Это цитата сообщения ALEXGORIN Оригинальное сообщение
СМАЙЛИКИ....
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
Серия сообщений "Смайлики":
Часть 1 - НОВОГОДНИЕ СМАЙЛИКИ...
Часть 2 - Коллекция забавных говорящих смайликов.
...
Часть 12 - Подборка веселых танцующих анимашек...
Часть 13 - Flash - аудио комментарии...
Часть 14 - СМАЙЛИКИ....
Это цитата сообщения EFACHKA Оригинальное сообщение
Подборка веселых танцующих анимашек
|
          |
Это цитата сообщения ALEXGORIN Оригинальное сообщение
Смайлики на любой вкус и цвет.
http://www.smajliki.ru/
[показать]Выберите понравившийся,для получения кода щелкните по нему,
скопируйте код и вставьте в сообщение или комментарий.
Смайлики по алфавиту от А до Я их здесь так много,во скоко
[показать]
Серия сообщений "Смайлики":
Часть 1 - НОВОГОДНИЕ СМАЙЛИКИ...
Часть 2 - Коллекция забавных говорящих смайликов.
...
Часть 5 - ОГРОМНАЯ ПОДБОРКА ВЕСЕЛЫХ СМАЙЛИКОВ - различная тематика..
Часть 6 - Говорящие смайлики-часть 2
Часть 7 - Смайлики на любой вкус и цвет.
Часть 8 - Кошколюбам -смайлики....
Часть 9 - Огромная Коллекция Смайликов(с кодами).........
...
Часть 12 - Подборка веселых танцующих анимашек...
Часть 13 - Flash - аудио комментарии...
Часть 14 - СМАЙЛИКИ....
Это цитата сообщения ALEXGORIN Оригинальное сообщение
ОГРОМНАЯ ПОДБОРКА ВЕСЕЛЫХ СМАЙЛИКОВ - различная тематика..
|
Это цитата сообщения Дама-хозяйка Оригинальное сообщение
Пасхальные смайлы и открытки
Это цитата сообщения gaki1818 Оригинальное сообщение
Коллекция забавных говорящих смайликов.
У знакомого жил кот. И однажды знакомого попросили взять на некоторое время пожить попугая - какаду. Говорящего. Здорового.
Знакомый отнекивался:
- Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хищник дома!
- А, ничего! - отвечают ему. - Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время попугая выпускают погулять, и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус.
Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб и заявляет:
- Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали!
[500x333]
На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.
Пассажир поезда Москва-Владивосток получил по морде от проводницы, когда намекнул ей на счет постели.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.
Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.
По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.
Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.
Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.
Ружье, висевшее на стене в квартире Семеновых неожиданно выстрелило, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.
Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.
Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.
Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырех картонных коробок кооператива "Солнышко", вскрытие установило, что задержанный скончался в результате вскрытия.
Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.
Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.
Июль 2010, жара. Спим с женой на лоджии, т.к. в квартире духота. Точнее она спит, а я у компа подзадержался. Вышел в 4.00 покурить на лоджию. Глянул на свою голую красавицу, и так захотелось что-нибудь для неё что-нибудь такое хорошее сделать. Натянул шорты, ноги в сандали, и бегом в цветочный магазин. Купил букет роз, положил рядом с ней. Не, не то... Оборвал бутоны и обсыпал её лепестками. Красота! Зафиксировал это на фотоаппарат и пошел доделывать свою контрольную(дело перед сессией было). За компом и заснул. Пробудил меня такой нехилый подзатыльник. Стоит моя ненаглядная, от ярости молнии мечет, вся в красных точках и орёт: "Ты, скотина эдакая! Ты меня специально сеном обвалял?" Ничего толком не понимая, преследуемый тычками и пинками, вылетаю на лоджию. Мать честная! Блин, ну откуда мне было знать, что за 4,5 часа лепестки действительно в сено превратятся?! Романтик хренов. Ведь правда как лучше хотел! Только фотоотчет и спас от окончательной расправы...
[466x698]Это не басня, пишу от первого лица...есть такой сайт
Ответы@Mail.Ru по разным вопросам.Я туда забегаю, чтобы спросить знатоков или помочь другим...Так вот, захожу как то туда и вижу вопрос от девушки "Я купила новый компьютер,скажите, как мне на него перенести свою страничку(из социальной сети) с фотографиями, друзьями, комментариями и перепиской?"...вопрос идиотский, но мне стало интересно,как на него ответят..."знатоки"пишут, мол, снимите винт со старого и перекачайте на новый...я начинаю тихо ржать,потом пишу ей, Вы поняли сама что написали?, отвечает "У меня не получается перенести,только фото, а остальное не могу..." ,я пытаюсь доступно объяснить, говорю, "Ваша страничка хранится не у Вас в железном ящике, а на сервере этой сети, а зайти туда можете с любого компьютера, со своего, с чужого, с интернет салона,с уличного автомата или даже унитаза ,если он подключён к сети...Вы поняли?"...отвечает "Да я всё поняла, но я хочу заходить туда ЧЕСТНО, через свой компьютер".........ЗАНАВЕС :-))))))))))))))) [показать]
Многие из нас подвержены суевериям. Кто-то верит в общеизвестные приметы, типа черной кошки, а кто-то доверяет только личным наблюдениям. Водители – не исключение.
Суеверия автовладельцев начинаются с самого приобретения авто. Если вы берете его на «вторичном» рынке, то здесь значение имеет личность владельца транспортного средства. Если это успешный и богатый человек, то быть вам таким же после получения его «железного коня». Ну а если нет, то придется влачить бренное существование дальше. Сбывается ли это утверждение — трудно сказать, но многие водители настойчиво заявляют – карма у машины есть. Так что постарайтесь узнать не только прошлое и настоящее владельца, но и самого автомобиля. Попадал в ДТП – плохой знак. Угоняли – тоже не к добру. Часто ломался – не избежать неполадок и вам. Сам процесс приобретения машины тоже имеет значение. Считается, что нельзя говорить в авто о его возможной продаже – транспортное средство привязывается к хозяину и за такие планы может обидеться на него и начать ломаться.
После того, как вы приобрели автомобиль и получили права – и то и другое в нашей стране принято обмывать. Кто это придумал неизвестно, но традиция так прочно вошла в нашу жизнь, что иногда мы тратим денег на празднование какого-нибудь приобретения гораздо больше, чем на саму покупку. Одни водители просто смачивают край удостоверения в стакане с горячительным напитком, другие пьют ровно столько водки, сколько ее помещается в стакане по высоте «прав» (процедура обычно повторяется не один раз), а есть те, кто поливает колеса купленной машины шампанским, мартини и так далее (в зависимости от финансовых возможностей).
После обмывания авто и прав, в списке примет идет – получение счастливых номеров. Особенно суеверные водители или те, кто просто следует веяниям моды, стараются изо всех сил и денег, чтобы на их машине красовались симметричные номера. Лучше всего, если повторяющиеся цифры — будут 7-ками. Считается, что они приносят удачу. «Антиудачными» для многих являются цифра 13 и несколько цифр 6 в номере. Но и тут есть разногласия, если для одних 6 – это несчастливое число, то для других – это некий шик. И такие водители приносят в ущерб суеверию свою оригинальность.
Далее приметы касаются самого процесса вождения. Если новую машину стукнул в первые два месяца – значит она несчастливая. Причем тем, кто придерживается этого мнения, почему-то не приходит в голову мысль, что надо научиться хорошо ездить и соблюдать ПДД, гораздо легче продать злосчастный автомобиль и купить другой.
Однако есть суеверие, в которое верят, практически, все – мыть машину — к дождю. Если логически подумать, то исполнение этого утверждения должно было привести к нескончаемым ливням по всей Земле. Видно все-таки примета дает сбой.
Есть и другая примета из этой серии – выбросил мусор в окно своей машины, жди год невезения. Чувствуется, что над текстом этого суеверия потрудились сотрудники экологических организаций. Работает ли это утверждение или нет неизвестно, статистические исследования на эту тему не проводились.
Внешнее состояние машины тоже имеет значение. Считается, что приехать на свидание, совещание, важную встречу на грязной машине приведет к срыву планов и не лучшему решению вопросов. Примета спорная. Если в вас влюбились по-настоящему или на работе считают хорошим сотрудником, то вам простят этот факт, ну а если необходимо произвести достойное впечатление на незнакомых людей, грязное авто сыграет не в вашу пользу. Но скорее это вопрос этикета и психологи (не помыл машину, не может позаботиться и о другом), а не поверий, связанных с
Не мое.
Недавно передавали как на Ставрополье "кукурузник" с трактором столкнулся: пьяный пилот снизился, что бы спросить у тракториста дорогу, ну и зацепил.
А у нас в соседнем районе пьяные механизаторы совершили с " кукурузика" беспарашютный прыжок. Четверо товарищей хорошо,по - нашенски, приняли на грудь. А тут как раз мой знакомый Колька, пилот сельскохозяйственной авиации на своем самолете прилетел поля ядами орошать от вредителей. Стали механизаторы приставать к нему: покатай да покатай! Как не упирался трезвый товарищ: но все бесполезно. Говорит им: - Ладно полезайте! Толькоу меня сидений нет. ложитесь на пол, рядом с бочкой с химикатами. Пьяному море по колено, а небо по пупок- улеглись мужички.- Давай, Колян, газуй, от винта! Пилот не дурак: газовать газует, по полю катится но не быстро, машину от земли не отрывает. Самолет на кочках подпрыгивает, эти в " салоне" понимают что взлетают. Потом колька самолет останавливает, но мотор не глушит- то есть " кукурузник" гудит, подрагивает, но колесами по земле уже не " перебирает", полное ощущение отрыва.-Взлетели ребята, держитесь!- орет Колька. Те веселятся:- Молодец! Еще выше давай!
Самолет дрожит " летит"....
И тут наш пилот нажимает на рычажок. Створки пола под механизаторами начинают расходится. Крики, вопли! Шутка конечно страшная. У трезвых бы- разрыв сердца, а тут... Упали мужички с полуметровой высоты. Молча встали и ничего не говоря, пошли в сторону мастерских, но уже совершенно трезвые. Ешё бы: пережить прыжок с самолета да без параШюта!
[490x240]Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм....
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а???!..
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
[699x524]
