Это цитата сообщения Yarinka_ru Оригинальное сообщение

Позитивной недели, друзья!!!))))



[384x33]

[450x337]
[384x33]
[450x337]
[384x33]
[337x450]
[384x33]
[450x357]
[384x33]
[450x337]
[384x33]
[284x450]
[384x33]
[450x261]
[384x33]
[393x450]
[384x33]

Читать далее...

Это цитата сообщения НАВИМИ Оригинальное сообщение



http://youtu.be/AAvTBmFV27c

[

Серия сообщений "сборники песен":

Часть 1 - Спокойной ночи..
Часть 2 - Доброе утро! Я ВАМ желаю счастья!
...
Часть 17 - Без заголовка
Часть 18 - Мы уходим - Вахтанг Кикабидзе. Мы, наверное, во многом ошибались и во многом разобраться не смогли
Часть 19 - ЕВДОКИМОВ

Это цитата сообщения андрэ_ТОЛСТЯК Оригинальное сообщение

[350x278]
Крем для загара. Средства для загара и после загара. Защитный крем.
Масло для загара. Хороший, красивый загар без вреда для кожи. Советы
правильного загара.

Загар - это признак хорошей переносимости и благоприятном воздействии на организм ультрафиолетовых лучей.
Умеренный загар нашему организму только на пользу. Под влиянием ультрафиолетовых лучей в организме образуются биологически активные вещества, стимулирующие деятельность нервной и эндокринной систем, улучшается обмен веществ, повышается сопротивляемость к инфекционным и другим заболеваниям, под влиянием ультрафиолетовых лучей образуется витамин D, способствующий всасыванию из кишечника кальция, который необходим для костной системы (при недостатке витамина D развивается рахит). Витамин D обеспечивает нормальную активность многих ферментов.
Загорать рекомендуется в период до 11.00 утра и после 16.00-17.00 вечера, так как прямые солнечные лучи опасны, они сушат кожу, приводят к раннему увяданию кожи, а также неровной пигментации, а иногда ожогам и т.д.

Дальше

Это цитата сообщения CAZADOR Оригинальное сообщение

Ты ушла и забрала с собой мои сны.
Когда я проснулся, сначала я удивился, что нет их. Этого болтающего, мельтешащего, лоскутного, трепещущего на ветру, глупого и яркого племени. Потом только понял, что самое главное - это нет тебя.
Ты - королева цыган. Ты - королева снов.
Ты всего лишь легко кивнула им, и весь этот табор снялся тихонько и безмолвно, лишь только блестя глазами и тоненько звеня бесчисленными монистами ушел с тобой.
Теперь я в тишине и одиночестве.
Но я этого не хочу.
Я последую за тобой.
Запах пыльной травы, чуть примятой твоими следами, выдаст тебя.
Я знаю куда ты ушла. Туда, куда уходит спать Солнце.
Теперь, я глотну ветер и побегу. Ровно стелясь над седым ковылем, волчьей рысью, отмеряя версты биением сердца.
И на краю земли я настигну тебя.
Когда Солнце сорвется с небес и канет в ночь.
Беззвучным всплеском темно-синего неба.
Твои глаза отражают звезды, пламя костров и мой силуэт.
Доброй ночи, королева цыган!
Я пришел за тобой.

Вот уже несколько дней, просматривая новостной листок, не дает покоя одна мысль. Может мне кто нибудь скажет, как так бывает: завел человек дневник 10 дней назад, месяц, а у него уже 700 постоянных читателей. И ладно, если там действительно человек трудится как пчелка, а то записей едва наберется 20-30? Может я чего то не уловила или это как бывает? Ведь постоянно читать твой дневник насильно не заставишь.

Это цитата сообщения Fatamargana Оригинальное сообщение

Вовочка спрашивает Машеньку:
- Слушай, а женская грудь - это первичный или вторичный
половой признак?
- Ну, не знаю... Наверное, вторичный, раз у меня их две!

- Зачем тебе спирт? - Струны протирать - Какие струны?! - Струны души!



Официант, что вы нам подали кофе или чай? - А какой у него вкус? - У него вкус воды из-под крана! - Тогда это какао!



- Как там Колян? - Да угодил на каторгу! - Что такое?!! - Женился, а у тещи огород 2 гектара!



После операции больная интересуется у врача: - Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь? - Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....



Мозги - как деньги, их не может быть много. Но может сильно не хватать...



Одна подруга жалуется другой: - Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит! - Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!



Пьяная женщина мало чем отличается от надувной...



- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет". - А можно ещё звонок другу? - Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!



На заграничном пляже. Муж - жене: - Маша, ты Барсику корм оставила? - Я думала, что ты оставил. - Ну вот, что ни отпуск, то кота хороним.
[550x482]
[550x404]
[500x410]
[550x450]
[500x404]
[550x452]
[550x482]
[550x516]
[550x414]
[500x409]

Это цитата сообщения Fatamargana Оригинальное сообщение

Реально и смешно (подборочка любовных и сексуальных казусов) Истории, опубликованные в прессе...

… по объявлению встретился с девушкой. Она предложила поговорить в баре. Я заказал по ее просьбе всякого разного на много рублей. Сели за столик. Она надкусила все угощения и говорит: “Понимаете, мне вы не подходите по росту, по цвету волос. Я ищу парня по имени Станислав или Юрий”. Я с удивлением смотрел на девушку, которой я не был нужен с самого начала нашей встречи, но она все равно выпросила у меня угощений на сумму моего недельного заработка. Я взял все, что было на столе, сухое, вязкое и жидкое, и все это вывалил ей на колени (парень, 26 лет).

… мне за шестьдесят лет, и я ищу женщину не младше 55 лет, чтоб спала тихо, и не ворочалась. Но мне встречаются одни озабоченные бабки. Им только говори про любовь и целуй. Нелегко целовать немолодую женщину, если у тебя жмет во рту вставная челюсть, а штанах уже ничто не жмет (мужчина, 63 года).

… мне попался по объявлению уж очень романтический любовник: ничего не ел, ничего не пил, ни к чему на мне не приставал, всю ночь читал стихи, засранец (женщина, 32 года).

… мужчины часто пытаются поднять женщину и на руках отнести ее на кровать. Как врач-травматолог, я не советую: мужики так часто их при этом роняют. А потом меня упрашивают записать в истории болезни, что сама упала на улице, но я то по характеру травмы вижу, что об пол бедняжку брякнули или головой об закрытую дверь приложили.

… он написал, что у него нет “левых” мыслей, и мы встретились. Мы говорили на нейтральные темы, и вдруг у него появилась “левая” мысль меня поцеловать. Я не возражала против одного поцелуя, но ему надо было целоваться часто. И мы установили с ним норму: один поцелуй в час. Но у него не было воли терпеть, а мне не захотелось из-за него стать нечестной женщиной, и мы расстались (девочка, 12 лет).

… девчонкой я была такая дура, что перед своей свадьбой тренировалась заниматься сексом на большом плюшевом медведе. Я была девственницей, и по книжке проходила с этим мишкой разные эротические позы. Он лапал мою грудь большими шерстяными лапами. Я как коза прыгала на нем, нежно прижималась с боку, он устраивался на мне в кресле и на столе. Как крепко я обнимала его своими молодыми ногами. А когда вышла замуж, то на меня сверху как живой медведь навалился законный муж и так однообразно плюхался на мне семь лет нашей супружеской жизни, потому я с ним развелась (женщина, 30 лет).

… помню, после выпускного вечера все ребята настолько перепились, что стали мерить у кого длиннее. Оказалось, что самые маленькие – у отличников (парень, 27 лет)

… я придумал чудную игру. Все просто: идешь по улице и смотришь на девушек и женщин, прикидывая, которой бы ты из них отдал всю зарплату за одну ночь любви. Обычно на сто встречных женщин в будний день попадается не больше 3-4 достойных баб, за которых и зарплату отдать не жалко, если бы лишняя была. В воскресный день из сотни встречных дам и до десятка выбрать можно. А весной вообще каждая третья глаз радует. Так и живем. Вечером сосед домой приходит и с порога кричит мне: “Я сегодня по дороге с работы трех брюнеток, и одну блондинку глазами трахнул. А у тебя сегодня сколько? Давай по банке на грудь примем, чтобы эрекция улеглась!

… я познакомился по объявлению с чудесной женщиной, и когда мы занимаемся любовью, она каждый раз так мило загибает по одному пальчику, если у нее в это время случается оргазм. Она так меня любит, что у нее не хватает пальчиков на руках (мужчина, 32 года).

… что для лесбиянки главное – чтобы зубы не мешали.

Это цитата сообщения Александр_Баловацкий Оригинальное сообщение

[показать]

Серия сообщений "Любовь":
Часть 1 - Комплименты любимой женщине
Часть 2 - Женщина, которая не любит...
...
Часть 92 - Я РИСУЮ ТЕБЯ...
Часть 93 - НЕ ПРИВЫКАЙТЕ НИКОГДА К ЛЮБВИ...
Часть 94 - Мы в огненной реке...

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения Мама_Дина Оригинальное сообщение

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Во времена перестройки и гласности на наших прилавках появилось много ранее закрытой для нас литературы эзотерического и оздоровительного направления. И среди прочих огромную популярность снискали книги Поля Брэгга и Герберта Шелтона, прпагандировавших очистительное голодание как панацею от всех болезней. Тогда стал популярным термин "шлаки". Именно шлаки обвинили в причине возникновения большинства заболеваний, и что лишь избавившись от шлаков можно быть здоровым. Среди этих заболеваний было названо и ожирение. И с тех пор женщины, желающие похудеть, часто решаются на крайние меры - полное многодневное голодание. Помогает ли эта крайняя мера? Очень немногим , процентам 5-ти, но все же помогает. Почему же так происходит? Казалось бы - все так просто - меньше ешь (или совсем не ешь) - и похудение гарантированно! И ведь дествительно - у людей, сидящих на диете (а тем более - голодающих) вес стремительно уменьшается. Но через некоторое время после выхода из голодания или прекращения диеты все же в подавляющем большинстве случаев вес набирается еще больше прежнего... И снова вопрос: почему? Есть два основных фактора такого эффекта - психологический и физиологический.
Давайте посмотрим на это с точки зрения физиологии.

Это цитата сообщения Fatamargana Оригинальное сообщение

Из дневника иностранца:
- Вчера пил с русскими,чуть не умер.
- Сегодня похмелялся с русскими,лучше бы я вчера умер.

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы.
Почки тоже волновались,что придется много работать,
Глотка разминалась, Нос чесался,Желудок готовился,
Жопа переживала,что опять на нее найдут приключения.
Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась
заболеть, даже Сердце кровью обливалось.
И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.


Пользуясь случаем, хочу передать привет своей девушке
и поздравить ее с днем строителя! Вот уже третий год,
как она строит из себя неизвестно кого...


Многие женщины, не наделенные умом и талантом,
делают карьеру за счет высокой самоотдачи.


Любовь греет... когда ею занимаешься.

Ну, что такое первая брачная ночь,
по сравнению с первой внебрачной?!


Америка: от хижины дяди Тома до барака Обамы

Читать далее...

Это цитата сообщения cravennat Оригинальное сообщение

- Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.


- Мы с бывшей женой никак не можем разьехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! они
живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.


- В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.
Вика, С.-Петербург


- Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня...Я так импотентом стану!
Владимир М., Самара


Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня
обманули.
Олег,Уфа


- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет.
У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
Зинаида, Курская обл.
Читать далее...