[360x450]

Цель эксперимента – избавление нашего многострадального отечества от тяжкого недуга – взяточничества.

Стоимость эксперимента – не более 1000 $.

Суть эксперимента – проведение офтальмологической операции, которая либо подтвердит, либо опровергнет мое утверждение, что у меня в левом глазу прямо в зрачке установлена нановидеокамера.

История прецедента – в 1994 году, возвращаясь с презентации книги переводов Шарля Бодлера «Цветы Зла», я подвергся нападению со стороны неизвестных хулиганов. Есть свидетель этого происшествия. Благодаря ему я оказался дома на своей постели. Но на следующее утро я с трудом сумел открыть оба глаза! Вокруг них была сплошная чернота. Кстати, через день после этого происшествия меня приехало снимать Крымское ТВ, у них в архиве должны сохраниться эти кадры, на которых я без чёрных очков демонстрирую последствия «нападения». На самом деле, как я в этом убеждён, это была акция спецслужб. Мне имплантировали нановидеокамеру. Сейчас такие «гаджеты» вовсю рекламируются в Интернете и давно перестали вызывать удивление. С какой целью это сделали? Ну… Хотя бы затем, чтобы проследить за творческим процессом глазами самого автора. Представьте, что такое устройство было бы вставлено в глаз Пушкину! И вот здесь больше Пушкина.

Когда я заподозрил, что у меня в зрачке объектив, а в носовой полости – микрофон и блок питания-передачи сигнала, мне дали понять, что я не ошибся. Но «дали понять» к делу не пришьёшь! Нужны более веские доказательства. Разумеется, получить их от врачей я не могу, даже если сильно захочу. Им строго-настрого запретят говорить правду мне и журналистам. Здесь нужна авторитетная международная комиссия, но у меня нет возможности устроить такую проверку и некому помочь.

И вот жизнь сама подтолкнула меня на активные действия. В бюро по трудоустройству, где я состою на учёте, от меня потребовали справку, подтверждающую, что мне по медицинским показаниям запрещён тяжёлый физический труд, работа на высоте и работа, связанная с длительной нагрузкой. Этот диагноз по существу является приговором. При нынешнем уровне безработицы на Украине и в Крыму, где я живу, работу мне не найти. Я спросил, положена ли мне инвалидность. Мне ответили: нет, потому что глаз операбелен. Иными словами, если мне в течении 15 минут удалят катаракту без наркоза, я заберу свои слова об имплантированной видеокамере назад. Если операцию откажутся делать или скажут, что нужен общий наркоз – значит мне хотят удалить следы вмешательства в мою экскорпоральность, да простят мне юристы этот неологизм.

Я спросил сегодня офтальмолога: как она объяснит тот факт, что при смотрении через бинокль я всё прекрасно вижу тем самым глазом, в котором диагностировали катаракту? Врач слегка улыбнулась и сказала, что зрительный нерв у меня цел, но свет преграждает посторонние образование. Бинокль-де усиливает световой поток, поэтому я вижу через него хорошо. Но у меня есть другое объяснение: в глазе посторонняя оптика и бинокль исправляет расфокусировку зрачка.

В этом и состоит суть эксперимента. Удалят катаракту – камеры нет, откажутся или придумают что-то другое – камера есть. А это в корне меняет ситуацию со взяточничеством у нас в стране. Ведь если такой «гаджет» стоит у меня в глазу, то есть все основания полагать, что есть люди, которые сознательно согласились на такую операцию с целью собирания компромата на взяткополучателей. В один прекрасный день количество накопленной информации перерастёт в качество – в стране произойдёт массовидная конфискация денежных средств у буржуазии на основании компромата: либо соглашайся с потерей миллиардов, либо иди под суд. Это можно сделать, например, с помощью денежной реформы.

И последнее. Для операции нужны деньги. Я в своей жизни такой суммы – тысяча баксов – не то что в руках не держал, в глаза не видел. Если кто-то заинтересовался проведением эксперимента, то пусть вышлет мне эти деньги. Обещаю хранить конфиденциальность и известить о результатах эксперимента его первого. Даже если он окажется неудачей в свете поставленных задач, то возврат не самому последнему русскому поэту зрения и работоспособности с лихвой окупит вашу благотворительность!


[400x266]

Awaiba NanEye можно с полной уверенностью назвать самой миниатюрной камерой, существующей сегодня в мире, ведь размеры ее куда меньше спичечной головки – 1х1х1,5 мм, то есть сравнимы с крупинкой поваренной соли.Компания AWAIBA, специализирующаяся на создании современных уникальных фото и видеокамер, выпустила самую маленькую цифровую Читать далее...

[592x480]


Имеет фашину* Вадим.
Можно его «Шамшиададом»**
Звать – откликается! «Беда дом
Когда постигла – что сидим?
Туши пожар!» Молвой судим
Вздыхать с тоской муж иногда дам
Так заставляющий: «Всегда дам!» –
«А мы брать это погодим».
Взором её не возбудим.
Глядит на женщину Багдадом,
Где всё спокойно, иногд адом,
С блудницами-де не блудим,
Но чадцем даму – наградим.
Как назовём? – Не Венададом!***

Фашизм – всего лишь инструмент,
Сталин ведь тоже был фашистом,
Но сам велел свой постамент
Зачистить попы петушистам.
И Моисей фашист. Момент
Истины здесь: лишь гашишистам
Фашину брать – эксперимент
Поставим? – можно, не нашистам.
Фашизм не плох сам по себе
И не хорош – как меч, как палка,
Если анальная копалка
В секс-шопе дарится тебе
Как бонус за секс-манекена
Покупку – труд правой руке на!

*Фашина (нем. Faschine от лат. fascis — «связка прутьев, пучок») — связка прутьев, пучок хвороста, перевязанный скрученными прутьями (вицами) или проволокой. Бывают лёгкие и тяжёлые фашины. От этого слова происходит термин фашизм (итал. fascismo от fascio «пучок, связка, объединение»). На фото – фашина как элемент декора ограды в Александровского сада в Кремле.

**Шамши-Адад I (амор. «Моё солнце – бог Адад») — верхнемесопотамский царь, правил приблизительно в 1813 — 1781 годах до н. э. сознательно стремился к созданию предельно централизованной державы.

****Венадад – в Библии – царь Сирийский, враг Израиля.

[385x480]

Параклет* – значит приглашённый,
Призванный – а на Страшный суд!
Жрецы Содома дичь несут:
«Это придурком оглашённый
Известный всем умалишённый!»
Вот только в спор вступать с ним ссут –
Вперёд ногами понесут!
Притих Рунет как оглушённый.
Неистовствует, ишь, взбешённый
Запад – там с детства все сосут,
А тут такой необессуд…
Есть, дескать, секс неразрешённый.
Бомонд московский вскипешённый!
Тебя ль каратели спасут?

*Параклет (от др.-греч. παράκλητος — защитник; утешитель) — человек, которого призывают на помощь, для утешения. В латинской богословской литературе употребляется термин Аdvocatus (адвокат, защитник). В современном значении - личность, доказавшая бытие Бога. Для одних (верующих) эта весть - утешенье, для других (атеистов) - метафизическая катастрофа.

Когда же приидет Утешитель, Которого Я пошлю вам от Отца, Дух истины, Который от Отца исходит, Он будет свидетельствовать о Мне (Иоанн: 15,26).

Когда же приидет Он, Дух истины, то наставит вас на всякую истину: ибо не от Себя говорить будет, но будет говорить, что услышит, и будущее возвестит вам. Он прославит Меня, потому что от Моего возьмет и возвестит вам. Все, что имеет Отец, есть Мое; потому Я сказал, что от Моего возьмет и возвестит вам (Иоанн: 16,13-15).

Стихи Бодлера о любви
Любого сразу поражают,
Но им напрасно подражают,
Самку вот так же - позови!
Это иметь нужно в крови,
Себя так птицы выражают...
Жаль, что не все бабы рожают,
Когда кричишь им: жизнь лови!
Но быт их в корне обнови -
Кто их как кукол их наряжают,
Тех род они и продолжают,
Хоть ты с ней, как медведь, взреви,
Стенавши голубем... Да рви
С теми, кто гений унижают!

[640x480]

В жертвоприношение коня
С плеча на плеч сумопереметхо
Я играю с вами. Ашвамедха
Выдумана ведь ради меня…
Не достало мудрости огня
Подложить под статую – не ветха!
Это кто ж вам дал такой совет – ха! –
В Трою отвезти его, ценя
Труд врага? В коне я находился
С горсткой смелых. Жизнь для них отдать,
Значит уже больше не страдать…
Как тогда я битвой насладился!
Но теперь я сам троянский конь
И во мне – пылающий огонь!

АШВАМЕДХА (др.-инд. asvamedha), в древнеиндийской мифологии ритуал жертвоприношения коня (см., напр., миф о Сагара). Мифы об А. отражают реальную церемонию жертвоприношения, засвидетельствованную ещё в ведийское время. Царь, желавший потомства, выпускал на волю коня и вместе с войском следовал за ним, подчиняя правителей тех стран, где оказывался конь. Поход продолжался год и был прелюдией к А. Затем возводили особое ритуальное сооружение - причинаванса, матица которого ориентирована на восток; внутри размещались очаги для трёх ритуальных огней; к востоку ставили большой алтарь с очагом в виде птицы; в центре этого очага находился «пуп вселенной». Далее выбирали коня определённой масти и приносили его в жертву (иногда условно). Престиж А. был столь велик, что совершившего сто А. считали способным низвергнуть Индру и стать царём вселенной. В упанишадах с А. связывалось сотворение мира из частей коня (ср. Брих.-уп. I 1 и др.). А. подробно описывается в «Шатапатха-брахмане», «Ваджасанейи-самхите Яджурведы» и других текстах. Ритуал А. обнаруживает ряд аналогий в традициях других народов. (Энциклопедия мифологии).

АШВАМЕДХА жертвоприношение коня. Древнейшее отражение этой практики - гимны "Ригведы" (1.162 и 163); детальные описания даны в "Шатапатха-фахманв", "Вадж.а.сшеии-самхите" и шраута-сутрах. Правитель, совершивший этот обряд, обретал статус миродержца (сарвабхаума). После очень долгих подготовит, обрядов жертвенного коня отпускали пастись на воле в течение года под охраной военного отряда. Правители стран, по землям к-рых проходил конь, если не изъявляли покорности сами, приводились к ней силой. Через год, по возвращении коня, совершалась серия обрядов, в к-рой центральным моментом было умерщвление коня посредством удушения; жены царя оплакивали жертву, а главная царица ложилась рядом с убитым животным под покрывало и имитировала совокупление с ним; жрецы и женщины участвовавшие в обряде, обменивались при этом репликами эротич. содержания. Параллели этому ритуалу нек-рые исследователи усматривают в обрядности кельтов, римлян, тюркских племен Алтая (Словарь индуизма).

[640x353]

[470x318]

Царство Вадимира – вседержит
Вселенную Господь миров! –
Настало. Значит, живодер жид
От детства? Что, вопрос суров?
А кто в больнице Диму держит
И что вживил сонм докторов
В мозг его? Но он себя сдержит,
А вы не люди – куча дров.
Эрекцию вы вызывали
В мальчике маленьком зачем,
Когда животных убивали
При нём? Теперь вот и легчем
Пуст у него. Травы не купишь.
Без денег всюду кажут кукиш.

Вам же антихрист нужен был, а не
Утешитель. Но вы перестарались.
Дух истины стихи вам о Луне
Такие сочинит… А вы прокрались
В мозг его, зная где там что вполне,
И так как сразу Чёртом не побрались,
Подумали, что нет Бога в волне
Морской… Ну что, одежды разодрались?
Сыном моим в огромной той стране
Снят фильм «Солярис»… Вот и доигрались
игори коны ваши – Сатане
Под череп влезли, кровью замарались.
Падающей подобен он стене
Теперь на вас. От страха вы усрались.

Коленопреклоненье пред Ваалом
В Израиле было во дни Илии
Обычным делом, только с Велиалом
Есть у Меня, порока холуи,
И общая черта, чай по пиалам,
Блин, нету ароматнее лии!
С востока ветер видеть в небе алом
И различать в нём разные слои
Умеете, Меня ж на двух ослятях
Не разглядели: «Аспид Христа, глядь, ах…»
Поэтому судить вас будет он.
Одной чертою общ Я с Сатаною,
Глядящего с холодностью стальною:
«Казнить подонка есть хороший тон!»

Убей гомосексуалиста,
Если тебе стыдно признать
Свой грех публично, и – как знать? –
Вдруг Бог простит «имморалиста»?
Убей морали нигилиста,
А то они в новую знать,
Ишь, лезут! С сердца обезнадь
Сними – прикончи скандалиста!
Убей его, ибо война
С ними у воинства Господня,
А если нет, ходя слепо, дня
Душа не узрит, так двойна.
Страшно убить? Тогда покайся
Публично. Плача, не сморкайся!

[300x400]

Ёжик в тумане видит: конь,
Не стану лезть я под копыта…
Георгий! Змея не драконь,
Известен же конец испыта.
Перверсию не узаконь,
Иначе кат придёт для пыта.
Не воспрещай трепать пасконь*,
Не преграждай нам в рай тропы-то.
Что ты киваешь на иконь?
Глаза коль сделались тупы, то
Помажь коллурием. Оконь
В грядущее – для книгопыта,
А в ней одна всего совсконь…
Увы, что книга для толпы та?

*Пасконь - устар. домотканый холст из волокна конопли. Запретив выращивать коноплю, которая растёт везде, не требует удобрений, улучшает почву и т.д., власти ликвидировали целую отрасль лёгкой промышленности, во все века одевавшую русский народ. Наркотик-де!

[342x272]

[600x450]

Предлагать ребёнку совершить
Всем известный акт есть преступленье.
Иль нашло на зрячих ослепленье,
Что теперь и это разрешить
Вы готовы? Надобно решить,
Раз такое дело: оставленье
Без яиц или же утопленье,
Или как ещё вас порешить,
Это смертный грех? – Кто скажет «Да!»,
Труп того пусть с жерновом на вые
Покрывает синяя вода,
И слова Христа есть роковые.
Только здесь растлитель весь народ.
Я свинцом залил бы шведу рот.

[288x368]

[280x381]

Ангел не протеста я, но права.
Есть право на детство и его
Попирает ваш закон. Управа
Где на извращенца твоего
Главного, Америка? Расправа
Над народом малым у кого
Вызвала протест? Гомоприправа
В пище там у общества всего!
Детство попирают извращенцы,
Потому что юность обмануть
Так легко… В неё невозвращенцы
Больше те, кивнуть на подмигнуть
Кто себе позволил. Повзрослели.
Дяди-приставалы одолели.

[480x360]

http://www.ntv.ru/video/ntv312245

И вот теперь толкуют там уже
О детской сексуальности. Подонки!
Вы думаете, сети ада тонки,
Порвать их мухе чтоб на вираже?
Шарль Пьер Бодлер, нуждаясь в витраже,
Был возмущён, когда вы, сладкостонки
Стекольку для забавушки в ладонки
Прислали – ты поладил с ним? Ну же!
Поэт жил на последнем этаже…
Прозрачные от ветра-то заслонки
Все не цветны! Без соли вид солонки
Зачем-де мне? Мастак ты в том, что лже!
Потрепыхаться ищешь на ноже?*
Раздатчик, Жирик, ты одеколонки!


*Имеется в виду рассказ Бодлера "Негодный стекольщик":

Существуют натуры чисто созерцательные и совершенно непригодные к действию, которые, однако, под влиянием таинственного и незнакомого импульса действуют иногда с такой стремительностью, на которую даже сами они сочли бы себя неспособными.

Тот, кто в нерешительности топчется целый час возле собственных дверей, не решаясь войти, потому что у консьержки может быть для него дурное известие; тот, кто полмесяца хранит, не распечатывая, полученное письмо или только по истечении полугода решается сделать шаг, необходимый еще год назад, — иногда внезапно чувствует, что его принуждает к действию неодолимая сила, подобная той, которая выбрасывает стрелу из лука. Моралист и врач, претендующие на всезнание, не могут объяснить, откуда столь незаметно приходит такая безумная энергия к этим ленивым и чувственным душам, и каким образом они, неспособные совершить вещи самые простые и необходимые, в какие-то минуты находят в себе отвагу, даже излишнюю, для поступков самых абсурдных, а порою и наиболее опасных.

Один из моих друзей, самый невинный мечтатель из всех существующих, однажды устроил пожар в лесу, чтобы, по его словам, увидеть, действительно ли пламя разгорается с такой легкостью, как это обычно утверждают. Десять раз кряду его попытка оставалась безуспешной, но на одиннадцатый она удалась как нельзя лучше.

Другой зажег сигару возле бочки с порохом — чтобы увидеть, чтобы узнать, чтобы испытать судьбу, чтобы заставить себя доказать собственную решительность — просто так, по капризу, от безделья.

Такая разновидность энергии порождается скукой и мечтательностью; и те, в ком она дает о себе знать столь настойчиво, обычно являются, как я уже сказал, наиболее вялыми и пассивными из всех живущих на свете.

Иной, застенчивый до такой степени, что опускает глаза даже под взглядами мужчин; до такой степени, что ему требуется собрать всю свою бедную волю, чтобы зайти в кафе или проследовать мимо билетной конторки в театре, где контролеры представляются ему облеченными могуществом Миноса, Эака и Радаманта, — внезапно бросается на шею старику, проходящему рядом с ним, и начинает восторженно обнимать его на глазах у изумленной толпы.

Почему? Потому что… потому что эта физиономия показалась ему необыкновенно симпатичной? Возможно; однако еще вернее предположить, что он и сам не знает почему.

Я не раз оказывался жертвой тех приступов и порывов, которые допускают веру в то, что коварные демоны вселяются в нас и заставляют против воли исполнять их самые абсурдные повеления.

Однажды утром я поднялся — хмурый, печальный, уставший от праздности — и что-то, казалось, подталкивало меня совершить великое деяние, подвиг; я открыл окно… увы!

(Заметьте, прошу вас, что это мистическое настроение, которое у некоторых возникает не в результате усилий или стечения обстоятельств, но в счастливом вдохновении, во многом сходно, хотя бы страстностью желаний, с тем состоянием — истерическим, по мнению медиков, сатанинским, по мнению тех, кто мыслит чуть глубже, чем медики, — что толкает нас, не позволяя сопротивляться, ко множеству действий неуместных или опасных.)

Первый, кого я заметил на улице, был стекольщик, чей пронзительный раздражающий крик донесся до меня сквозь тяжелый и грязный парижский воздух. Впрочем, я не смог бы сказать наверняка, отчего испытал по отношению к этому человеку ненависть столь же внезапную, сколь и жестокую.

— Эй! эй! — И я велел ему подняться. В то же время я не без некоторого удовольствия подумал о том, что моя комната на шестом этаже, а лестница очень узкая, и ему придется нелегко, когда он будет взбираться наверх, ежеминутно рискуя повредить свой хрупкий товар.

Наконец он появился; я с любопытством осмотрел все его стекла и сказал ему:

— Как? разве нет у вас цветных стекол? красных, розовых, голубых, магических стекол, чудесных райских стекол? Бессовестный обманщик, вот вы кто! Вы осмеливаетесь таскаться по бедным кварталам, и у вас даже нет стекол, которые бы позволили увидеть жизнь прекрасной! — И я быстро вытолкал его на лестницу, по которой он спустился, ворча и спотыкаясь.

Я выбежал на балкон и схватил небольшой горшок с цветами; и в тот момент, когда стекольщик показался на пороге, я сбросил свой снаряд прямо на Читать далее...

[330x480]

Хлудов я вам из романа «Бег»,
Михаил Булгаков автор. Сильный
Образ вышел! И травокосильный
Идиот, на вид слегка узбек.
К виселице смело я б прибег –
Геев вешать, крокодил, весь ильный,
Ах ты спидоносец ВИЧ-носильный,
Ой ли ты заразы не избег?
Так пойди, проверь кровь! Но ты медлишь
И сначала заражаешь тех,
Кто после с тобой шальных утех
За сердце хватается, начмед лишь
Их к себе зайти просит: «Плохой
Ваш анализ. ВИЧ вирус лихой».


[300x220]

Отменить норму Библии Левит: 20,13, санкционирующую смертную казнь для половых извращенцев, мог бы только Иисус Христос. Но Он этого не сделал!!! Норму, по которой блудницу предписывалось побить камнями, отменил, а Левит: 20,13 - нет! Мы же не отказываем в логике принципу "разрешено всё, что не запрещено". Тогда согласитесь, что логичен и такой принцип: "что не отменено, то остаётся в силе". Отменить норму, санкционирующую убийство педераста, мог бы только культурный Герой, равновеликий Будде, Моисею, Христу, Мухаммеду. А не Европейский парламент ВОЗ или ООН. Так что, убив извращенца, христианин может не терзать себя муками совести, заповедь "не убивай" на них не распространяется.

[340x255]

Оеперь о лидере "Яблока" Григории Явлинском. А его имени есть анаграмма: "Сильно гомосексуален".

Безнравственность рабов вся от господ,
А рыба с головы гниет, известно.
Вот порчи признак: дорог стал испод,
О чём уж возвестил я благовестно.
Кусаю я коня ногу испод-
Тишка – Георгий падает отвесно
Прямо на зад, на лбу его испот.
С доспехами паденье полновесно.
Ну что, Георгий, выиграл ли джек-пот?
Хромолошадно стало жить, нордвестно,
И некому из «Яблока» компот
Сварить, но лапшу на уши навесно
Нас уверяют: если ты импот,
То вот те тент, под ним и в стужу весно!

[394x360]

Возвращаюсь к уже поднимавшейся теме. Хожу без трусов! В базарный день самая малая цена простых трусов без наворотов - 15 гривень. Это же пять булок хлеба!!! Я не за то, чтобы стоимость булки хлеба подняли до стоимости трусов, я наоборот, чтоб трусы стоили не дороже булки хлеба.Разве трудно разместить госзаказ в какой-нибудь женской колонии и завалить Европу украинскими трусами высшего класса? Нет же, везут эту хуйню из Турции... Ладно из Турции - из Китая!!! - и продают по 30-50 гривень в зависимости от наворотов. Я объявил бойкот этой форме одежды и уже год хожу без трусов. И ведь совершенно ничего не потерял! Наоборот - опрятнее приходится быть - штаны чаще стирать, чтоб козлом не воняли. Призываю всех мужей-братиев последовать моему примеру. Дураков и жлобов вразумить можно только бойкотом.

Дорожает еда,
Дешевеет одежда…
Не трусы лишь. Когда!?
Тщетно. Меркнет надежда.
Их не стану тогда
И носить. Избодежда!
Без трусов нет вреда?
Ты ж прейди, возбуждежда.
Я вообще бы не ел,
Будь на то моя воля.
Мне носок надоел.
Уф! Ноге задоволя.
Это что ж за носки?
На резинках тиски…


Жертвы жадности и глупости
Держат цену на трусы,
Потому что их залупости
Задирают в них носы.
Не трусы – очес вылупости!
И зачем столько красы?
Всё равно ж будут золу пасти
Исторгатели росы.
Жертвы глупости и жадности,
Объявляю вам бойкот!
И хожу я, не муж адности,
С тем, что Бог мне дал, как кот.
Жадных быть и глупых жертвою
Не хочу – трусами жертвую!

[319x480]

1
Булыжник против буржуа –
Это скорее жест, отпор чем.
Что противопоставить порчам
Твоим, месье Гаргантюа?
На вот, накинь ещё боа!
Страдаешь ты, судя по корчам
Лица мадрагороискорчем,
Корень ослом кричит «иа!»,
Быв исторгаем*. Вот и средство
Против тебя есть, петушок:
Лечит задроченность, скаредство
А агрессивность: инфошок:
Жив Бог! Возглашена весть мною,
Великим страшным Сатаною!

* Согласно средневековому фольклору самому выкапывать корень мандрагоры было нельзя, смельчак подвергался смертельной опасности. Чтобы вырвать корень, нужно было стать лицом к западу, склониться в направлении заходящего солнца, очертить место три раза ножом и молиться теллурическим силам, пытаясь уберечься от зловещих эманаций. Лучше всего было, как считалось еще с древних времен, привязать растение к хвосту черной собаки и заставить ее вырвать корень. При этом будто бы раздавался ужасный, непереносимый для человека, стон умирающей мандрагоры. Во избежание этого человек должен был залепить уши воском. Собака же, вырвав корень и услышав крик мандрагоры, немедленно издыхала. Если человек пытался вырвать мандрагору сам, то он также погибал или же сходил с ума, как описывал Шекспир в «Ромео и Джульетте»:

Кругом ужасный смрад, глухие стоны,
Похожие на стоны мандрагоры,
Когда ее с корнями вырывают, —
Тот звук ввергает смертного в безумье...

2
Ты беззащитен перед страшной
И грозной вестью ошарашной:
Оказывается, Он жив,
Элитой прозванный ньюрашной
«Боги», вишь, прозвищем блажив.
Да, Элохим*, не бог нажив.
Повесься в комнате парашной,
Вечную жизнь не заслужив!
Ползёт волной кожномурашной
Весть по спине? Шутки дурашной**
Нет никакой: жив Небожив!
Кондратий по тебе с Кондрашной
Уже пришёл, солдат служив,
И твой утешитель – дух лжив!


*Мнящие себя большими культурологами апологеты буржуазии в Московии не без иронии именуют Творца вселенной прозвищем «Боги». Откуда оно взялось?

Элохи́м (ивр. אֱלֹהִים ,אלוהים‎, Элоhи́м) в Танахе — титул Творца, а с точки зрения Каббалы, одно из имён-эпитетов Бога, переводимое на русский язык словом «Боги». Это имя встречается на протяжении всего Танаха (Ветхого Завета), начиная с Быт.1:1. Слова «Эль» (ивр. אל‎) и «Элоха» (ивр. אלוה‎) соответствуют имени «Аллах» в арабском языке (например, в Коране); в арамейском языке — «Alah» или «Alaha» Элохим — на иврите — пришедшие сверху — создатели во множественом числе. (Википедия).

** Клянусь землею, выращающею травы: действительно, он есть слово самое правдивое, а не есть он что-то шутливое (Коран. Сура «Денница»).

[639x480]

Этносуицид народа Швеции
Предопределён, и точка есть
Невозврата. Кельты где Гельвеции?
А этруски? Я пришёл вас съесть,
Робин-Бобин. Не народ вы Греции,
Чтоб остаток сохранить ваш. Честь
Надобно иметь. Вы сперможреции
Жертвы, а в ней смерть, прошу прочесть
Книгу Бытия. Нравы испорчены
Полностью. Про Ангельские спор чины
Бесполезен в Швеции. Увы.
Что, не ждали Ангела верховного,
Чистого устами, не греховного?
Всё. Как этнос вы уже мертвы.

Извращенцы вырождаются
И народов нет уже,
Что так самоутверждаются.
Крутизна ж на вираже!
Опасенья подтверждаются:
Жив Создатель, надо же…
Но они в нём не нуждаются,
Люди есть с приставкой «лже».
Извращенцы заблуждаются
И в премудрой Госпоже,
Мрачным бредом возбуждаются,
Половой враги меже.
Извращенцы убеждаются,
Что при Карле я Ноже.

[326x480]

Эстеты траура они
В юности только, но под старость…
(А у младенцев лет до ста рость)
Шутить изволят от блажни:
Ангцы от коз-де есть, сравни
Блеянье их с тем, что отарость
Шлёт небу дружно. Суперстарость
Козла есть старого – без мни.
Траур, он тоже украшений
Ему приличных не лишён.
Старушки гроб порой смешён –
Как колыбель… Но устрашений
Исполнен мрачный гроб купца
И пышен день его конца!


[418x480]

Американский скульптор и художник Майк Либби (Mike Libby) умудрился превратить свое хобби в необычный и весьма прибыльный бизнес. Дело в том, что он долгое время собирал коллекцию из засушенных насекомых. Но со временем ему надоело просто любоваться своими жучками-паучками, и он решил вдохнуть в них новую жизнь. В итоге каждое насекомое получило механическую начинку добытую из антикварных часов.

[640x480]

[640x480]

[640x480]

[640x480]

[640x480]

[640x480]

[640x480]

[640x480]

[392x480]

Разве нам жизнь для радостей дана?
– Сказал Екклесиаст не без печали. –
Так кажется нам в лет младых начале,
Но старость безотрадна и мрачна.
Зачем царю ещё одна жена?
Пускай бы мореходы укачали
Её в волнах, а столп разве свеча ли,
Все дни чтобы горела, зажжена,
И вот опять для света им нужна!
Скорей, корабль с красавицей, отчали,
Её чтоб мои очи не встречали…
Однако ночь царя с нею важна
Для блага царства. Так и быть, княжна.
Давно в саду павлины не кричали…

Приснится же такое в стыдном сне!
Царь Соломон пробрался в спальню к деве,
А у неё все прелести в раздеве…
И в доктора играет с ней, мол, мне
Дал повеленье царь… Да ты в огне,
Девица! Царь стал слаб в ниткопродеве
Через ушголье, жар-птцей задевь и
Скакание на розовом коне
Царь поручил сначала леворуку.
Позволь же мне, гороховому струку,
Пощупать здесь… Ну что, приятно, да?
Царь Соломон велел тренироваться
Сперва со мной, а после миловаться
С ним будешь, да и то лишь иногда…

Потратиться на женщину царю
Не трудно, но зачем? Наложниц сколько,
Жён не считая! Булавкоприколько
Особенным желаньем не горю
Еще одну пронзить, вам говорю.
Сорока, расповсюдь да разоколь-ка,
Что мною посрамлён также стеколька
К двенадцатому будет сентябрю!
Но жён иноплеменных у меня,
Действительно, с десяток лишь найдётся,
Заморскую княжну таки придётся
Покрыть крылом на склоне жизни дня.
А что если для наглого облапа
Явиться к ней в личине эскулапа?

Екклесиаст сказал, что счастья нет,
И что даже за тысячу монет
Лишь жалкое его купишь подобье,
Какой-нибудь янтарный кабинет…
А вот ошибок воз да в постыдобье
Приобрести здесь самое удобье
На самой бирюзовой из планет –
Утрамбовало их дорог колдобье!
Но к деве похоть старца – вид тенет.
Когда-нибудь, бесстыдник, в сатанет
Ты угодишь за приворот-снедобье,
Ишь как наставил на неё лорнет!
Старый Козёл! Устроил разглядобье!
Приснится же во сне умовзбредобье…

Царь весь сив...
А красив
Ещё царь,
Стан сносив!
Спой, бряцарь,
Как "Мир!" рцарь,
Неспесив,
Взяв мерцарь,
Вошёл к той,
Спящей... Стой!
Не буди,
Сон златой...
Погоди...
Разгляди...

Откажись от радостей земных
И умрёшь без страха и печали,
А улыбки вы не замечали
На устах покойников иных?
Я и без игривостей шальных
Проживу, что б чайки ни кричали,
Мне и без мирской этой качали
Дел тут хватит, хрюков без свиных.
Мало без грехов хочу дрянных
Жизнь прожить – без мыслей, что в начале
Каждого греха, чтоб премолчали
Ищущие действий не честных…
Мне не нужно близких и родных.
Догорит однажды не свеча ли?

Но вот карикатура на меня,
Которую художнице Корначчиа
Я заказал. А ты думал, вина чья,
Читатель? – Соломон не без огня!
Сейчас как вскочет на кобыл-коня,
Да как помчится… Не без могозначья
Картина цифрой. Вынул из заначья.
Ишь, дождалась икона славы дня!
Гламур столь омерзителен в рекламе,
Сколь мил в карикатуре. Не грешу
Я в вашем человеческом бедламе,
Сижу целыми днями и пишу,
Иной награды мне здесь и не надо…
На как вам соловьихе серенада?

[450x411]

[535x480]

Брейвик, конечно же, злодей,
Но зло использовал он мудро*.
Я, из пяти чья пальцев мудра**,
Ещё злей, верой иудей***.
Вечная для недолюдей
Есть смерть, не жизнь. Из перламутра
Перлина: «Доброе вам утро!» -
Не говорит?**** – Не молодей!
Старей… А я зато младенцем
Рожусь обратно, не умру,
И мать мне чистым полотенцем,
Если нассу или насру,
Вытрет, подмыв, место, которым
Гадят да разом хоть повторым!



[550x374]

Барак Обама сотни тысяч
Убил, и что, где суд над ним?
Знаток косилкою ли ты сечь
Стеблей, душою не раним?*****
Сошла на землю с высоты сечь
Ангелов – мы ли её мним?
Взяла перо в писца персты Сечь******…
Барак! Ты ж батькин тавтоним!*******
Так почему Брейвика судят.
А тебя нет? Ответ нам дай!
Персты Горшечника спосудят
Ещё, мол, чёрных. Забодай
Тебя коза, Барак Обама!
А Джордж Буш младший – палач Бама********.

*В имени «Адреас Беринг Брейвик» содержится анаграмма: «А над Бараком Обамой, виновным в массовидном убиении негров на Гаи(д=т)и, где суд?». Брейвик расстрелял сексуальную оргию на острове Утоя, убил взрывом несколько сограждан, которые тоже в них участвовали. В Норвегии, как во всех скандинавских странах, пышным цветом расцвели половые извращения. Так в чём же его вина?

**Мудра – в индуизме и буддизме — символическое, ритуальное расположение кистей рук, ритуальный язык жестов.

[320x426]

***Вы не знаете, чему кланяетесь, а мы знаем, чему кланяемся, ибо спасение от Иудеев (Иоанн: 4,22).

****Еще подобно Царство Небесное купцу, ищущему хороших жемчужин, который, найдя одну драгоценную жемчужину, пошел и продал всё, что имел, и купил ее (Матфей: 13, 45-46).

*****Фильм «Газонокосильщик» («Косильщик лужаек» ) Lawnmower Man 1992 Бретт Леонард Пирс Броснан Джефф Фэйхи.

******Илья Репин, «Запорожцы пишут письмо турецкому султану», 1880—1891.

[640x378]

******* Тавтоним – имя, совпадающее с другим именем. Тавтонимия – синоним тезонимии. Барак Хуссейн Обама II (англ. Barack Hussein Obama II, 4 августа 1961, Гонолулу, Гавайи, США) — действующий (с 20 января 2009 года) 44-й президент Соединённых Штатов Америки.

[280x381]

********Джордж Буш Младший – ещё один тавтоним. 26 декабря 2003 года в 5:26 (местное время) древний город Бам (провинция Керман, Иран) пережил разрушительное землетрясение (6,3 баллов), в котором погибли около 35 тысяч человек (хотя Министр здравоохранения Ирана сообщил о 70 тысячах жертв[1]) и получили травмы более 22 тысяч (из 200 тысяч населения). Было разрушено около 90 % глиняных строений исторического города[2]. Последствия землетрясения были такими масштабными из-за того, что многие дома были глиняными и не подчинялись местным нормам 1989 года.

[640x163]

[349x480]

Белый голыш, роняемый во тьму
Колодца* – этой мой «Album Romanum».
Сказал: «Расширил дрогом наркоман ум!»
Завистник сверхуспеху моему.
И ты расширь! Нельзя? – Кусай локотик.
С чего ты взял, негодный сластолюб,
Что Божия трава – это наркотик?
Поклёп не возводил на коноплю б!
Таким как ты гашиш не расширяет,
А суживает ум и в ров швыряет,
Где львы рыкают, ты их пища там.
Тебе трава в ад двери отворяет,
Где мрак уже ничто не озаряет…
Кто б прилепил бы скотч к твоим устам?

Album – нечто белое**. Но что же? –
Камень, на котором письмена***…
Книгу назови так возьми, на,
Если побеждающий ты тоже!
В зеркале дан образ самотожи,
В книжке же душа отражена,
Только чья? Страна поражена
Наглостью сумняшейся ничтожи!
Да, но разве этот третий Рим,
Что второй по счёту, не четвёртый,
Сон, который вместе все мы зрим?****
С неба спал сам змей извивовёртый…
С Римом будем делать что теперь?
Шибко он свиреп, аки веперь!

Album calculum – голыш, которым
В Риме отдавали голос свой.
Я не то чтоб думал лбом просторым –
Сердцем имя дал, не головой
Сборнику стихов – и Рим повторым
Явлен тотчас был! Иль невпервой
Называем парубком моторым
Лук с весьма тугою тетивой
Так, чтоб цель стрелы сама возникла?
Выстрел не заставил долго ждать!
Глубоко как в плоть стрела проникла…
Риму не пришёл я угождать!
Имя – чьё написано на камне?
Что с тысячелетьями века мне!

КОММЕНТАРИЙ

* «Album Romanum» правильнее всего перевести с латыни как "Римский белев". Что такое "белев" читатель узнает из дальнейшего комментария. В «Album Romanum» опубликован мой перевод сонета Поля Верлена о надежде…

Надежда вновь блестит соломинкой в сарае,
Хватайся за неё, не думай о былом.
Бьют полдень. Спи… Оса кружится над столом,
А ты всё ждёшь, свой лоб руками подпирая.

Ах, бледная душа, и столько лет спустя
Ты не устала ждать. Бьют полдень. Это снится.
Пей! Вот вода, и жди, а я, сомкнув ресницы,
Забормочу сквозь сон, как кроткое дитя.

Бьют полдень. Ах, мадам, уйдите, ради Бога,
Пусть он ещё поспит, да-да, ещё немного.
И гул её шагов всё чудится ему…

Как камушек из рук сквозь брызнувшие слёзы
Надежда падает в таинственную тьму…
Когда же расцветут октябрьские розы!

** В языческом Риме альбумом называлась покрытая гипсом доска, на которой верховный жрец – pontifix maximus – вёл верховные анналы государства. Это был древний прототип современной газеты, но в единственном экземпляре. Альбум выставлялся в резиденции понтифика и каждый посетитель мог познакомиться с его содержанием. Упоминание о существовании еврейского альбума я обнаружил у пророка Исаии: «Теперь пойди, начертай это на доске у них» (Ис: 30,8).

*** Упоминание о древнейшем израильском альбуме имеется во Второзаконии: «И когда перейдёте за Иордан, в землю, которую Господь Бог твой даёт тебе, тогда поставь себе большие камни и обмажь их известью; и напиши на камнях сих все слова закона сего» (Втор: 27,2-3). Таким образом, в контексте Библии альбум – это ещё и белый камень. Переходим к Апокалипсису: «Имеющий ухо (слышать) да слышит, что Дух говорит церквам: побеждающему дам вкушать сокровенную манну, и дам ему белый камень и на камне написано новое имя, которого никто не знает, кроме того, кто получает» (Откр: 2,17). В старину в судах существовала традиция вручать обвиняемому белый камень, если его оправдывали, и черный, если его осуждали. По мнению других, здесь указывается на обычай выдавать выигравшим призы на греческих состязаниях белый камень или доску с написанными на них их именами и наградами.

****Сарец Филофей, автор исторической программы о Москве-третьем Риме, предостерёг, что четвёртому Риму не бывать. Что же тогда за государственное образование возникло в современной России? Таки просится определение: второй третий Рим. И действительно, мой сборник вышел ещё при СССР, когда о третьем Риме ещё никто ничего у нас не знал, кроме священников и историков. Я, конечно, тоже услышал это словосочетание много позже. Но я предрёк названием своей книги этот упадочный Рим. Вот, кстати, ещё один сонет Верлена, опубликованный в этом сборнике:

ТОМЛЕНИЕ

Я одрябший, изнеженный Рим, что, давясь от зевоты,
Сочиняет от нечего делать чудной акростих,
А на кончике стиля танцует в лучах золотых
Слишком долгий закат, погружаясь в трясину дремоты.

– Что такое, Аврелий, очнись, почему ты притих?
– Ах, Батилл, нехороший, пусти наконец, ну чего ты…
Повалившись на стол, вот свинья, прямо в лужу блевоты
Сотрапезник, икая, хрипит среди кубков пустых.

И бегут легионы, и варвары рвутся к столице,
Вам повсюду мерещатся их идиотские лица,
Ах, всё выпито, съедено всё… Да чего там жалеть!

Из провинции снова приходят тревожные вести,
И ваш раб начинает, пожалуй, немножко наглеть,
И такая, такая тоска! А душа не на месте…