердце сжимается от боли и стыда, хочется провалиться сквозь землю, но ты обязан сделать усилие, открыть глаза и улыбнуться. Ей, своей матери, нежно и ласково, как это умеет только маленький ребенок, только что осознавший, что Мать для него это весь Мир, огромный и страшный, нежный и любимый. Ты обязан улыбнуться и твои губы слегка дрогнув растягиваются в легкую совершенно детскую улыбку, такую на которую больше никто не способен. На глаза наворачиваются слезы, в горле встает "ком", но ты пересиливаешь себя и говоришь...
- Все хорошо, Мам! Я больше не буду. Прости меня!..

Ужасно хочу куда-нибудь. В кафэшку, в киношку или ещё куда-нибудь, главное с лучшей подругой!

В понедельник экзамен. Надо заставить себя сесть учить, иначе завалю, а это будет печально. Ещё надо на работу к маме ехать, заказы делать. На улице холодно и выходить из дома совсем не хочется. Лучше горячий чай и хороший фильм дома с кем-нибудь.

А сердце греет этой холодной зимой. Оно ещё живёт. Спасибо, что ты появился в моей жизни месяц назад. Спасибо за эту счастливую неделю и за вчера.

Хочу скорее новый год. Загадывание желаний, звон бокалов, рядом любимые и дорогие люди, счастливые улыбки, а в глазах надежда на лучшее\новое будущее. Остался месяц до мечты.

Я счастлива! По-настоящему счастлива! Просто в одно мгновение я поняла, что могу потерять почти всё, что мне дорого и научилась ценить всё это. Спасибо всем тем, кто рядом. Я счастлива, что у меня есть такие люди. Спасибо маме за терпимость, любовь и заботу. Спасибо друзьям, которые всегда рядом. Спасибо тебе, Серёженька, за то, что делаешь меня счастливой, за то, что ты всегда рядом, за то, что согреваешь меня в эти холодные дни, за то, что беспокоишься за меня...Спасибо Кейси за все наши 4 с половиной года, за панков, за алко, за недосказанные фразы, за истерики в ванной и порезанные руки, за улыбки, за смех, за фотографии и кучу счастливый и светлых моментов. Спасибо Барби за то, что всегда даёт мне надежду и помогает мне быть сильной...

Я люблю и ценю всех вас...
Отдельное Спасибо Беррушке за поддержку. Она для меня многое значит.

Счастье-это просто. Надо лишь научиться ценить всё то, что тебя окружает, пока не поздно)
[425x310]

Полторы недели без алко. Даже как-то легко. Больше не хочется убиваться им.
Стала часто рисовать, часто писать тексты, часто читать книги и не мечтать. За 2 дня жизнь перевернулась на другую сторону. Другие мысли, чувства, состояние. Меланхолия и апатия. Несколько новых знакомств и немного новой музыки в плеере. Всё время тошнит и хочется спать. Сильная слабость и усталость. Наверно зима так действует. Изменилась, просто повзрослела. Теперь не отвечаю на звонки\смски по среди ночи, никого не жду, ни по кому не скучаю, ни о ком не думаю. Вроде бы даже счастлива, иногда улыбаюсь, даже смеюсь. В глазах только пусто.
Никакого никотина, алкоголя, "наркотиков". Музыка и горячий чай по вечерам за хорошим фильмом. Друзья и колледж. Мама и кот. Свобода, от которой через пару месяцев начнёт тошнит и одиночество, которое всё равно когда-нибудь закончится.
Есть некоторые наброски на будущее. Буду стараться их осуществить.

А пока что пойду поищу каких-нибудь рецептиков вкусняшки. Стала любить готовить)

А в голове так много фраз и недосказанных слов. В душе как-то пусто, а в мыслях грустно.
Несколько цитат их жизни на данный момент:
1. Мужчины, которые разбивают нам сердца, всегда возвращаются. Но только после того, как понимают, что ты уже никогда не вернешься. Закон жизни.
2. И все будет.
Небо,рассветы,ночи,закаты,громкая музыка,тихое пение,желание не останавливаться никогда и ни за что,подобранные котята,шоколад, кино,горячий чай,кофе по утрам,мармелад в виде дельфинов,прочитанные книги,новые города,смех,подружки:"Расскажи про него!",весенние улицы,бег под дождем,рисунки на стенах,акварель,милые листики на холодильнике и зеркале,да бог знает,что еще.
Но уже без тебя.
3. Плохая это привычка-всё еще любить того, кто разбил сердце на частички. Нужно отвыкать, начинать писать новую жизнь со странички чистой, перестать общаться вовсе, не вспоминать о человеке от осени и до осени...
4. Отвыкаю.Не жду,не терплю,не прощаю.Не убиваюсь,не скучаю.Просто отвыкаю
5. Надо уметь понимать,что точка. Что человека больше нет,что он не твой,что он больше вообще ничей.Человек ушел. И никогда не вернется. Его не будет рядом,а тебе надо как-то умудриться и начать дышать,есть и пить
6. Жить, чтобы бороться каждый день
7. Всё, закончилась наша love-story. У него новая блядь, которая ничего не стоит
8. Просто у тебя есть жизнь, в которой нет меня.
9. Нас нет. Есть ты. Будь счастлив. Маме привет.
10. Расстояние-причина для боли, но не причина для измен
11. Ты знаешь, я не обижаюсь на тебя. После всего я отпустила..просто отпустила.


И ещё куча всяких. Состояние словами сложно выразить, т.к вроде бы и плохо, а вроде бы и хорошо. Просто разочаровалась и сделала выводы из многого. Несколько дней просто перевернули пол жизни и, наверно, это к лучшему. Любила, верила, мечтала-да ну, нахуй, задолбало! :)

Учусь дышать снова.

[434x700]
Мечтаю о правах и о машине.
Сейчас бы сесть в авто и уехать кататься по городу, или за город. Отдохнуть от всей суеты и людей. На скоростях с любимой музыкой вспомнить всю свою жизнь, что ещё осталась в воспоминаниях. Понять себя и в какой момент я сломалась, когда же, чёрт возьми, моя жизнь пошла под откос...
А в душе переполох. Сердце закрыто..даже не на реставрацию, а просто закрыто. В мыслях суматоха.
Жаль, что на улице так холодно, иначе бы: кеды, джинсы, любимая футболка с кофтой, музыку в уши и пешком по набережной.
В душе тоже холод. Согревать теперь будет только горячий чай\кофе или тёплое одеяло.
Переломы в жизни-это самое трудное, особенно когда ты в раз теряешь всё, что тебе дорого.
Адреналина бы в вену и алко в кровь, а нельзя.
Новые причины для новой жизни, для внешнего\внутреннего изменения, для новых людей. Да, новые люди сейчас необходимы.
Сейчас многое необходимо, да и многие, а рядом всё равно никого не будет.
Чёрный период и его снова нужно пережить. Этот бред никогда не закончится. Жаль, что я сломаюсь раньше этого окончания.

Простите..

Последний шанс и последний раз. Я никогда не смогу простить саму себя за эту чёртову любовь\привычку\зависимость. С каждым разом меньше боли, хотя и веры во что-то тоже меньше. "...но сегодня я понял, что никогда тебя не любил"-да, про тебя сейчас. Зачем только надо было снова всё это вместе\скучаю\люблю? Я устала от этой лжи.
Переболею\переживу\перетерплю. Сильная. Я смогу. Я, честно, желаю тебе всё лучшее. Прощай навсегда, за всё меня прости.

Боже, как же я хочу спокойствия. Хочу лечь на пол, закрыть глаза и послушать тишину. Хочу, чтобы все, хотя бы на 1 час, меня оставили в покое. Я устала от этих ссор, скандалов, истерик, ора. Почему так сложно просто жить: без глупых фраз, разделений, ненужных мнений, чужих людей и холода?! Я устала..просто устала. У меня нет сил больше бороться! Нет сил что-то налаживать, склеивать, складывать, собирать... Как это всё достало и осточертело. Где взять сил, чтобы не "закончиться"?!

"Бог, ты есть? Помоги мне!"

"Он не ценил любовь и потерял своё счастье"-да, так бывает слишком часто. Наверно это и про нас. Я уже не знаю, что есть у меня внутри и есть ли вообще что-то. Редкие встречи, редкие разговоры, редкие совпадения мнений. Мы чужие, совершенно. Что-то держит рядом, но отбирает чувство счастья. Совершенно разные интересы и взгляды на жизни. Даже детство внутри совершенно разное. Я думаю, что мы поторопились с принятием решения. Никакой ответственности друг за друга нет, да и врятли будет. Семья?-Врятли.

Растоптана, убита, разочарованна во многом и многих. Болею и ничего не хочу.

44 дня до нового года. Есть планы и люди, которые будут рядом в эту ночь. Осталось дождаться приезда Ромы и я снова буду улыбаться. Я уверенна.
"Жизнь с чистого листа первого числа-возможность поменяться независимо от возраста..."

Всё будет..когда-нибудь.
[604x460]