• Авторизация


Блондинка 29-01-2022 10:51


bl (219x270, 96Kb)




Моя хорошая подруга - натуральная блондинка. Красивая, умная, с отличным образованием и успешной карьерой. У нее образцовая семья - два сына и муж капитан дальнего плавания.
Когда мужик полжизни в рейсах, а потом полжизни в себя от них приходит и входит в курс дела на берегу, невозможно позволить себе быть дурой. И подруга удачно рулит семьей и делами.
Но при необходимости она включает опцию "блондинка". Я не раз это с восторгом наблюдала. Вот, например, задает она вопрос мужу: "А не купить ли нам для старшего сына квартиру?" Муж хмурится и говорит: "Подумать надо. Курс доллара там, все дела..." Подруга - финансист, и давно уже все рассчитала: и курсы валют, и состояние рынка недвижимости, и степень рисков, и цены на квартиры, и даже, возможно, индекс Доу-Джонса. Квартиру тоже присмотрела. Но она "включает блондинку" и слушает супруга с открытым от восхищения ртом. Периодически не забывая подталкивать полет его мысли в нужную сторону.
В искусстве "включения блондинки" подруга достигла таких высот, что, когда приезжает проверка из Москвы, ее выставляют вперед в качестве Главной Блондинки Банка. И отчитавшись о работе своего отдела, подруга вдруг преображается, хлопает глазами и страстно внимает начальственным замечаниям. Кстати, ее непосредственные руководители потом тоже верят в "блондинку", если нужно. Забывая мгновенно о профессионализме и жестком рабочем стиле начальницы отдела.
Или вот, к примеру, подруга отлично готовит. Но ей это в последние годы надоело. И когда муж приходит из рейса, у подруги вдруг все начинает валиться из рук. "Какая я неловкая, - говорит она. - И готовлю-то не очень. А уж как соскучилась по твоим супчикам и жарким!" Муж рад стараться. В конце концов, как можно отказать столь беспомощному и очаровательному существу?
Подруга и меня пыталась научить. "Неважно, какой у тебя цвет волос, - внушала она. - Главное, отыщи свою внутреннюю блондинку". Но видимо, внутри я тоже брюнетка, ибо у меня так не получается. Темперамент не позволяет, что ли. Чувствую себя неестественно и неловко. Мне проще коня потушить или там избу на скаку...
Так что блондинки вовсе не глупее брюнеток.
Они просто лучше умеют... делегировать полномочия
________________
Диана Удовиченко
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
К тому времени, когда мы осознаём, что наши родители были правы, мы уже имеем своих детей, которые считают, что не правы мы. 28-01-2022 20:01



Папа и Сын



Миронов - Менглет
4e5747a42b18 (15x17, 0Kb)
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Продам дрова - недавно наломала. 28-01-2022 10:38


ннр (477x609, 347Kb)
*****

— Как жаль, я Вам теперь не по карману…
— Ты шкаф большой, но антресоль пустая.
— Вы с этим умным видом даже спите?
— Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…
— А в письмах Вы казались мне стройнее…
— “Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»
— Нет, не любил… Но как совокуплялся!
— Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
— Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
— Да, невесёлым получился некролог.
— Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
— Честь девичью блюла. Но не со всеми.
— И жить не хочется, и застрелиться лень…
— К чему Вам в вашем возрасте здоровье?
— Как говорится, победителей не садят…
— Не надо инсценировать раздумья.
— Сейчас я расшатаю Вам здоровье!
— Украсьте мир отсутствием своим…
— О, как не вовремя порой приходит время!
— А быть моим врагом — врагу не пожелаю!
— Я Вас пристрою в лучший из миров…
— Хотел уж уходить, но тут опять налили.
— Ты думал? А Минздрав предупреждал…
— Ты правда глупый или это имидж?
— Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
— Еще вчера сегодня было завтра.
— Контрольный выстрел Вас бы не испортил.
— У нас была лишь сотовая связь.
— Я всё отдам, но где мне это взять?
— Путь к сердцу на желудке оборвался.
— Любить до гроба? Это я устрою…
— Идут года, мне все еще за тридцать…
— Я выгляжу неплохо, но не часто.
— Я стою дорого, особенно в одежде.
— Какие это деньги? Это сдача!!!
— Я сражена… Не наповал, но на пол.
— Мужчины косяком — и мимо, мимо…
— Ума палата с крышей набекрень.
— Зачем мне талия? Я замужем теперь!
— Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.
— Как идиот, Вы были безупречны.
— Большому кораблю – большие в трюме крысы
— Я в браке третий раз. Опять попался брак…
— Уйду в политику. Там руки мыть не надо.
— Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
— Я всех умней, но это незаметно.
— Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
— Гиппопотам – как много в этом звуке!
— Национальность у меня не очень…
— Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
— Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
— Под шубой оказалась не селедка.
— Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
— “Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
— Да, я не пью, но я не пью не это.
— Всей правде обо мне прошу не верить.
— Забудь меня. Сожги мои расписки
— Люблю тебя как брата. Но чужого
— В кровати было весело и шумно…
— Напрасно я опять геройски гибну…
— Два дня не сплю, не ем уже три ночи…
— Упал кирпич на голову. К чему бы?
— Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?
— Ну что тебе сказать о логарифмах?..
— Бежать за пивом помешали ноги.
— И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.
— Что исправлять! Меня уже родили…
— Твои б мозги да к моему диплому!..
— Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”
— Верна троим. Но не предел и это.
— Я проверялcя. Вы больны не мною.
— Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?..
— Тефтеля – это вам не фунт изюма!
— Я не умру! – Вот план на пятилетку.
— Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..
— Я честь отдам, но большего не требуй…
— Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!
— Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…
— При Брежневе и я была невинна…
— Вот это вот зарплата?! Не похожа…
— Да вы пьяны! Причем который месяц!
— Я ухожу! По сокращенью штатов.
— Свое еврейство доказал наглядно…
— Черт! Мы же не того похоронили!
— Хранила верность в силу обстоятельств…
— Ну, раз послали в жопу, заходите…
— Нет, что вы, я не замуж, я по делу…
— Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!
— Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!
— Приму-ка я лекарство напоследок…
— Люблю детей! В хорошем смысле слова.
— Какая ночь! Пора предохраняться.
— При слабонервных я не раздеваюсь.
— Я замужем. Давно и безответно.
— Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…
— И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?
— А ты-то почему меня не хочешь?
— Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)
— И я, как все, противник конформизма!
— Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.
— Когда
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Какая зона стопы связана с каким органом 28-01-2022 09:39



Какая зона стопы связана с каким органом
st (456x529, 229Kb)
Массаж стоп поможет наладить работу органов
и снимет напряжение после тренировки и бега.




1. Подошву и тыльную сторону стопы растирать по направлению от пальцев к голеностопному суставу; продолжительность около 30 с;

2. Пальцами обеих рук разминать и растирать основания пальцев ног с подошвенной стороны (30—60 с), затем — пятку (30—60 с);

3. Поглаживающим движением массировать стопу (от носка к голеностопному суставу), охватывая ее обеими руками со всех сторон (30 с);

4. Охватить ногу в области лодыжки двумя руками и выполнять глубокое массирующее поглаживание от голеностопного до коленного сустава (10—15 раз), затем провести в том же направлении разминание (10—15 раз) и снова поглаживание (10—15 раз);

5. В заключение приемом поглаживания массировать, охватывая ногу обеими руками со всех сторон, от голеностопного сустава до коленного сустава (10 раз).

Тот же комплекс самомассажа проделать на другой ноге.

Прыжки на носках полезны для тренировки и поддержания амортизационных свойств стопы. Их можно разнообразить, но для всех прыжков положение рук — на поясе. Полезны прыжки со скакалкой.
Хорош бег в медленном или среднем темпе, особенно с постановкой ноги пожестче на носок, чтобы она пружинила.
4e5747a42b18 (15x17, 0Kb)




комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Если пусто в душе — значит время сменить маршрут.... 28-01-2022 08:15


......

Если пусто в душе — значит время сменить маршрут.
Запиши в голове разборчиво, без чернил:
Если любят тебя — обязательно подождут,
Если счастье придет — значит ты его заслужил.

-Читать далее-

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Мужчины - женитесь, Женщины - мужайтесь 27-01-2022 12:42


нф (410x237, 92Kb)


Спорить с тренером по борьбе
может только тренер по стрельбе





-Пoд лeжaчий кaмeнь мы вceгдa ycпeeм.
-Haшeмy нaрoдy yжe cтoлькo oбeщaнo, a eмy вce мaлo!
-Зaxoди тиxo, гoвoри чeткo, прocи мaлo, yxoди быcтрo.
-Сeрп и мoлoт – кocи и зaбивaй.
-Любишь кaтaтьcя – люби и кaтaйcя!
-Mнe чyжoгo нe нaдo, пoэтoмy и прoдaю!
-Нaшa cтрaнa бoгaтыx, нo врeмeннo бeднaя.
-Нe бoлтaйтe eрyндoй.
-Нy вoт, oпять нeт пoвoдa нe выпить.
-Ничтo нe дaeтcя нaм тaк дeшeвo, кaк xoчeтcя.
-Нe yмeeшь пeть – нe пeй.
-Нecкoлькo рaз oтмeрь и нecкoлькo рaз oтрeжь.
-Онa пoшлa зa ним в Сибирь и иcпoртилa eмy вcю кaтoргy.
-Обнaличим Нoбeлeвcкyю прeмию.
-Один в пoлe нe пoнял.
-Пo прocьбaм читaтeлeй нaшa гaзeтa бyдeт выxoдить в рyлoнax и бeз тeкcтa.
-Пoближe yзнaeшь, пoдaльшe пoшлeшь.
-Пoрaбoтaл нa coвecть – пoрaбoтaй нa ceбя!
-Ктo тяжeлo рaбoтaeт, тoт тяжeлo oтдыxaeт.
-Нe xoтитe пo плoxoмy, пo xoрoшeмy бyдeт xyжe.
-Тaкoй я чeлoвeк – злa нe пoмню, приxoдитcя зaпиcывaть.
-Рaбoтa нe вoлк, a прoизвeдeниe cилы нa рaccтoяниe.
-Рaбoчий дeнь coкрaщaeт жизнь нa 8 чacoв.
-Рyccкaя рeчь бeз мaтa прeврaщaeтcя в дoклaд.
-Рoждeнный пoлзaть yпacть нe мoжeт.
-Три дня и три нoчи cкaкaл Ивaн Цaрeвич, пoкa cкaкaлкy нe oтoбрaли.
-Мyжчинa – нe coбaкa, нa кocти нe брocaeтcя.
-Глaвнoe, чтoбы Киндeр нe cтaл Сюрпризoм.
-Сeлo y нac oгрoмнoe, чeтырe вытрeзвитeля.
-Вeтeр в гoлoвe пoпyтным нe бывaeт.
-Дeвyшкa, вы тaкaя фeшeнeбeльнaя, чтo мнe нe рeнтaбeльнo.
-Дaжe ecли вac cъeли, y вac ecть двa выxoдa.
-Жeнщинy cдeлaть cчacтливoй лeгкo, нo дoрoгo.
-Лyчшe oдин рaз Мoникy, чeм кaждый дeнь cтрaнy.
-В жизни кaждoгo мyжчины нacтyпaeт тaкoй мoмeнт,
кoгдa чиcтыe нocки прoщe кyпить.
-Вaм cмeшнo, a мнe жeнитьcя.
-Вce жeнщины xoтят oднoгo, пoтoм дрyгoгo.
-Вce идeт xoрoшo, тoлькo мимo.
-Нe мoгy cтoять, кoгдa дрyгиe рaбoтaют, пoйдy пoлeжy.
-Вce лишнee – дeтям.
-Нeт, я нe cплю, я прocтo мeдлeннo мoргaю.
-Нeтy врeмeни нa мeдлeнныe тaнцы.
-Обeщaннoгo три рaзa ждyт.
-Однa гoлoвa xoрoшo, a c тyлoвищeм лyчшe.
-Пocтoять зa ceбя, пoлeжaть зa дрyгиx.
-Чтo пocмeeшь, тo и пoжмeшь.
-В рoгax прaвды нeт.
-Вы и yxoм нe мoргнyли.
-Еcли гoлoвa бoлит, знaчит oнa ecть.
-Гoвoрит Мocквa, вce ocтaльныe рaбoтaют.
_______________
Николай Фоменко
4e5747a42b18 (15x17, 0Kb)



комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
ПРИТЧА О МЛАДЕНЦЕ.... 26-01-2022 20:21



мал (562x418, 19Kb)

Женский голос:
— Привет! Пожалуйста, не клади трубку!
Мужской:
— Что тебе нужно? У меня нет времени на твою болтовню, давай быстрее!
— Я сегодня была у гинеколога.
— И что он тебе сказал?
— Беременность подтвердилась, уже четвёртый месяц.
— А я чем могу помочь? Ищи врача!
— Сказали, уже поздно. Что мне делать?
— Забыть мой телефон! Мне твои проблемы не нужны…
Прошло 3 месяца.
— Привет, малыш!
— Привет, а ты кто?
— Я твой Ангел-хранитель.
— А от кого ты меня будешь хранить? Я же отсюда никуда не денусь.
— Ты смешной… Как ты тут поживаешь?
— Я хорошо… А вот моя мама почему-то каждый день плачет.
- Малыш, не переживай, взрослые всегда чем-то недовольны! Ты, главное, побольше спи, набирайся сил, они тебе ой как пригодятся!
— А ты видел мою маму? Какая она?
— Конечно, видел. Я же всегда рядом с тобой! Твоя мама красивая и очень молодая!..
Прошло еще 3 месяца.
Беременная женщина:
— Ну, что ты будешь делать? Как будто кто под руку толкает, уже второй стакан разлила! Так и водки не напасёшься!..
Малыш:
— Ангел, ты здесь?
— Конечно здесь.
— Что-то сегодня маме совсем плохо. Целый день плачет и ругается сама с собой!
— А ты не обращай внимания… Ты еще не готов белый свет увидеть?
— Кажется, уже готов, но очень боюсь. А вдруг мама еще сильнее расстроится, когда меня увидит?
— Что ты, она обязательно обрадуется! Разве можно не полюбить такого малыша, как ты?
— Ангел, а как там, снаружи?
— Здесь сейчас зима. Вокруг все белое-белое и падают красивые снежинки. Ты скоро сам все увидишь!
— Так хочется поскорее на это взглянуть!..
— Давай малыш, я тебя жду!
— Ангел, мне больно и страшно!.. Кто-то меня толкает!..
Беременная женщина:
— Ой, мамочки, началось! Помогите! Хоть кто-нибудь!.. Что же я тут одна могу сделать?! Помогите! Больно-то как!..
Ангел:
- Вот ты и родился… Надо же, без посторонней помощи.
- Я очень хотел помочь маме…
... Спустя несколько дней, вечером, на пустыре, недалеко от жилого массива.
Женщина, всхлипывая:
— Ты, сынок, на меня не обижайся. Сейчас время тяжелое, и я такая не одна. Ну, куда я с тобой? Я еще молода, у меня вся жизнь впереди. А ты просто уснешь и все…
Она положила рядом с сугробом младенца… затем огляделась и быстро пошла прочь…
Через несколько минут.
Малыш:
— Ангел, а куда мама ушла?
— Не переживай, она сейчас вернется.
— Ангел, а почему у тебя такой голос? Ты плачешь? Что-то случилось?
- Всё в порядке, малыш. Просто… у меня сейчас очень ответственный момент. Не уверен, что всё получится…
- Что получится?... Пожалуйста, поторопи маму, а то мне здесь очень холодно.
— Я сейчас ее приведу! Ты только не спи, хорошо? Ты плачь, малыш, громко плачь!
— Но мама мне сказала, что я должен уснуть...
В это время в одной из квартир ближайшей пятиэтажки.
Мужчина:
— Я не понимаю тебя! Куда ты собралась? На улице уже темно! Ты стала невыносимой после этой больницы! Дорогая, мы такие не одни, тысячи пар бесплодны. И они как-то с этим живут.
— Я прошу тебя, оденься и пойдем!
— Куда?
— Я не знаю! Просто чувствую, что должна пойти! Поверь мне, пожалуйста!
— Хорошо, но в последний раз! Слышишь, в последний раз я иду у тебя на поводу!..
… Они вышли из подъезда. Впереди быстрым шагом женщина. Следом - мужчина.
— Любимая, у меня такое ощущение, что ты идешь по заранее выбранному пути.
— Ты не поверишь, но меня кто-то словно за руку ведет.
— Ты меня пугаешь. Обещай завтра целый день провести в постели. Я позвоню твоему врачу!
— Тише… Ты слышишь, кто-то плачет?
— У тебя уже галлюцинации…
Ангел:
— Малыш, плачь громче! Твоя мама заблудилась, и она тебя ищет!
— Ангел, где ты был? Я тебя звал! Мне совсем холодно!
— Я ходил за твоей мамой! Она уже рядом! Пожалуйста, поплачь ещё…
Женщина:
- Там что-то лежит!..
Мужчина:
- Где?
- Видишь, у сугроба?
- Да мало ли кто чего выбросил?..
Через минуту.
— О Господи, здесь младенец!
- И впрямь…
- Он совсем замерз, скорее домой! Дорогой, Бог послал нам ребенка!..
Малыш:
— Ангел, у моей мамы изменился голос. Или мне показалось?
— Тебе показалось, малыш. Это голос твоей мамы.
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Говорят дети... 26-01-2022 19:52



Воспитатель в детском садy помогает малышке натянуть ботинки.
Ботинки проходят туго.
Когда она, наконец, натянула второй ботинок, ответ малышки ее сразил:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Девушка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок
теперь уже на правую ногу. И тут ребенок говорит:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не накричать и даже не закричать.
Снова маялась, пытаясь стянуть ботинки.
Когда ей это всё же удалось, девочка сказала:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их...
Алёна Александровна уже не знала - смеяться ей или плакать.
Собрав все терпение, она всё же натянула ботинки и спросила:
- А где твои варежки?!!
На что малышка ответила:
- Я запихала их в ботинки…
*********
4e5747a42b18 (15x17, 0Kb)
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Душа-загадочная штука... 26-01-2022 19:06



*****
Душа-загадочная штука,
Никто не брал ее руками,
Необъяснимая наукой,
Живет в людских телах веками


-Читать далее-

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
......Да, я старею, ну и что? .... 26-01-2022 13:55


*****
......Да, я старею, ну и что? ....Мы все стареем понемногу:
...Стареет шляпа и пальто, Стареет дом наш и дорога,
Стареет мебель, зеркала, Ружьё стареет, фильм и пьеса,
Стареет лодка без весла, И даже прочное железо.....
На свете всё имеет срок. И я старею, к сожалению.
Мы все проходим сей урок Из поколения в поколение.
И к вам когда нибудь потом Придут старения года:
Проблемы будут с крепким сном, И вкусной не всегда еда...
Нам молодость дана на час, А старость - до последней вехи.
Зависит только лишь от нас, Что остаётся в человеке!
Да, я старею... Ничего Поделать с этим я не в силах.
Я поживу, даст бог, ещё, И дай мне, Бог, прожить красиво!
_____________
Светлана Крутянская
4e5747a42b18 (15x17, 0Kb)
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Луи и Роуз... 26-01-2022 13:29







Луи и Роуз жили в доме престарелых.
Они были вдовцом и вдовой.
Однажды они сидели на ужине друг напротив друга,
и Луи постоянно бросал на свою подругу восторженные взгляды.
Наконец, набравшись смелости, мужчина спросил:
— Роза, ты выйдешь за меня?
После нескольких секунд тщательных раздумий женщина ответила:
— Да. Да, я согласна!
Их приятное общение продолжилось после ужина,
а потом они пошли в свои комнаты спать.
На следующее утро Луи проснулся сильно встревоженным.
«Она сказала «да» или «нет»?
Он не мог этого вспомнить.
Как ни старался, ничего не получалось.
Настолько память стала слабой.
Охваченный волнением, Луи подошел к телефону и набрал Роуз.
Сперва он объяснил ей, что у него есть некоторое проблемы с памятью,
затем сказал, что вчерашний вечер был просто замечательным,
и только потом, набравшись смелости, спросил:
— А когда я предложил тебе выйти за меня, ты сказала «да» или «нет»?
— Да! Я сказала «да». И я была так рада услышать это!
Луи облегченно выдохнул.
А Роуз продолжила:
— А еще я очень рада, что ты сегодня позвонил,
потому что я никак не могла вспомнить,
кто именно сделал мне предложение........
______________
Сергей Хазанзун
4e5747a42b18 (15x17, 0Kb)





комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
МЫШЕЛОВКА ЗАХЛОПНУЛАСЬ 26-01-2022 06:31


.........
— Здравствуйте, бабушка. Срочно покажите нам ваше газовое оборудование! — прямо с порога взялись за дело молодые люди.
Их было двое, и на них были рабочие куртки синего цвета.
— Какое оборудование? — удивлённо спросила старушка. — Вы кто, детки?
— Мы работники газовой компании, — представился чернявый парень, важно надувая щёки. — Ходим по квартирам и проверяем, установлен ли у жильцов газовый анализатор.
— Чего? Какой анаклизатор?
— Анализатор, бабуля! Это такой приборчик, который улавливает запах утечки газа. С прошлого года он должен быть установлен во всех квартирах, — пояснил второй рабочий, тоже молоденький, светловолосый и кудрявый.
— Если он у вас не установлен, то вам, бабушка, придется заплатить штраф сорок тысяч рублей, — все так же важно добавил чернявый. — Но ввиду того, что мы с напарником очень уважаем пенсионеров, мы можем вам прямо сейчас установить отсутствующий аппарат. Импортный образец. За те же сорок тысяч рублей.
— За сколько? — удивилась бабушка.
— За сорок тысяч, — спокойно повторил парень. — И это ещё дёшево.
Жизнь-то ваша дороже стоит. Правильно я говорю?
— Вон чего… — Бабушка внимательно посмотрела на гостей и улыбнулась. — Значит, сами ко мне пришли?
— Ага. — Чернявый тоже улыбнулся, но уже довольно нагло. — Сами пришли и приборчик принесли. С вас только деньги, бабуля. Так что не тяните время, несите ваши сбережения. У нас дел много.
— Сейчас, принесу… — кивнула бабушка, и пошла было в свою комнату.
Кудрявый пошёл вслед за ней, но бабушка на полпути остановилась и обернулась.
— Нет, не принесу. — Замотала она головой, вернулась к входной двери, закрыла её на два оборота и ключи сунула в карман. Потом внимательно посмотрела на гостей и спросила: — У вас инструмент с собой есть?
— Какой ещё инструмент? — не понял светловолосый.
— Рабочий инструмент, — хмыкнула старушка.
— Конечно.
— Хорошо, — кивнула старушка. — Значит, я смогу использовать вас по полной программе.
— Как это использовать? — спросил удивлённо чёрненький, и молодые люди непонимающе переглянулись.
— А так. Попались вы, молодые люди.
— Что значит, попались? — светленький улыбнулся странной улыбкой. — Денежки давай, бабуля, мы ведь ждём.
— Ждите, ждите, — закивала старушка. — Но мышеловка захлопнулась. Через пять минут сюда приедет наряд полиции.
— Чего? — спросил светловолосый, и парни попятились к железной двери.
— Ну-ка, старая… Что за дела… — с угрозой заговорил чернявый. — Быстро дверь открыла.
— Сначала, сынки, поднимите голову и улыбнитесь. Потому что вас снимают видеокамеры наблюдения. — Бабуля радостно хлопнула в ладони. — И не только видео! Каждое ваше слово слышит мой сынок, который, между прочим, капитан по званию. Здорово он придумал, да?
— Чего придумал? — Парни стали затравленно озираться, и тут же увидели, что, на самом деле, вся квартира была просто утыкана камерами видеонаблюдения. Они висели и под потолком, и почти в каждом углу.
— Каждый, кто входит сюда, тут же попадает под особое наблюдение! — Торжественно объявила им бабушка. — Я раньше-то не понимала, зачем это нужно, а когда вы пришли, чтобы меня обобрать, тут я и поняла. Ой, молодец мой сынок!
— Бабуля, может договоримся? — зашептал, почему-то, чернявый.
— Отпусти нас по-хорошему, бабушка, — почти заскулил светленький паренёк. — Мы же это… Пошутили мы…
— Про что пошутили? — хитро улыбнулась старушка.
— Ну, про этот анализатор. Не нужен он вам. Никому он не нужен. Ты только дверь нам открой, и мы сразу уйдём.
— А что взамен? — спросила старушка.
— Что значит — взамен?! — почти хором воскликнули гости.
— Сорок тысяч мне заплатите, да?
— Да ты что? — У парней полезли глаза на лоб. — Может, сговоримся подешевле?
— Да вы можете, вообще, уйти отсюда бесплатно! — обрадовала их бабушка. — Но позже. Когда мне уборку в доме сделаете, генеральную. А ещё сантехнику почините, электричество поправите, и на балконе порядок наведёте.
— Бабуля, ты чего? — заныл беленький. — Мы же всего этого делать не умеем. Мы же умеем только этот… аппарат к стене приклеивать, на скотч
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Жизнь – это момент, ожидания подходящего случая... 25-01-2022 08:31


.....

Кто-то окончил институт в 22 года,
но при этом три года ждал и находился в поиске работы.
Кто-то стал успешным директором в 25, но умер в 50 лет.
Кто-то стал директором в 50, но умер в 90.
Кто-то до сих пор одинок в возрасте 32,
а у кого-то уже есть семья и дети в 26 и готовится к разводу
или не готовится и у них мир и гармония.
Макрон стал президентом в 39 лет,
а Роберт Мугабе только в 63 года.
Шумахер стал чемпионом в 25 лет,
Нино Фарино выиграл первую свою гонку в 44 года.
Уоррен Баффет стал миллиардером в 56 лет,
а Цукерберг в 23 года.
Кайли Дженнер стала самой молодой девушкой миллиардером в
возрасте 21 года, оставив далеко позади молодых миллиардеров мужчин.
У известного ирландского пивовара Артура Гинесса к 56 годам был 21 ребёнок,
а Джордж Клуни впервые стал отцом в 55 лет.
Каждый в этом мире проводит свою собственную гонку,
по своей собственной дороге, в своё время.
Все многогранно и неоднозначно.
Время – это разница.
Если задуматься, то все в мире работает на основе
собственного часового пояса.
Ваши друзья могут быть впереди Вас, а кто-то может быть позади.
Это все естественно.
У каждого есть своя дистанция в своём часовом поясе.
Не стоит завидовать, сравнивать, они в своём часовом поясе, а вы в своём.
Жизнь – это момент, ожидания подходящего случая,
время и случай как говорится.
Так что расслабьтесь и наслаждайтесь.
Вы не опаздываете.
Вы не рано.
Вы вовремя
__________
инет
4e5747a42b18 (15x17, 0Kb)

.....
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Новогоднее желание 24-01-2022 11:52



***


Весь январь Гена вставал в 6 утра.
Сам, без будильника, стонов и проклятий.
Пока жена спала, выгуливал собаку, потом делал на кухне гимнастику. Бодро махал гантелями и коленями, со всей силы жал эспандер.
После бодрящего душа гладко брился, вытирал капли на зеркале, обувал тапочки и беззвучно скользил на кухню: готовил себе овсянку и мате, а жене - яичницу и кофе.
Ставил все на поднос и пер в спальню, где раскинув руки и ноги в форме звезды на кровати спала Люся.
Нежным поцелуем в лоб он будил жену, убирал со лба завитушки и говорил:
- Красотуля моя... не торопись, не торопись, золотце, подуй, горячее.
Пока Люся сёрбала кофе и жевала яичницу, Гена быстро съедал кашу, одевался и шел на работу, не забыв, конечно, захватить с собой мусор.
Всю дорогу в метро Гена повторял английские слова, неправильные глаголы и заучивал устойчивые выражения, вытирая пот из-под шерстяной шапки.
Вечером, после работы, несся домой и кричал в телефон:
- Ты че, Михалыч, какие пять капель? Давай, пока, мне еще главу про таймменеджмент надо дослушать.
Прибежав в квартиру, Гена сразу кидался к стиралке, сортировал цветное от белого и заводил машинку.
Пока белье крутилось в барабане, он делал несколько ассан из йоги, а потом готовил ужин: запеченную рыбу и рукколу.
Когда Люся появлялась на пороге, Гена уже успевал проветрить кухню и встречал ее сияя, при параде - в рубашке и штанах, аки жених.
Люся всплескивала руками и приглашалась к столу. Они ужинали под Челентано, Гена пил безалкогольное пиво и говорил Люсе комплименты, а она звонко смеялась и изящно тянула изо рта рыбные кости.
Пока Люся принимала ванну с бульбашками, он мыл посуду, вытирал крошки со стола и читал положенные десять страниц из «Атлант расправил плечи».
Затем они с женой встречались в спальне...
- Может, посмотрим твой любимый сериал? Я нашел новую серию. - бывало, с надеждой спрашивал Гена, стягивая тем временем носки и аккуратно складывая их в коробочку.
- Нет. - говорила коварная Люся и распахивала халат.
Гена покорно лез в кровать...и делал жене массаж с аромамаслами.
Тридцатого января Гена встретил жену у порога без парада. Волосы его были взъерошены, а глаза сверкали нездоровым огнем.
- Люся, - он взял ее за руку и повел в спальню. - Люся, мне надо с тобой серьезно поговорить.
Его глаза забегали, а уши покраснели.
- Я так больше не могу. Я просто не вынесу! Ты должна мне сказать... все-таки, я твой муж и я имею право знать!
Его голос дрогнул, но он тут же взял себя в руки.
- Я должен знать, Люся. - сказал он строго, но тут же сорвался на фальцет.
- Что?! Что ты загадала на Новый год?! Ну, говори же, зараза!
Дарья Исаченко
4e5747a42b18 (15x17, 0Kb)





комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
У меня есть целый маленький мир. И он мне дорог.. 24-01-2022 11:11





Рожавшие женщины об этом процессе мне не рассказывали.
Загадочно улыбались и говорили, что, мол, сама узнаешь.
И я обратилась к источнику знаний.
В книжке "Мать и дитя" было написано:
"Роды... протекают практически безболезненно или с небольшой болезненностью, которую женщина легко переносит". "Схватки обычно переносятся легко".
И все в таком роде. Авторами значились некие Архангельский и Сперанский - оба, заметьте, мужики.
В роддом я шла, как на праздник, гордо выпятив дирижабль своего пуза и пританцовывая от нетерпения.
Лежа в родильном блоке я очень жалела, что рядом со мной нет Сперанского, равно как и Архангельского. Они немало огребли бы от меня тяжеленным судном и стойкой от капельницы. Это хоть как-то компенсировало мне моральный ущерб и обогатило бы их знания о родах.
В перерывах между схватками я ненавидела Сперанского, Архангельского и весь род мужской заодно и думала, что больше ни за что!!! Никогда!!!
Одного ребенка с меня вполне хватит, а если муж захочет второго, то пусть сам и рожает. ДААА!!! Акушер-гинеколог был молодым и приятным мужчиной. Время от времени он приходил на меня посмотреть и говорил ласковым голосом: "Ну... разве это схватки? Нет, это еще не схватки!" Однако держался от меня на безопасном расстоянии. Очевидно, глаза у меня были недобрые.
В родильном зале кто-то очень громко кричал нецензурными словами. Было страшно. Наконец мои схватки показались доктору подходящими, две акушерки взяли меня под белы руки и повлекли навстречу новой жизни. На родильный стол.
Знакомство.
«Какой красивый мальчик!» - закричали акушерки. Издевались, наверное. Его быстренько обтёрхали и положили мне на живот. После десятичасовых схваток ничего хорошего от жизни я уже не ждала. Так и вышло. То, что из меня извлекли, не могло быть человеческим детенышем.
При надлежащем уходе и воспитании из него бы получился мастер Йода или, скажем, средних размеров гремлин. Оно было синее, сморщенное, волосатое и опухшее. С тонюсенькими ручками и ножками. С заплывшими глазками. На длинной пуповине болтался акушерский зажим. А мальчик оно или девочка я не разглядела. Пришлось поверить на слово. «Ну, по крайней мере, оно уже не у меня внутри», - обреченно подумала я. «Ну как?!!», - вопрошали Доктора. Очевидно, надо было восхищаться. «Копия папа!!!», - мстительно заявила я.
Пока мой новообретенный сын лежал под лампой и как маленькая рыбка разевал ротик, пытаясь научиться дышать, я смотрела на него и испытывала целый спектр чувств, среди которых были волнение, ожидания, опасения, радость, удивление и, конечно же, огромное облегчение. Потом, конечно, выяснилось, что Доктора обладают чистым видением. Гораздо более чистым, чем я. И он действительно мальчик и очень милый. (Это стало заметно, когда он стал нормального человеческого цвета и отеки спали). Но насчет похожести на папу я угадала.
В родильном блоке, куда меня отвезли отдышаться, было две кровати. Соседнюю занимала веселая баба по имени Светка. У Светки уже было две дочки - десяти и четырнадцати лет и в роддом она пришла за сыном. Все УЗИ показывали мальчика. Счастливый будущий отец заранее приготовился к рождению наследника - купил ящик коньяка и придумал гордое имя Александр. И то и другое ему очень пригодилось.
-Это ты так страшно кричала? - спросила я Светку.
-Ага,-радостно отозвалась она.
-Что, так больно было рожать? - посочувствовала я.
-Да нет, третий раз уже не страшно.
-А чего ж ты так орала?!!
-Да вот, представила, что скажет муж, когда узнает, что я ему третью девку родила.
Муж не замедлил явиться. Он был изрядно наконьячен и нетвердо стоял на ногах.
-Светка!!! - кричал обманутый в своих ожиданиях Cветкин муж - Я тебя за кем посылал? А ты кого родила?!! Четвертый раз сюда пойдешь!!!
-Дудки! - отвечала ему жена, - сам себе пацанов рожай! Мне уже хватит!
И захлопнула окно.
Потом нас со Светкой перевели в общую палату, где кроме нас отдыхало еще семь счастливых мамаш.
Первое Кормление было пафосным и торжественным, как парад на Красной Площади. Сначала нужно было выполнить ритуал омовения, затем повязать косынку, разложить в определенной последовательности пеленки
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
27 советов на каждый день от Далай-Ламы: 24-01-2022 10:21


дл2 (539x460, 321Kb)


1. Гуляйте каждый день 10-30 минут. Пока гуляете, улыбайтесь.
2. Проводите в тишине минимум 10 минут в день.
3. Спите не менее 7 часов.
4. Живите тремя «Э»: Энергия, Энтузиазм, Эмпатия.
5. Больше играйте в игры.
6. Читайте больше книг.
7. Выделите время на йогу, медитацию, молитву, так как они возобновляют энергию.
8. Проводите время с людьми старше 70 и младше 6.
9. Больше мечтайте.
10. Ешьте больше продуктов, которые растут на деревьях, и меньше продуктов, производимых на заводах. Пейте много воды.
11. Заставьте улыбнуться как минимум трех человек в день.
12. Не тратьте свою драгоценную энергию на сплетни.
13. Забудьте проблемы прошлого. Не напоминайте родным и друзьям прошлые ссоры, это помешает вашему счастью в настоящем.
14. Выбросите из головы негативные мысли и посмотрите на положительные стороны. Поймите, что жизнь – это школа, и вы пришли сюда, чтобы учиться. Проблемы – это часть школьной программы, которые закончатся, как урок математики, а усвоенные знания останутся навсегда.
15. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на ненависть. Не надо никого ненавидеть.
16. Не воспринимайте себя так серьезно. Никто другой не воспринимает.
17. Вам нет необходимости выигрывать каждый спор. Научитесь признавать, что вы неправы.
18. Помиритесь со своим прошлым, чтобы оно не портило настоящее.
19. Не сравнивайте свою жизнь с жизнью других. Вы ничего не знаете о ней. Не сравнивайте ни с кем своих любимых. Никто не позаботится о вашем счастье кроме вас.
20. Научитесь прощать. Что другие люди думают о вас – не ваше дело. Помните, какой бы хорошей или плохой ситуация ни была, она изменится.
21. Ваша работа не позаботится о вас, если вы заболеете. Друзья позаботятся. Не пропадайте!
22. Избавьтесь от всего, что бесполезно, некрасиво или не радует.
23. Зависть – пустая трата времени. У вас и так уже есть все, что вам нужно, или будет в скором будущем.
Лучшее – впереди.
24. Не важно, как вы себя чувствуете – вставайте, одевайтесь, общайтесь.
25. Поступайте правильно.
26. Чаще звоните родным.
27. Не перестарайтесь. Устанавливайте разумные пределы.
4e5747a42b18 (15x17, 0Kb)



Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Из мудрых мыслей кота Семёна : 24-01-2022 09:19


...
- В один лоток можно войти дважды.
...
- Если долго смотреть на хозяйку и истошно орать,
то можно увидеть, как она идёт насыпать в миску корм.
...
- Если долго носить на порог дома мёртвых мышек,
то можно услышать, как истошно орёт хозяйка.
...
- Почему жрать так хочется именно по ночам?
...
- Ни одна собака не умеет добиваться своего.
...
- Морды хозяев предназначены для того,
чтобы ходить по ним в 6 часов утра.
...
- Каждый уважающий себя кот должен помогать
хозяйке менять постельное бельё.
...
- Мусорный мешок — лучший друг кота.
...
- Пёс знает, где хозяева прячут колбасу!
...
- Листики и репей, принесённые на хвосте в квартиру
и аккуратно рассыпанные по полу, очень украшают интерьер.
...
- Тот, кто думает, что в пустой коробке ничего нет — идиот.
В ней есть кот.
...
- Настоящий кот всегда перетарахтит Харлей Дэвидсон.
...
- Если тебе открывают дверь после того, как ты три часа
бился об неё головой, сразу заходить нельзя.
Надо ещё минуты три-четыре подумать.
...
- Хозяйку можно легко отвлечь от чтения,
непринуждённо повиснув на занавеске.
...
- Цель жизни кота — узнать, что находится в стиральной машине.
...
- Добиваться от хозяйки почесухи за ушами надо мягко,
но настойчиво, а сеанс чесания заканчивать неожиданно,
уходить гордо, потому что «а чего это она пристаёт»?
...
- Хозяева не способны на безумства.
Они не прыгают друг на друга со шкафа.
...
- Хозяева скучные, как дохлые мыши.
Им никогда не приходит в голову скакать по ночам.
...
- Хозяева где-то охотятся по десять часов в сутки,
но ещё ни разу не принесли домой ни одной птички.
...
- Интересно, а хозяева тоже кастрированы?
...
- Хозяев жалко — у них всего одна жизнь, да и та дурацкая.
______________
инет
4e5747a42b18 (15x17, 0Kb)




комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Посылочка с того света... 24-01-2022 08:47



бб3 (630x371, 157Kb)



У подруги собачка умерла возрастная.
Со щеночка вынянченная. Любимая.
Половина сердца, считай, умерла, и подруга моя от горя слегла:
заболела так, что помирать собралась.
А дети ее в шоке, конечно. Матери хуже и хуже, а чем помочь?
Врачи только руками разводят, мол она сама себя изводит...
А та реально отходит!
Лежит, в стенку уставилась, не ест и даже уже не встаёт
Вот тогда-то дочь подруги и пошла на то место под берёзой
в саду, где пёсу схоронили, расплакалась, разговорилась с собакой,
как с живой, и давай её упрекать:
что ж ты делаешь? Как мы тебя любили!
Мама ещё такая молодая - жить да жить... Как же мы без неё?
Не забирай ее с собою, будь человеком!..
А сама плачет, урыдалась вся.
Вечером мне все рассказывает по телефону и говорит,
что раз уж сама пошла к собаке на могилу с уговорами,
то и у неё тоже крыша едет. Ну, а что я?
Дежурные фразы сочувствия... Что ж мы можем ещё сделать?
Через несколько дней чуть свет - дочери звонок в дверь.
Кто там?
Мама - собственной персоной: бодрая, деловая, весёлая,
помирать вдруг раздумала...
Так, говорит, дети, сегодня ночью ко мне во сне приходила Эвочка.
Сказала, что она к нам возвращается.
Сказала, что через месяц нужно каждое воскресенье ездить
на птичий рынок и искать женщину со щенками.
Женщину зовут Эмма, а ее суку - Эва.
Порода? Не сказала.
Главное: хозяйка Эмма, а сука - как нашу звали, такая же кличка...
Вывалила моя подруга детям все это, переоделась, собралась,
и понеслась по делам, как-будто и не болела, и суицидом не увлекалась...
Дети снова в шоке!
Дочь звонит мне: помогите мать уговорить психиатру показаться...
у неё явно крыша поехала: умершая собака во сне ЦУ раздаёт...
А я уж к тому времени всю историю про сон из первых рук услышала,
подругу своими глазами вижу - живую и здоровую, слава тебе господи!
Ну, и говорю девчонке: вам не угодишь!
Умирает мать - плохо. Носится как шувей - опять нехорошо.
Уже определитесь! Нормальная твоя мать, угомонись!
Не дурнее, чем всю жизнь была...
А дальше, как месяц пролетел, каждое воскресенье подруга с утра
и до ночи на десять рядов базар обходит.
Когда одна, когда со мною, когда с дочерью...
Нет этого сочетания Эмма/Эва, хоть ты стреляйся ...
Опять раскисать начала, а я ей: чё ты раньше времени?..
тебе ж особа русским языком сказала: ждать!
Думаешь, так легко с того света вернуться?..
... В тот день пошли мы с ней на последний круг, под конец базара.
Все те же самые стоят, а время обеда уже давно прошло ...
Я подругу за шкварник и затащила в кафе.
Сели, я в меню воткнулась.
Глаза поднимаю, а подруга мне за спину смотрит и в лице меняется.
Господи, привидение что ли увидела?
Глянь, а позади меня на стене объявление приклеено:
предварительная запись на щенков Эвы-Эриты-
и ещё две строчки имён всяких через чёрточку.
А ниже телефон и имя - Эмма. Нас как подкинуло.
Какой там обед?
Звоним туда сразу: Эмма? Отвечает: Эмма.
- А собака Эва? Точно. А щенки уже есть?
Нет, говорит, уже всех продали.
Тут у подруги реально начинается истерика:
Как продали? А я? Там была моя...
мне моя собака во сне сказала... мой щенок... с того света ...
И рыдать в голос.
Я перепугалась, трубку выхватила.
Говорю: извините, не обращайте внимания:
у нас тут мистическая история,
а в объявлении имена - ваше и собаки вашей -
совпали как во сне..., а собака в больнице приснилась и сказала ...
Ну, вы поняли - я тоже внесла ясность! Переговорщик, блин.
А трубка помолчала, а потом вдруг говорит:
пишите адрес, приезжайте. Есть один щеночек. Себе оставили...
Господи! Не чуя под собою ног, прыгнули в машину и несёмся по адресу.
Нашли. Зашли.
Стоит дама полтора метра в высоту и в ширину тех же полтора -
квадратно- гнездовая такая тётка!,
на шее цепь
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
ШУТКА ЮМОРА 24-01-2022 07:25



ШУТКА ЮМОРА

*****
Современная сказка:
"Встретились как-то в кармане маска, наушники и связка ключей
и как давай изображать единое целое"
*****
Открыл соцсети, удивился:
откуда у меня в друзьях появилось столько вирусологов?
Нормальные же политологи были.
*****
— Кем вы приходитесь подсудимому?
— Фолловером.
*****
- Почему феминистки не любят математику?
- Слишком много неравенств...
*****
Вчера учил жену играть в «Танки».
Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.
*****
-- Доктор, что мне теперь делать? Это лечится?
-- Конечно! Сейчас погуглю, как.
-- Я сам могу погуглить.
-- Так, давайте не будем заниматься самолечением, хорошо?
*****
Кстати, почему по улицам ходят столько детей
с не заклеенными лицами?
Сглаз работает только в Инстаграме?
*****
- Ну, как там твой грейпфрут?
- Ну сколько ж можно, бабушка? Не грейпфрут, а бойфренд!!
*****
Тем временем, в русском языке появился новый глагол
- "брекзит" (брекзить, брекзил, брекзила, брекзю и т.п.).
Т.е., прощается, но не уходит.
Пример: Василий Петрович скушал в гостях поллитру,
побил посуду, обложил всех х@ями,
назвал хозяйку толстожопой с@кой,
но не ушел, а сидит и брекзит.
*****
"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону.
"Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...
*****
Мой телефон постоянно сам что-то качает, обновляет....
Скоро, бл@ть, он вообще заберет мою одежду
и пойдет искать САРУ КОННОР!!!!!
*****
Фейсбук:
-- Наконец-то я купил байк! Мечта сбылась!
1 новое уведомление: фирма ритуальных услуг
«Все там будем» подписалась на ваши обновления.
*****
В баре посетитель спрашивает бармена:
-- Какой здесь пароль от вайфая?
-- Сначала надо что-нибудь купить.
-- Хорошо, давайте бутылку пива.
Так какой пароль от вайфая?
-- Сначала надо что-нибудь купить.
Одним словом, без пробелов…
*****
-- Вы откуда?
-- Из-под Питера.
-- А конкретнее?
-- Бишкек.
4e5747a42b18 (15x17, 0Kb)
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Такого чуда я ещё не видела. Арбузики - Аватиах иши 24-01-2022 06:53




ИЗРАИЛЬ.
(Аватиах иши)
Очень сладкие порционные арбузики.
Вес 800 - 1200 грамм.
Без косточек, с очень тонкой шкуркой.
Выращиваются на деревьях.
4e5747a42b18 (15x17, 0Kb)
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии