Сегодня не мой день. Наверняка такое бывает с каждым. Это когда день не может сказать тебе ничего хорошего, потому что нем. 

Вопреки обычаю, я постаралась не сгубить этот "немой день" окончательно. Не могу сказать, что день сразу стал хорошим и удачным. Могу точно сказать, что без определённых рецептов, которые я довольно долгое время вынашиваю в себе, он стал бы ещё хуже.

Вдохновившись, решилась аж на создание рубрики сообщений, где буду, по мере открытия в памяти пыльных полочек, собирать такие "рецепты". Которые помогают.

(это всё был эпиграф)

В мире, о котором пойдет речь, Смерть приходила к людям в облике юноши или девушки.

Девушка была бледна и черноволоса. Юноша рыж. Девушка была печальна, юноша весел. Так повелось в том мире с давних пор.

Их боялись или ждали с нетерпением. Их поминали в молитвах, прося отсрочить или ускорить конец. Их изображения встречались на гадальных картах и старинных гравюрах. Мало кто задумывался над тем, сколько их на самом деле. Считалось, что Смерть одна, в двух обличьях. Ночь и день, свет и тень.

На самом деле их было много. Они были почти богами, обладали множеством чудесных способностей и были невыносимо одиноки. Иногда они сбегали в другие миры, чтобы встретить там свою смерть. Иногда они даже рождались в других мирах. Рождались всегда мертвыми и оживали спустя какое-то время. Если им это удавалось. Такие беглецы уже не были истинными посланниками смерти. Способности их притуплялись. Они становились безвредны или несли смерть лишь во сне.

Узнать среди прочих их можно вот как: у них красивые голоса, они хорошо танцуют и знают множество чужих секретов. Они слишком ленивы, ни одному делу не отдаются целиком, девушки не умеют смеяться, а юноши плакать. Они прячут глаза, подолгу спят и не едят яиц, потому что в своем мире вылуплялись из них.

Ты думаешь, я плачу? Нет. Смеюсь.
Истерика. О, Господи, прости..
Я на коленях лбом о землю бьюсь.
Я умоляю наконец-то отпустить.

Передо мною сотня светлых душ.
Они не ждут. Они хотят покой.
И в зеркалах, как в сотне грязных луж,
Вновь мой недуг. Я всё ещё чужой.

Я всё ещё тобою не прощён.
Я проклят! Проклят вечно помогать!
А ты смеёшься. Что же?.. Я - смешон?
Всё это - фарс?! Скажи, я должен знать!

Я не умею плакать. Слёз ведь нет?..
Ты видишь? Я смиренный твой слуга.
Мне нужно так немного - лишь ответ.
Неужто, моя боль столь дорога?..

- какая у тебя...женственная обувка

- ага. такой как наподдашь, так...

- ...так станешь женщиной >_<

[359x480]

Сходили мы давеча на Красный Треугольник.

Все как всегда - ой-смотрите-что-там-ещё-есть, как-вылезти-на-крышу, а-что-там-написано-нарисовано, и т.д. и т.п.

А у меня одна мысль: "афигеть-какой-тут-клёвый-деревянный-пол!!!"

если можно было отформатировать человека...

то я изменила бы себя полностью. не оставила бы ничего, никаких качеств от себя-настоящей.

неважно, каким быть. главное, не таким, как я сейчас.

"В нашем будничном рассоле столько слёз и столько перца

это дьявольское пойло надо выпить всё до дна

Голова болит от боли, от тоски тоскует сердце

бесконечное похмелье и с вином, и без вина"

Паперный Т.А.М.

Никогда ещё такого не было. Мне может быть дико плохо, но при этом я совершенно искренне счастлива.

Я не знаю, что это, откуда и надолго ли. И ничего с этим не сделать.

Но это я вроде как жалуюсь. А так, мы пережили зиму, ура нам. Теперь всё должно, просто обязано стать легче и лучше.

Как никогда жду мая. Точнее, конца апреля-начало мая. Лучшее время в году. Природа разбрызгивает жизнь во все стороны, от этого фонтана невозможно увернуться. Да и каким глупцом надо быть, чтобы лишить себя такой радости. Даже воздух пропитывается свежей жизнью, он пьянит и окрыляет. Но это вроде как воспоминания, слабые совсем. Скорее бы их освежить. А уж сколько планов на это время года!..Больше, чем на лето. Впрочем, это уже вошло в традицию.)

А в колонках - Паперный, "Твербуль". Саундтрек всего минувшего марта. Может, ещё кому понравится.

Давно ничего не пишу. И появляются порой мысли - да приближение к ноуту их явно разгоняет %)

Живу частично в реальности, частично - в мире книги "Дом, в котором..". Оттуда действительно сложно выбраться, да и не хочется.) Так что я, как обычно, разрываюсь на два желания: дочитать до конца как можно быстрее или же растянуть удовольствие. Первому способствует другиня-спойлер, частично спалившая мне концовку. Ко второму располагают моя лень и уставшие глаза. Читалка, кстати, годная вещь. И глаза бережёт, и деньги экономит. Правда, тяжеловата она у меня :)) Зато её дико трудно разрядить полностью (как я люблю это делать со всей прочей техникой). Вот уже несколько часов её мучаю, сама устала уже, музыку на ней включила - а последняя палочка зарядки и не думает пропадать. :)

Мы таки сходили на фильм "Оз". Сказать о фильме ничего нового не смогу - понравился, и всё тут. А больше всех приглянулась волшебница Теодора - даже подумывала, не добавить ли её в рубрику "персонажи". Красавица и няша. Безумно жаль её.

А ещё был дивный Патрик, который мы отмечали действительно долго. 12 часов в А2. %) Кругом знакомые лица, отличная музыка, танцы до упаду (у некоторых - в прямом смысле)). А ещё мы там выступали сетовым номером. Минус бесплатной проходки - на стену повесить потом нечего, в коллекцию билетов. :))

Поздновато, конечно, писать о патрике - неделя уже прошла. Но лучше позже, чем вообще не упомянуть. Наверное, главным отличием от Самайна на патрике было даже не кол-во ирландщины (которые было прямо-таки мизерным. у меня)), а то, что на парных танцах я в этот раз отнюдь не сидела в уголке :)

Уже ночер. Но я не собираюсь засиживаться дома. А поеду на московский встречать Солнце. :) Почему же нельзя перевернуть стрелки на час вперёд. Ведь так скучаю.

Настроение сейчас - ожидание

Хотела похвастаться, как круто мы отметили Патрик, да настроение в помойку.

Мне бы понять, в чём я не права. Где ошибаюсь.

А я везде и во всём запуталась.

Товарищи, если вы обладаете знанием, как избегать ссор - поделитесь, умоляю. :)

Несколько часов упоительного счастья :3 а потом *я даже появилась в универе* весь день ослепительное солнце, кусачий мороз и отличное настроение.

я терпеть не могу все \"обязательные для поздравления\" праздники, вроде 14 и 23 февраля, 8 марта. но столько людей в метро с тортами-букетами, что даже я прониклась всеобщим настроением. И впервые за много лет купила букет для матери. Самые банальные жёлто-красные тюльпаны, но на кухне действительно стало уютнее. Интересно, понравятся ли ей. Правда, волнуюсь. Мы как никогда далеки друг от друга. Очень надеюсь, что цветы порадуют. Но её и так на работе всегда заваливают огромными букетами, куда уж там тюльпанам.

Сегодня впервые за много лет и я получила тюльпаны. Сразу два букета. И ещё немеренную порцию теплоты и лёгкости. *__*

Как же мне повезло... с тобой.

До чего же трудно принять смерть. Хоть и понимаешь, что человека больше нет - а глаза всё равно ищут в толпе знакомый силуэт. Часто ловлю себя на ожидании, что сейчас она выйдет из-за угла универа и улыбнётся мне при встрече, как раньше. Никак не могу привыкнуть. Не отделаться мне от надежды вновь встретить её и поговорить, как всегда, ни о чём. Приходится постоянно себя одёргивать и напоминать. Горько.

Чувство вины. Дичайшее. 

И что мне с тобой делать?

Знаю, что. И ничего не сделаю. Всё настолько противоречиво, что хочется просто опустить руки.

Вот подумала.

И поняла, что я веду себя (и, наверное, выгляжу соответственно) как зажравшийся, обнаглевший ребёнок. Которому мало мороженого каждый день. Ему ещё и торт подавай. Ежедневно. На завтрак, обед и ужин. А на полдник, опять-таки, мороженое. С конфетами.

То есть, я, кажется, вообще перестаю ценить то, что у меня есть. Мало мне просто щастья. Нет, давайте его каждый день, и чтобы никаких преград и трудностей. ( а сколько из этих проблем я напридумывала себе сама, ох ты ж ё-маё...)

А ведь этого щастья не так давно не было вообще. 

Всё-таки я удивительно неблагодарное существо. Куда мне до собак

В общем, этот пост - первая ступенька на пути к исправлению.

[показать]

Раньше я думала, что не умею любить.

И сейчас я не могу похвастаться таким умением.

Но мне дали шанс научиться. 

[показать]

Этот неловкий момент. Когда не можешь спросить "как дела" у человека. Потому, что боишься. Ведь у тебя могут спросить то же самое.

А я не могу. Не могу ответить, поделиться.

Причин множество, но основная - неспособность хотя бы приблизительно выразить то, что накопилось. 

Ответить "нормально" - язык не повернётся.

Плохо? Нет. Хорошо? Нет.

Если выбирать из двух крайностей, то ближе к полюсу "плохо".

"People are strange

When you're a stranger

Faces look ugly

When you're alone"

The Doors

Куда ни глянь, повсюду кричат: - "будь самим собой, не смотри на других, будь индивидуальным, не таким как все" и пр, и пр, и пр. Временами охота припереть к стенке тех, кто так кричит, и спросить: - а вы сами-то пробовали? Пробовали быть не такими? Конечно же, нет. Другими не становятся. Вряд ли кто-то согласился бы, чтобы на него косились всем обществом, не принимали ни в одну компанию, шарахались в сторону и тыкали пальцем. Даже если бы кто и согласился, то очень скоро бы передумал. Потому что это продолжается не день, неделю или месяц, это - всегда.

Общество не просто задаёт стандарты. Оно подготовило для тебя, многоуважаемый обыватель, чёткую форму, как для литья. И если она тебе чем-либо не подходит - то ты ошибаешься, многоуважаемый. Это ты для неё не подходишь. Так что давай быстренько подстраивайся и не выпендривайся, а то хуже будет. Усёк?

Тут принято поступать в институт. Даже если тебе не хочется учиться по данной специальности. Даже если тебе не хочется учиться вообще. Принято и всё тут. И отношения принято заводить не потому, что у тебя великая любовь (ха), а потому что нужен опыт. Потому что все вокруг это делают. Что, не хочется целовать кого попало? А может, у тебя ещё и ориентация нетрадиционная? Расстрелять на месте!

Но предположим, что тебе, не-уважаемый не-такой-как-все, посчастливилось найти компанию других не-таких. И вот наконец-то можно расслабиться и быть самим собой, открыться и ничего не скрывать? Шиш. Тут свои законы и правила. Пожалуйста, можешь им не следовать. Только тогда тебя вышвырнут не из какого-то там презираемого всеми "серого общества", а отсюда. Тебя вышвырнут другие, ты окажешься отвергнут всеми.

Зато ты можешь притворяться и стараться соответствовать стандартам и шаблонам. Даже если у тебя будет плохо это получаться. Или не будет получаться вообще - это в том случае, если предавать себя окончательно пока всё же не хочется. Правда, вряд ли у тебя это затянется надолго. Рано или поздно в чём-нибудь, да проколешься. Итог тебе известен: задние карманы брюк окружающих тебе доводилось видеть уже не раз.

Можешь попытаться найти свою "вторую половинку". Но, опять таки, никто не даёт гарантий, что твоя "индивидуальность", "непохожесть" не подложит тебе свинью в самый неподходящий момент. И когда ты решишь открыться полностью, то у "твоей" половинки будут для тебя плохие новости.

Появились новые привычки. Заявились непрошеными гостями, удобно расположились и уходить пока не собираются.

Некоторые из них:

• всегда таскать с собой в рюкзаке зубную щётку. которая специально для этого была куплена (да, та самая, детская в виде дракончика)
• не учиться. вот совсем
• не забывать мобильник дома. и довольно-таки часто осведомляться у него насчёт наличия смсок и пропущенных вызовов
• заводить новые знакомства на каждом шагу. в буквальном смысле
• больше двух ночей подряд дома? - значит, что-то с этим миром не так
• почти всегда таскать с собой балетки или софты. а чаще всего - и то, и другое. ибо новые софты убивают ноги в считанные минуты
• теперь уже не проверять наличие в карманах HALLSа - ныне он всегда в наличии

А ещё - любить, но это отнюдь не привычка.

Генеральная уборка в уходящем году растеклась аж на сутки. И вот кучи вещей по комнате, скоро вернётся мать с разносом, а завтра рано утром мне уезжать в Лосево - но рюкзак всё ещё пуст, ведь меня ждут мои законные 15 минут до вылета на электричку :) И так как меня до второго числа в интернете (ура) не будет, быстренько набросаю здесь конспекты минувшего 2012-го.

Год был - зашибись. Можно целый фильм снять :) Хорошее очень грамотно чередовалось с плохим, но хэппи энд всё же имеется - а ведь это главное. 

Захотела, и получила. Сильно-сильно захотела, пожелала. И получила. Разнообразную, интересную жизнь? ок. Крышесносные компании и танцы до упаду (в буквальном смысле)? пожалуйста. Счастье? Нате!

Год прожит не зря. Из бытовухи - подстриглась,покрасилась,проколола уши, купила радиоуправляемый вертолёт-эпилептик,обзавелась кучей муз инструментов и пытаюсь на них играть,завела улиток...список длинный,всего уже не помню.)

Из не-бытовухи. Двигаюсь по пути примирению с собой и всем миром. Закопалась в себя по самое "немогу" и сумела оттуда выбраться. Смогла простить всех. Вот реально всех. И пришло моё счастье. :3

А ещё меня впервые в жизни пригласили праздновать новый год. И аж несколько компаний пригласили. Глядишь, такими темпами я даже смогу полюбить этот праздник :)

Главным событием года объявляются, конечно же, танцы. С них и началось моё глобальное счастье :)

Что там меня ждёт в 2013-м?...

[318x412]

...а,впрочем, неважно. Я как-нибудь устрою так,чтобы всё было "как надо" :)

Первый книжный :)

Валькирия Марии Семёновой. Есть ли смысл рассказывать?...когда книга расскажет куда лучше меня.

Сильная. Это первое,что приходит в голову,когда её представляю. Храбрая и сильная.

Она умела ждать и дождалась. И меня научила ждать. Была своеобразной поддержкой в непростые времена.

Как бы мне хотелось быть ею...

но я не она.

[305x480]