Пошла я выгуливать собаку ночью и встретила бандитов…
Им встреча не понравилась
Собачка у меня была. Давно.
Ее года расцвета сил и собачьей молодости пришлись как раз
на разгул бандитизма и беспредельщины в нашей стране.
У собачки были, как полагается и имя\кличка, и даже личный паспорт.
По этому документу кобель значился как Ричард-Гай-Фридрих плюс
еще что-то там несуразное.
Согласитесь, что дома звать так питомца никому и в голову не придет.
Посему, был он по-щенячеству Рич, ну а потом стал просто Сынок.
И вот в один поздний-поздний вечер у Сынка случился
элементарнейший понос.
Муж, укладывая девочек баиньки, заснул с ними в обнимку
с блаженно-устало-сытой лыбой на лице.
Разрушить такую композицию у меня рука не поднялась.
Выбежали мы с собачкой на улицу, и пошли каждый по своим делам.
Он резко метнулся гадить (очищать кишечник) в дальние кусты
(очень был руган всегда за ближайшие), а я пошла на аллейку,
где мы обычно прогуливаемся.
Вышла я на аллею и медленно шагаю, вдыхая свежий воздух глядя
на звезды и наслаждаясь поскрипыванием чистого свежевыпавшего
снега под ногами.
Как я их не заметила, не знаю. Замечталась, наверное.
— О!!! Какой подарочек под Новый год, я такую чистенькую,
ухоженную и милую барышню не имел с юности.
— Погоди, давай жребий кинем кто начнет.
Девушка я была не тормознутая, поэтому и заорала сразу
не «вы кто?, пошли отсюда, или тупо — помогите»,
а просто очень громким голосом скомандовала:
— СЫНОК! КО МНЕ! БЕКОН!!!
— Ты прикинь, Вован, она ночью с ребенком гуляет, — оскалился один.
— Уссаться можно. А причем здесь беко……..
Когда моя собачка просто перешагнула кустарник высотой
сантиметров в 70-ть, то ей даже и не нужно было угрожающе
рычать или гавкать на худой конец.
Это был ДОГ.
Здоровенный.
Не-а, Огромный.
(Он на длинных санках мужа и двух детишек катал не хуже оленя)
Заценив ситуацию, Сынок четко сбил одного грудиной,
и повалив его, просто впился клыками ему в не в горло, а в Ж.ПУ.
Второй, не состоявшийся пылкий любовник пытался сделать ноги,
но угрожающий рык собачки и мой грозный крик «Лежать!»,
зарыли его мордой в сугроб, в коем он и прибывал до момента
приезда милиции.
Ага, я этих ублюдков я оставила на попечение Сынка,
и сходила домой (не было тогда сотовых) вызвать ближайший патруль.
Мужа с детьми так будить и не стала, опять же —
не захотев нарушить эту идиллию.
Прихожу обратно, а там – типа кино снимают.
Пара УАЗиков издалека дополнительно освещают сцену действия.
Кучка милиционеров чешут затылки, стоя в стороне от двух поваленных
тел, и моего Сынка.
Меня встречали как главную актрису.
(А что? «Софиты» — есть! Публика присутствует! Чем не актриса?)
Тут же мне рапортуют.
— Мы ему «ФУ-ФУ», а он как умер, только глазами зыркает и
брови морщит, но от ЖО.Ы подозреваемого не отрывается…
Стоим и ждем вас, как вы и просили – ничего не предпринимаем.
Хм, объяснила ситуацию. Каноны дрессировки мы прошли,
НО! с условием, что команда «фас» заменяется на «бекон!!!»,
а команда «фу» на «выплюнь! бяка!».
Не стандартно, но эффективно.
Первая команда гарантирует твою безопасность от всяких
дебилов безо всякой ответственности за превышения
самообороны (специально учили чтобы он горло не прогрыз,
а задницу порвал. Смешно, но не смертельно.),
ну а вторая команда гарантировала, что любой дебил
командным голосом не прикажет «фу».
Без — «выплюнь! бяка!» команда голосами,
кроме нашего семейства – без вариантов…
Не опустит, и тем более — не ослабит хватку челюстей.
PS: а Сынок бежал хозяйке на подмогу даже во время
НЕ прекращающегося поноса (идя домой, цепочку из коричневато
-желтоватых следов я на белоснежном снегу заметила).
И тому еще и особое подтверждение есть — полностью
издристанный задержанный.
Задристанный бандит, со слегка кровоточащей прокусанной
и залепленной пластырем ж...й, «шел» мелкими перебежками
за машиной до отделения милиции