Чайник свистит... Микроволновка пикает... Дети орут... Муж психует... Кошка жрать просит... Собака лает... Телефон разрывается...И всё это, блин, называется добрым утром?
Если ты пришла на работу в НОВЫХ ТУФЛЯХ и ВСЕ МОЛЧАТ... Значит ТУФЛИ действительно КЛАССНЫЕ!!!
Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция… Эээх, а в детстве завяжешь бантик- и красавица!
Хочу чтоб в старости у меня была такая подруга, которой можно было позвонить и заорать: Ну чё, старая коза, пойдём пенсию тратить?
- А давай что-нибудь к чаю купим?
- А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём?
- Точно, и скумбрии копчёной!
Мария Ивановна, не хочу Вас Пугать, но папа сказал: Еще одна двойка и кто-то получит П**дюлей!!!!!
Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: "А где мои носки?"
Когда я родилась... папа сказал... что я буду красивая... мама сказала... что я буду умная... А дед молча махнул рукой, а потом сказал: "П*здец мужикам... и нашему спокойствию" Дед был прав!!!
Третий день сижу на диете... Ой, девоньки, не мое это, не мое...
Алкоголь после 23.00 продавать запретили? Молодцы!!! Теперь еще торты продавать после 18.00 запретите, пожалуйста!!!!!
Проснулась утром рано и думаю:"Встану- горы сверну" Повернулась на другой бок..."Пусть стоят, зачем в природу вторгаться"
РАДИ БАБЫ СВОЕЙ ВСЕ ДЕЛА ОТЛОЖУ,
ЧТОБ В ТОСКЕ У ОКНА НЕ СИДЕЛА.
ТО КОНЯ ШУГАНУ, ТО ИЗБУ ПОДОЖГУ.
ЕЙ НЕЛЬЗЯ БЕЗ ЛЮБИМОГО ДЕЛА!!!!!
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? - Бог бережет тебя, глупое создание.
Иногда бывает очень стыдно за то, что натворила и хочется зажмурить глазки и ещё раз натворить!
Дорогой мой, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!
Что за мужики пошли. Пошлёшь - пойдут. Скажешь: "Не звони" – не звонят. Уже и повыпендриваться нельзя.
Долго думала, что бы подарить мужу на день рождение... Пена? Носки? Банально! Купила себе путевку в Египет, пусть отдохнет!
Самое эффективное лечение травами -- это крапивой по жопе.
Муж мне заявляет: “Бухать с подругами НЕ БУДЕШЬ! А я радостно думаю про себя: "Столько лет вместе живем, а сколько в нём еще оптимизма!"
ЛЮБЛЮ возить мужа на машине. Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!
Утром слышу: "Вставай, зайка, тебе пора на работу." Лежу, думаю: не-е-е-е-ет, я сегодня рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду!
КАК ГОВОРИЛА МОЯ БАБУШКА:
"Если обвисла грудь - это херня, а вот если обвисла херня - вот это уже проблема!"
На мужчину вообще нельзя повышать голос.
Он должен бояться взгляда.
[492x364]
- Не предсталяю, как раньше люди без компьютеров жили. Скукотища такая, небось, была.
- Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям
заняться нечем было!
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- Да, у вас, голубых, всё не как у людей!
Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро,
чтобы день был хороший
В этом мире гомиков бабы должны поставить памятник Неизвестному Бабнику!
Ум - это способность находить убедительные оправдания собственной глупости.
Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично, молча кивать головой...
Когда я ем - я глух и нем! Когда я пью - я гораздо коммуникабельней...
Непризнанным гением может считать себя только признанный идиот...
История. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса:
первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты: - "Ты меня уважаешь?"
Женская логика:
- Почему-почему? Потому, что я так решила... А почему я так решила - я еще не решила...
Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво: - Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет: - Но надо-то ей хлеба...
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь. Впрочем, склероз проявляется точно так же.
Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант.
Флюшка — это часто ходящая по чужим компьютерам флешка.
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
Проза жизни: вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня - некогда...
Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели. А оно вон чё оказалось…
Когда же, наконец, придумают компьютеры,
Читать далее...