Началось все с того, что я захотела риса. Очень захотела ** Точнее, хотела-то давно, а сегодня долбануло окончательно, как и бывает х)
Так как я по способностям своим кулинар и сделать просто рис и не интересно и не вкусно и вообще не творчески, я углубился в "гугл-поиск".
Довольно быстро попался этот рецепт - http://recepti.tv/bludo/7203-zapekanka-iz-brokkolirisa-i-foreli.html. И сразу показался идеальным рецептом. Ингредиенты простые, рис присутствует, брокколи - самое любимое из овощей, а рыбу я и люблю и сама часто делаю. То есть, просто запекаю семгу. Ну, поехал я на рынок. Купил все что нужно и решил продолжить поиски анансов xD
Извиняюсь, конечно, но ебать. Что за хйуня? С каких пор на рынке цены дороже чем в супермаркетах? Там он стоит 280 рублей, спасибо, не за килограмм, а за штуку, но все равно. После цен "Седьмого континента" на ананасы - 1 кг - 70 рублей, 280 это , бляя. Западло в том, что ни в "Ашане", ни в злополучном "Седьмом континенте" экзотического чуда нет. Товарищи, а у меня ведь ломка без шуток.
Вернемся к блюду. Исходя из своих вкусовых предпочтений, которые с антипатией относятся к сыру, то я его исключила, возможно, правильно сделала. Потому что сыр у нас был не первой свежести, даже для запеканки. Хотя почему даже для запеканки? Сегодня утром я его спокойно ела х) И да, потом у меня ныл живот, кстати, вплоть до самого ужина ныл да и сейчас остался дискомфорт. Поэтому не знаю кого винить сыр или мерзопакостный фонтанчик? Все равно оба неодушевленные, а значит нельзя будет насладиться(успокоиться) в их кишках завязанных бантиком.
Снова отклонилась от темы. Итак, блюдо. Блюдо получилось так :
(фотографии некачественные, ибо фотографировались на телефон за неимением даже цифровика)
[показать]

[показать]

[показать]

В общем-то, вкусно. Правда, я рассчитывала, что будет вкуснее. Нет,оно и так вкусно, но все же выглядело более утонченным.
Брокколи, мое любимое брокколи слишком затушилось, я бы даже сказала засушилось.
А вот рис сказочный, особенно после подливки (яйцо+сливки). У риса был привкус макаронин с яйцом оО" Но это даже замечательно, потому что макароны с яйцом одно из моих любимых блюд.
Теперь рыба. обычно мое коронное блюдо - запеченная рыба (семга). Без всего, просто семга. а тут я купила один стейк форели, ибо вся рыбина рублей на 600, что дорого оо"
Короче, рыба получилась изумительной, потрясающий вкус, просто ** А вот сыр тереть я не стала. И сыр не люблю и я посчитала, что вкус испортит.
Очень советую, но брокколи запекать не нужно, лучше потом просто вместе со всем выложить. Я еще думала, что рис сгорит, э-нет, хороший ~ И все-таки я гениальный кулинар х)

Мне наняли репетитора по алгебре, сначала мне тетка понравилась, я все так поняла и усвоила. А сейчас я осознал, что она всего лишь напоминал мне то, что я и так знала, а то чего мне не понять вовеки вечные, то мне не понять. Хотя не буду зарекаться заранее, но то, что математиком мне не стать - очевидно. А оно мне нужно? Не нужно. Тогда скажем проще, никогда мне не понимать алгебру на твердую 4. Но, думаю, вступительные экзамены можно сдать и с шаткой 4. Из заданий сделала 6/12. Остальная половина - выше меня, ибо аналогичные задания выполнила, а там где нужно хоть малейшее знание и для этого пораскинуть мозгами - тупик. Пока не знаю, что делать. Думаю, что все разрешиться на втором нашем занятии. Правда, два часа - слишком, после часа я уже ничего не соображаю, поэтому надо раздробить, а то я такими темпами позабываю даже то, о чем имею хоть малейшее представление.

Сия замечательный день сразу мне не понравился, ну, начался уж больно хорошо. Была незабываемая ночь, когда мы орали с матерью друг на друга так, что в пору было бы развестись, если бы мы состояли в брачных отношениях, поэтому с утра я ожидала какой-нибудь последующей истерики, а тут бац и ничего, ну уж больно подозрительно.
Друзья мои все, что б им десять раз икнулось, Ичихару-маму, свалили отдыхать, значит, а я тут сижу, как идиот последний, один. От такого неописуемого отчаяния я решил вытащить мать на ВДНХ, так как она не особо сопротивлялась, то план успешно удался. Потом к моим простым замыслам приклеился коварный домысел. Если она просто так денег мне не дает, то почему бы мне не поехать с ней на ВДНХ и там не выпросить 500 рублей на статуэтку? Нет, ну правда же, план был гениальный. К сожалению генератор этих идей, имбицил распоследний. Я профукала нужное время и аниме-магазинчик нах закрылся, а все мои хитрющие планы по вымогательству провалились. Возможно, есть справедливость, но она как всегда отвернулась именно от меня.
Тем временем я полез в фонтан. Купальня была та еще, после нее, пожалуй, Москва-речка не так и радиоактивна бы показалась, но нам все это ни по чем, у нас морда кирпичом. Сначала я хотел сделать фэйспалм, кстати зря не сделал, проигнорировав внутренние чувства я полез в пучину замаскированной мусорки , все бы ничего, пока эта жижа непонятного происхождения с живущими в ней одноклеточными организмами не стала мне доходить до пупка. По бедра в этом еще терпимо, но дальше. Я вышел из отдаленных глубин фонтана к его "мелководью" и стала лютой завистью завидовать тем, кто в этом может купаться и нырять и вытворять более непристойные вещи.
Отрешенный и снова обиженный на мир я начал выстраивать злодейские мысли в сторону "взорву все нах" (о да, ненавижу людей), как вдруг какой-то гоблин (подобие парня) выскочил на меня и окатил зловонной жижей с головы до пояса. Ему более-менее повезло, что я не мыла голову, а иначе..Хотя чего уж там, ему тупо повезло. Пока я соображала каким хитровыебанным матюком его послать к Мефистофелю на огонек (почему это не вырвалась на автомате - не знаю), гоблин уплыл в поисках новой жертвы. Надеюсь, что та оказалась красноречивее и спонтанее меня, да оглушила его на долгие времена.
И тут, самое знаменательное, пришло время выплывать. Ничего не предвещало подвоха, а он с самого начала затаился на мне в виде джинс. Эта одежда 21 века, успела намокнуть в воде (еще бы она не успела, минут 20 да искупалась в отбросах) и хрен я смогла вылезти. Решив, что как всегда я не приспособленный к таким ситуациям просто неправильно вылезаю, начала пожирать глазами людей, а они (точно-точно говорю!) как назло не спешили на сушу. На мое счастье или на чье-то еще, вдруг кто-то из присутствующих после такого купания в водичке стал читать мысли и услышал все, что я думаю о людях и о всем миром в целом (а тут можно трилогию выпускать) и поспешил на помощь. Он свалил каких-то два гламурных куска мяса в это (по-моему достойное для них место), а они оказались посообразительнее меня в этом плане и завели сирену. Близстоящие люди оглохли, но того, кого первым окатила звуковая волна побоялся за свой слух и поспешил на помощь - начал их вытаскивать, а тут и я подстроился ^ ^
В общем, пока я занималась этим идиотизмом аниме-магазинчик-то и закрылся. Кстати, кто-то из них явно читал мои мысли, так как моя зависть продолжилась и на береге, а через минут 5, фонтан полностью выключили. Я был счастлив наблюдать их сконфуженные гримасы, вот.
Пятый день ищу ананас не за 250 рублей. Неделю назад купила за 160 рублей ананасище, подсела значит, а теперь их нет. Сделала попытку откопать прелестный фрукт в "Перекрестке" на территории ВДНХ, с чего-то я вбила себе в голову (а это означает, что назад уже не выбьет никто), что там он должен, нет, просто обязан быть. Но этого горе-тропического продовольствия там не оказалось, и я поняла, что надо было прикинуться спящим и проваляться в кровати до пяти.
Когда я доехала домой (а это даже на метро где-то час), хочу внести факт того, что кондиционер там все же работает, а меня еще можно выжимать и выжимать, я громко аккомпанементировала своими зубами, скряги, даже копеечки не бросили х)
Все такое чудо приехало к себе на родную станцию и там пошел дождь *о* Дождь я люблю при любых обстоятельствах, тем более что верхняя часть меня успела таки просохнуть, я начал скакать по асфальту (прям как Бадоу в сигаретном раю) ловя дождь. Мать с сопутствующим воплем "идиотина, волосы выпадут, а ну быстро зашла под козырек" - кричала. Мысленно послать ее не удалось, ибо она применила физическую силу и меня затащили обратно. Я стоял - на меня смотрели люди (эффект от крика матери), мне стало неловко. И я все равно вышел на дождь, мол в аптеку. Матушка, видимо, решила проверить правдивость слов и пошла со мной. Мне купили гематоген за причиненные моральные повреждения *о* . Меня раздобрели и я снизошел до ее мольб, повезло ей, жалкому человечишке х)
Все Читать далее...

Обычно все обновляются как могут весной, не знаю почему, но даже понимать не желаю. У меня радикальная перемена случилась летом и все тут, хотя весной тоже были перемены. Покрасить волосы в сиреневый и обновить шкаф(по мелочам) не так знаменательно.
Сейчас же я чувствую как сменился дух, настрой и снова мировоззрение. Началось все если не с генеральной уборки, то с разбора хлама - точно. Выбросила массу какой-то ненужной поебени, хранящейся там только из жалости матери (которая при ранней уборке слезно просила ничего не выбрасывать, вдруг пригодится?). Последний шанс у этих вещей я забрала, разочаровавшаяся в них окончательно. Все полетело в топку. В основном был предметный хлам, до одежды я еще не добралась.
Переломным моментом здесь является то, что я выбрасывала всю гламурную хуйню неизвестно откуда у меня накопившуюся. Наверное, со времен обожания Максим, собственно, ее автограф в рамочке полетел туда же, без особых предложений. Зато теперь освободилась рамочка для плакать Флер ; )
Примерно так, до и после.
[показать]

[показать]

Это не означает, что я выбрасываю все розовые, сиреневые вещи. Фиолетовый по-прежнему мой любимый цвет, но его поубавилось довольно.
Вот это покупилось :
[показать]

[показать]

[показать]

Вот. Еще планируется выкрасить в рыжий цвет. В какой именно пока обдумывается. Купила краску огненно-вишневую, но она стоит пока до лучших времен, в конце концов ее можно и выбросить, не велика потеря.
Откопала великолепный этническо-магический магазинчик да еще и относительно рядом с домом. Цены тоже не кусается, что редкость. Чувствует мой кошелек, что я буду их постоянным клиентом.
А еще люто дико хочется на Нашествие. Да не впервой, в прошлый год тоже хотелось, также обломали. Но если я на самом деле окончательно приму решение туда ехать, то никакие родители мне не помеха, честно. Больше всегда польстилась на пафосную футболку "Я пережил Нашествие" хД
Не помню писали али нет, но повторится не грех, а при воздействии на определенных людей даже полезно. Мне очень нужен ридер!11 А то как же я? За свои шиши книги покупать жалко, за мамины можно, но против мама х) А читаю я много, по-моему оптимальный вариант, не так ли? Не так ли, отвечает мама. Конечно, ей проще оставить ребенка ни с чем ._.
Кстати, Волгоград обломался безвозвратно, а над Украиной еще ведутся сложные мыслительные дискуссии, причем не только в моей голове.
А еще я нашла один английский магазинчик с кельтской атрибутикой, но сука, там доставка 8 000, при стоимости украшения в 600 рублей, смысл-то? Зато появилась мотивация поехать в Англию, почему-то никто из родителей ее не одобряет. Меня снова не понимают, обидно х)
На днях я искала не то плащ до пят, не то манто. Короче, как в Средневековье. Плащ тканевый, с капюшоном и до пят, помнят все, да? Нашла его альтернативу и ей же утешилась. Но после показа цены матери, пришлось утешать последнюю. Что не может констатировать ее однозначное согласие.
Соглашусь запросы у меня явно не по ее кошельку, пожалуй, даже богатому дядьке я была бы в напряг хД Но на зеркалку, по велении совести и вообще хотелке, я буду зарабатывать сама, хотя представляю в какие "рекордные" сроки я ее куплю.
А Катька скоро уезжает в Крым, а Кедр все никак до меня не доедет. И вообще друзей у меня в Москве не осталось, такая погода, а не с кем. Гхыр.
тянет в лес собирать травы, либо просто искать приключения на свою прекрасную задницу (лесть-лесть), тянет заняться рукоделием в виде фенечек, мягких игрушек, заковыристых не знаю чего, ловца снов , мандал, бисероплетением и дальше по прямой. Радует, что многое из перечисленного я умею.
Стали для меня интересными темы оккультизма, язычества, колдовства, ведьм, амулетов, обрядов и все в этом же духе. Поняла, что для меня близка субкультура хиппи, так то оО"

Слушать этот музыкальный файл

Скоро я уже буду подавать свои документы в какое-нибудь училище, а я с ним еще даже не определилась, уверена, что время протянется как нельзя быстро, поэтому думать об обратном глупо. Особенно отговрки "Да еще успею" и тому подобное, да не спею я, поэтому лучше сейчас. А ведь правда не успею и так всегда. Поставлю себе цель, а выполняю ее в самый последний момент, и то если выполняю. И пускай было бы так, если бы это была только цель, а то дело обстот таким невыгодным путем со всем. С отношениями, с делами, с поступками и всем-всем, что касается меня. Даже писать вовремя не могу.
Предположения, конечно же, есть. Сначала, я хотела поступить в Финансово-Гуманитарную Академию на два факультета, но сейчас поняла, что два не потяну, как физически, так и бюджетно. Хотя академию, скорее всего, по-любому не потяну. Остаются училища и коледжы с среним специальным образованием, а уж потом в , возможно, светлом будущем, хотя я сомневаюсь в его этом оттенке, я получу высшее образование.
Стоит так же отметить, что я тяну только гуманитарные науки. Поэтому меня привлекают почти все отрасли от этого слова. Изначально я хотела стать актрисой, но это вовсе не мечта маленькой девочки,а работа по таланту, но с этим все сложно и лучше не буду пробовать. Дальше шел, насколько я помню, веб-дизайнер. У меня есть вкус, насколько считают окружающие, но работаю с фотошопом и тем более другими программами я плохо, что, в общем-то, поправимо. Тем более не знаю HTML и Java. Но обрубает это совсем другое, знание алгебры для вступительного экзамена, с чем у меня совсем темный лес, в который лучше не лезть. И это не тот случай, который можно подтянуть и подучить. Это случий, который подянуть и подучить хотя бы до 2, вот так все грустно.
Следущее - это психология, истинно привлекает, но загвоздка все та же - алгебра. Для психолога она тоже на вступительных нужна, если найдется человек, способный объяснить мне это, буду благодарна, ибо я не понимаю зачем психологу математика.
Дальше есть еще одно идущее по таланту - это кулинария, но почему-то я считаю эту работу какой-то недостойной, уж извините, поэтому отбрасываю сразу и незамедлительно.
Некоторые говорят, что я хорошо пишу, что же возможно, но писательство уж я точно оставлю как хобби, а не как работу.
В последнее время меня все больше прельщает фотография, но мама сказала, что занимать фотографией - оставь на хобби. В чем-то я сней согласна.
Дальше я хотела с одноклассницей поступать на юриста, что же, тут пока никаких "но" не вижу. Просто со всей медлительностью рассматриваю эту категорию.
Самое последнее куда меня потянула и куда советует мама - это медицина. Надеюсь, все не так плохо, как кажется на первый взгляд.
У меня хорошо с русским, литературой, географией и экономикой, буду отталкиваться от этого, хоть основа имеется и на то спасибо мне.

Отдельный пост посвящается Хасте aka Кедре aka Хвое aka Шайне aka Дедуле aka Сапогу aka Кактусу aka Лосю aka Чайку aka Жню-Пню, ну уж что бы ты точно подумала, что пост именно про тебя, а не про кого другого.
Какой год мы общаемся? Третий, четвертый? Возможно я преувеличиваю, но порой мне кажется, что мы и правда общаемся целую вечность. И было конечно много всякого. Особенно затяжные ссоры, которые как я думала длятся месяца 4, а на самом деле всего две недели : D
Только не думай, что я сейчас прослежусь и начну тут боготворить тебя, наоборот вывалю на тебя огромный тазик дерьма, дабы показать, как сильно и часто я хочу тебя убить х)
Я с тобой , пожалуй, провожу больше всего времени и только попробуй мне сказать, что я тебя не знаю XD
Доо, за все время нашего общения, ничего дельного и полезного не воспроизводилось, но мне было хотя бы весело, я бы даже сказала, что было бы очень странно, если бы не было весело х)
Когда мы с тобой идем нас вполне можно назвать укуренными долбоебами и не без оснований, да-да, не без них уж. Самое большое, что меня в тебе напрягает это твоя лень и как только ты проматываешь у себя информацию в мозгу о том, что тебе предстоит куда-то поехать, то все, лень-матушка просыпается и обрубает в тебе все инициативы. Это дикое "аааа".
Ну и второе по сравнению это - то, что к тебе нереально придти. Стоит мне это сделать, как уйти домой становится невозможным. Ты перекрываешь все пути к отступлению и загоняешь меня в ловушку,а потом в 6 утра начинаешь устраивать мне своих "червячков" xDD
Со своим пафосом, не отрицай он явный и он есть, вечным опаздыванием, ленью, сильной любвиобильностью меня - ты искренний невъеипенный лось х)
Чем бы я не увлеклась и не занялась, я впутывала в это тебя, по крайней мере пыталась. Да-да, ты таки первоначально подсел на Flёur, чудесные деньки **
Ну и конечно же наши знаменитые звонки и разговоры не о чем, о да, они меня стебут до глубины сердца. Чувак, это чудесно, нэ? Особенно когда мы болтаем ночью, или когда ты меня будешь, пытаешься добудиться, а я сплю и почти посылаю тебя нахуй. А еще фееричный момент того, когда ты пытаешься вытащить меня для прогулки по району или уговорить у тебя ночевать. И конечно же кульминационный момент, когда мы оба молчим и печатаем, а когда я говорю "ну ладно, все, пока", ты кричишь "нет-нет, ты что" хДД
Интересно, у тебя еще возникает вопрос, кто ты для меня ^

Сделаю, пожалуй, лирическое отступление, без которого, как мне кажется, не хочу дальше продолжать.

"Нет никаких деревьев, никакого дома, сумрачных тихих аллей, никаких знакомых собак. Цветы в ухоженных клумбах, все совсем по-другому, незнакомей, новей, словно всегда было так. Это, конечно, то место, только время не это, не то время года, не то время суток. Было так интересно, мама, папа и лето... Вот я превратилась в кого-то, не заметив, что в промежуток: все залеплено штукатуркой, замазано свежей краской, проведено много мелки работ. Как вернутся в другую жизнь, которая кажется сказкой, когда всюду прошел ремонт. Мне кажется я все вижу, но не могу проснуться. Я знаю живут своей жизнью вещи, когда не следишь за ними, и мир за спиной подвижен, стоит лишь отвернутся, вот я на миг отвлеклась и все вокруг стали другими. " Flёur - Ремонт.

Думаю из сия отрывка, можно сделають умозаключение, что речь пойдет о прошлом, не настолько дальнем, но о довольно-таки знаменательном.

Затрону недалекое прошлое, которое поменяло мою жизнь. Сложно поверить, но раньше я была абсолютно другой. Раньше я была фанаткой Maksim, любила музыку английских поебеней, таяла от таких фильмов как Сумерки и разновсяких сериалов про любовь. Я ненавидела читать книги и презирала это. Была помешана на розовых шмотках и была страстным полконником шпилек. Неплохую вы сейчас видите альтернативу, не так ли? По крайней мере те, кто меня знает. Я подсознательно делю людей, для начала, на две группы : заурядные и неординарные. Заурядные, это поклонники ванили и розовых соплей, пафосные и выебонистые стервы, которые каждый день зависают в клубах и имеют недалекий склад ума Они, в общем-то, не понимают других вещей, так же, как я не понимаю их. Смысл зависать в торговом центре, носится по бутикам и глазеть, а потом еще торчать в клубе, брр. Раньше бы мне это определенно понравилось. С такими людьми я предпочитаю не общаться и огрождаюсь от них плотным барьером, если все же кручусь в их обществе.
Почти все мои одноклассники такие, знакомые по дому такие, и большинство людей в метро такие. Мне их жалко, честно. Они не могут объективно взглянуть на мир, думая о своей розовой поебени, честно. Иногда, меня это сильно выводит из себя. По сути, мне должно быть глубоко фиолетово, но нет, я хочу их переделать и открыть глаза. Гораздо важнее вопрос о том, как я стала такой, какой стала. Ответ прост – общество. Конечно же не без моего участия, мне лишь вывели искорку, а я ее развеяла и превратила в огонь. Радует то, что во мне были задатки того, что получилось в итоге. Ибо мысль о том, что я когда-то было такой же розовой куклой , которая мечтает о силиконе и клубах приводит меня в дикое замешательство .
Мою теорию вдребезги опровергла моя подруга. Это уже совершенно отдельная тема. Вот в ней, изначально, я увидела индивидуальную личность, а не зомбированную копию остальных. Но потом все же обнаружила в характере, поступках и мыслях задатки розовых кукл. Меня это пугает, не хочу, чтобы последнее победило. Правда, сейчас в ней больше того, что выводит меня из себя, нежели того, что привлекало бы. Возможно, она и сама это понимает и пытается каким-то образом выделиться, придумывая себе какие-то способности, тем самым поступая еще глупее заурядных личностей, но, Саш, я правда не верю в твои якобы способности. По крайней мере в их огромную силу и влияние, которые ты проповедуешь. Я могла бы поверить, если бы ты не начинала выебываться по поводу того, что способна остановить непогоду и прочего явного бреда. Даже если бы такие способности бы и были в тебе, то они явно имеют профессиональный пик, а не твое самоучительство, которое только в самом разгаре.
Я действительно считаю тебя инфантильной по образу мысли, если бы это были хотя бы действия, тогда еще ладно – это мило, но мысли, инфантильный мысли – бесят ==». А еще, ты на самом деле считаешь себя круче всех и твои теории доказывающие обратное – еще больше подтверждают это.
Мой сарказм обращенный к тебе и правда в чрезмерных количествах, его больше чем нужно, но он действительно обращен без зла, хотя ты считаешь иначе. Тебе нравится портить отношения – пожалуйста, пойми наконец, что меня это никак не цепляет.
Иногда у меня возникает тяга к тебе, но стоит сказать тебе два слова и все снова рушится, ты сама все портишь, ломаешь все мои попытки. Еще твое стремление корчить из себя психолога убивает меня напрочь.
Действительно, ты не должна меня касаться и я должна была давно бросить попытки взразумить тебя и переделать, но уж извините, я по-прежнему на боевых позициях. Я не могу смотреть на то, как ты превращаешь себя во что-то эдакое, что я презираю.
А еще я до безумия не люблю обидчивых людей, до безумия : D Чего-то я слишком много тебе посвятила, даже больше чем планировала. Кажется, пора заканчивать.

Периоды моей игры в жены закончился, слава всему святому.

Дикая Мята накрывается медным тазом, как и все мои самые заветные планы, я уже даже не особо расстраиваюсь, может потому что не особо хотела? То есть хотела-то особо, но эту цель можно достигнуть не только там. Правда, помимо того, что уже не получается, я даже не спрашивала на это разрешение матери. Мало того, что вход на фестиваль стоит 400 рублей, так он не в Москве, благо родители подруги на машине, так что на это денег не потребуется. А вот то , что фестиваль идет 2 дня и нужна будет юрта, которая стоит тоже 400 рублей. Я подумала, что раз уж ее родители будут покупать, то и я пристроюсь, но юрта только на 4 человека, а я как раз 5 ==".
Нет, конечно же, я могу потратить и 800 рублей, хотя разрешение от матери все равно нужно, но тогда на все остальные расходы останется - 300 рублей, а это уже смешно. Отдать за вход больше, чем собираешь потратить внутри. А матушка не даст не копейки, поэтому вся эта затея постепенно теряет смысл.
Вопрос № 2 на повестке дня. Я все еще не устроилась на работу в июне. А до июня остался 1 день ._. К тому же, мне срочно потребовался ридер. Не могу представить себя на Украине без книг. А тащить два мешка с книгами - тоже не вариант. На ридер нужны деньги, которые заработать нужно мне. Хотя июньские деньги я хотела отложить на зеркалку, снова разрываюсь.
А как без ридера в Волгограде? На Волгоград тоже надо уговаривать маму, как все сложно, однако. Иными словами грандиозных планов намного больше, чем то, что на самом деле исполнится. Главное, что бы мы поехали на Украину, ибо я уже замечала в ней сомнение, ехать ей не особо хочется. Я уже даже заткнулась, что хочу не в село, пускай и городского типа, Попасную, а в Киев, Одессу хотя бы.
На что меня посылают ждать совершеннолетия, а уж потом тратить свои деньги на поездки. О том, что с совершеннолетием мне совсем расхочется ехать в Одессу, слушать она не желает. Мол, успею еще, а мне сейчас нужно.
Теразают еще меня вопросы о том, доживу ли я до совершеннолетия, я бы даже сказала дотяну ли?

О поездке и прочих сопутствующих мелочах.
Ненавижу свою разрозненность души и тела.Вчера люто хотела читать, всю ночь, до утра, не важно. И даже не имеет смысл то, что надо было рано вставать. Все равно. Но потребность во сне взяла вверх. Ненавижу.
Самое обидное, что заснуть я так и не смогла, а вставать уже лень. Лежала и думала о том, что преимущество в разводе родителей все же есть. Отпрашиваясь куда-либо так сложно уломать матушку, а если бы пришлось уговаривать еще и отца, в общем, я уже успела за 8 лет привыкнуть к отсутствию последнего.
Тарахтеть, пусть и не час, а двадцать минут - перспектива не из радужных. Душная маршрутка под лучами знойного солнца.Нагрузила свою сумку-почтальонку до отвала и та, то и дело ударяясь о мою ногу успела набить приличный синяк за весь день.
Дальше попробую соблюдать последовательность. Во сколько мы туда приехали я не помню, но вроде самое оно. Я одела плотные джинсы, длинную тунику и балеро, поэтому жару ощутила всем телом. Тканевые кедры, казлось, не пропускали воздуха совсем.
Быстро докупив продовольствие, в которое вошло незапланированное вино, мы оптравились к озеру, все же озеру, а не реке, как я считала.
Мы вышли на самый солнцепек, ибо там были те самые злословутые лавочки о которых мне проговорили все уши. Выйдя туда - я взвыла. Думала умру от жары - так пылало солнце. Позже, оказалось, что не я , не подруга не умеют собирать мангал, разводить огонь и что вообще мы, по крайней мере я, не приспособлены для природы. Когда мы ушли собирать бересту и сухие сучки, мы нашли отличное место и быстро все туда перетащили. Пугало одно - клещи, хотя мы с ней вроде намазались маскитолом, что ж.
Пока я нанизовыла шашлык на шампура, что у меня получалось тоже не ахти, прямо чувствую себя ничтожеством,меня всю искусали комары. Что со мной сейчас - даже страшно смотреть. Более 45 укусов, я их даже считала на досуге, благо только на руках и ключицах. Джинсы - выполнили защитную роль. Сейчас все это вздулось, опухло и покраснело. Больше всего это напоминает язвы, ну да ладно. Ближайший месяц ничего кроме кофт с длинными руковами, лето, блядь.
В остальном посидели не плохо. Моя подруга, которая заявляла, что ее разносит с одной только пробки, выпила 4 стакана вина, при этом заявляла, что алкоголик там я, которая выпила 2 стакана.
Откуда такое нашествие комаров, я так и не поняла. Ей тоже досталось , правда на ногах. А вот Артему хоть бы что, наверное, виноват его отрицательный резус.
Мама до сих пор в шоке от укусов, сейчас обтираюсь содой и пью зодак. Меня очень порадовала анотация. Зодак, зачастую, предназначен для аллергических реакций, а в анотации побочные действия - аллергическая реакция : В
Писать буду не тогда, когда есть новости, а тогда, когда хочу. А сейчас этого желания подозрительно много, не удивлюсь, если в день напишу постов 8 - 10, авансом за месяц XD Все это помноженное на огромное время, все равно с таким я на улицу не выйду. Остается только компьютер, телевизор и книги, отличная комбинация, не правда ли? Ах , да. Еще и разнеженная кровать с огромными объятиями.

[400x300]
Да-да, знаю, баян тот еще, но мне как-то запредельно фиолетово на это мнение. Меня привлекла не популярность места или моя, после того, как я там побываю, не скучная жизнь школоло и не прочее о чем можно подумать.
Меня манит само здание, как только я его увидела, вживую, оно меня пленило своей величественностью, перед ним хочется приклониться и с замиранием сердца ждать. Чего? Сама не знаю, чего-нибудь необычного, хотя это все бред и фантазия первопроходцев заброшки, а моя мнительность всему этому способствует.
Впервые я о нем узнала года три назад, а совсем недавно подруга напомнила о ХЗБ и мы поехали. Сначала планировалось просто прощупать почву, иными словами - поглазеть, хотя это я делала уже многократно и до нее, так что все лазейки и дыры знала, но на территории, та что за ограждением, нога моя не ступала.
Я не верю во всю эту мистическую чепуху, которую как и писала выше - выдумали и это не обсуждается. Там действительно опасно со стороны техники безопасности. Здание не то что бы аварийное, как было написано на каком-то сайте посвященному сталкерству. Но то, что войдя внутрь будут нарушены все меры предосторожности - очевидно. Сломать шею, покалечиться и умереть - да запросто!
Честно, и не страшно и не боюсь. Единственное что настораживает это менты, которых там якобы нет. Похоже я их либо притягиваю, либо я заядлый лузер и мне на них прямо-таки "везет"!
Нашли самую палевную дырку со стороны парка и пролезли вслед за какими-то парнями, которые проявили смелость превышающую нашу. Даже когда мы переступили ограждение, то все еще ежились у сетки,боясь что на нас сейчас выпрыгнет наряд ОМОНа или напрыгнут служебные собаки, которые хоть и обитают обычно с солнечной стороны, но мало ли. Любопытство все же взяло вверх и мы вошли. А вошли мы в трехэтажный переход, было это зимой, начало весны, и все неистово таяло, создавая впечатление шагов. Я, как всегда, не выпускала фотика и все это дело запечатлела. Моей подруге, по ее словам, стало плохо и она поспешила удалиться, я же полностью раздосадованная не собиралась на этом бросать и потащила ее снова внутрь, хотя поход был еще сначала обречен явно не на удачу.
На втором этаже мы встретили еще группку людей, которым на нас было абсолютно пофиг, а потом и еще и еще людей. И тут вдруг откуда не возьмись появляется жлоб в черном и просит покинуть помещение, представляясь членом правохранительных органов, а нас выставляя лазутчиками на частную территорию, вопросов, однако, не возникло - неприятности нам не нужны и мы поспешно удалились.
Потом не сложно было догадаться, что это едва ли была настоящая охрана, но тогда я не особо стремилась внутрь и вовсе не рассчитывала. Мы уехали.
Потом я уже вернулась туда с другой подругой, 1 мая. На этот раз мы зашли со стороны морга и , собственно, в сам морг. Дырка там была не меньше, на тот момент - мы не знали, что ментов там не бывает и шугались каждого шороха. Наткнулись на группку парней, которых приняли за охрану и с молниеносной скоростью сныкались на второй этаж здания. В проем окна уже увидели, что паниковали беспричинно. На всем протяжении этого похода мы говорили шепотом, а внутри поселился зверь, который сковывал все движения, мысли и даже дыхание. Мы были настороже и ждали засаду со стороны гопников, хотя внимание на пол и дыры совсем не обращали, но ничего страшного с нами, благо удаче, не произошло. Ходили, фоткали и прислушивались. О, как расшатали нам нервы эти капающие струйки воды, честно, по звуку как будто кто-то идет. Красно-белая ленточка, давно сорванная, терлась о стены и создавала эффект подобный капающей воде. Напряжены мы были до предела. Я даже замечала за собой дрожь в коленях. Хотя ни в какие призраки и мистику не верила, да и не оно меня пугало.
Мы были в подвалах морга, которые затоплены, пробовали пройтись по коридорам, но было слишком темно, а фонаря мы с собой не брали. Побыли на крыше - шикарный вид, хотя и с высоты всего 3 этажа, жалею, что была там так мало. Фотографий этого добра наделала уйму, хотя дома перекинув на компьютер их оказалось меньше, чем я ожидала.
Все это путешествие напоминает рулетку. Можно сказать, что это и есть азарт. Влечет-влечет, а остановится не можешь. Моя подруга оказалась с глубинным здравым смыслом и остановила меня, выражалось это в том, что мы покинули морг, несмотря на мои протесты и просьб о "еще 5 минуточек".
Могу сказать, одно. Мне там хорошо. Но еще лучше стоять за ограждением, то есть, не на территории. Не знаю почему, но в здании меня окутывает лишь ожидание чего-то и неподдельный страх, но мне там определенно нравится. Страх как наркотик, хочу испытывать его еще и еще, адреналин!
С моргом мы покончили и решили отправиться в главное здание, что предвещало не мало сочных красок. Еще будучи в морге мы слышали яростные крики, которые доносились с главного здания. Подумали что Читать далее...