Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение
"Дедовские" методы отлично удаляют трещины на пятках
[300x300]
Натоптыши, шероховатости ступней, и, конечно же, трещины на пятках приносят женщинам хлопоты – рвутся колготки, тёплое время года невозможно носить открытую обувь. А какая боль при треснувшей пятке! Если всё это вам знакомо, тогда пришло время лечению. Часто трещины считаются симптомом гастрита, авитаминоза, грибка.
Для установления точной причины лучше обратиться за консультацией к дерматологу. В профилактических целях, особенно в холодное время года, врачи советуют принимать комплекс витаминных препаратов, которые оздоравливают кожу. Но главное не переборщить, ведь от передозировки тоже пользы не будет.
Это цитата сообщения GIPRA Оригинальное сообщение
Перлы ЛАРИСЫ ГУЗЕЕВОЙ
Перлы Ларисы Гузеевой...
***Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
***Хороших мужиков разбирают еще щенками
***- Замужем не значит мёртвая!
***- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
*** - Думала оргазм,а оказалось – это астма
***- ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...
***- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
***- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
***- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
***- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
***- А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла...
***- Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"
***- на вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка"
***Роза: "Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: "Роза, а что в тебе хорошего?" ***Претендентка: "Мне в душЕ 16"Лариса: "Ну в душЕ-то Розе тоже 11"
***Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность!
Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?!
***- Назло бабушке отморожу себе уши
***- У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
***-Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!"
***- Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц...
***Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..."
Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!"
***- Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!
***Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её"
"Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна"
***- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
***Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!""
*** - Страсть - это когда любит всё, что ниже головы.
***- Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится...Я 48 раз выходила замуж...
***- Что мы тут хвостом стучим?... (означало - рассуждаем)
***Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты.Роза: - А у ласт есть размеры?Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще!
***- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
***- "...вам 45 лет!...а у вас ни котёнка, ни ребёнка..."
***- Мужчина – он живой человек !!!
***- Человек простой, на пороге постой
***- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
***- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
***- Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот !
***- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
***- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
***Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!
*** - Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
***- Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает.
***- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!
***- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
***- Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.
***- Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!
***- Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм.
***- Не надо менять апельсин на клизму
***- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
***Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: "А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?"
***- Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.
***Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
***Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить.Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел....
Это цитата сообщения соня_лифинская Оригинальное сообщение
Весёленькое воскресное....
|
Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение
Падает тот, кто бежит. Ползущий не падает.
♦ Умение не придавать значения — еще ценнее, чем умение прощать. Ибо прощать мы вынуждены то, чему уже придали значение./ Е. Пантелеев/
♦ Человек подобен луне — у него тоже есть темная сторона, которую он никогда никому не показывает. /Марк Твен/
♦ Бог дает человеку не то, что он хочет, а то, что ему надо. Поэтому не спрашивайте: «за что?» , а подумайте: «для чего?»
[700x466]Это цитата сообщения Elena_Besedkina Оригинальное сообщение
Приятного вечера! Анекдоты
[225x225]Предлагаю немного отвлечся от всего плохого и почитать анекдотики
– Жене утром на телефон пришло сообщение: «У вашего мужа будет ребенок».
– Ну и?
– Побежала делать тест на беременность!
* * *
– Беру свои слова обратно...
– Ты решил извиниться?
– Нет! Я придумал новые!
Это цитата сообщения BARGUZIN Оригинальное сообщение
Вечерние мотиваторы)))
Добрый вечер дорогие друзья и ПЧ!
Предлагаю на вечер позитивную подборку мотиваторов.
Хорошего настроения Вам!
Мои поздравления по случаю первого дня зимы.
У нас пока тепло. Около 5 градусов плюс! Что - то не припоминаю, когда это было в последний раз!
[показать]
Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение
Юмор одной строкой
Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!
Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмёт?!
А потом будет Вам же пенять: «Какой ты безрукий!», «Какой ты бессердечный!».
Жена мужу:
- Дорогой, тебе помочь?.. Или лучше не мешать?..
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают. .
На деньги, вырученные от строительства дорог в России, таджики нанимают китайцев для строительства дорог в Таджикистане.
Всемирная организация «За сохранение жизни животных», вручила свою высшую награду российской колбасной промышленности.
Новая монорельсовая дорога соединила города Ухрюпинск и Козельск.
В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто спер вторую рельсу..
Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать никогда!
Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял - это же я с утра чистые носки искал.
Всем известно, что девушки бывают либо умные, либо красивые. Но у красивых с компьютером проблемы, так что на сайты знакомств попадают только умные.
Бесконечность – это эстонцы, считающие китайцев …
Призывы жить без дураков можно расценить как геноцид.
Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо..
На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят допросы.
Девчонки, не обижайте парней! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману!
У чувака статус вконтакте: "Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет..."
пишу: - что, мол, с девкой расстался?
он: - не, шапку потерял...
Это цитата сообщения zerno-Ros Оригинальное сообщение
Красивая и здоровая спина: "Позвоночник - ключ к здоровью". Фитнес. Видео-тренировка
[499x278]Секреты стройной фигуры и здоровой спины.
Авторы фильма обещают рассказать о массаже спины и специальных упражнениях для позвоночника.
Смотрим видео... Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Мудрые мысли
Бог дает человеку не то, что он хочет, а то, что ему надо.
Поэтому не спрашивайте: "за что?", а подумайте: "для чего?"
Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит...
Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение
10 полезных использований микроволновки
1. Чтобы освежить аромат молотых специй и приправ, разогрейте их на полной мощности тридцать секунд.
2. Если завернуть черствый хлеб в бумажную салфетку и прогреть его на полной мощности одну минуту, хлеб снова станет как свежий.
Это цитата сообщения newsdj Оригинальное сообщение
Жесть: Приведение в лифте:)
Жестокий розыгрыш с приведением в лифте устроила программа одного из развлекательных каналов Бразилии.
Случайные посетители многоэтажного здания даже недогадовались что их ждет впереди, пытаясь добраться до нужного им этажа, кабина лифта застревала на пол пути, после чего неожиданно гас свет, из потайного отделения появлялась девочка, очень напоминающую героиню голливудских фильмов ужасов. Как только свет включался, в кабине лифта раздавались душераздирающие крики ничего не подозревающих жертв.
Многие зрители после выхода программы осудили этот розыгрыш, посчитав его слишком жестоким. Ролик уже успел стать популярным, набрав более миллиона просмотров за одни лишь сутки.
Это цитата сообщения eternityRS Оригинальное сообщение
Улыбнитесь....
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Черт!, - сказала маленькая старая леди, - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро, - сказал полицейский, - Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О, нет! - сказала маленькая старая леди, - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю: "20 баксов или отрежу!"
- Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский, - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - не все платят.
Доброго дня и хорошего настроения Вам!!!