10 принципов каждого знака зодиака

Овен
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.
Телец
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серьёзная.
7. Ласковый телёнок - двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок.
10. Дегустатор - вот моё истинное призвание
Близнецы
1. Я сегодня не такой, как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея, как и продукты, не должны залежаться.
6. Один телевизор, телефон в доме — хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде, не углубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.
Рак
1. Мой дом, моя крепость.
2. Нянчится с другими — вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете - и терпением и варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?
Лев
1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём некому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать - так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????
Дева
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших масштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб и так хорош.
Весы
1. Без партнёра как без рук.
2. Самое противное — спорить.
3. Побеждай, соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное — сделать выбор.
9. Не над всеми «i» надо ставить точки.
10. Я и сам порой не знаю, за белых я или за красных.
Скорпион
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободиться от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы.
6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10.Я похож на кактус, мой сказочный цветок раскрывается для избранных.
Стрелец
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её масштаб.
5. Мой идеал - Иван Царевич.
6. На меня невозможно сердиться.
7. Угрызение совести - что это такое?
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоиться заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Необязательный человек, просто обязан быть обязательным.
Козерог
1. Я не спринтер. Я - марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы, другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество- это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который

Вредные советы


• Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».
• Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 г коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
• Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
• Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
• Чтобы избавиться от вшей, нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич и погибает.
• Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
• Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должентут же умереть от разрыва сердца.
• При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычные прокладки или две с крылышками.
• Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равновыбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

САМЫЕ ПРОТИВНЫЕ ВЕЩИ С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ДЕТЕЙ


Убирать одежду в шкафчик аккуратно.
***
Щи практически из одного варёного лука.
***
Лицом в паутину.
***
Мыть ботинки после прогулки.
***
Убирать убитого тобой же таракана.
***
Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.
***
Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.
***
Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь — это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать…
***
Ты вывалил горошницу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили!
***
Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты — прошлогодним зайчиком.
***
Лежать в садике весь тихий час возле сладко спящего описавшегося соседа.
***
Стричь ногти на ногах перед походом в театр, потому что якобы в театр с длинными ногтями на ногах не пускают.
***
Ненароком заметить, как кто-то ест козявки. А вот самому есть — нисколечко не противно!
***
Когда мама на утреннике громко спрашивает: «Ты писать хочешь?» Ты, конечно же, громко говоришь: «Нет!», а тихо говоришь: «Да...»
А она слышит только «Нет!», и ты весь утренник танцуешь, даже когда все поют...
***
Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым.
***
Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие, никто не верит! Позор! В колготках, как девочка!
***
Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи.
***
Когда съел «Киндер-сюрприз», а такая игрушка у тебя уже есть.
***
Когда взрослые говорят: «Не горбись!»
***
Когда родители гостям показывают свадебный альбом. Себя-то показывают на свадьбе и одетыми, а тебя после свадьбы, маленьким и голым.
***
Смотреть, как на рыбалке папа насаживает на крючок опарыша, вынув его из-за щеки.
***
Ключ от квартиры всё время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери — его там нету. А яблоками из чужого сада дверь фиг откроешь! И ещё писать охота!
***
Когда мама начинает фразу словами «Скажи мне честно…» и не оставляет шансов.
***
Когда на парте попадаются места, где ручка не пишет.
***
Когда ты ему в волосы жевачку кинул, а она не прилипла.
***
Когда девочка у парня в борьбе на руках выигрывает.
***
В подвале все видели дохлую крысу, а ты в это время Пушкина зубрил.
***
Бегать всю физкультуру как ни в чем не бывало, кувыркаться, лазить на шведскую стенку, а потом обнаружить, что спортивные трусы порваны по шву.
***
Залезать на канат после сопливого Вовки.
***
Когда старшая сестра СПЕЦИАЛЬНО оставляет на сковородке недоеденную одну ложку плова, чтобы ты доел и мыл потом сковородку.
***
Когда надо отцу дать в дневнике расписаться, а ты в нём уже расписался.
(юмор инета)

НА ПРИЁМ К РАБОТАДАТЕЛЮ

Чтобы приглянуться работодателю,нужно поцеловать краюху белого хлеба и проговорить:

"Как Божий хлеб почитают,как с поклоном его подают,как с поклоном и принимают,так и меня,раба Божьего(имя),с поклоном б принимали,с радостью встречали.Да будет так.Отныне и вовеки.Во имя Отца и Сына,и Святого Духа.Аминь".
(из инета)

АВТОПРИМЕТЫ

Каждый человек, как бы он ни отрицал сей факт, верит в приметы.Есть свои приметы и у водителей, и редко кто отважится отмахнуться от них.
У водителей начинается все уже с момента приобретения автомобиля. Например, если автолюбитель предпочтет купить подержанную машину, то обязательно примется выяснять личность прежнего владельца. Если это успешный и влиятельный человек, скажем, директор преуспевающей фирмы или крупный чиновник, то быть покупателю таким же солидным человеком. Если продавец – человек со средним достатком, то придется влачить «жалкое существование» чуть ли не до конца своей жизни. Как бы то ни было, но проверить личность продавца все же стоит – вдруг машина эта числится в угоне, а нынешний ее владелец разыскивается правоохранительными органами.
Многие водители утверждают, что у любой машины есть своя карма, судьба. Попадал автомобиль хоть раз в ДТП – будет «влетать» и дальше. Часто ломался – не избежать неполадок и новому владельцу.

Непосредственный процесс продажи авто тоже имеет существенное значение. В частности, нельзя непосредственно в салоне машины договариваться с кем-либо о продаже этой самой машины. Автомобиль может на полном серьезе обидеться, и если покупатель захочет попробовать посидеть за рулем, обязательно сломается в самый ответственный момент. Ведь, как утверждают ярые автолюбители, у машины тоже есть душа и к своему старому хозяину привязывается как домашний питомец. Также считается, что очень плохо при продаже фотографировать или снимать на видео свой автомобиль. Почему – неизвестно, однако как следует тогда относиться к рекламе крупнейших автосалонов и ТВ-реклам? Получается, что все автомобили, так сказать, «сглазили»?

Цвет тоже имеет значение, особенно за рубежом. В России, в основном, только розовый цвет играет важную роль – это означает, что за рулем женщина. А вот в Великобритании и США, например, многие стараются обходить стороной машины зеленого цвета, ведь согласно статистике, в Соединенных Штатах авто именно этого цвета чаще всего попадают в аварии, а водители таких машин становятся участниками страшных ДТП.

Итак, машина куплена, водительское удостоверение в кармане. Теперь это дело следует правильно «обмыть». Обычно эта традиция исполняется шумно, торжественно, с размахом. Данный процесс варьируется в зависимости от желаний и возможностей водителей: кто-то просто смачивает край удостоверения в стакане со спиртным, кто-то пьет водку ровно столько, сколько ее помещается в стакане по высоте «прав» (по статистике, этот обряд повторяется несколько раз). А бывают и такие граждане, кто поливает колеса нового автомобиля шампанским, мартини и подобным напитками – все зависит от финансовых возможностей.

Итак, машина и права «обмыты», едем получать номера. В этом случае счастье водителю должно обязательно привалить только лишь потому, что в номере есть повторяющиеся цифры. Если же весь номер состоит из одних и тех же цифр, то, согласно примете, их владелец обязан быть невероятно удачливым во всех начинаниях.

И вот, наконец, счастливый человек садится за руль. И здесь тоже есть свои нюансы. Например, если хоть раз ударил свою машину в первые два месяца – значит, она несчастливая. Хотя желательнее, конечно, подучиться правильно ездить и соблюдать Правила дорожного движения.

Плохая примета выбрасывать мусор в окно – жди год невезения. Вот с этим уж никто спорить не будет. И еще не факт, что только один год – смотря что и куда выбросил, срок неудачи может существенно затянуться.

Еще одним негативом считается ездить на грязной машине. Опять же – спорить с этим бесполезно. Если человек направляется на важные деловые переговоры, то заляпанный автомобиль может серьезно подпортить ему репутацию – раз он машину помыть не может, значит, и к другим делам относится также спустя рукава.

А вот если машину помыть, то, как уверяют многочисленные автолюбители, в этот день обязательно пойдет дождь. Как эта примета работает, неизвестно, но если логически поразмыслить, то принимая
во внимание общее количество автомобилей на планете, Землю уже должно было бы давно затопить по самую макушку Эвереста.

Есть в копилке водителей приметы и в отношении сотрудников ДПС. Так, например, свистеть в салоне автомобиля или пересчитывать деньги во время передвижения – верный знак, что остановит патруль. Не к добру и штраф в самом начале долгой дороги – отдых будет испорчен и многое не реализуется. Конечно, есть этому и объективное объяснение – если нарушитель будет оштрафован на кругленькую сумму, то,

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ

· Класть хлеб верхней коркой вниз.

· Резать хлеб сразу с обоих концов.

· Брать последний кусок с тарелки. Но если вам предложат взять последний кусок, немедленно хватайте - это принесет счастье в любви или материальную прибыль.

· Просыпать соль - к беде. Но если вы отправляетесь на какое-то важное дело, щепотка соли в левом кармане убережет от неприятностей или разочарований.

· Передавать солонку через стол означает передать кому-то свои беды.

Не делайте этого и ни в коем случае не принимайте солонку от других, даже если вам протягивают ее без злого умысла, по незнанию примет.

· При еде нельзя давать доедать кусок другому лицу, так как тот съест у первого всю его силу. Нельзя давать также допивать после себя, чтобы не узнали ваши мысли.

· Накалывать хлеб ножом или вилкой - навсегда лишить себя счастья.

· Если ребенок принес в дом съестное от незнакомых людей, под любым предлогом заставьте его вынести из дому и выбросить - еда может быть заговоренной.
· Плохой знак - опрокинувшийся случайно деревянный стул, особенно если это случилось в больнице.

· Если кто-то придвинул вам стул, ни в коем случае, посидев и встав с него, не ставьте его на прежнее место. В гостях это означает, что вам больше в этом доме не бывать.

· Если у вас случайно упала на пол расческа, не спешите ее поднять, пусть это сделает кто-то другой, или, прежде чем взять, наступите на нее левой ногой и три раза сплюньте через левое плечо. Почти то же самое нужно сделать с упавшими перчатками, но, если кто-то другой поднимет и вручит вам уроненную перчатку, это верный знак того, что вас ожидает приятный сюрприз.

· Если вы забыли перчатки в чьем-то доме, а потом вернулись их забрать, то не берите их через порог, а войдите в дом, даже если очень спешите, сядьте и натяните их на руки. Только после этого можете уходить - иначе вас ждут неприятности.

· Дарить перчатки - к ссоре, но если по неведению это произошло, то за подарок следует отдать немного денег.

· Напевать натощак - плохая примета, вечером придется плакать. Категорически запрещается напевать во время игры в карты или приготовления блюда из муки (пирога, блинов и т. п.).

· Чтобы в кармане всегда водились деньги, положите в него гнутую монету или монету с дыркой. Но она будет помогать до тех пор, пока, получая новые деньги, вы не забываете поплевать на них.

· Свист во многих случаях приносит несчастье. Нельзя свистеть в шахте - может произойти обвал; на корабле - свист отпугивает попутный ветер; за кулисами театра - освищет публика.

. Собираться за столом в количестве 13 человек - очень плохая примета. Если так случилось, чтобы избежать несчастья, нужно выставить лишний прибор и не оставлять его пустым, а наполнять тем же, что и тарелки гостей.

· Плохой знак - провожать гостя взглядом до тех пор, пока он совсем не скроется из виду. Человек может обернуться, после будет сильно тосковать по дому и близким.

· Старинная примета говорит, что, проходя по мосту, лучше ни с кем не разговаривать, даже со своим спутником.

· Чтобы обезопасить себя от плохих примет, нужно три раза сплюнуть через левое плечо: после ссоры или неприятного инцидента; перед тем как отправиться на опасное и рискованное дело, и особенно, когда вы почувствуете, что кто-то посмотрел на вас недобрым взглядом.

· Оберегает от дурных примет и стук по дереву. Настоящего дерева в наше время под рукой может и не оказаться, поэтому носите в кармане хоть маленький кусочек древесной коры.

· Чтобы уберечь себя от дурного глаза, мысленно поставьте между собой и этим человеком зеркало лицевой стороной к нему или, посмотрев в его сторону, проговорите шепотом: "И тебе желаю того же".